商品簡介
★父母與孩子溝通的聖經《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》出版40週年，“如何說”系列推出全新作品，寫給2-16歲孩子的父母，升級“如何說”的大道理，細化“怎麼聽”的小技巧，解決10後、20後孩子的哭鬧、爭吵、對抗、衝突、叛逆等一系列棘手問題和挑戰，讓親子關係成為孩子一生的力量之源。
★接住孩子情緒的對話練習。孩子有好的感受，才會有好的行為。本書在前作溝通理論的基礎上做了有針對性的調整，根據21世紀孩子的特點，給出更切實可行的建議。作為傳承之作，本書更像是一本“進階手冊”，以解決前作無法解決的當下這個時代孩子的問題，讓手足無措的家長們可以在本書的幫助下，以平和的心態實現與孩子的有效溝通。
★兩位作者組織了“如何說”父母小組，還開發了“如何說”APP，專門解決家長與孩子的溝通問題。書中增加了近年來父母小組中的大量溝通案例，還有充滿苦惱的家長來信，針對當下的家長會遇到的問題，為家長量身提供詳細的指導，有很強的實用性。社會環境和教育理念在不斷變化，我們迫切需要更新版本的說話和溝通技巧，來適應新時代背景下的親子關係。
★不堆砌理論，直接告訴你方法，簡單易行，改變可在瞬間發生，見證有效溝通的神奇效果。與《如何說》這本書的體例一樣，本書有大量的漫畫，清晰呈現溝通場景，對比不同對話方式產生的不同效果，讓讀者有更直觀的感受。拆解對話步驟，分析問題所在，能理解家長的辛苦與不易，行文富含同理心。每章之後設置習題版塊，讀者可以在讀完以後，迅速鞏固所學技巧，並能馬上付諸實踐。
40年來，讀者們一直讀著阿黛爾‧ 法伯和伊萊恩‧瑪茲麗施的《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》，這本書被《波士頓環球報》稱為“育兒聖 經”，“如何說”系列對父母的幫助超過了以往任何時候。 在這項工作的基礎上，阿黛爾的女兒喬安娜‧法伯與朱莉‧金共同撰寫了被翻譯成21種語言的暢銷書《如何說小孩子才會聽》。現在，法伯和金對《如何說》中的溝通策略進行了調整，以適應當下父母具挑戰性的困難時期。本書於2021年8月3日全 球 首 發，紀念《如何說孩子才會聽 怎麼聽孩子才肯說》發行30周年。本書沿襲了前作的模式及風格。作為傳承之作，本書更像是一本“進階手冊”，以解決前作無法解決的問題。當孩子哭鬧、抱怨、發狂的時候，手足無措的家長們可以在本書的幫助下，找到一條通往孩子心靈的道路。一部分向讀者介紹了《如何說》的“工具箱”，用活潑生動的漫畫演示了基本的溝通技巧，有助於改變父母與孩子的關係。在第二部分，喬安娜和朱莉回答了具體的問題，並分享了相關的故事，為解決諸如家庭作業拖拉粗心、兄弟姐妹之間的爭鬥、使用電子產品的困境、如何做有效懲罰等問題提供了實用的方法。讀者可以直接翻到自己感興趣的任何話題，並找到需要的對應幫助。
作者簡介
名人/編輯推薦
當你想知道“我現在該說什麼”時，就讀這本書吧。它會讓你發出會心的笑聲，也會讓你學習到真正有幫助的技巧，它會改變你的家庭氛圍——從衝突到合作，從緊張到祥和。
——阿黛爾·法伯，《如何說孩子才會聽》的作者
這是喬安娜·法伯和朱莉·金的第二次成功合作。她們標誌性的幽默、智慧、同理心和接地氣的育兒技巧，解決了讓家庭生活失去樂趣的日常衝突，比如親子間的權力鬥爭，家人的情緒爆發(包括我們的孩子和我們自己的情緒爆發)。
——勞倫斯·科恩，暢銷親子教育書《遊戲力》的作者
序
