再一次長大

★以故事的方式呈現親子間爭執、誤會、怨懟卻又彼此相愛的關係。
★故事後收錄延伸思考，邀請親職專家提供親子問題的建議。

無論是父母還是孩子
我們都在一次次的相處中學習成長

｜聯手親職專家羅志仲解析常見親子溝通問題｜
｜打破傳統框架思維，重建親子關係｜

＼ 6篇小說故事x延伸思考，療癒你我心中的內在小孩 ／

「我這麼做都是為了你好！為什麼沒人理解我？」
「你說你賺錢養我很辛苦，但你想過我要的是什麼嗎？」

沒有人天生就知道怎麼當爸媽，
也沒有人能夠永遠扮演完美的「乖小孩」，
如果我不是你心中理想的樣子，
你會對我失望嗎？

親子關係，是世界上最簡單也最複雜的關係，
愛將我們緊緊相連，卻也因為太在乎、因為害怕失去，讓沉默與誤解，成為和最愛的人的隔閡。

本書以「親子關係」為主軸，探討親子之間的「情感索求」、「適時放手」、「理解與尊重」、「自我認同」等四個面向。

期待這本書能幫助你探索家庭、童年帶來的心理影響，療癒曾經的傷痕和不理解，透過覺察自心，相信你我都能重拾勇氣，找回心底那份最純粹的愛，與自己以及家人和解，再一次長大。

────親子相處，我們都仍在學習────

如果你為人父母────

✿想對孩子好，卻兩敗俱傷，對方對你怨怒、不諒解，你也氣得半死？
「做父母的總捨不得孩子受傷難過，看他們跌跌撞撞當然會心急，可是能放下自己的執著的話，就會看見孩子堅持走在這條路上，一定也有他自己覺得值得、快樂的時候。」

✿用心教育孩子，越努力反讓孩子離自己越來越遠？
「將心比心，我想尋求快樂，所以我有了眼前的選擇，孩子也是尋求他的快樂，才會去看電視和打電動，這是同樣的道理。」

如果你為人子女────

✿我已經盡力地撐起這個家，為什麼都沒人支援我，心真的好累！
「這個世界，少了我也可以持續運轉，我又何必堅持一個人扛起所有責任？就是什麼事都選擇自己扛，不願意示弱，到頭來，我才會滿腹的委屈。」

✿我只是想要有人陪我吃飯、陪我說話，不要讓我一個人孤零零地長大！
「當我嘗試用成熟的目光，重新看待當年的爸爸，才體會到他的難處。我的創傷是真實的，但爸爸對我的愛也是真實的。」

✿家人本該是最親近的人，但面對強勢且脾氣暴躁的母親，我只想跟她保持距離？
「不是她沒有錯，是我要更好的人生。放下加害者與受害者的心理、也不是要爭誰對誰錯，想活得更好的人，就會先一步去找解決問題的方法。」

✿努力表現、尋找自我價值，卻在成長中迷失自己，我到底是誰？我想要什麼？
「媽媽對我的關心從沒變過，對我的照顧和疼愛始終如一，她從來沒有放棄過我！是我覺得自己很糟糕、是壞孩子，自己打造一襲堅硬的盔甲，把她的關愛阻擋在外。」

傾聽「樹」的歌唱
真如
 
在靜謐的樹林中，抬頭仰望著一棵棵樹，適時正有清風徐徐拂來，似乎所有的樹葉都在沙沙振響，那一刻的心湖明靜而柔軟，好像要對藍天輕語著什麼……。
 
陽光，正把它的熱情和光明，透過葉子灑下來，每一片葉子的形狀、葉脈、都在碧藍的陪襯下清晰呈現。我不禁常常驚歎是怎樣的神祕之手，雕刻了這精彩紛呈的美麗。每一棵樹都那般風姿獨具，幾多蓬勃，幾許可人。可是它們在大片的森林裡，有幾人能走近欣賞觀看，那每一片樹葉在風中雨中繁華與凋零，陽光月下怒吼與淺唱。看那楓樹，在北國寒意漸濃之時，正是它們盡顯生命的璀璨之際。每每值此，欲將珍貴美景寄與天下人共享。
 
