成長是眼底閃耀的光芒（簡體書）

廣州是座一言難盡的城 / 愛笛聲 002

記憶中，它溫柔的日光傾城 / 李秦川 007

海岸在線燈塔瞭望 / 鹿　珥 014

天使墜落的城市 / Miss鹿遊 021

讓我谷歌一下杭州怎麼走 / 李阿宅 026

除你以外的地方，都叫漂泊 / 陳小艾 034

火車路過所有城市 / 方　懸 038

舊書心事 / 巫小詩 043

如果雨巷不會寂寞 / 夏白洛 058

我的羅馬假日 / Miss 鹿遊 067

紫茉莉·愛與哀愁 / 月下嬋娟 072

面朝大海，春暖花開 / 黑澤雪 078

北方沒有海 / 李欣榮 082

我和老媽的後青春 / 桉宇樹 088

美人橋上過 / 溫小和 098

國境之南 / 陳勛杰 118

飲食男女 / 藍格子 124

青春留白 / 巫小詩 127

泰國，一個人的夢境之地 / 陳若魚 146

蘇州，說再見又再見 / 張花花 152

時光回不去的金魚籬 / 溫不柔 160

落日 / 於　暢 165

而我聽見下雨的聲音 / 夏南年 173

烏呼，你好陽光 / 原味覺醒 186

關於濟南，我知道的不多 / 李阿宅 202

星光落你眼底，有我沉醉的笑容 / 夏南年 209

廣州是座一言難盡的城

愛笛聲

1

窗外是漸漸暗掉的天，鍋裡煲著充滿暖意的玉米排骨湯，我一個人坐在窗前，看著眼前的車水馬龍，想起了以前的很多事。

來，今天讓我講講廣州，有人間煙火的廣州。

2

我讀大學之前沒有去過廣州，盡管我就生活在廣東，但廣州於我而言，還是遙遠的一座城。我記得高中時，只要一說起填志願，所有人都說：我要報廣州，我不會留在Z城的。

青春沒有我們想得那麼長，我和身邊的很多人一樣，通過高考，順利地抵達了想到達的地方。廣州比我想象中的還要美麗，有妖嬈的“小蠻腰”，有迷人的珠江，還有叫不上名卻讓人欲罷不能的各種小吃……這座城，有著一言難盡的魅力。

畢業後，我理所當然地留在了這座城市。他們說得沒錯，北上廣都是充滿魔法的城市，有人一朝成功，有人一夜爆紅，也有人一瞬凋落。生活在這裡，你有時會感覺自己無所不能，感覺自己下一秒就能成為馬云，成為李彥宏……但有時也會感覺自己很渺小，你會發現，原來你和身邊那些人一樣，起早貪黑，辛苦賺來的錢交完房租之後僅僅能夠和朋友出去打個牙祭。渺小得不值得被看見。

十一月我大學畢業，十二月我找到了第一份工作，在廣州繁華的市中心。比身邊的同學更早更幸運地找到工作，我為此揚揚自得。站在公司三十六樓的窗前，我對自己說，要努力，把握機遇。

但現實的困難很快將我吞噬。面試那天，副總問我，你能不能吃苦？我信誓旦旦地說：我能。我必須承認，我高估了自己。

我一個人匆忙地找了房子，在廣州的一個城中村，陰暗潮濕，不管白天晚上，都得開著兩盞燈。衣服永遠晾不幹，住在四周的，有開淘寶店的年輕人，有賣包子的年輕夫婦，也有每天很晚才背著大包回來的農民工。房子很冷，我買了很多啤酒放在空蕩蕩的地板上，一個人打牌，一個人喝酒，但我又不能睡得太晚，因為第二天六點多就要起床，我得去擠公交。

我六點下班，走在回出租屋的那條路上，我化著淡淡的職業妝，踩著高跟鞋，外表看起來似乎挺光鮮，但我抑制不住心裡的傷感，握著手機的手還在抖，我跟電話那頭媽媽說，我不想做了。

