擺脫冒名頂替症候群，提高自己的關係「配得感」：富蘭克林效應×社會交換理論×登門檻效應，做人不只要獨立自主，還要學會大膽求助！

「人活著，有的事情需要欠人情，麻煩別人；
別人都那樣活著，不要一個人憋著。」

社交好難，但不社交人生會更難！

「不求人」變成「透明人」，「與人方便」才能「與己方便」
不好意思求助反倒毀掉社交橋梁，信任的基礎其實是相互麻煩
但求人也要知己知彼，制定策略，還有被拒絕的勇氣！

【社交祕訣1】
──人人渴望「被需要」，建立對他人的依賴感！
不向別人說出自己需要幫助，不社交，其實不是自強獨立，而是一種自我放逐，把自己放逐在人群之外，但是沒有人能生活在人群之外，所以我們必須學會向別人說出自己的需要，與別人形成有分寸的互動關係，進而與別人形成交集。只有這樣，我們才能與別人建立密切的關係，才會對自己有更加深刻的認識。

【社交祕訣2】
──互惠互利是最高原則，損人終究是「損己」！
建立自己人際關係的最大目的就是互相幫助，我們有困難的時候需要朋友的幫助，朋友有困難時也需要我們的幫助。在社交中，互惠互利是最高原則，也是人際關係建立的基礎。如果我們一直「麻煩」別人，自己卻不付出，那麼朋友就會離我們遠去。只有單方面付出的關係是無法長久的，要想建立良好的人際關係，我們就要明白一個道理：欠的人情總是要還的，幫助也是互相的。

【社交祕訣3】
──相互信任才能相互幫助，面對面的來往更有溫度！
缺乏面對面的溝通，不僅會讓人與人之間的感情變得疏離，還會影響人與人之間的信任建立。沒有面對面的交流，肢體語言和交流情境的缺失讓我們只能透過簡略的語言、抽象的符號來判斷對方的態度和意思，也許我們得出的結論並不是對方想表達的。比如，對方發來的「？」究竟表達的是疑問還是憤怒？「哦」是代表對方已經明白了，還是不想再跟我們說話了？這種交流中的「誤差」也為建立信任增加了難度。

【社交祕訣4】
──得到的同時也要付出，化解尷尬是提高好感度的小祕訣！
如果我們能幫助別人化解尷尬，或讓別人從窘境中解脫出來，別人也會很樂意與我們交往，因為我們的體貼和暖心已經打動了對方。
尷尬的殺傷力很大，它會讓原本熱烈的氣氛在一瞬間降到冰點，甚至會讓人產生逃離當下環境的想法，並且也會對那個讓自己尷尬的人產生厭惡和痛恨。而幫助別人化解尷尬的舉動就相當於「雪中送炭」，關鍵時刻的幫助能快速拉近雙方的距離，贏得對方的好感。

【社交祕訣5】
──糟糕言行是慢性社交毒藥，認識別人前要先認識自己！
《認識你自己，改變你生活》一書中提及：「自我意識是一個人對於自身的基礎性認知。如同工匠通曉手中的工具，音樂家精通樂器那樣，要想改變自己，首先就要將自身視作變化的載體……要善於發揮自身的特質，首先要認識自己，要對自身有個整體認識。」由此可見，只有認識了自己，我們才能有意識地改善自己的人際關係。

本書特色：
人與人相處少不了社交，人際關係的好壞，更是對生活有著重大的影響。本書談論如何精準社交，作者分享五種高情商社交法則──共情、信任、智慧、利他、感恩。用輕鬆易懂的文字，解釋人際關係中的訣竅，並以自身的經驗作為例子，讓讀者們不必害怕社交，維持良好的人際關係，又能自我提升。