親愛的讀者，歡迎打開我們的書。我先大致介紹一下書中內容。本書的第一部分是圖解加概述，涉及你與孩子（從蹣跚學步的幼兒到十幾歲的青少年）的共同生活，以及你需要什麼樣的基本工具，才能應對生活中的各種挑戰。我們在每一章的末尾都提供了一些習題，你可以在心情好的時候練習這些技能。第二部分收集了讀者最關心的熱門話題，還有家長和老師發給我們的故事，我們還會回答一些最棘手的關於和孩子發生衝突的問題。
和之前一樣，我們希望收到你的來信。你可以發郵件到info@how-to-talk.com，也可以訪問我們的網站how-to-talk.com，與我們分享你的故事和問題。也許你關心的問題會出現在我們的下一本書中！
溫馨提示：為了保護那些在育兒生活中疲憊不堪的人， 有時我們會更改故事主角的姓名和其他身份信息（偶爾我們也會根據要求使用真實姓名）。我們會盡力選擇使用能夠真實反映故事講述者的文化背景和種族身份的化名。
第一部分基本溝通工具
如果你曾經得到過關於如何與孩子相處的建議，你可能很熟悉以下這些忠告：溫和而堅定，始終如一，但又要方法靈活，提供穩定的支持，設立明確的界限，不要忘記給予無條件的愛，保持溝通，表達共情和理解，並且無論你在做什麼，你都要保持冷靜！
誰能反駁這種常識性的原則呢？它們聽起來非常可行，尤其是在孩子真正來到你的生活之前！
然而，有了孩子之後，你很快就會發現，這些原則的可操作性似乎沒有那麼強。比如你兩歲的孩子可能會因為你給他的杯子顏色不對而發出魔鬼般的尖叫；你5 歲的孩子會為他的家庭作業大發脾氣，因為他要畫一件名字以字母B 開頭的物品，但他不想只是畫一個球（Ball）；你那個追求時尚的12 歲孩子會生氣地咆哮，因為全世界所有的父母中，只有你不讓她買那些超級貴的名牌運動鞋；你剛剛拿到駕照的16 歲的孩子會無視你“惡劣天氣不許開車”的規定，頂著暴風雪開車去參加聚會……你總是處於一場又一場的戰鬥之中，而且你發現自己根本感受不到那種愛的連接。
“那我現在該怎麼辦？
如果你曾經問過自己這個問題，那麼這本書就是為你而寫的！ 在過去的幾十年裡，我們一直在幫助父母、教育工作者和其他與孩子一起生活或負責照顧孩子的成年人，告訴他們該如何度過真正艱難的時刻——那些每天都讓你怒髮衝冠的時刻——同時又能掌控全局。（當然，偶爾你還是會迷失方向，但那隻是暫時的！）在這本書中，你會找到你所需要的工具，來處理成年人和孩子之間那些不可避免的衝突。
第二部分成長的煩惱
我們經常幫助讀者和父母小組的參與者處理棘手的問題。在這個部分，我們將分享他們的一些故事。
自從我們的第一本書《如何說小孩子才會聽》（How to Talk So Little Kids Will Listen）出版以來，我們收到了世界各地讀者的一千多封來信。很多讀者向我們詢問如何處理各種棘手的情況，或者和我們分享自己與孩子（或學生、伴侶、同事、親戚） 使用這些溝通工具的故事。在本書的第二部分，你會看到讀者和父母小組的參與者提出的各種問題和相應的答案。這次我們也記錄了一些大孩子的故事，應該可以幫到正面臨孩子青春期挑戰的父母。
本書的這一部分不需要按順序閱讀。你可以直接跳到感興趣的小節。
目次
第一部分基本溝通工具
第1章孩子有好的感受，才會有好的行為
——他們為什麼不高興？5
第2章鼓勵孩子與我們合作
——這是做夢吧？為什麼他們不能按我們說的去做？32
第2 1/2章如果這些策略都沒用
——第2章的補充說明55
第3章懲罰存在的問題
——以及替代懲罰的方法69
第4章有效讚美和無效讚美
——為什麼我們誇他是好孩子，他卻表現得很糟糕？93
第二部分成長的煩惱
在這一部分，我們會協助家長和父母小組的成員解決他們遇到的棘手問題，並分享他們的故事。
第1節怎麼熬過這一天111
1 夠了夠了！——當孩子完全不講道理時112
⊕ 膠帶時間124
