我的孩子是憂鬱，還是不開心？：變懶、易怒、冷漠、抗壓性低？這是少年的必經過程，還是情緒生病了？二者都需要辨識與處理

◎「不要老是找藉口不去上學，你就是懶而已！」
◎「我沒給孩子壓力呀！是他對自己要求比較高。」
◎「我也想給孩子建議呀，但不管我說啥，他都回我『沒用』。」
◎「小孩的生活就是學校和家裡，這麼單純，怎麼可能得憂鬱症？」

當孩子走到失眠、自閉、厭學甚至有輕生念頭，開始對外求助時，
父母第一時間的抱怨多半是：「你什麼都不和我說！」
另一頭是氣得說不出話的孩子：「我跟你們說過了，但你們聽了嗎？」

這就是作者楊意的心理諮商室，最常出現的場景──
孩子憂鬱了，父母卻以為他只是耍脾氣、不開心！

作者楊意為康乃爾大學發展心理學博士，
多次受邀在哈佛大學、哥倫比亞大學等學校，以青少年心理為主題演講，
擅長憂鬱症、焦慮症、家庭關係、多元文化方面的心理諮商與治療。

她在書中結合臨床和生活事例，為家長解答情緒障礙的各種困惑，
變懶、易怒、冷漠、說出或寫出胡思亂想的念頭、抗壓性低？
這是少年的必經過程，還是情緒真的生病了？

◎那些說不出口的情緒障礙

‧經常哭、不吃飯、不理人、愛胡思亂想，可能是進入了青春期，
若持續一段時間（至少兩週），
且面對愛好、娛樂，感受不到樂趣，就可能有憂鬱症傾向。

「易怒」也是重要指標。如何判斷是憂鬱還是單純壞脾氣？
本書提供六點參考方向。

‧不寫作業、成績退步，看起來在偷懶──憂鬱症跟懶差在哪？
某些症狀是懶惰者不會出現的，包括憂傷、自責，甚至幻聽或幻覺；
此外，懶會貪睡，但憂鬱症既可能貪睡，更會失眠。

‧「我沒給孩子壓力呀！是他對自己要求比較高。」
是你沒對孩子施加壓力，還是你沒意識到自己對他們施加的壓力？
別再說「我為你好」，而是要變成「我和你關係好」。
◎拯救在憂鬱危機邊緣的孩子
「我想和孩子交流，但他一回家就關在房間裡。」怎麼讓他知道我關心他？
不管給孩子什麼建議，他都說「沒用」。如何讓他願意和父母溝通？
孩子過度追求完美，對學業、同儕關係感到焦慮。如何引導他調節情緒？

當孩子從父母身上獲得溫暖，不僅能平復他的不安，更能體會──
原來，最愛我的人，真能幫助我。

我的孩子是憂鬱，還是不開心？
康乃爾大學發展心理學博士給父母的建議。

楊意
臨床心理學家、督導。武漢大學法學、華中師範大學心理學雙學士，牛津大學實驗心理學碩士，康乃爾大學發展心理學博士，哈佛大學醫學院教學醫院臨床心理學博士後。
曾就職於哈佛大學醫學院貝斯以色列醫療中心、哈佛大學醫學院劍橋健康聯盟。曾就職的其他臨床部門包括大學心理諮詢中心、精神科急診病房、精神科慢性療養病房，以及社區精神健康中心。
現於美國獨立執業，為心理治療師和督導師提供督導，擅長憂鬱症、焦慮症、家庭關係、多元文化方面的心理諮商與治療。曾受邀在哈佛大學、哥倫比亞大學、清華大學、北京十一學校、華南師大附中等學校，進行青少年及成年初期心理健康方面的演講。
微信公眾號「楊意談心」，網站DrYiYang.com。