唐保麗，心理諮商師、行業智庫專家、中小型企業顧問等。處世哲學為「與人為善，助人為樂，成人之美」。業餘從事企業管理、社會法治研究、心理諮商、寫作等。

前言
情商（EQ）也就是情緒商數，是心理學家提出的與智力和智商相對應的概念。它主要是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品格。
一些人能夠良好地控制自己的情緒，遇事頭腦冷靜、行為理智，能夠及時化解自己的不良情緒，這就是高情商的表現。
很多人情緒容易失控、愛發脾氣，有時候因為一點小事情和別人吵得不可開交，把本來很容易解決的事情變得複雜化，這就是情商低的表現。
情商高的人，在社交當中不會以自我為中心，會站在對方的角度思考問題，多為對方考慮，從而達到雙贏的結果，因此是社交中的「寵兒」。情商低的人，在社交當中只想占便宜，只讓別人為他付出，而不願意在別人遇到困難的時候，伸出援助之手，久而久之親朋好友都會疏遠他，在社交中處處碰壁，從而成為「孤家寡人」。
在社交中能夠順風順水的人，都是高情商的人。我們怎樣才能做一個能夠精準社交的高情商者呢？要做一個能夠精準社交的高情商者，就要掌握一定的溝通技巧。人與人相處離不開溝通。在社交中透過溝通交流，能夠互換資訊，把自己擁有的資源或能力告訴對方，同時也能夠了解對方的資源和能力，以及清楚雙方的需求。這樣才能夠有效地解決問題，達到溝通的目的。
在社交中，有的人害怕與人溝通，尤其是碰到困難，需要向別人求助的時候，更是張不開口，其實這是心理問題，沒有正確認識人與人之間的關係，不理解需要與被需要的關係。還有的人不怕溝通，遇到一點點問題就開口向別人求助，哪怕自己只要稍微一努力就能夠解決，也一再勉強別人幫自己去做。這種溝通方式都不正確，都不會為自己的人生賦能。
本書分為九章，從社交的本質寫起，告訴讀者社交的核心是什麼，在社交中怎樣擺脫冒名頂替症候群，提高自己的配得感，然後利用高情商社交法，讓社交為自己的人生賦能。
本書適合不善於社交，或者在社交中屢屢碰壁，想要高情商地溝通，從而讓社交為自己的人生賦能的人閱讀。