⊕ 衣服的僵局：迷你衫拯救了我們的一天125
2 問他什麼都不說—— “你今天過得怎麼樣？”“挺好。”“今天都做了什麼呀？”“沒什麼。”“盤問”孩子的藝術126
⊕ “我們怎麼還沒到？”——忍不了口渴的孩子134
⊕ “失踪”的汽車136
3 作業糾紛——“只有我的孩子在對著作業哭泣嗎” 137
⊕ 二年級太難了！151
4 如何讓興奮過度的孩子安靜下來152
⊕ 造個太陽來治愈陰天161
⊕ 教爸爸解決問題的孩子161
第2節最沒用的教育方法：講道理、發脾氣、刻意感動162
5 救命！我的孩子們在打架！——家庭主場的維和行動163
⊕ 吃肯德基還是麥當勞183
6 救命！我的孩子在打我！——對抗小戰士的自我防衛術184
⊕ 出手相救190
7 和動物共處的原則——在和動物的相處中，培養孩子的分寸感192
第3節面對孩子的恐懼、發脾氣和分離焦慮205
8 真有那麼可怕嗎——恐龍、蜘蛛和螞蟻……哦，我的天！206
9 發脾氣熱線（朱莉的電話輔導） 216
⊕ 小寶寶的感受224
⊕ “我要媽媽！” 226
10 分離的悲傷227
第4節一不滿足就……哭鬧、尖叫、撒潑231
11 哭哭咧咧——讓你抓狂的聲音232
⊕ 牛奶打翻以後：以前怎麼做，現在怎麼做243
⊕ 女兒這次沒生氣244
12 好勝心強又輸不起——競爭的難題245
⊕ 用游泳衣撒撒氣255
13 不文明的粗話越說越來勁257
⊕ 兩隻鞋子吵了起來267
第5節解決衝突268
14 不願分享——“我的，全是我的！” 269
15 那不是玩具——如果孩子想要“分享”你的東西287
⊕ 一雙臟球鞋293
⊕ 非要自己剪頭髮295
16 電子產品的困境（上）——和年幼的孩子一起管理屏幕時間296
17 電子產品的困境（下）——屏幕時間和大一點的孩子305
18 懲罰能讓孩子為“現實生活”做好準備嗎314
⊕ 再也不會忘記關門325
第6節睡前時間和洗手間大戰327
19 刷牙——最可怕的折磨328
⊕ 來自印度的洗澡故事335
⊕ 結束睡前戰鬥的三個步驟336
⊕ 梳子好餓！337
20 馬桶裡的權力鬥爭338
⊕ 土豆頭想尿尿343
⊕ 解決入睡難題的卡牌遊戲344
第7節敏感話題怎麼說出口346
21 父母離婚——幫助孩子應對變化和失去347
22 不舒服的身體觸碰357
23 性——不過是一個簡單的字368
24 你的擁抱有點煩——當愛不是你情我願的時候379
第8節解決紛爭的關鍵詞384
25 破壞共情的“你”字385
26 惹人討厭的“但是” 389
27 如何正確使用“對不起” 393
⊕ 女兒猜到我讀了這本書408
結語：我們還會再見409
致謝411
尾註413
書摘/試閱
親愛的喬安娜和朱莉：
我6 歲的兒子不能接受失敗，哪怕是一些日常生活中的小遊戲，他也必須要贏。（比如誰先穿好衣服，誰先把安全帶扣好。）如果他沒有贏，他就會尖叫，還要求重新比賽。
我們喜歡全家人一起玩桌遊，但每次玩他都會尖叫、扔東西，有時還會拳打腳踢，好好的遊戲變成了一場戰爭，後來我們就都不想玩了。即使是打牌輸了，他的反應也會讓人抓狂。
你們有什麼建議嗎？
兒子一輸就崩潰的媽媽
親愛的兒子一輸就崩潰的媽媽：
我們必須承認，讓孩子們比賽穿衣服、刷牙、係安全帶，以此推動他們迅速完成，這是非常誘人的策略。但請你一定要抗拒這種誘惑！這樣做非常危險。
當你的孩子們瘋狂地試圖超越對方時，你可能會暫時獲得效率上的提升，但代價太大了。你贏得了時間，但失去了家庭和睦，隨之而來的還有憤怒和怨恨，甚至還有情緒的崩潰，這些都會破壞你們的家庭氣氛。你肯定不希望孩子們因為彼此的成就而感受到威脅，如果他們的兄弟姐妹是贏家，他們就會覺得自己是失敗者，或者如果他們打敗了兄弟姐妹，就會覺得自己是贏家——這種心態也不正常。對於一個更幼小、更柔弱或更缺乏協調性的孩子來說，輸給更有能力的兄弟姐妹會特別痛苦。競爭並不一定要從家庭開始。家庭作為一個合作的整體會更好！