推薦序一
成為孩子心靈的守護者

王意中心理治療所所長、臨床心理師╱王意中

所有情緒都可以被允許存在，憂鬱也不例外。然而，當情況嚴重到演變成憂鬱症，就不能再視為理所當然。
孩子從憂鬱走向憂鬱症的過程中，父母是否能事先察覺到，孩子的情緒有哪裡不對勁？是否聆聽到孩子正在求救？
我在從事兒童心理諮商與治療的過程中，有時會遇到青少年為憂鬱症所困。他們長期情緒低落，對原本感到有趣的事物失去興趣；精神渙散，且經常猶豫不決，很難做決定；充滿負面想法，覺得自己在這個世界上是多餘的存在；總是出現想自殺的念頭；時常失眠，或容易在睡夢中清醒，又或嗜睡；食慾降低導致體重明顯下降，或暴飲暴食造成體重明顯上升。
這些指標在在顯示孩子的心理生病了，他被憂鬱症的烏雲籠罩，時常感到窒息。若父母不理解孩子，很容易以為過一陣子，他的心情就會變好，殊不知孩子正被痛苦吞噬。
此時，父母不能期待孩子主動開口求助，因為他往往也不理解，為何自己會陷入如此困境。而本書能幫助父母更加了解憂鬱症，察覺到孩子的異樣，成為孩子心靈的守護者；如果孩子遭受憂鬱症侵襲，本書也提供充分的指引，協助家長扮演溫暖的陪伴者，讓孩子了解他不是一個人、不是被這個世界冷落的人。
當爸媽引領孩子躲過憂鬱症的風暴，孩子便能在成長過程中看見希望。


推薦序二
讓我們一起陪伴和引導孩子走出陰霾

知名兒童專注力發展專家╱張旭鎧（阿鎧老師）

回想起我剛踏入臨床領域的那幾年，那是充滿挑戰與學習的時光。
過去在一次聚會中，透過朋友介紹，我認識了阿宏。當他得知我是職能治療師，專長是專注力訓練時，他迫不及待的把我拉到一旁，開始講述他兒子小傑的故事。
小傑是他的大兒子，當時正在為國中會考做準備。但隨著課業壓力增加，小傑變得難以集中注意力，無論是課堂上還是在家，他都顯得心不在焉。阿宏的話語中充滿焦急和無奈，他提到小傑經常坐在家裡，眼睛盯著電視螢幕，卻對周圍的一切毫無反應。
我後來接受阿宏的邀請，到他家進行家訪。小傑的母親開門迎接，家中的氣氛似乎有些緊張。不久，我親耳聽到阿宏嚴厲的指責小傑。他對於小傑連最基本的家務事都處理不好感到失望，而小傑只是默默的重新排列放錯的餐具。
小傑的外貌和我預想中的形象大相逕庭，他並非身形瘦小、面容憔悴，而是如同被灌飽氣的氣球──受到壓力影響，他只有靠「吃」才能獲得短暫的愉悅。這時我想，會不會是垃圾食物導致小傑變得不專心？阿宏透露，小傑除了在學習上漫不經心，面對他過去喜愛的活動也無法引起他的興趣。
後來在小傑的同意下，我參觀了他的房間。一走進去，就被一片黑暗震撼──牆壁、天花板乃至地板，都被漆成黑色。小傑似乎對此感到自豪，而對於這樣的環境，我選擇給予中立的回應，這也促使他願意開口和我聊天。
與小傑的對話中，我努力聚焦於他的內心世界和注意力問題，同時也在思考他生活中的飲食習慣，是否可能對注意力有所影響。我們後來約好，在另一天進行更詳細的評估。
在評估過程中，我發現小傑並沒有顯著的注意力缺失症狀，於是我推薦他尋求更專業精神科醫師的幫助。同時我也應小傑的請求，每週定時到訪，僅是為了陪伴和交談。阿宏告訴我，自從我開始定期訪問後，小傑的情緒明顯變得比較穩定，專注力也有所提升。
然而數週後，阿宏告訴我──小傑被診斷出患有憂鬱症。從那一刻起，我與阿宏開始了陪伴和引導小傑走出陰霾的旅程，同時致力於改變阿宏對於教育和溝通方式的認知。
如今翻閱這本書，我不禁想到，若當初阿宏和我能接觸到這樣的資源，或許在陪伴小傑的道路上會少一些坎坷。本書不只提供了豐富的知識和案例，也是一盞明燈，照亮了在青少年憂鬱症防治路上，不斷摸索的家庭和專業人員。希望每位讀者都能從本書中獲得力量，並支持和理解正在成長路上的孩子。