每個人生命中，最細緻、最燦爛的那個部份，也許只有他自己，或是跟他親近的人才知道。他們，就像一棵樹，蒼勁地散發堅強的氣息。他們在受傷之後，森林悄悄收藏了他們的哀哭與無奈，他們努力地尋覓著生存的堅韌之力，經歷多少頑強的內心之戰，終於小心翼翼地把傷痕復原，從再次地枝繁葉茂到令人驚歎！他們迎接了生命的大風暴，在幾度摧殘中毅然璀璨綻放！像一棵樹般，他們謙虛地對整個森林釋放著愛與奉獻的信息，以個體生命的強悍溫熱著整體。
 
一棵桂花樹的淡淡清香，也許會觸碰到你靈魂深處的甜美的寧靜。
 
究竟，他們曾經歷怎樣的風霜雨雪？那美麗的深藏於年輪中的精彩記憶，在何樣的陽光下開始優美昇華？在怎樣的鏡湖中看清了自己的模樣？是什麼喚醒了他們心中的巨人之力，將沉睡的荒原，開放為直到天際的鬱鬱森林與燦燦樹花？
 
有人願傾聽這每一棵樹的哭聲與吟唱嗎？
 
我真摯地邀請所有的人，和我一起凝視這些精彩的心吧！這些在苦痛中掙扎著，終於開出燦爛心花的勇敢的人們，他們動人的身影，就和你我一樣，行進在這個世上。可能，讀這本書，就像人生中的一次深情回眸。注視到了那個和我一起經歷過人世的風雨、經歷過人世災難洗禮的同伴，他是如何精彩地活著，而他的精彩，到底有怎樣細緻的輪廓、顏色、形狀？這精彩是如何發生的？親愛的讀者，你不想欣賞嗎？
 
就像我看到的一樹美景，在很多年前，有了一種想把它獻給大家的心情。它，終於出現了。所以，為這些精彩的心隨喜，並加油吧！也為你自己的美麗、為你自己的勇悍、為你自己的不屈，為你自己的善良喝采吧！
 
因為我們同行！
 
寫在二Ｏ一八年，亮點書系開啟時

出版序 傾聽「樹」的歌唱 真如

從時光深處看見你的溫暖 張依平
我的愛是讓你振翅高飛 洪淳安（匿名）
擁抱真實的我，再一次長大 王資豪
生命有你，長夜有光 陳採集
走向天色漸亮的地方 陳怡君
用一輩子練習回家 黃琇荺

擁抱真實的我，再一次長大

「注意左邊，開槍！」我盯著電腦螢幕，一邊用語音通話指揮隊友，手心和額頭都微微冒汗。玩了十幾年，槍戰遊戲還是這麼刺激。
「再抓一個，中了！資豪不錯喔，這麼久沒玩，還是一樣強！」
「謝啦，我明天還要帶學生，先下線了，有空再揪大家一起玩。」摘下耳機，關掉遊戲畫面，一瞬間，我從置身在炙熱沙漠碉堡裡的持槍士兵，變回現實生活中的資豪老師。
對現在的我來說，「打遊戲」是工作之餘和老朋友聯繫感情的休閒活動，但十幾歲的我，可沒有這麼理性。當時我沈迷的程度，就像被名為「電玩」的巨獸吞噬一樣，看不清楚身邊的人、控制不了自己的行為，就這樣度過了幾乎整個學生時代⋯⋯
上小學前，我是個純真憨呆的小屁孩，差兩歲的姊姊，早早感受到長輩重男輕女的態度，對我有點冷淡，我最要好的玩伴，是住在附近的堂弟，我們兩個好像有心電感應，我在想什麼，不用說，他就能知道。雖然爸爸媽媽工作忙碌，但也不忘撥出時間陪我。負責顧孫的阿公阿嬤，則是對我疼愛有加。
「乖孫啊，看你要吃什麼，筆在這裡，你自己把它圈起來，」阿嬤遞給我超商傳單，上面滿滿的食物——科學麵、奶茶、餅乾⋯⋯我全都要！圈完後，阿嬤會叫媽媽出門採買，不到一小時，家裡就會出現一箱箱我想吃的零食。
這段被長輩捧在手心的童年時光，在我還沒好好享受、還沒意識到要緊緊抓牢時，就突然結束了。