如果你想採用一種好玩的競賽方式，同時又不想帶來負面影響，你可以這樣做：不要讓孩子們把彼此視為對手，而是把他們放在一個團隊裡，看看他們能不能打敗你。誰能先上車並係好安全帶，孩子還是家長？（我們強烈建議讓孩子隊獲勝！）在笨手笨腳的家長上車之前，他們可以一起努力，互相扣緊安全帶。
另一種讓孩子們進入高效狀態同時又不帶來傷害，不會讓兄弟姐妹之間產生摩擦的方法是鼓勵他們在預定時間之前完成挑戰。“你穿衣服要花多少分鐘？……哦，你覺得你能在5分鐘內完成嗎？聽起來不太可能。好…… 準備好了嗎……預備……開始！……天哪， 你只用了4分30秒！這真讓人難以置信！”
當你的孩子還在為之前與兄弟姐妹的競爭感到痛苦時，不要馬上嘗試這種方法。你要確保他們能夠明白，目標是擊敗時鐘，而不是彼此。
那麼桌遊和紙牌遊戲呢？從簡單的數學技巧到美好的競技精神，它們難道不是在教導孩子們各種積極的東西嗎？難道這類游戲也是不值得提倡的家庭活動嗎？
嗯，這類游戲當然很好！但我們首先要考慮的是，孩子在參與一項涉及“輸贏”的活動時，是否已做好了心理準備。遊戲應該是有趣的，但對於一個還沒有為輸贏做好準備的孩子來說，這種感覺就像是我們在強迫他接受失敗。年幼的孩子一旦輸掉遊戲，就會覺得自己是個失敗者。
隨機的櫻桃遊戲
（喬安娜的故事）
當我的第一個孩子快4 歲的時候，我給他買了一個棋盤遊戲。當時我很興奮。我們即將開始一種全新的互動， 這讓我回想起自己童年玩遊戲的美好時光。我充滿期待地打開了這款名為“嗨嗨！採櫻桃”的遊戲。丹高興地把轉盤和籃子放在一起，又把小塑料櫻桃塞進紙板樹的洞洞裡，我們一起愉快地玩了起來。
可是天哪，競技精神哪裡去了？我的孩子怎麼了？他堅持不停地轉轉盤，一遍又一遍地轉，直到他得到他想要的號碼。當轉盤轉到“溢出的籃子”時，他拒絕把櫻桃放回去。我耐心地向他解釋輪流進行遊戲、輸贏和輸得起的概念，丹根本不理會我。當我試圖阻止他按照他的方式進行遊戲時，他很生氣。幸運的是，我遲鈍的大腦在丹情緒爆發之前突然開竅，看清了現實。我放棄了我的原則，於是“嗨嗨！採櫻桃”變成了一種隨機的行為藝術活動，包括撥動轉盤，把塑料小櫻桃排列在紙板樹上，把它們摘到籃子裡，還有興高采烈地數戰利品。
從體育運動到桌面遊戲，各種競技活動對小孩子來說並不都是有益的。我們玩桌面遊戲的美好記憶可能是從童年後期開始的。小孩子不能理解為什麼他們要輸，為什麼要等待別人先玩，為什麼要遵循不愉快的規則，比如擲骰子或撥動轉盤。家長卻只是擔心他們的孩子表現得像被寵壞的小屁孩，擔心如果他們不能學會做有風度的失敗者，他們就學不會結交朋友所需要的社交技能。請給孩子時間！他們的心智還沒有發育成熟，還沒有為這些活動做好準備。
對於學齡兒童來說，競爭性遊戲通常會成為他們與同齡人社交互動的一部分。即便如此，接受失敗，並且不感到憤怒和沮喪， 對他們而言仍然是非常困難的。這對許多成年人來說都太難了！但我們同樣可以教孩子享受遊戲的樂趣和滿足感。方法之一就是稍微改變遊戲規則，減少競爭因素。以下是家長和老師想出的一些有效的方法。
到達終點
在我家，桌遊“糖果樂園”因其對奇幻糖果的描述而備受喜愛。但是我的小兒子很難做到“輸得起”。有一次他情緒崩潰時，我跟他說：“你不應該生我們的氣。是你讓我們一起玩的！”他立刻用手摀住耳朵，開始尖叫。
