不可以交男朋友的100個理由

姊姊說：「這是青春期的快樂。你們都沒經歷過，太可惜了。」

父母有一千個理由也沒用。
能說服孩子的，是你們之間有多少心平氣和的對話。

快進入青春期，或已進入青春期的孩子，表面要開始叛逆了。
但叛逆的心，不等於不需要關心。
在這個階段，還是需要父母的陪伴。

即使孩子表面不需要你，我們也要默默守候。
因為他們裝酷耍帥的眼光，會不時瞄回父母身邊。
你不知道他們什麼時候「需要你」，
所以最保險的作法，就是別離開。

～～汪培珽手記第四本：姊姊十三歲，弟弟十歲半，那年發生的故事～～

◆ 孩子願意聽話的關鍵

有時父母訂下的規矩，自己比孩子忘得還快。
父母自己都記不得說過什麼話，怎麼能期望孩子遵守呢？

發現事情有敗壞跡象時，要嚴正以待的虛心檢討自己。
不要期望「問題會自動消失」。
如果父母能拿出耐心對待孩子，即使你無法做得很好、處理得很完美，
光是那份耐心，孩子也一定會感受得到。
當孩子感受到了你對他付出的耐心，自己就會朝「好孩子」的方向前進。

◆ 我活該

「事情的源頭不在別人，而是自己。」
十分鐘前我才對女兒說過的話，根本在說我自己。
此時我的腦子裡浮現了這幾個字：「恨鐵不成鋼」。
我恨的不是孩子，而是自己。
自己做不到的事，當孩子也跟著做不到時，就是小孩要倒楣的時候了。

十分鐘過後，等姊姊情緒緩和些，做錯事的媽媽，當然要「善後」囉。
我先假裝睡著後翻身，故意將一隻大手臂壓在她身上。
見她沒推開我，知道她上當了。接著我又將一隻腳也壓了上去，
直到她發現我是在給自己找台階下。
「媽媽幫你抓抓背，抓到你睡著，好不好？」抓背是她最喜歡的享受之一。
大半夜我的手還要不停地抓上抓下，好痠哦。
你活該，自找的，怪誰？

◆ 孩子不獨立的原因

老師，是最清楚現在孩子問題的一群人。
他們已經看到了──過早給孩子這些電子產品的壞處，所以禁止。
露營是一個讓孩子體驗獨立精神的活動。
看到一群孩子拿著手機講電話、盯著掌上型電動玩具猛打，
如果你是一個關心孩子的老師，會不會有一種很無力的感覺？

「弟弟，為什麼W的爸爸不聽學校規定，還強迫小孩帶手機去露營？」
弟弟想也不想，就吐出了這個字：「over-protected。」
「過度保護」，連十歲小孩都曉得的道理，大人卻我行我素。救人哪！

◆ 要不要跟孩子說明男女朋友的分寸？

呵呵，這分寸每個人的標準不同。
我的和你的不同，我的和孩子世代的，也不會一樣。
親子溝通無礙的家庭，當孩子心裡有疑問時，自然會來跟父母探問這個界線。
等孩子有興趣聽我們說時，我們說的話才有意義。
這個問題的答案很模糊，因為這種事也很難清楚得起來。
我的標準是：盡量不要做出讓自己受傷和後悔的事。
雖然受傷和後悔都不是「會死人」的，還是能免則免吧。

◆ 我已經忍耐你很久了

對一件事有意見時，你有兩個選擇，第一，容忍不說；第二，表達出來。
如果你選擇了「容忍」，表示你願意用時間換取機會，
或是你認為「容忍」可以幫你解決問題。
因此不論你忍了多久，最後都沒有權利說「我忍耐你已經很久了」。
為什麼？
這句話的意思是：你做錯事，錯了很久，但是我不告訴你。
等我忍無可忍的時候，我才用這句話來替自己的忍耐出口氣。
但當初的容忍是自己的選擇，是自己不說，所以它不構成責備別人的理由。
別小看這句話，有很大的殺傷力。