＊
我就讀的國小，距離我家後門只有17步。但這17步，卻打碎了我無憂無慮的童年。
小學低年級的考試科目只有國語、數學兩科。姊姊和堂弟，永遠考滿分，兩科滿分就是200分。我也和他們一樣讀書考試，離200分，卻總是差了那麼一點點。
「資豪，你這次考第幾名？」每次考完試回家，阿公都會關心我。
「198分，只錯兩題喔！我兩科99分，第15名！」
「哎唷，夭壽喔，你姊姊都考第一名，你怎麼考第十五名啦？」
阿公的回應，像一盆冷水朝我潑來，「怎麼會這樣？」錯愕、驚訝、不甘心⋯⋯未滿10歲的我，開始認真讀書，一次、兩次、三次⋯⋯但不管怎麼考，我從來沒考到200分。
小學六年，我最好的名次是第五名。
「阿公、阿公，我考到第五名了！」比起低年級的198分，這次我更期待阿公的讚美。
「夭壽喔，你弟弟考第二名、你姊姊考第一名，啊你考第五名，那以後怎麼當老師、做醫生？」聽到阿公的回答，這次，我不再感到不甘心，而是覺得心裡有什麼東西破碎了⋯⋯
我努力讀書，離「好成績」卻總是差那麼一點，總是不被長輩認可。但在電玩世界就不一樣了——我認真打遊戲，「好成績」就會出現，網友的稱讚隨之而來。
「小朋友，你反應很快，打得不錯喔！要不要跟我們組隊？」玩到後來，甚至有出社會的大人邀我組隊比賽。某年暑假，我打到台中市排行榜第一名，而且稱霸整整兩個月。當時我心想：「全台中第一名！我姊姊、我堂弟都做不到，但我做到了！」
我不只玩射擊遊戲，策略、RPG⋯⋯只要班上同學有玩的，我都會玩，而且每款遊戲，都玩到全班最強。考試得不到的第一名，在電玩世界實現了！於是我越陷越深，一直想著：「讓我打電動⋯⋯給我零用錢⋯⋯我要買裝備⋯⋯」
其實爸媽完全禁止我玩電動，為了繼續玩，我訂半夜兩點的鬧鐘，強迫自己起床。幾個禮拜之後，生理時鐘真的被我調整成功。從小學到高中，我被爸媽逮到的次數不到十次。爸爸為了抓到我半夜玩電腦的證據，他拍照記下電腦、電線、滑鼠的相對位置，早上起來比對是不是有被動過。但我也不笨，會記得復原爸爸的擺設，還會準備冰毛巾，隨時準備幫主機降溫，應付爸爸的突擊檢查。這樣「貓抓老鼠」的劇情，上演了好多年。
全身心投入玩電動，不只花時間，也很花錢。玩技術型遊戲，我可以花時間練功升等。但面對「課金型」的遊戲，我需要花錢買裝備才能變強。「我要當第一名，全部都要第一名！」但爸媽從來沒有給我零用錢，我更不敢開口向他們要錢儲值遊戲點數。
開不了的口，壓抑不住的念頭，讓我做了影響我往後數十年人生的大事——偷錢。
第一次偷錢，是小學二年級，最初是偷50、100元。當時的我已經知道偷錢是不對的行為，也知道這些是爸媽辛苦工作賺來的錢。幾次之後，我和自己約定：「這是最後一次，不要再這樣子做了！」
心裡知道不對，但我就是停不下來。一再打破和自己約定，隨之而來的挫折感與自我厭惡感，幾乎把我淹沒。我沒辦法面對自己，更沒有臉面對爸媽。
「資豪啊，今天在學校過得怎麼樣？」吃飯時，媽媽一如往常的關心我。
「⋯⋯」我不敢看媽媽，怕她發現我閃爍不定的眼神。
「週末有想去哪裡玩嗎？還是爸爸帶你去逛街？」看到我低頭扒飯，爸爸嘗試換一個話題。
「不要問了啦！」我不敢跟爸爸聊天，怕不小心洩漏深埋在心裡的偷錢秘密。
我越不講話，爸媽就越積極找我聊天，我只好敷衍他們，空洞地聊著我完全沒興趣的話題。雖然生活在同一個屋簷下，和他們的心理距離，卻漸行漸遠。他們對我的關心，變成難以承受的壓力。在爸媽面前沈默的我，心裡想的是：「一個偷錢的壞孩子，怎麼有資格接受爸媽的關心呢？」
小學三年級的某一天，在偷了2000元後，我再次跟自己說「不要再這樣做了」，但沒幾天，我還是再犯了。放進口袋的2000元，像鉛塊一樣沉重，我倒在床上，望著天花板，嘆了一口氣，心裡冒出一個我從沒聽過的聲音：「唉，也許我就是一個控制不了自己的人吧。」頓時，我覺得輕鬆了不少，心情也沒這麼差了。
從那天開始，我變成班上最吵鬧的問題兒童。我心想：「老師叫我乖乖坐著，我就偏要站起來。叫我安靜，我偏要吵鬧，我才不要照著大人說的話做，我就是個不受控制的小孩，所以才會不受控制地去偷錢。」
我在家裡越來越沈默，在學校卻是越來越吵鬧。我家離學校只有17步，小學中年級開始，老師每個禮拜都來找爸媽談我的學習狀況，但面對在家不說話、在校狂講話的我，爸媽也束手無策。