我還記得應該承認他的感受，所以我試了試。“遊戲有時候的確很煩人。你想要玩遊戲，因為它看起來很有趣，但你卻得到一張糟糕的牌，不能讓你的棋子到達終點。這一點也不好玩！”他把手從耳朵上拿開，說：“就是這樣！”他的弟弟也拼命點頭表示同意。遊戲真是既有趣又惱人。
我問：“我想知道，我們怎樣才能讓每個人都覺得有趣？”他們做了一個小小的改動。誰先繞過板子，誰就是正式的“第一名”。但其餘的玩家還會繼續玩，直到所有人都到達終點，能夠勝利地大喊：“我是第二名！”“我是第三名！”當我終於讓我的棋子繞過板子時，我為他們做了示範，我表現得特別激動地說：“嘿，我是最後一名， 但這不重要，我終於成功了！”
三倍得分
我喜歡玩拼字遊戲。但是當我嘗試著把它介紹給孩子們時，我發現我們玩得一點也不開心。我戰勝了8歲和11歲的孩子。嘿嘿！我贏了小孩子！我可不想為了照顧他們的情緒假裝拼不出來單詞。但比賽了幾次之後，他們就再也不和我玩了。於是我想出了一個新主意。我們試了試“闖關遊戲”。我們必須在十步棋之內共同獲得200分，否則我們就輸了。我們會把所有的分數加在一起。當我拼出長單詞，得到雙倍和三倍加分時，孩子們都很興奮。我是在為團隊出力。他們也開始更積極地自己拼出漂亮的單詞。這是一個巨大的成功。
爸爸的規則（朱莉的故事）
我的丈夫唐決定教我們7 歲的孩子阿瑟下國際象棋。剛開始的時候，唐堅持按規則下棋，給孩子示范正確的下棋方式，告訴他怎麼才算贏。不用說，第一次下棋時阿瑟還充滿熱情，連輸幾局之後，他就失去了興趣。
我提出建議，由唐來製定一個“特殊的爸爸規則”，讓他和阿瑟能夠在棋盤上取得均勢。包括設置各種各樣的障礙，這樣阿瑟也能體驗到獲勝的感覺，比如爸爸的棋子更少，或者當阿瑟陷入困境時給他一些提示。如此一來，阿瑟就變得很想再下一盤。過了一段時間，唐問阿瑟是想讓他使出全部力量還是使出一半力量，由阿瑟來決定想要多大的挑戰。讓阿瑟主導使得他開始享受這種遊戲，並學會了管理自己的挫敗感。他到現在都喜歡下棋（而且不會要求對手讓子）！
戰勝自己
我的孩子喜歡玩賽跑遊戲。但是只要有輸贏，就總是會有人掉眼淚，還有人指責別人作弊。對弟弟妹妹來說，與哥哥競爭是一種充滿挫敗感的體驗。因為他更高大強壯，所以他們每次都輸。而我們買的最划算的東西是一個大秒錶。孩子們做了一個障礙賽場地，裡面有隧道可以爬，有呼啦圈可以跳，還有各種各樣的東西要繞過去。他們一個人跑，另一個人計時。在下一輪比賽中， 每個孩子都想打破自己的紀錄。他們喜歡輪流做計時員， 負責發令：“準備好——預備——跑！”還要把每個人最好的成績記在表格上。我告訴他們，其他人做得怎麼樣並不重要，因為他們可能比你高或矮，可能比你腿長或腿短，可能比你練得多或少。這種新比賽方式的效果如此之好，讓我吃驚。我本以為他們會堅持相互比較，但他們並沒有。即使是鄰居家那個總愛幸災樂禍，一輸了就眼淚汪汪的好勝心極強的男孩，也能和我的孩子們一起開心地玩這個遊戲。
比比誰更慘
當我們玩“警察與小偷”的紙牌遊戲時，如果有人“偷”我的紙牌，我總是會用最誇張的聲音說：“哦，不， 我什麼都沒有了！那些殘忍的小偷把一切都偷走了。我沒錢買吃的了，我會餓死的！誰會請我吃飯？”現在孩子們都喜歡輸牌，因為這樣他們就可以編造自己的悲慘故事了。
收款和找零遊戲
我總是在星期五留出時間和我的小學資源教室（一種幫助特殊學生的專門教室。特殊學生在普通班級學習一般課程之餘，會在資源教室接受資源教師的指導，以發揮自身潛能，彌補身體缺陷，發展社會適應能力。——編者註）的學生們玩遊戲。我們最喜歡的一款遊戲是“付款給收銀員”。玩家選擇不同的卡牌，根據卡牌的指示進行購物。然後“顧客”清點出紙幣和塑料硬幣，再由“收銀員”收款。最後剩下錢最多的玩家贏得遊戲。孩子們喜歡數錢和找零，但他們不喜歡輸。他們會因為輸掉遊戲感到沮喪！