兩天之後，我辭職了。我知道我以後可能會後悔我怎麼沒能好好堅持，但是我的離開，並不都是因為困難，那時候的我焦慮不安，缺乏與人的溝通，我只有一個簡單的想法，就是回趟家，吃吃家裡的飯菜，還有，找個人說說話。

3

我一直失業到現在。

天氣好的時候，我會一個人坐兩元錢的公交車，隨便到哪裡，然後坐下來，看看書，或者寫寫稿子。

朋友都很關心我，問我沒有工作要是餓死了怎麼辦？我開玩笑說，總會過去的。廣州沒這麼冷漠，不會看到有人餓死都不幫一下。

我喜歡廣州的包容。在這裡，你能見到西裝革履的職業人，能見到揮金如土的富人，但你也能見到，為生活艱難掙扎卻每天笑容滿面的底層人民。你能在五星級大酒店裡大快朵頤，也能在路邊小攤買到兩元一串的羊肉串。這個城市，它懂得包容，所以才會如此年輕有朝氣。

4

周末的時候，我會到一個培訓中心裡當補課老師。其實這種工作時間並不規律，別人都在上班我在休息，整座城都在短暫休息的時候我卻像上緊發條的機器，高速運轉著。

有時我是下午三點的課，一直上到晚上九點。有時我會覺得自己很辛苦，連續七八個小時，一直都在站著，但有時又會覺得很充實，緊張的課程讓自己沒時間去煩惱，繁重的工作治癒了我很多的矯情與脆弱。

看著孩子們，我總是能回想到幾年前我坐在高中教室裡的模樣。那時的我和他們一樣，戴著厚厚的眼鏡，眼眸清澈，看著黑板就像注視著未來。每張年輕的面孔上都有著十七八歲才特有的朝氣與倔強。

我想起很多年前，報紙上大大的標題：90後是被毀掉的一代。那時候很多人說，90後是被寵大的，驕縱任性，注定無所作為。可是他們錯了，時間給出了最好的答案，盡管我們有的人行事夸張，恣意張揚，但看到我們的眼神，你就會明白，那些定論是錯的。

我時常很早來到教室，泡一杯濃茶，打開計算機播一首歌，然後靜靜等待學生的到來。生活真是一出難以預料結局的戲，很多年前，我曾說過我的夢想是當一名教師，多年以後，竟然以這種方式實現了。

5

一個人，走走停停。

有人說，在廣州生活，就像是在冰上舞蹈，一旦停下來，就會被凍死。

但我覺得，在這麼一座城裡，萬家燈火明，只要想到自己身處其中，便有一種無言的溫暖，即使微小。

廣州是座一言難盡的城。

女孩兒們，如果你和我一樣，生活在這座城裡，讓我們，像螞蟻一樣工作，像蝴蝶一樣生活吧。

記憶中，它溫柔的日光傾城

李秦川

我出生在北方一個安逸幽靜的“八線小城”，之所以說它是“八線小城”，是因為我一直搞不懂縣城在一二三線城市裡有沒有排名，只能浮夸地把它拉到最末端。

小時候的我被父母庇護得很好，即便在這般小的地方，他們也不允許我胡亂跑，我玩耍的空間僅限於我家樓下的那顆老杉樹下。幾度春夏，都只有那棵老杉樹陪著我一個人摳泥巴，捉雄蟬，采野花。最滿足的，就是夏日裡我穿著爸爸穿舊泛黃的白色大背心靠在老杉樹下舔冰棒。它幫我擋住所有斑駁日光。