◆ 喜歡被孩子捉弄嗎？

弟弟開玩笑騙我，從三歲到十三歲，我幾乎都會被騙。
是我故意被孩子騙嗎？那就不好玩了。
我是真的太相信孩子，被騙得千真萬確，才是孩子覺得最有趣的地方。
例如他會跟我說宇宙裡的黑洞是怎麼一回事，說得有聲有色，我也聽得目瞪口呆，
還稱讚他好有學問，最後原來都是他胡謅我的。
常常被騙，還是依然相信，孩子覺得這個媽媽太不可思議了。

◆ 什麼時候叫長大

長大，不只是行為的改變，情緒，也同時會跟著變化。
如果是還沒長大的小孩，如果也沒被寵壞，情緒是很穩定的、也容易被滿足。
只要周圍的大人是快樂的，小孩也會跟著快樂。
換句話說，你只要帶孩子去公園溜溜滑梯，他們就會高興得不得了。
但是，快要長大的孩子，情緒開始會受同儕影響，時常會上上下下起伏：
昨天誰不理我，今天誰說我壞話，明天的舞會要穿什麼衣服……。
當荷爾蒙開始從睡夢中醒來，會給父母帶來更多的難題。
但我都是這麼想的：孩子不是故意的，那正是長大的必經路程。

◆ 怕別人知道你沒把孩子教好嗎？

文章才唸到一半，弟弟插嘴問：「你確定這篇文章要發表？」又怎麼了。
「你不會覺得尷尬嗎？」
「尷尬什麼？」
「你不怕別人知道你沒把小孩教好？」
「這些錯事每個小孩都可能犯。」
此話一出，我才發現，它也間接安慰了孩子。
「對了，這樣的故事還可能安慰其他的父母呢。」我喃喃自語。

汪培珽
親子書作家。正在往寫短篇小說的路上走。第一本已經出版《再抱一下》
專題作品11本。汪培珽手記11本。短篇小說1本。翻譯的故事書9本。翻譯小說1本。
「汪培珽出品」，是她的網站：wptbooks.com

插圖 / 陳星同
他從九歲開始幫媽媽的書畫插圖
十歲開始覺得這個工作很勉強
要不是礙於有酬勞可領，他不畫的
他的原稿非常乾淨
因為一筆到底，從不修改
要不要隨便你，他沒閒情畫第二次
不過這次小有長進，進步到多格漫畫

【編輯推薦】

她，是個再普通不過的母親——

會在十元商店買文具；陪小孩等校車、親手做早餐給他們；
擔心女兒裙子太短、想交男朋友、與男同學單獨外出……

 但她想到的，你不一定想得到——

讓孩子聽話的關鍵不是眼前的規矩，而是背後的那份愛。（願意聽話的關鍵）
跟孩子討論生活細節，是教養的一環。（吃自己嘴裡，看別人手裡）
「訓練」是阻斷爸媽和孩子感情最有效的方法。（訓練）
任何想幫助人的育兒建議，背後可能含有父母哪裡沒做好的批評。（不給人育兒建議）
孩子不是聽不懂父母的話，要他們聽得懂，父母要選對說話的方式。（孩子不是聽不懂）
當孩子被過剩的物質塞滿時，其實，我們是在剝奪他們心靈上的滿足和快樂。（可不可以送我？）
堅守原則的媽媽，一樣可以養出快樂的小孩。（助你一臂之力）
朋友，不需要完美。親子關係何嘗不是這樣呢？（不需要完美）
父母給孩子這麼多錢，是變相地在幫孩子吸引那些酒肉朋友。（這麼多錢，會害死你的孩子）
當父母都弄不清東南西北，太快對孩子放手，不見得是好事。（練習「找對人」）

 她付諸實行的，你不一定敢做——

讓小六的女兒自己打電話到學校詢問轉學事宜。（陌生電話）
遇到沒有愛心的老師，轉班不行的話，那就轉學。（學校）
每星期只給小孩五元零用錢。（我沒有零用錢）
小孩被人欺負時，教他動口不動手。（這樣很不禮貌嗎？）
使用另類的方式告訴孩子什麼話不該說。（我已經忍耐妳很久了）

