別再說這是原生家庭的錯（簡體書）

雖然一個人的性格是原生家庭給的，但原生家庭並不負全部責任，人的命運走向取決於自己的選擇，以及有沒有為這個選擇付出足夠的努力。學會與原生家庭和解，是我們一生的修行。

《別再說這是原生家庭的錯》這本書沒有介紹理論分析，而是通過與來訪者對話、互動的真實案例，一步步呈現原生家庭的模式，打開來訪者的內心，讓來訪者意識到深藏在心中對原生家庭的愛。修復家人之間的關係，最重要的是想要和解的決心與勇氣，願我們都能接受原生家庭的不完美，接受自己的不足，然後打破原生家庭的桎梏，勇敢地走出去，做更好的自己。

[馬來西亞]馮以量

資深心理輔導與咨詢工作者、醫療社工，馬來西亞生命線協會前副會長。

2009年獲新加坡總統頒發“醫療仁心獎”；2011年獲《星洲日報》讀者票選“最受歡迎作家”；2011年入圍馬來西亞十大杰出青年。

澳大利亞南澳大學社會科學（輔導）碩士。20多年心理輔導領域與安寧療護實務經驗，輔導超過千對夫妻及青少年，陪伴超過千位臨終病人及喪親者，開設200余次有關家庭關懷及臨終關懷深度學習工作坊，並進行過800余場演講（觀眾總計超過40萬人次）。

授權及參與30余場改編自《善終》的戲劇公演、10余場改編自《把愛帶回家》（臺灣版《別再說這是原生家庭的錯》）的戲劇公演。2018年，舉辦馬來西亞的首次生死特展。

現為馬來西亞孝恩集團輔導與咨詢顧問兼部門主管，並擔任馬來西亞已亮出版社執行長。著有《允許悲傷》《最好的告別》《已亮的天空》《尋找光和愛》《陪你到最後》。

◆你明明渴望愛，為何卻用恨在索求？

當我們每一次對父母或者伴侶說“我恨你”的時候，內心真正隱藏的聲音是：“為什麼你就不能多愛我一些？”

◆原生家庭是你的軟肋，亦能成為你的盔甲

如果想在生命裡創造新的可能性，就不要做一個受害者。不要尋覓他人的愛來填滿內心的黑洞，成年後的我們要對自己負責，真正的治癒要靠自己，你隨時可以重建你的生命。

◆知名療癒心理專家馮以量教你與父母和解

他曾在原生家庭中受傷，也曾缺愛、痛苦，10歲時父親拋下他，尚未成年時父母雙雙離世。20年中，他不斷療癒自己，療癒滿身傷痕的人。他說：我決定用一生的力量，去陪伴過去那一個又一個受傷的人。

◆每個來訪者真實的故事都能讓你淚崩

男人說：我從小就告訴自己，長大後不要像爸爸那樣不負責任。可是，我現在卻把自己的家弄得一敗塗地！

其實，我們往往在複製與自己與原生家庭之間的關係模式。

?母親說：請你管教我的孩子！

但孩子只是一面鏡子，反映了家庭互動的病態，並不是病態的本身。

◆沒有完美的父母，也沒有不傷人的原生家庭

我們在成年後，直面原生家庭的影響，打破原生家庭的局限，有勇氣活出自己，重新與家人建立愛的聯結，並且重建全新的新生家庭。

允許自己選擇愛

我的內心有一個無底的黑洞，即使有源源不斷的關愛涌進來，仿佛也會瞬間被吞沒。在這黑洞裡，仿佛有很多過去受傷的我，不斷地渴望別人付出的愛，卻總覺得別人給的愛還不夠。對於愛，過去的我常處於極度饑餓而且營養不良的狀態。

我10歲那年，嗜賭如命的爸爸欠了巨債，他一聲不響地離家出走。我13歲時，他患上癌症，回家不到3 個月就去世了。我18 歲時，過度勞累的媽媽也因患上癌症而去世。每當想起這些經歷，我都會感到痛苦不堪。

我不斷尋覓他人的愛來填滿內心的黑洞，無非就是要證明這世上還有人來愛我。

為了愛，我曾經攻擊他人，也曾經向他人乞憐。為了逃避現實的空虛，我常酗酒，幾度獨自在車內號啕大哭，情緒經常失控。我不明白人為何要活在世上經歷痛苦，我甚至在別人還未拋棄我之前，先主動拋棄別人，以此避免傷害。