每每晌午過後，樓前的一排老杉樹下會陸續有婦女們搬著板凳拿著毛線球下來納涼織毛衣，慈眉善目的溫柔。那種暖暖的安詳，使我看到就會感到滿足。莫名安心自在。

只是歲月緩慢流淌，靜悄悄帶走所有溫柔。

父母離異的消息傳遍街道，我心裡安逸的小城堡突如其來地坍塌。那時候我還在念小學，不懂父母分開生活會給我帶來怎樣的影響。我曾搞不懂那些哥哥姐姐們為什麼到了一定的年紀再也不在老杉樹下摳泥巴，總覺得是他們功課太多再無閑暇。可我不再去老杉樹下的原因，卻是那些往日裡我覺得慈眉善目在老樹下納涼的婦女們，她們用著我能聽到的分貝在“閑話”著我家的故事。聽到最多的便是：“瞧，就是她，爹媽離婚了，也沒人管，跟個野孩子似的……”看我轉過頭，她們才拉低了聲音繼續著議論。

那一刻，她們的面容在我眼裡十分猙獰，顯出全部丑態。而年幼的我，毫無應對之力，只能裝作若無其事悄悄躲開上樓回家。

我不懂為什麼別人的故事可以讓這些人孜孜不倦嘮起來不亦樂乎。把原本細微的傷口毫不憐憫地用匕首補上一刀又一刀。我也不願去懂得她們，我只想逃跑。

自此以後我變得十分內向，這個小城的一切都得不到我絲毫的友善，我開始討厭他們說話時帶著的方言調子。更覺得他們每個人的嘴臉都又臭又爛。縱使春季會有繽紛的鮮花爭相開放，縱然夏季會有瓜果散漫清甜，秋天會被滿地黃杉葉鋪成暖橘色，冬天的大雪把整個城覆蓋成銀光聖潔。但我再也提不起興致感受它們。我只想快快長大，離開這裡。

我的母親是一個十分好強的女人，離婚後她一個人獨自撫養我。可離異後的女人獨自撫養女兒，在那個落後的城市好像很容易被人詬病。我總能聽見別人戲謔般地說：“你媽哪有能力養活你？這年頭不都應該靠男人。她還敢離婚該不會是早就找好人了吧？”

除去內向之外，我的暴躁也因此滋長。那天，我把一個比我年長兩歲的男生打到躺在地上爬不起來。他整張臉被我的指甲撓出血痕，頭也被我情急下用不知從哪裡拾來的磚頭砸得鮮血直流。

醫院裡，本就清貧的媽媽又因我花掉了她為數不多的儲蓄，還不斷低著頭被對方家長劈頭蓋臉地教訓。對方用盡難聽的陜西方言對母親謾罵，而母親不敢搭腔。我看著那樣的場景，怒氣再一次瘋漲，嘶喊著我並不會的罵人話：“一家沒家教的野狗！”

“啪。”我的左臉被媽媽狠狠扇了一巴掌。她惡狠狠地說：“你給我閉嘴。”那時候我根本不明白她打我的理由，滿口的委屈與氣惱硬生生聽話吞下。

回家後媽媽憤怒地問：“你為什麼打架，你怎麼能動手跟男孩子打架！”我盯著媽媽說不出由來，她問不出結果氣得拿起手旁的書對著我就抽過來。我委屈地大聲喊：“我就是想打他，我恨不得打死他。我怎麼不直接打死他！”媽媽愣了一下隨後打得我更狠了，“我怎麼生了你這樣的孩子，拖油瓶還不夠還這樣氣我，早知道生下來我就把你掐死！”

我聽著媽媽一句句讓我心碎絕望的話，腦海裡運轉著，讓我快點兒長大吧，讓我快點兒離開這鬼地方再也別回來了！

老杉樹因為要建樓而被砍伐的那年，我升入高中，我站在一排排伐掉老樹的空地上怔了很久。心裡默默同它們講：“你就這樣走了，我又什麼時候才能離開？你會想念這裡嗎？”

我終於結束高考，離開了這個落後小城去了省城念大學。始終還是逃不過那讓我不喜的方言，但在新的環境下，終於沒有陌生人的聒噪，沒有人會把多餘的時間用來閑嘮你的家常。大家都忙碌著自己的故事。