 相信孩子，是她不變的原則

我總是選擇相信孩子說的每一句話。不管孩子有沒有隱瞞，我就是相信。（放小牛吃草）
我是真的太相信孩子，所以被騙得千真萬確，這才是孩子覺得最有趣的地方。（不需要完美）
我信任孩子，甚至在心裡希望孩子去冒一點險；想永遠把孩子圈在安全的範圍內，是不切實際。（練習「找對人」）

 與孩子做朋友，是她的親子觀

「你們好像朋友。」我希望子女成年後，能一輩子都用這種關係和他們到老。（不知不覺就是朋友了）
姊姊在人擠人的捷運上，殷切的跟媽媽分享她的心情故事。（溝通才是上策）

 有耐心，讓她教出一雙好兒女

教育孩子沒有捷徑，只靠父母的耐心而已。（吃自己嘴裡，看別人手裡）
別對孩子失望，他們永遠都有機會長大變成熟的。（放小牛吃草）
教養，一開始就要耐心處理，不然問題不但不會自己消失，還會愈滾愈大。（父母的偏心，不要做得太明顯）
媽媽的工作，有一大部分，就是一個「等」字。（不是孟母也要三遷了）
等待，是一件需要學習的事，甚至有些大人，一輩子都學不會。（長大，必須由自己決定）

 即使孩子永遠擺在第一位，她也不忘做自己：

感性——聽到兒子敘述忠犬小八的故事時，在乘客眾多的火車車廂裡當場飆淚。（一個故事哭兩次）
愛美——即便是小腿，也要擦個粉底液，美美的見人。（裸妝）
持續寫作——兒子放假在家，還連續寫了五個多小時，是平常的兩倍量。（我今天好乖）
擁有赤子之心——不計形象地逗小小孩開心，自己也開心。（小孩子的表情）

【讀者推薦】

Kiki：追了汪培珽好多的書，從她的小孩還是個小小朋友，一路讀到了青春期，喜歡作者的育兒理念，喜歡她陪伴孩子的點點滴滴，教育孩子的價值觀與自己不謀而合。有人問我孩子還小怎麼就先了這個主題的書，呵呵！教學相長，再沒幾年我應該也要一一接招了。

昕荷：我是住在台灣桃園的八年級學生。我和媽媽都非常喜歡您的作品，您所出版的書，我們每一本都讀的津津有味，每一本都令我們讚嘆不已。
每次翻開您的書，總會看見親子對話中一些料想不到的結果，和平常父母不會對小孩講的話或做的事。您的思考方式或許和他人天差地遠，您的書籍卻仍受眾人喜愛。這是我認為您既特別又受我仰慕的原因。
在讀您的書的過程中，我一直感受到被尊重，也覺得您對您的孩子有無比的耐心與關懷。而我也很疑惑為什麼您能有此種耐心去面對吵鬧不休的小孩？不會覺得他吵的像隻惡魔，卻像一個人人都愛的天使。您總是隨時誇獎孩子，隨時都很佩服他們。是因為「讚美」，才創造出人見人愛的小孩？還是因為鼓勵，才成就了小孩的自信心，使他更加肯定自我呢？

PART I：不知不覺就是朋友了

願意聽話的關鍵
晚上七點半前才可以
吃自己手裡，看別人嘴裡
你問我答
放小牛吃草
任何孩子都可能遇上
父母的偏心，不要做的太明顯
訓練
陌生電話
不知不覺就是朋友了
裸妝
患難見真情
不給人育兒建議
學校
我沒有零用錢
孩子不是聽不懂
不要道人長短

PART II：孩子不獨立的原因

我活該
保護，孩子永遠都嫌多
不是孟母也要三遷了
我今天好乖
誤會大了
喝花酒
保時捷敞蓬車
外表不能當飯吃
小孩子的表情
小孩不獨立的原因
可不可以送我？
從「帶孩子上館子」看惜福
溝通才是上策
長大，必須由自己決定
助你一臂之力
愛不愛漂亮是天生的
這樣很不禮貌嗎？
寧願上學
家庭主婦的財務自主權
我家有個笨媽媽
不要在慌亂的時候，下決定