推薦序三
用愛與方法，帶孩子遠離憂鬱

基隆市東光國小校長╱顏安秀

新冠肺炎疫情雖已趨緩，人們的生活也逐漸回到疫情前的樣態，但有些影響已經形成──根據國外調查，有三分之二的年輕人認為，疫情對心理健康產生長期的負面影響。另外，根據2023年董氏基金會調查，臺灣有將近14％的青少年，「有明顯憂鬱情緒，需尋求專業協助」。
當我們的孩子不開心、情緒不穩定、易怒、討厭學習、厭惡社交，此時是青春期荷爾蒙作祟，還是他們已經走向憂鬱了？
辨識孩子的情緒問題是否需要幫助，是父母的責任。但大部分的父母不了解憂鬱症，不知道如何釐清症狀，也不了解怎麼協助一個毫無生氣、甚至憂鬱到自殘的孩子。而《我的孩子是憂鬱，還是不開心？》這本書，能幫助我們判斷症狀、理解憂鬱症、聽到孩子的求救訊號，甚至協助孩子改善問題。
當孩子出現異樣時，家長會想先確認，孩子是不是患上憂鬱症了？作者在書中提出十大症狀，如情緒低落、自我價值低下、睡眠障礙、精神活動過度活躍或減退等，這十種症狀只要存在至少五個，且一天中大部分時間都發生，並持續兩週以上，那就是孩子在發出警訊。這時，爸媽若沒有支持與接納孩子，很可能會把孩子推得更遠。面對憂鬱症，絕不是從「孩子有問題」下手；應該從「親子關係是不是發生問題」的角度思考，促使親子關係往好的方向改變。
本書分為兩個部分，循序漸進的說明「孩子憂鬱了，怎麼辦」跟「預防孩子憂鬱，怎麼做」。核心重點在於，就算孩子罹患憂鬱症，已有專業人士協助，但父母的作用還是不可替代，因為愛能平復孩子的不安、自我懷疑或否定，是帶孩子走出憂鬱的關鍵。
書中花極大的篇幅，告訴父母怎麼思考、怎麼做，以避開大部分父母都會犯的錯。不只將青少年帶出憂鬱症泥淖，更幫助父母省思如何和孩子溝通互動。本書也告訴家長，只有愛孩子是不夠的，必須加上方法，提供有效的幫助；當親子關係變好，才有機會幫孩子培養正向穩定的情緒，並建立健康的自我價值感。
所以，家長別再老把「我是為你好」掛在嘴上，只有在「我和你關係好」的狀態下，真正看見、欣賞和信任孩子，才能創造出理想的親子關係，間接為孩子培養健康的人際關係、自我認知，也才能不再為憂鬱所困。

推薦序一　成為孩子心靈的守護者╱王意中
推薦序二　讓我們一起陪伴孩子走出陰霾╱張旭鎧（阿鎧老師）
推薦序三　用愛與方法，帶孩子遠離憂鬱╱顏安秀
前言　孩子憂鬱了，我卻以為他只是不開心

第一部　那些說不出口的情緒障礙
1小孩生活簡單，懂什麼憂鬱症？ 2「不要胡思亂想，你就是懶！」
3「我沒有給孩子壓力呀！」
4孩子憂鬱了，該如何幫他？
5以痛療傷──聽到孩子的求救信號

第二部　拯救在憂鬱危機邊緣的孩子
6從「我是為你好」，走向「我和你關係好」 7所有的情緒都能被允許
8走出舒適區，走向學習區
9協助孩子改善問題 10提升孩子的自我價值感