結果，人生階段裡所有受傷的自己，都不約而同地躲回那無底的黑洞，等待下一次愛的到來，然後重復著“我被拋棄”或者“我拋棄你”的戲碼。

試問，一個內心充滿著黑暗的人，如何讓別人來愛你？而你又如何去愛別人？

因為無法紓解生命中的痛苦，我接受了心理咨詢。最初我是一名尋求解答的個體，最後我成為一名助人者。這20 多年來，我在咨詢室裡看見很多與自己有相似經歷的人們，聽見他們對痛苦的吶喊，看見他們對愛的渴望。

漸漸地，我明白了：即使我們無法驅散黑暗，也可以把光亮引進來；我們無法乞求他人的愛，但可以把愛奉獻給自己。這也是為何我寫了這本書《別再說這是原生家庭的錯》。

書中主人公們的基本資料已稍做更改，我只保留與他們真實的互動及交談。這些互動的故事感動了我、豐富了我。因此，我想通過文字來感動你、豐富你。

你不僅要品味書裡的故事，而且請允許我誠懇地邀請你通過本書，去閱讀你自己的人生。

你需要愛，你的家庭也需要你的愛。不是明天，就是現在。你清楚地知道這一點，其實你比誰都清楚，你的內心以及你的家庭，到底多麼渴望愛。

因此，這本書才會展現在你眼前。

這是一本通俗易懂的書，主要講述一個簡單的概念：見樹要見林。大部分人只看見眼前的痛苦，卻看不見痛苦背後的整體原貌。如果你想要剖析自己，請允許我邀請你再一次去探索你的原生家庭，進而改變你的新生家庭。

探索並非等同於發現；發現其實只是個借口，讓你有更多的選擇，以舊有的模式繼續生存。對我而言，探索是一場再創造的旅途，讓你再次轉化當初你在原生家庭裡還未曾學會的功課。

我和書中的主人公們一樣，花了很多時間和心力去探索過去的成長經歷。如果你想在生命裡創造新的可能性，你就不要把自己當作一名受害者。很多人一邊埋怨別人傷害自己，一邊自憐自艾。受害者被過去的經歷緊緊束縛，而動彈不得。

然而，這種受害狀態倒是有不少好處：別人會向你投以憐憫的眼光、善良的幫助及伸出溫暖的援手，導致受害的你繼續“享受”別人的同情。你要是這樣做，就和當初的我沒有區別，你依靠他人的憐憫和善良，躲在無底的黑洞裡，吸取他人給予的關愛。最後，你與他人的關係依然會破裂，而你的內心也會破碎。

你或許會好奇地問我：“請問你內心的黑洞還在嗎？”是的，我的內心仍然有一個無底的黑洞，它一直都存在，就如生命的苦難一直存在著。然而，如今的我已不再受這個黑洞影響。

我花了20多年的時間，聆聽那些從黑洞裡傳來的受傷的聲音，我決定用我一生的力量，陪伴過去那一個又一個受傷的自己，我願意陪著“他們”慢慢長大。

我告訴自己：“即使沒有人來愛我，我也值得被自己愛。以量，請放心，我會愛著你。”

我也告訴自己：“我願意接受自己的喜怒哀樂。雖然這些情緒可能會與他人（特別是我的父母）有關，可是我的喜怒哀樂，由我負責。我不要做一個受害者，不需要他人為我的人生負責。我的生命，由我自己負責。”

我還經常告訴自己：“我值得擁有更加美好的人生，因為我相信我值得，而且我也相信我們大家都值得擁有美好的人生。”我就是這樣一步一個腳印地走到今天。允許自己選擇愛，不容易；然而，要認真地行動起來，也不難。

你看見了嗎？那些悲慘的過去無法定義你生命的全部，也不能阻止你好好地活下去。如果你願意，請你和我一樣，相信自己值得擁有美好的人生。當你感受到美好，你也同樣會祝福他人，祝福他們值得擁有美好的人生。

願你身處黑暗的時候，仍然感受愛的光亮；

正當憤怒的時候，傾聽愛的呼喚；

渴望關懷的時候，感受愛的滲透；

內心溫暖的時候，洋溢愛的力量。

請你翻閱此書，用心去感受。我會在這本書裡反復告訴你：“別再說這是原生家庭的錯。”