＊
升上國中，班導師建議爸媽帶我去大醫院檢查，這是我第一次聽到「過動」這個詞。媽媽立刻查大醫院的門診，不到一個禮拜，我就坐在精神科診間裡了。
「醫生，我的小孩到底是不是過動兒？」
「王太太，很遺憾，你的兒子已經錯過判定是不是過動兒的黃金時期，所以在醫學上，不能確定他有過動症，只能吃藥看看能不能改善。」
「哇，我沒救了⋯⋯」聽到這裡，我原本懸著的心，變得像鉛塊一樣，一路沉到南極的冰層裡，被寒冷包圍，又冷又僵硬。
我開始服用精神科開的藥，過動傾向的確獲得控制。但服藥後，整個人變得遲鈍、安靜，可以一整天不說話。藥效退去後，則變得更暴躁、沒耐心，好像有一把無名火在身體裡燒。這時候，我會拿著爸爸的球棒和高爾夫球，在庭院亂揮。
「我是廢物嗎？為什麼我要吃藥才能和正常人一樣生活？」我不知道要對誰生氣，只能用力拋起高爾夫球，揮棒。
「哐啷！」
鄰居家的玻璃好像破了，但我不在意。
「我要吃藥一輩子嗎？」我再度揮棒。這次高爾夫球好像擊中了路邊的車，那又怎樣？我好生氣！我要打破東西！我要發洩出來！
結果我到考大學前才停止服藥，總共吃了五年。