結語　父母的協助永遠不可替代
致謝
參考文獻

「小孩子怎麼可能得憂鬱症？」
有人會說：「小孩子怎麼可能得憂鬱症？」這不僅使普通人困惑，而且在臨床和學術界，兒童和青少年憂鬱症也曾長期得不到承認。首先，兒童精神病學本身就是一門相當年輕的學科，在1930年代才誕生。然後，從1970年代開始，兒童和青少年憂鬱症才被逐漸接受並被視為真實存在的疾病，在臨床上得到承認，在學術上得到廣泛的研究。如今，憂鬱症已經成為青少年面臨最普遍和最嚴峻的挑戰之一。
據世界衛生組織調查顯示，在2005至2015年的10年間，憂鬱症的發病率增長了18％，憂鬱症患者中有半數在14歲以前就已出現相關症狀，但多數人未被發現，沒有及時被重視，也沒有得到治療。憂鬱症成了精神失能（mental disability）和身體失能（physical disability）的首要原因。
兒童和青少年憂鬱症發病率仍在逐年上升。究其原因，一方面，心理教育普及、精神衛生意識增強、醫療條件提高，使得許多原本隱蔽的憂鬱症案例得以被發現；另一方面，高度緊張的社會環境、日益激烈的學業競爭、加速擴大的親子代溝，以及追求快感又充滿霸凌的網路世界、社群媒體、線上遊戲等，都增加了當今兒童和青少年罹患憂鬱症的風險。
兒童和青少年憂鬱症，在不同年齡階段有不同特點。在兒童期，即小學階段（6至12歲），多表現為：經常無故頭痛、肚子痛或其他身體不適；過度的焦慮、擔憂；沒人招惹就產生敵意和突然表現出攻擊性言行，經常不聽話、發脾氣；呈現出悲傷或無助的言行，愛流淚；低自尊；過度敏感、情緒起伏大；明顯的體重增加或減少；作息發生變化；不想上學，經常曠課；學校表現變差；過度活躍、多動；社交減少，對和別人玩耍幾乎沒有興趣，與人溝通的狀態差；有離家出走的想法或嘗試；開始有自我傷害或自殺的想法。
兒童期憂鬱症有三大特點。第一，因為孩子對情緒識別和表達的能力有限，他可能沒有憂鬱症的概念，即使有部分概念也可能無法意識到自己患病了，所以很難聽到孩子直接以語言表達「爸爸媽媽，我得憂鬱症了」。取而代之的是，孩子透過身體語言來表達，這又存在性別差異。
男孩更容易透過外化（externalizing）的身體語言表現症狀，例如打架、欺負他人；而女孩則更容易透過內化（internalizing）的身體語言表現症狀，例如表達身體不適，尤其是病狀模糊、原因不詳的身體不適。
第二，因為小學是進入學校教育的最初階段，去學校上課和回家做作業占據孩子生活的絕大部分，如果孩子不適應學校教育，容易出現憂鬱症狀，而憂鬱症狀又影響孩子的學業表現。所以這一時期的相關表現為做作業拖拖拉拉、注意力不集中、成績下降、逃避挑戰、不願嘗試新事物。
第三，一般而言，小學階段的孩子，相對於學前的孩子，表現出更長時間的不開心，而且開始出現自傷或自殺的想法，但相對於國高中的孩子，又尚未開始付諸行動。