希望你能收到，我衷心獻給你的祝福。祝福你，也祝福我自己。

01 還父母一個愛的位置

“你恨你媽媽。那麼，誰來恨你？”

02 恨是幻覺，愛是真相

她二話不說，收拾好重要的東西，離開了他——就像當初離開爸爸那般，她毅然地離開丈夫、放下孩子。她的足跡遍布許多國家，但就是不願回家。

03 原生家庭的悲劇力量：可摧毀人，也可促使人成長

“小時候，我跪在爸爸面前，求他不要走；沒想到，如今卻是我兒子，跪在我面前，求我不要走……”

04 關係阻塞，相處如何順暢？

“你爸爸的原生家庭以打罵來解決問題，你媽媽的原生家庭則以忍讓來解決問題。這樣的一對男女結為夫妻，如何找出一個共同的方式來解決家庭問題？”

05 你的淚與累，要他來負責？

很多受害者的眼淚、埋怨，甚至是一些“可憐”的言語，都是他們變相的權利。他們試圖要掌控身邊的每個人，讓每個人都產生愧疚感。

06 把負面的還回去，把正面的傳下去

“我終於可以把焦慮和憎恨都還給媽媽。不過，我保留了媽媽給我的愛和關心。”

07 我很愛他們，但我被孤立了！

“為什麼爸爸做了這麼多壞事，還是永遠贏過我？為什麼他們永遠都聽爸爸的話？”

08 停止聯盟，重建幸福

母女二人變成了同聲同氣的“連體嬰兒”，共同進退，偶爾用哄騙的方式來拉攏大哥和大姐，以此證明爸爸是壞人。

09 從失落的關係裡，尋找自己

“你們這些不要丈夫的女人，都是怪怪的。”這句話，讓我有些不舒服。

10 還我力量與愛

“你身後有你的父母，還有你所有的祖先，他們都支持你、幫助你。還有，最重要的是你自己。你一路走來，也不斷地支持自己、幫助自己。前面的路，它可能是坎坷的，也可能是平坦的……”

11 洗吧，泥娃娃！

在我們的社會裡，到底有多少泥人家族，不斷地傷害他們的孩子，強迫孩子變成泥人？難道在他們的家庭裡，“家庭傷害”是正常的？

12 沒有壞小孩，只有受傷的小孩

他們夫妻剩下的共同話題，就只有“小康”了。如果小康沒有問題，他們就不會再溝通，所以小康一定要有問題，否則，家就變成一個空殼子了。

【後記】愛比恨容易

還父母一個愛的位置

兩年前，我曾看到一位女士與一位心理治療老師的咨詢對話。

女士對老師說：“我恨我媽媽。”

老師充滿深意地望著她，然後問她：“你恨你媽媽。那麼，誰來恨你？”

她忍不住哭著說：“我的兒子。”

老師說：“那當然嘍，你恨你媽媽，所以你的兒子也恨他媽媽。”

對話氣氛突然變得凝重，老師一針見血的話讓雙方沉默了幾秒鐘。

老師隨後則說：“我現在要對你講一些很嚴肅的話，你願意聽嗎？”

女士點點頭，表示願意。

老師說：“我愛你媽媽。”

女士連忙搖頭以示抗議。

老師說：“我看到你健康地坐在這裡，我覺得你媽媽一定付出很多。所以，我有足夠的理由認為，你的媽媽是值得被愛、被尊重的。”

女士安靜地聽著。

老師再問：“如果我見到你的兒子，你知道我會對他說什麼嗎？”

女士點點頭，微笑說：“我知道。你會對他說你愛我。”

老師點點頭，說：“是的。不只是你媽媽，每一個媽媽，我都愛。”