資源教室裡的這些孩子在生活中已經有過很多失敗的經歷，我認為幫助他們掌握數學技能，學會理財，要比獲得更多的輸贏體驗更有價值，所以我決定去掉輸贏的元素。我們玩遊戲、買東西、討論如何使用買到的物品，但不會通過計算最後收到的錢來宣布獲勝者。我以為孩子們會質疑我對規則的改動，也許他們會問：“如果玩遊戲不能贏，那遊戲還有什麼意義？”但沒有一個學生提起這件事。我們要做的只是玩遊戲，獲得樂趣。
家庭遊戲之夜
每個月，我們都會和另外一個也有三個孩子的家庭舉行一次家庭遊戲之夜。六個孩子和所有大人都玩得很開心。我們玩字謎遊戲、字典猜字、看圖說詞和拼寫遊戲，但我們不會讓這些遊戲成為決定贏家和輸家的競爭。我們都試著猜測一個人在畫什麼、表演的是什麼，或者為一個詞編造出最不合情理的定義。我們玩得很開心，笑得前仰後合。完全沒有人會在意什麼計分系統。
在我們的一些讀者看來，好像我們是在過分溺愛孩子，沒有給他們機會去面對那些競爭性的挑戰，而這些挑戰可以讓他們變得更堅強。我們向你保證，我們親眼見證了自己的六個孩子（每個家庭三個孩子）長大後享受各種競技活動。他們會參加各種團隊和個人運動（網球、長曲棍球、籃球、足球、棒球、越野和摔跤）、競爭性的電腦遊戲、黑客馬拉松以及各種紙牌和桌面遊戲（在停電時和家庭遊戲之夜都會玩）。他們是優雅的勝利者，也是有風度的失敗者。他們在與比自己小的孩子競賽時會主動調整自己的力量。他們在遊戲過程中都笑得很開心。我們相信，我們在他們還小的時候做的所有工作，教會了他們專注於遊戲帶來的快樂和滿足，而不是失敗的痛苦。正是這一點幫助他們塑造了性格，讓他們面對競爭時能夠有更寬容的態度和更加強韌的精神。
● 本節要點：競爭
1. 調整預期。
“我們換一種方式玩這個遊戲吧。與其試圖戰胜對方，不如試著戰勝遊戲。”
2. 讓孩子主導。
“你想讓我使用一半的力量還是使用全部力量？”
3. 承認感受。
“你拿到一張很差的牌，不能讓你的棋子到達終點，這真是太讓人沮喪了。”
4. 遊戲化。
“哦，不，我所有的牌都丟了。我什麼都沒有了……什麼都沒了！我該怎麼辦？”
5. 嘗試解決問題。
“我們該如何讓所有人都覺得遊戲很有趣？”
用游泳衣撒撒氣
我帶著3歲的瑞秋去游泳。我們原計劃游完泳就去她表姐家，但她太累了，變得很暴躁。我們在更衣室裡的對話是這樣的：
瑞秋：“我不想去表姐家。”
我：“你想回家。”
瑞秋：“我想回家睡在我的床上。”
我：“你真的很累了。”
我建議她在車裡睡一覺。她不喜歡這個主意，把換下來的游泳衣重重地扔進袋子裡。
我：“這聽起來很解氣！再來一次！”
我的話出乎她的意料——我以前從來沒有這樣說過，她非常驚訝。我把游泳衣拿出來，她又重重地扔了進去。
我：“喔，這一次更用力！看來你真是生氣到極點了！”
她似乎平靜了下來。
我：“走吧，我帶你去車裡。”
瑞秋：“現在我想去表姐家了。”
我們就這樣出發了！
您曾經瀏覽過的商品
購物須知
大陸出版品因裝訂品質及貨運條件與台灣出版品落差甚大，除封面破損、內頁脫落等較嚴重的狀態，其餘商品將正常出貨。
特別提醒：部分書籍附贈之內容(如音頻mp3或影片dvd等)已無實體光碟提供，需以QR CODE 連結至當地網站註冊“並通過驗證程序”，方可下載使用。
無現貨庫存之簡體書，將向海外調貨：
海外有庫存之書籍，等候約45個工作天;
海外無庫存之書籍，平均作業時間約60個工作天，然不保證確定可調到貨，尚請見諒。
為了保護您的權益，「三民網路書店」提供會員七日商品鑑賞期(收到商品為起始日)。
若要辦理退貨，請在商品鑑賞期內寄回，且商品必須是全新狀態與完整包裝(商品、附件、發票、隨貨贈品等)否則恕不接受退貨。