到了青春期，即國高中階段（12至19歲），憂鬱症多表現為：持續的不開心、悲傷、無助；缺少熱情、活力、動力；煩躁、生氣、暴怒；長期的擔憂，過度的恐懼；過度的內疚，感覺自己沒有能力滿足自己和他人對自己的期望；成績下滑，違反校規；和權威人士（如老師或家長）之間產生衝突；疏遠朋友，不參與活動；低自尊，對拒絕、批評、失敗極度敏感，對批評反應過度；想問題鑽牛角尖，有非常負面的預判；優柔寡斷，難以集中注意力，健忘；坐立不安；在飲食或睡眠上有改變；不打理外表；抽菸、喝酒、使用成癮性物質；進行有損自我健康的冒險性行為，例如偷東西、曠課、離家出走；關注死亡話題；有自傷或自殺的想法、計畫、嘗試。
青春期憂鬱症有三個特點。第一，在青少年憂鬱中最常見的模式，是非典型憂鬱症（atypical depression），雖然憂鬱，但有時會反彈，看起來很正常，自我感覺也良好，因此容易被孩子和父母忽略，耽誤了診斷和治療。第二，女生罹患憂鬱症的比例是男生的兩到三倍。我會在後續章節詳細描述。第三，孩子在情緒上經常表現為暴躁、易怒，而非悲傷。
當父母看到孩子情緒低落時，比較容易懷疑孩子是否罹患憂鬱症，但看到孩子動不動心煩發火、暴跳如雷、霸道不講理時，容易認為孩子是性格不好、不講禮貌、不尊重人，不會聯想到憂鬱症。然而，根據臨床經驗和研究發現，易怒是青春期憂鬱症的重要指標。兒童期和成年期的憂鬱症狀更相像，而青春期憂鬱症的顯著症狀是易怒。如果除了易怒之外，還伴隨喪失興趣與快感及其他憂鬱症狀，那麼哪怕沒有明顯的憂鬱情緒，也符合憂鬱症診斷。
綜觀孩子的不同發展階段，兒童和青少年的憂鬱症呈現出哪些特點？首先，憂鬱症經常和其他心理疾病相伴存在。
以美國資料為例，在3至17歲有憂鬱症的孩子中，近75％也有焦慮症，近50％也有行為問題。在3至17歲有焦慮症的孩子中，超過30％有憂鬱症，近40％有行為問題。在3至17歲有行為問題的孩子中，20％有憂鬱症，超過35％有焦慮症。
其次，整體而言，女孩在成長過程中，比男孩面臨更大的憂鬱症風險。雖然在10歲以前，男孩與女孩的憂鬱症患病比例相當，但到了青春期，女孩患病率增幅遠超男孩。最後，憂鬱的比例隨著年齡的增加而增加，也就是說，年紀越大的孩子中，罹患憂鬱症的人數越多。以美國部分研究為例，在3至5歲，大約25人裡就有1人罹患憂鬱症；在6至11歲，將近20個人裡就有1人罹患憂鬱症；而到了12至17歲，差不多每8個人裡就有1人罹患憂鬱症。
最後這一特點值得展開論述。為什麼年齡越大，罹患憂鬱症的風險越大？第一，隨著年齡的增長，遭遇創傷、災難、疾病等，各種可能引發憂鬱症的經歷其機率就會越大。
第二，家庭中有可能存在不良狀況，例如教養方式不合適、父母虐待或忽視孩子、父母患有（沒被診斷、未得到治療的）心理疾病或精神障礙、父母經常爭吵甚至家暴等，對孩子的傷害會不斷累加，最終成為爆發性災難事件。
第三，除了學業壓力之外，學校環境中的師生關係和同學關係，是孩子每天不得不面對且無法擺脫的，也可能增加孩子罹患憂鬱症的風險。例如，我的一位來訪者，曾在小學時聽到同學給自己取了難聽的外號，原本不在意外表的她開始對身材感到自卑，即使減肥成功後依然擺脫不了「我很醜」的信念。至於為什麼青春期罹患憂鬱症的風險最大，我會在後續章節中詳細解釋。