PART III：不可以交男朋友的一百個理由

那個來了
我已經忍耐你很久
不需要完美
好的都被挑走了
你要挑哪個結婚
一個故事哭兩次
什麼時候叫長大
這麼多錢，會害死你的孩子
人生的意義
六千元零用錢
幾歲可以交男朋友
不可以交男朋友的一百個理由
練習「找對人」
不惑之年驚魂記
我還是依然愛你
髮型
好壞的老師
電視可不可以關小聲一點

【願意聽話的關鍵】

下了校車的弟弟，笑瞇瞇的，朝媽媽走來。

「你怎麼哭了？」我看見他臉上明顯有兩滴未乾的眼淚。
「哪裡？」
「這裡。」我伸手擦乾其中的一滴。
「哦，」他伸手擦了另一滴，「我剛剛要把水壺的水喝完啦。」

我一驚，媽媽已經認識你十個年頭了，還是常常被你的「守規矩」嚇著。

原因是這樣的。昨天晚上我洗碗盤時，對著孩子大喊：「把中午的便當盒和水壺拿出來。」負責洗碗的人最痛恨的是，好不容易可以準備從廚房「功成身退」了，結果馬上又有人丟進來一個沒洗的什麼便當水壺碗盤的，真想罵人哪！

孩子的飯如果沒吃完，只要不是事先吃了零食，我通常不會在意。但水壺的水卻也沉甸甸的，一罐沒喝多少，媽媽就不得不說話了：

「姊姊弟弟請過來一下。」
「怎麼在學校一整天沒有喝水呢，很不健康耶。」
「明天開始，放學水壺沒喝完，請當場喝完再拿給媽媽洗。」

「好。」孩子回答完，轉身就走。我們之間很少為這樣的事爭執。沒有一點爭執，有時媽媽反而覺得很不放心：「他們從此就會遵守嗎？」

有沒有發覺？有時父母訂下的規矩，自己比孩子忘得還快。父母自己都記不得說過什麼話，怎麼能期望孩子遵守呢？

我昨晚才訂下的規矩，結果我真的轉身就忘了。小小年紀的他，卻能在經過一晚的睡眠和經歷一天的學校活動後，臨下校車前，拉開書包的拉鍊，拿出便當袋，再拉開便當袋的拉鍊，拿出水壺，猛灌三口直到水位下降到媽媽可接受的高度，再重複以上動作將水壺歸位。他可以在千鈞一髮之際，記起媽媽的交代，怎麼能不讓人驚訝呢！

「你真是個負責任的人，媽媽佩服你。」我在他香香的頭髮上親了一下（野了一天的男生，香？是幻覺吧）。

如果他忘了媽媽的交代，頂多，當場喝完就好，不會有任何處罰和責難，最多只是加上媽媽高八度的聲音而已。為什麼他不等媽媽提醒時再「履行義務」呢？為什麼他願意搶在媽媽說話之前做好呢？如果父母能想通這一點，多數的日子就可以高枕無憂了。