推薦序

前言

第1章　人人都渴望「被需要」

第2章　擺脫冒名頂替症候群：提高自己的關係「配得感」

第3章　高情商社交法則1：共情―如果我是你，我需要什麼

第4章　高情商社交法則2：信任―用心社交，用腦做事

第5章　高情商社交法則3：智慧―讓智商為社交服務

第6章　高情商社交法則4：利他―恰到好處的付出，讓你與對方無意識連線

第7章　高情商社交法則5：感恩―與外界刻意互動

第8章　社交心法：讓別人重視你，關鍵在於你的存在感

第9章　讓社交為人生賦能

第1章　人人都渴望「被需要」
人生活在世上，沒有不需要他人幫助的。
在我們遇到難題的時候，
一定要大膽地向他人求助，不要有任何顧慮。
當你向別人求助時，也是你對他的能力的認可。
人人都渴望「被需要」，這也是自我價值的展現。
關係的本質是心靈契約
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「遇事要盡量自己解決」這是父母和長輩教給我們的一句人生箴言。很多心地善良的人都把這句話當作真理，他們願意無私地幫助他人，卻羞於開口請求別人幫助，他們認為花費別人的時間讓別人幫助是不正確的。但是，這樣的人往往人際關係和社交十分單薄，因為不願意請別人幫忙，所以缺少了與別人社交的理由和契機。
不願請別人幫忙的心理還會讓人鑽進牛角尖，有時候一句簡單的求助就能解決問題，可我們總是開不了口。我們害怕被拒絕，害怕被人瞧不起，害怕別人覺得我們能力不足，所以不敢開口求助。於是，「不想浪費別人的時間」成了逃避和退縮的藉口。其實，遇到問題適度地請別人幫忙，才是聰明的做法。
適度地請別人幫忙可以讓我們與朋友更親近。金無足赤，人無完人，適當地顯出一些弱點，讓身邊的人幫助，能拉近彼此的距離。在接受對方的幫助後，再真誠地表達感謝，這樣會讓對方更願意和我們做朋友。
適度地請別人幫助還能汲取別人的優點，提升我們的弱點。特別是在非優勢領域，求助經驗豐富的夥伴能迅速提升我們的個人能力。與其自己絞盡腦汁地閉門造車，還不如向別人求助，也許對方稍加指點，我們就會感到豁然開朗。
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和諧的人際關係也是在互相幫助中建立起來的。一次聚會結束後，已經晚上十點多了，其他人都各自回家了，但還有一位朋友已經趕不上最後一班捷運了。於是，我對她說：「不如我開車送你回家。」這位朋友不願麻煩我，她說：「我和你並不順路，就不麻煩你了。我搭計程車也可以的。」
我笑著對她說：「你知道嗎？好的人際關係都是從互相幫助開始的。」聽了我的話，朋友也釋然地笑了，她大大方方地坐進我的車：「那好吧，請你送我去世貿廣場。」
從這次以後，我們變成了時常互相幫助的朋友，彼此的交流也越來越多。原本只是普通朋友的我們，現在變成了關係密切的好朋友。互相幫助讓我們的來往變得頻繁，關係自然就會變得親密。
我一向認為互相幫助是建立人際關係的橋梁，這個觀點其實不是我提出的，它被人們稱為「富蘭克林效應」（Ben Franklin effect），源於美國國父之一班傑明·富蘭克林（Benjamin Franklin）的一則軼事。
一次，富蘭克林想與一位賓州立法院的議員合作，但是這位議員是出了名的難纏。一般的做法是投那位議員所好，或者找中間人牽線搭橋，但是富蘭克林卻另闢蹊徑，用了一個妙招。
他從某種途徑得知那位議員的藏書中有一本非常罕見的絕版書，於是他就向那位議員提出了借閱那本書的請求，議員答應了他。當他們再次見面時，富蘭克林和議員就很自然地開始了交談。有了好的開頭，透過進一步交流，富蘭克林很快與該議員達成了合作。
富蘭克林認為，他這次成功的原因是：「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」換句話說，如果我們要想某個人喜歡上自己，那麼不妨請他幫個忙。
其實，「富蘭克林效應」很容易理解，當我們請求對方幫忙時，或者因為一件小事麻煩對方時，就是在向對方釋放好感，對方接收到我們的好感以後，就會與我們開始互動，彼此的關係就在這樣的互動中建立起來了。
不過，在請別人幫助時一定要適度，千萬別讓「小問題」變成了大麻煩。例如，一開口就找別人借一大筆錢，或者提出讓別人十分為難的請求。這樣的做法才是真正的找麻煩，不僅不能幫我們建立和諧的人際關係，還會讓朋友紛紛遠離。
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因此，我們必須知道怎樣正確地請別人幫忙，以及掌握請人幫忙的程度。既要讓別人願意幫忙，也要讓自己能自然地開口求助，這絕對是一門「專業」，我們可以從以下幾個方面入手。

 調整自己的心態
不要怕開口求助，也別抗拒請求別人，別人幫助了我們，我們也可以隨時幫助別人。我們應該敞開自己的心扉，不要把自己封閉起來，請別人幫助沒有那麼可怕，說不定對方正缺一個機會走近我們呢！多嘗試幾次向別人求助，慢慢地我們就能克服心理上的障礙。
 做一個負責任的人
適度地請別人幫助，並不等於推卸自己的責任。凡是我們自己責任範圍內的事情都應該盡量獨立完成，不要隨意請別人代勞。更不要因為別人願意伸出援手，就把責任全都推到別人身上。
 別把別人的幫助當作理所當然
當我們請別人幫助時，別人拒絕了我們也不要生氣，因為「幫了是情分，不幫是本分」。我們要時刻記住，這是我們自己的事情，別人沒有必須幫助我們的義務，所以別把麻煩別人當作一件理所當然的事情。
 對別人要體諒
我們在請別人幫助時，應該體諒對方。例如，不在別人忙碌時請求幫助，否則會給對方造成困擾。

適度地請別人幫忙，並不是錯誤的，相反還是社交時的潤滑劑和緩衝劑。只要在求助時注意以上幾點就可以放心大膽地求助了。既然適度地請別人幫忙在社交中能造成這麼正面的作用，那麼什麼樣的忙都可以嗎？
答案當然是否定的，首先不能超過對方的能力範圍，否則對方會懷疑我們真正的目的。其次，我們在請對方幫忙時，最好不要涉及金錢等利益關係。社交是建立人際關係、交流個人感情的活動，一旦涉及金錢就會變成僱用、買賣、利益交換的關係，這就不是單純的社交活動，而是雙方的一種契約了。
另外，請別人幫忙後，我們一定要及時補償對方，社交的核心就是「人情往來」，有來有往才能建立關係，形成精準社交。這次我們請朋友幫忙了，朋友下次也會請我們幫忙，在這一來一往中，朋友之間的關係也會越來越親密。