＊
向房客收租，是家裡的收入來源之一。從小二開始偷錢的我，越偷膽子越來越大，國一的某一天，我偷走了房客繳的五萬元。
爸爸花了好幾天看監視器抓小偷，那幾天我內心煎熬、輾轉難眠。受不了這種精神折磨，我在汽車後座鼓起勇氣向他坦承：「錢是我偷的。」我看不到他的表情。當下爸爸沒有說話，我更不敢出聲。
回家停好車，爸爸向全家人宣布：「小偷抓到了，就是王資豪！」說完就要打電話報警。阿嬤阻止爸爸：「不要搞成這樣，讓資豪罰跪認錯吧。」
「好啊，你去跪，跪在門口！」爸爸氣到聲音發抖，這是我這輩子第一次，看到爸爸流眼淚，他不可置信自己竟然教出會偷錢的小孩。
我爸爸一直是個嚴以律已的人，深怕在外人面前留下不好的印象。從小學一年級開始，他就不斷告誡我：「要把自己顧好、把家庭顧好，然後還要做的更多，做一個對社會有貢獻的人。」我看過一張我小時候的照片，我穿著西裝外套，手握毛筆，抬頭挺胸坐在書桌前。那是爸爸心目中「理想兒子」的樣子——端端正正、文質彬彬。開始上學後，如果他覺得我作業的字太醜，他會把整頁作業撕掉，要我重寫，犯了錯，他會用棍子打我，打得比學校老師還用力。
但在爸爸這樣「高規格」的管教方式之下，我竟然還是偷了錢，而且一偷就是好多年！
我在家門口跪著，眼睜睜看著爸爸向左鄰右舍宣傳「我們家出了一個小偷」。一臉沮喪的媽媽，在一旁不知所措，她沒有阻止阿公阿嬤當眾打我，也沒有阻止爸爸去向鄰居放送，也沒有叫我起身。那個令我印象深刻的晚上，我卻記不得是怎麼結束的⋯⋯
震驚情緒平息後，大人們清點損失，發現我從小二到國一，偷錢的金額竟然累積到40萬！才國一的我，根本無力償還。媽媽要求我用拖地來抵債：「你自己去算一下，外面請工人來拖地，一次是多少錢？」從此我每週拖地，但我心裡知道——不管拖多少年，我都不可能還清這40萬。媽媽會要我拖地，是覺得這個偷錢的兒子已經「沒救了」，媽媽已經放棄我了。所以拖了一兩年，爸媽沒有再盯著我，「拖地還債」這件事也就不了了之。
對不起說了好多遍、罰跪也跪了、地也拖了、眼淚也流了，但我還是脫離不了電玩遊戲，只是改玩不用花錢的。高中時，我曾鼓起勇起主動向媽媽提偷錢的往事，媽媽只淡淡地說：「過去的事情就算了吧。」她沒有想深談的意思，讓我感到很受傷，我覺得媽媽心裡一定沒有放下這件事，她說的「算了」，是覺得我沒救了所以「算了」。
開始偷錢後，我就像搭上一列無人駕駛的火車，我不知道我的暴躁情緒、我的過動傾向、我的偷錢衝動，會帶我去哪裡。上課時，老師講的話和課本上的內容，就像車窗外一閃而過的風景。爸媽對我的關心，都被我隔絕在車窗外，他們拍著窗戶想要關心我、和我說話，但我都聽不清楚。就這樣濛濛渺渺、渾渾噩噩地上了大學。

＊
雖然我已經是個十八歲的大學生，但八歲開始偷錢這件事，仍是我揮之不去的陰影。身處一兩百人的課堂中，我總會感到莫名的不安：「這裡人好多，也許其中有人知道我是『偷錢的壞小孩』⋯⋯」、「會不會有人跑來傷害我？因為我做錯事了活該被懲罰⋯⋯」
這樣的念頭，時不時浮現，讓我沒辦法平心靜氣待在教室裡。大一的微積分，我總共只去上了三次課。其他科目也因為我坐不住、無法長時間集中精神，而學習成效不彰。