老師慈祥地對著女士微笑，主動用雙手握著她的手。

不到兩分鐘，這段咨詢對話就結束了。女士心滿意足地離開座位。

這是我有生以來看到的最精彩的一場咨詢。整個咨詢過程簡單、清楚；最重要的是，深入淺出。

老師似乎也在叮嚀我們：愛，才是唯一出路。

憤怒，是因為渴望被愛

老師和女士的這番對話，不禁讓我想起我的案例。

她恨她媽媽。

她活在一個重男輕女的家庭裡，上有5 個姐姐，下有1 個弟弟。

家裡上上下下都把注意力集中在最小的弟弟身上。弟弟自出生以來，就是家裡最閃耀的星星。

媽媽把最好、最完美的東西都留給弟弟；而她的衣服卻是姐姐穿過的，玩具也是姐姐玩過的，甚至連書包都是姐姐背過的。

小小的她，一直懷疑自己到底是不是媽媽親生的，為什麼她與弟弟的待遇竟然有天壤之別？

中學畢業後，媽媽坦然地對她說：“弟弟想要出國深造，所以我們要留點錢給他。何況你爸爸也退休了。你畢業後，就出去工作，像姐姐們一樣，交給我一些錢，貼補家用。”

媽媽的坦然，完全沒有考慮她的感受、她的未來，也讓她更加確信媽媽不僅不愛她，還要利用她成就弟弟的未來。而她，還是一貫地壓抑自己對媽媽的憤怒，還有對弟弟的鄙視。

長大後，她結婚了，育有一兒一女。

她無意識地繼續與弟弟爭寵。她希望媽媽喜歡她的孩子，多過喜歡弟弟的孩子；她希望媽媽多來探望她，多過探望弟弟；她希望媽媽問候她，多過問候弟弟。

在一次新年聚餐中，她與弟弟積怨多年的不定時炸彈終於爆炸了！而且一發不可收拾。這場爭吵僅僅因為一只雞腿而引爆。外婆夾了一只雞腿給外孫（她的兒子），可是，內孫（弟弟的兒子）也吵嚷著要吃雞腿。此時，飯桌上的雞腿都被吃完了。結果，外婆把本來夾給外孫的那只雞腿，從外孫的碗中夾到內孫碗中。

她忍無可忍，怒火衝天。她放下筷子，拍著桌子說：“為什麼連一只雞腿都要讓給弟弟？！”然後，她破口而出，“媽，你太過分了！”飯還沒吃完，她就收拾行李，帶著兩個孩子離開家鄉。開車回自己家的時候，她告訴自己：以後再也不回這個家！

不與父母和解，痛苦就會在親子關係中重復

後來，無論姐姐們如何勸說，她都心意已決要徹底地恨媽媽！

5年後，住在老家隔壁的四叔去世，她回家鄉奔喪。雖然看到媽媽偷偷站在家門後望著她，但是她不回以任何表情；她的腳，一步也不肯踏進家裡。

她不知道她的媽媽有多麼想念她。她更不知道，她也漸漸地變成了媽媽的“復制品”。她不但從媽媽身上學到重男輕女的觀念，也學到不重視孩子的感受及期待。她竟然把不喜歡的、厭惡的情緒，也傳遞給下一代。

結果，她的女兒逃學、抽煙、頂撞她，甚至偷她的錢去買昂貴的手機。正因如此，她帶著女兒來到咨詢中心，希望我能夠“修理”她的女兒。

我很清楚，我無法“修理”她的女兒，因為她是人，不是機器。

幾次交談之後，我更加清楚，最根源的問題是：她恨她媽媽。所以，她的女兒也恨她。起初，她完全不相信問題是她一手造成的，我當然不想學老師那樣直接告訴她。當我沉住氣與她一同抽絲剝繭後，她終於接受女兒的叛逆行為只是一種呼喚記憶的提醒——提醒她要回家去，彌補與媽媽之間內心的遺憾。

女兒的內心經歷，還有媽媽的內心經歷，作為媽媽，作為女兒，她都經歷了，也終於明白了……

各位讀者，請不要一廂情願地以為，你與父母的關係不會影響到你和孩子的關係。你曾指責的，將會引來別人指責你；你曾怨恨的，也將會導致別人怨恨你。當你經歷了這兩種狀態，你才有能力看見完整的生命。而我深信，我們不但可以探索過去的生命歷程，還可以創造新的生命歷程。

如果我們要怨恨父母，可以有千百種理由，以此不斷地加深我們對父母的恨意。可是，如果我們願意給父母一個愛的理由，我們就可能找到解決親子關係的出路。那麼，你就可以放下心中的包袱，繼續前行，活在一個更寬廣的世界裡——不僅你在成長，你的家庭、你的孩子也在共同成長。

祝福你，我的讀者們。