精準社交
遇到問題適度地請別人幫忙才是聰明的做法，更重要的是，和諧的人際關係也是在互相幫助中建立起來的。

精準社交的核心：需要與被需要
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在社會生活當中，每個人都需要別人的幫助和需要幫助別人。那些遇到問題懂得請別人幫助的人，都是深諳社交技巧的人，他們明白禮尚往來的規則，也知道自己的弱點，他們用高超的社交技巧彌補了自身的弱點。
有些人覺得自己學歷高、職位高，遇到問題向別人求助顯得自己無能，於是一個人默默地想盡各種辦法解決問題，最後花了很多時間，也沒有解決問題。這就是不會社交的表現。
無論是在職場中還是在生活中，需要別人的幫助是很正常的事情，這無關學歷、職位、身分等。在社交達人眼中「從來不需要別人」並不是一個優秀品格。因為只有「需要」才能拉近和對方的距離。只有「互相需要」才能做朋友。
前段時間，我的同事小張很煩惱，他負責的專案出現了失誤，讓公司遭受了不少損失，他不但很內疚，還很有挫敗感。
小張在擬合約時已經非常仔細了，恨不得把合約上的每句話、每個字都查一遍，生怕出現漏洞。他在擬合約時遇到不懂的地方就上網查資料，幾乎快要把《契約法》背下來了，沒想到最後還是出現了差錯。
其實，小張在做合約的時候不是沒有想過向學法律的朋友求助，但是他又擔心朋友會覺得他無知，連分內的工作都不能做好。再加上，小張在朋友圈看到朋友在國外度假的動態，怕打擾了朋友的假期，而且他聽說律師最反感「做義工」，他怕拉下面子請朋友幫忙，反而被朋友拒絕。
合約出現紕漏後，小張實在沒辦法了，只好忐忑不安地打電話向他的律師朋友求助，沒想到那位朋友三下五除二就幫他解決了問題。在小張看來麻煩得不得了的事，對律師專業朋友來說完全是小菜一碟。
律師朋友不僅沒有嫌小張麻煩，還問小張為什麼不在簽合約之前拿給他看一下，他花幾分鐘看一遍，這個紕漏就完全能夠避免。他還開玩笑說，是不是怕請吃飯，才不肯說出自己需要幫助的。
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我們要明白，「需要別人」不等於無效社交，相反地，它是一種非常有效的社交手段。因為它不僅是雙方進一步交往的契機，還能夠反映別人對我們的重視程度。別人對我們的重視程度反映在他是不是肯盡力幫助我們上面。
很多人在進行社交時，都會陷入一個誤會，認為只要我們對別人好，對別人付出的夠多，別人就會願意和我們做朋友，如果別人不願意，那就表示我們付出得還不夠多。但現實的情況卻恰恰相反。
我大學時，有一位男同學追女孩很有一套，雖然他的「顏值」只是平均水準，家境也很一般，但他卻在女生中很有人緣。而且，這位男同學追求女孩的方式和大多數男孩都不太一樣。他會先觀察女孩的特長，並藉機向對方求助，而不是一開始就大獻殷勤。如果女孩功課很好，他就向對方請教學業上的問題；如果女孩喜歡旅行，他就向對方請教旅行攻略。
請對方幫忙後，這位男同學就有理由「還人情」了，一來二去，雙方的距離就會越來越近。一次，我和他聊天時，他說：「其實交朋友和戀愛的本質是一樣的，如果你想拉近和一個人的關係，就要用平等的態度去與對方交往。人情往來就是一個很平等的交往基礎，單方面的付出只會讓自己顯得很卑微，對雙方關係有害無益，互相被需要才是增進關係的良方。」
很顯然，我這位男同學也是一位社交高手，因為他抓住了拉近距離最好的方式，那就是需要別人的幫助。交朋友時，與其去幫別人，不如讓別人來幫我們，如果只是舉手之勞，大多數人都不會拒絕的。而且，只要別人幫助了我們一次，我們就可以順理成章地開始與對方打交道，既不會顯得突兀，也不會顯得過於諂媚。