如果親子間的對話都是「你怎樣、你如何」，等孩子開始厭煩反抗時，「父母的規矩」就會漸漸形同虛設。讓孩子聽話的關鍵不是眼前的規矩，而是背後的那份愛。

我很少花腦筋在「如何讓孩子聽話」，我滿腦子充滿的只是「我好愛你們」。

自己喜歡的被對待方式，通常也是孩子喜歡的。

【不知不覺就是朋友了】

媽媽今天又要自己出門了。回台灣的期間，我美其名是帶孩子回台探親過暑假，其實骨子裡卻是自己的新書上市，不得不回來宣傳。

媽媽早上起床，梳妝打扮要出門了，姊姊弟弟也跟到門邊穿鞋子，「你們要去哪裡？」我問。

「我要去買寫信的十行紙。」姊姊說。

「一定要買十行紙嗎？家裡那麼多A4白紙不可以用嗎？」

「不行，我一定要用十行紙。」媽媽的臉上出現了三條線。孩子常常會有一些莫名其妙的堅持。於是我們一起下樓了。媽媽的心裡很歡喜，好像出門有家人送行，總是件樂事。

一出住家大樓，我一眼就看見路旁剛預約的計程車已經來了。正要跟孩子說再見時，只見弟弟促狹的跟姊姊說：「我要跟媽媽一起去喔。」然後逕自跟我走向計程車。我當然知道弟弟想逗我們開心，順便可以淘氣一下──千鈞一髮之際，弟弟朝姊姊的方向奔去；姊姊則早已不為所動的向前走了好遠。姊姊的意思很明顯：別想捉弄我，我才不會上當呢。

媽媽上了計程車，我一邊向司機說明目的地，一邊也想對孩子說再見。車身很快的滑過他倆身邊，只見姊弟倆邊走邊說話，感情很好的模樣；然後，我看到姊姊抬起目光搜尋媽媽剛上的計程車，我知道她想跟我揮手說再見。但人行道的位置略高，與馬路間又有高高的花台阻隔，姊姊朝路上瞄了一眼，大概車子不少，她就放棄了。我轉身往後看著孩子的身影，然後回神發現我必須再跟司機確認等會兒路線要怎麼走。

當我把自己從媽媽的角色，調整到準備去工作的職業婦女時，卻被敲車窗的聲音嚇醒了──抬頭一看，車窗外有兩個人，女的對我猛揮手，男的站在女的身後半步，兩人臉上的笑容開到最燦爛的程度。司機基於專業訓練開口問我，「他們也要坐車嗎？」此刻我們正停在路口等紅燈。

我的心有一種被炸開來的喜悅，馬上對司機搖手說：「沒有啦，他們沒有要坐車。」然後車子就緩緩駛離路口了。

「他們是……他們是你的……」這麼明顯的事，但司機不敢下斷言。

「他們是我的孩子啦。」

司機在另一個路口停下來時，忍不住又說：「你們的感情很好哦。」他說話的語氣不帶任何羨慕，所以不讓我覺得有壓力。

「你看得出來呀？」我問。

「對啊，很少有這樣的，你們好像朋友。」司機說。

「真的，你真的這麼覺得？我好高興聽到你這麼說。」我說。

「對啊，像我的孩子很少跟我說話。」這位爸爸很可愛，說的是直述句，還是不帶任何羨慕的語氣，好像他天生知道，別人家的感情，別隨便往自己身上套。

「你們好像朋友。」我希望子女成年後，能一輩子用這種關係和他們到老。這種夢想的境界，意外的，在孩子還沒脫離父母羽翼的時候就出現了。

我沒中過樂透，那種突然被炸開來的喜悅，大概也就是這樣吧。

p.s.

孩子，放心，我永遠不會成為你的好朋友。你會對好朋友說的事，不一定需要對我說；很多事，父母也很難用朋友中立的立場去幫你。朋友要你自己去找、去結交，媽媽只有一個，媽媽不用找，我永遠在這裡。

【我沒有零用錢】

我沒有零用錢。
每星期媽媽會給我五元，但那不算是真正的零用錢。
那是因為大家都有，媽媽為了不讓我跟別人「很不一樣」，才勉強給的。

可是我的同學裡面，每星期的零用錢，嗯，至少是五十元起跳，多的甚至有五百元。到底是不是五百元呢？其實我也不太清楚。但是我看過同學付錢時的皮夾，從裡面紙鈔的厚度和他們花錢的態度來推算，錢應該是多到花不完的。

其實，我想要買的食物、文具、衣服、髮夾……媽媽通常不會反對。但是，只要是非日常必需品的東西，我都必須自己賺。
 
「媽媽，你剛才有看到結帳櫃檯小姐的髮型嗎？你覺得好不好看？」關於我想燙頭髮這件事，已經跟媽媽提過五百次了。雖然媽媽反對一件事，通常是有理由的，但我不一定能體會，所以，我還會提第五百零一次。