「你就是懶！」
一名17歲的高中男生覺得自己罹患憂鬱症幾個月了，經過診斷，的確符合臨床上的急性重度憂鬱症。他說：「我跟家人說，我可能得憂鬱症了，但家人說我就是懶！」
憂鬱症和懶有很多相似的地方。懶，是憂鬱症的表現之一。人在憂鬱症狀態下，可能會躺在沙發、床上不動，或不做事、不見人、不說話。所以單看表面，人們很容易把憂鬱症當作懶。
然而，憂鬱症和懶也有很多不同。第一，憂鬱症有一些症狀是懶沒有的，包括情緒低落、憂傷、悲觀、易哭、易怒、煩躁、焦慮；注意力不集中、記憶力減退、警覺降低、糾結猶豫、反應變慢、動作變慢、語速變慢、聲音微弱；不出門、不聯繫別人、自閉；精力下降，動不動就覺得累，再簡單的事情都變得非常難；拖延、逃避，小到像洗澡這樣的日常小事都做不了，甚至下不了床；身體不舒服（噁心、胸悶、疼痛等）；恐懼絕望、內疚自責、自我厭惡；覺得自己沒價值、是累贅，死了對大家都好，甚至有被迫害的幻聽跟幻覺。當然，每個人的程度和表現不同，不是所有症狀都會呈現。
第二，即使在同一方面，可能有完全不同的表現。懶可能是懶得吃，所以不吃東西，而憂鬱症既可能不吃東西，也可能吃個不停。懶可能是貪睡，而憂鬱症既可能貪睡，也可能失眠。懶是對某些事沒興趣、沒動力，而憂鬱症則幾乎對所有事都沒興趣、沒動力。懶的人還是有讓自己開心的事，而罹患憂鬱症的人幾乎沒有任何事能讓他開心。
第三，也是最關鍵的：人可以主動選擇懶，而憂鬱症則不行。人會選擇懶，但不會選擇憂鬱症。人會想「我要偷懶」，但不會想「我要痛苦」或「我活著不如死」。
由此可見，請父母不要再說「你就是懶」。第一個原因是，當孩子不是懶，而是罹患憂鬱症時，只有意識到這一點並接受事實，才能處理並解決問題，否則可能導致誤診，無謂的拖延痛苦，甚至釀成大錯、遺憾終生。
第二個原因是，說多了容易讓孩子罹患憂鬱症，也容易讓父母自己憂鬱。美國心理學家馬丁．塞利格曼（Martin Seligman）在創立正向心理學（positive psychology）前，研究的其實是憂鬱。他發現憂鬱是「習得性無助」（learned helplessness）的情緒後果。「習得性無助」最早是透過電擊小狗的實驗發現。
實驗內容是，讓小狗不論怎麼做都會被電擊，後來小狗遇到電擊時，即使有逃跑的路徑，也不會嘗試逃走。該理論後來在其他動物和人身上也得到驗證。多次努力卻失敗，讓人和動物相信自己對處境無能為力，無法改變環境或發生在自己身上的事（即產生了認知缺陷），於是放棄努力，對機會坐視不理，且被動、消極、忍受（即動機缺陷），結果深陷泥潭中，出現心境憂鬱（即情緒缺陷）。
生活中很多的兒童和青少年，也是由於習得性無助罹患憂鬱症。他們反覆努力，仍反覆失敗，於是力氣、興趣、勇氣都被掏空了。然而，父母指責孩子「你就是懶」的時候，父母預設孩子還沒有付出努力，有意偷懶。這時，孩子會困惑：「我為什麼要有意選擇懶惰、不努力、不聽話、不上進？我是哪裡出了問題才會這樣？」從而質疑自己。孩子還會認為：「我也不想懶，但我就是控制不住。」孩子可能懷疑「懶」是不可動搖的，從此也用「懶」的有色眼鏡看自己。這些自我懷疑、自我否定，都可能讓孩子逐步走向憂鬱症。
此外，父母一再說「你就是懶」，孩子就會一再體驗挫敗──被自己的父母嫌棄、看不起。父母有時會低估批評的負面影響，以為罵會讓孩子改變，而忽視罵會讓他受傷。其實，孩子不一定會改變，但一定會受傷。
請父母不要再說「你就是懶」的第三個原因是，歸因應當慎重。人會不由自主的找原因，這一過程被稱為歸因。「你就是懶」是一種歸因，即孩子不做的原因是懶。然而究竟是不是？例如，孩子不寫作業，背後有不同的情況。像是：不會寫，除非有人教，否則坐在書桌前也是浪費時間；喜歡在截止時間的前一刻才完成作業，絕不提前；忘了；想等同學做完，有問題可以問同學；生你的氣，所以不寫作業來賭氣；在打電動，停不下來……許多原因，所以處理方式也不同。
歸因是後續情緒、決定、行為的基礎。如果歸因有誤，就會產生不必要的情緒、不正確的決策，以及不能解決問題的行動。若父母輕易的下結論，認為孩子「就是懶」，孩子也會受到影響。例如，孩子感到父母不理解自己時，會解讀為「他們不愛我」，認為：「父母明明可以理解我，卻不這麼做，這不就是有意作對或不在乎嗎？」所以孩子覺得父母不愛自己、討厭自己。此時孩子很容易有意反抗：「你不是說我懶嗎？我就懶給你看！」