「哪個小姐？我只顧著付錢，沒看到。」媽媽說。

我不等媽媽跟我道歉，趕快轉移話題自動找台階給她下。除非是和她吵架，不然我說話總是願意給媽媽「留餘地」，連續劇會出現的台詞，像是「你不關心我，我想燙頭髮你都不肯，你根本不知道外面的世界跟你的距離有多大……」，是不可能從我嘴裡說出來的。我就是這麼有教養的乖孩子。

「媽媽，」沙田購物中心的人潮，比沙丁魚罐頭的情況好不了多少，我拉高嗓門繼續問，「燙一個頭髮要多少錢？」

媽媽終於被我說服了：「你存到錢，我就帶你去燙頭髮。」

耶，第五百零一次果然成功了。一旦媽媽答應，她很少會反悔的；而且她不會為了讓我知難而退，故意帶我去最貴的沙龍，她會跟我站在同一陣線，幫我找到可信任又實惠的地方。

只是，存錢不是件容易的事。可能媽媽早看準了這一點。

S是我最要好的朋友，剛好我們又是同班同學。她也是有自己零用錢的人。如果要我估計，學校裡百分之八十五的同學，都有自己可以運用的零用錢。也就是說，除了吃午餐的錢之外，他們還有多餘的錢可以運用。我也沒有吃午餐的錢，因為我帶家裡準備的午餐。這樣說來我的皮夾是空空如也的嗎？也沒有。媽媽隨時會在我的皮夾裡放錢，她說那是為了急用，而且她不再追問她放進去的錢，意思是說，她很信任我，她不會查這筆帳。可是，那不是我的錢，那不是允許我沒理由隨便花的錢，我不會用。（當然，我曾用過，噓，不要說。）

每天上午十點有二十分鐘休息時間，S會到餐廳買點心吃，我會跟她們一起去。可是你知道嗎？排隊結帳的時候，就是我最不喜歡的時刻，因為嬌小可愛的B，看到我手上什麼也沒拿，會問我為什麼不買？我說我沒錢，她會露出一副安慰的表情。我認識她兩年了，她還是會在同樣的場合，問同樣的問題……

不是只有她會問，年級裡最風雲的J也會問，而且她平常根本不屑跟非圈圈裡的其他人說話，可是卻會在這個時候問我：

「你為什麼不買東西？」然後露出一個似笑非笑的表情。這種人很多。

「你不買東西嗎？」「不買。」「你沒有錢嗎？」「沒有。」「你媽沒給你零用錢嗎？」「沒有。」有一次有個男生，在別人又問了我同樣的問題時，在一旁竊笑。我當然還是一貫的不理會「這類人」。那天，S大概忍無可忍了，直直的對他說：「你知道嗎？她花的每一分錢，都是她自己賺來的。」

我真的很愛我的朋友。媽媽說，小孩為什麼要到學校上學，目的之一，是交朋友。每次想到我有這麼多好朋友陪著我，就覺得好幸福。

沒有零用錢的日子過了好久，有一天，我突然好以自己為榮，我想到我身上的每一樣奢侈品，幾乎都是自己付出努力得到的。這種感覺，不是每個人都有的。

【練習「找對人」】

「這就是青春期的快樂之一。你們都沒經歷過，太可惜了。」

姊姊的想法，讓媽媽陷入了沉思。我自己第一個暗戀的對象，就在中學。我到現在還記得他。很帥，笑容很美……我們小學同班，升入中學後變成同校不同班，昨天才嘻嘻鬧鬧的同學，今天卻擦身而過不說話了……這樣的兩性教育，絕對值得改進。

「要是當時有機會，我們可以一起散散步、說說話……」，就是當時自己錯過了，才造成我今天不想一口拒絕孩子。將心比心哪！如果時光倒回，你會不會也想去經歷一下呢？

保守的教育方式，對人生有什麼助益呢？兩性關係，關係一輩子的幸福，但父母的觀念，卻還停留在「現在好好讀書，將來才有好未來」。看看我們周圍有多少大人，很會讀書也覓得好工作，但人生卻毀在沒替自己找個對的結婚對象。

今天孩子提早開始練習「找對人」，誰敢保證一定不好？

而且孩子根本不需要你的同意，只要他們回家後不說，很多事，父母是一輩子也不會知道的。
 
有一天，姊姊有感而發對我說：「媽媽，如果我們交換身體，讓你到我學校去，你一定會嚇死的。你不用看到全部，只要看到一半，就會嚇死了。」言下之意，現在孩子的行為，超出父母的想像很多很多。

聽到這樣的話，我該為孩子擔心嗎？沒有自覺的孩子，根本不會說出這樣的話來。我信任孩子，甚至在心裡希望孩子去冒一點險，因為危險只會隨著年齡愈來愈多。想永遠把孩子圈在安全的範圍內，是不切實際的。

關於「交男朋友」的議題，我和姊姊討論了好久，有時候我也煩了，會將問題推給別人：「你去問爸爸或爺爺，如果他們說好，我就說好。」每當此話一出，姊姊心裡只有沮喪二字，因為那等於一點希望也沒了。至少媽媽這裡，還有討論的空間。我們有多少孩子，根本沒有一個大人可以傾吐心事。不要怪小孩不說話，有時候光看大人的表情，孩子就自動閉嘴了。
 
你有需要擺脫異性糾纏的經驗嗎？我沒有，沒有人糾纏過我。在家裡、在學校，我給人的印象是「恰北北」，這也可能是我很晚才交到男朋友的原因之一。我很兇，下面這個故事可說明：哥哥大我三歲，當他五歲時，有一天在外面跟鄰居的小朋友吵起架來，撂下的狠話竟是：「我回家找我妹妹來。」

姊姊雖然擺明了她對男生有興趣，但她不是來者不拒的。她有自己的帥哥理論：「光是帥，沒用。必須要酷，不能太愛說話。」這點倒是遺傳了媽媽，我也不喜歡太口若懸河的男生。

「有一天我在學校餐廳吃午餐，看見我們班上的一位帥哥，當我正在偷偷欣賞他的『帥』的時候，他竟然跑來跟我扯東扯西，然後我揮手叫他快點走，回去做他原來的事。」姊姊的這番話，說明了「認真專注的神情」醜男也可以變帥哥。反之，態度有問題，外表再帥也可能馬上變醜男。

姊姊遇上不喜歡的男生糾纏她──有時候寫功課寫到一半，skype跳出來一個同學，開始哈啦──她的招數很簡單：「我和我媽共用一個帳號。」此話一出，五秒鐘過後，對方直接將剛剛的對話全部刪除。

在我還沒答應孩子可以有自己的電郵前，那段時間我們共用一個電郵。兩年前的一個晚上，快十一點鐘我還在工作，電腦上突然跳出一封信，開來一看是寫給女兒的，我當時並沒有要嚇對方的意思，因為女兒睡了，我「好心」替她回信，我什麼不適當的話也沒說，只回說：「她已經睡了，我是她媽，我們共用一個信箱，你明天再找她云云……」姊姊說，從此這個人「自動消失」了。
接受，是學問。拒絕，當然也是。

「好好說，不要傷人。」即使對方一時不能明白，漸漸也能懂。激烈的言詞，或許快速有效，但是傷了別人，也可能傷了自己。

那天，我一時被姊姊說動了，答應她可以跟男生牽牽手沒關係。但才過個週末我又反悔，姊姊一聽我反悔，馬上哭得好傷心。「十三歲跟男生牽手會怎樣？」她不服氣問我。她嚎啕大哭的模樣，好像我已經將她跟心上人拆開了似的。

我覺得還是再等等吧。等什麼？等媽媽的頭腦更清楚一點再說。

當父母都弄不清東南西北時，太快對孩子放手，不見得是好事。