我們的孩子：看見、傾聽及改變（簡體書）

我在大學醫院的兒童精神科、小兒科以及兒童福利設施、區域性醫療福利設施工作了50餘年。

作為一名從事兒童及青少年精神醫學的臨床工作者，我懷著“希望孩子們富有朝氣、平安順利地度過每一天”的願望，走過了漫長的歲月。每一天，我都以守望孩子身心的姿態同他們一起成長。而這樣的結果是，我受益匪淺，我過得很幸福。

我認為，孩子的降生、養育是人類*富有創造力的活動。

每個孩子都是帶著美好的祝願來到這世上，我們愛孩子，看重孩子，希望他們能擁有健全的人格，擁有過上幸福生活的能力。但從很多前來諮詢的家庭中，我感知到，孩子到底怎麼養的焦慮時代已經降臨；現如今的孩子也生活在各種限制之中，我在他們身上感覺不到自由的氣息。家長想要一個聽話的孩子，別亂跑，別亂丟東西，要有禮貌，能主動按時完成作業，要學會控制自己的情緒；學校老師想要一個乖乖的學生，能安靜聽老師講話，不會和小朋友有衝突，會定時吃飯、定點如廁，等等。總之要把孩子培養成一個理想的社會人：溫和的微笑，彬彬有禮的舉止，會照顧自己和別人，有分寸感、幽默感又能共情，在公共場合安靜得有如不存在，如果存在也必是衣冠整潔優雅帥氣的存在。

這同時給我一種痛心的感覺——覺得誰也不用心傾聽、接受孩子們的內心需求的時代已經來臨，可憐的孩子們活在成人的期待裡，活成成人追求的速成品。

然而，四五歲、七八歲的孩子在一個問題上多次犯錯，這是常態。多數父母的解決辦法是剛開始還能細心教導，後面犯錯多了索性置之不理或打罵了事。父母缺乏耐心和智能，不懂得如何引導孩子更好地進步，只看得到孩子哭鬧、叛逆，而沒有認真觀察和分析孩子這些行為下的內心渴望。孩子所有行為背後的本質需求是什麼？你傾聽過嗎？接受過嗎？從而改變過自己的行為嗎？

每個孩子都是獨立的存在，如萬物般各式各樣的存在。請給予孩子以成人般的尊重和看待。但願，所有的父母都能夠傾聽我們的孩子，關注孩子的內心，關注孩子的情緒及欲望。

如果，你能體會孩子的體會，感受孩子的感受，接納孩子的一切，給予孩子高質量和有智能的愛，孩子的心靈也必將變得豐富而溫暖、遼闊而寬廣，他們必將擁有一個美好的未來。想讓孩子形成健全的人格，0-12歲的養育工作是關鍵。

在本書中，我除了將“永遠不會變的關鍵點”——給孩子無條件的愛——全然地滿足孩子的需求，傾聽孩子的心聲、看見孩子的意願，給予他們無條件的愛——作為重中之重闡述外，還加入了一些我隨著時代的推移產生的新想法。

我盼望——父母、祖父母、老師等，無論是陪伴了短暫的育兒期，還是從幼兒期到青春愛的本質，是成人的自修。你的樣子，就是孩子的樣子。

期這段較長的時間的大人們，都樂於和孩子一起學習和成長，做個有覺知的大人。也希望無論從哪一篇看起，你們都能輕鬆閱讀。如果您能在關注孩子成長的各個時期時常翻開看看，我將感到十分榮幸。

我從心底祈願拙作能給你的日常生活和育兒生活發揮一點作用，給孩子們帶去幸福。

孩子說的話，請耐心地傾聽。

孩子表面行為下掩藏的內心需求，請及時地看見。

孩子期望得到的東西，請慷慨地給予。

一定要以一顆珍視孩子的心溫柔且有智能地培育我們的孩子。

看見、傾聽及改變。

佐佐木正美

比起過度保護，我們更應該警惕過度幹涉

孩子所期待的東西，無論什麼，都過多地給予，是“過度保護”；

而即使孩子不願意，父母也單方面地說“還是這麼做為好”或做自己覺得為孩子好的事，則是“過度幹涉”。

人們在談論育兒時經常提起“過度保護”和“過度幹涉”。有時這兩者都被當做“不好的東西”被提起，其實它們是有區別的。孩子所期待的東西，無論什麼，都過多地給予，是“過度保護”；而即使孩子不願意，父母也單方面地說“還是這麼做為好”或做自己覺得為孩子好的事，則是“過度幹涉”。這是它們的本質區別。

害怕過度保護孩子的父母通常是想幹涉孩子的父母。我覺得這句話適用於大多數場合下的大多數父母。

父母覺得如果採取保護型育兒方式，孩子就會永遠保持嬰兒的狀態，一直長不大。所以父母總是單方面地給予孩子他們覺得好的東西，總是想讓孩子做他們覺得對孩子有益的事。

孩子想要而父母覺得不好的東西，堅決不給，孩子想做而父母不想讓孩子做的事，一律禁止做——父母這麼做，應該是出於各種各樣的理由吧！比如，不讓孩子吃可能會對孩子身體不好的東西（哪怕只有一點不好）；不讓孩子做可能會讓孩子受傷的運動（哪怕只會受一點小傷）；堅決不讓孩子觸碰危險的東西、髒東西；只給孩子對將來的學習看似有幫助的東西，等等。

這麼做的父母無論多麼為孩子考慮，也只是把“父母的期待”強加給了孩子。父母總是一邊愛孩子，一邊把自己的期待願望強加給孩子，這是大部分父母的通病。

孩子想做的事在父母看來或許都是危險、毫無益處或對身體有害的事。然而，如果孩子想做的事，全部禁止做，孩子的世界就會變得十分無趣。本來是為孩子考慮期待他們能有一個更廣闊的人生，結果卻南轅北轍。對於充滿好奇心的孩子而言，想做而不得，心理上就會很逆反，認為這是一個欲望得不到滿足的世界，從而失去想要主動做什麼的願望，而只能在別人的要求與命令下行動。久而久之，這樣的孩子就成了一個不明白自己到底要什麼的孩子，也就無法培養出主體性和獨立性。

當然，我們必須告訴孩子“真正危險的事、會給別人添很大麻煩的事以及不好的事，都不可以做”。不過，如果孩子做了，無論如何都要聽聽孩子的解釋，不要急於打斷，不給孩子說話的機會。

“不對孩子抱過多的期待”，做起來並不是件易事。因為父母往往會不由自主地對孩子產生期待。比如現今社會中，讓孩子參加各種培訓班，讓孩子穿上父母覺得好看的衣服，想要他取得好成績，等等。所有這些都表明，大人只不過在以愛之名滿足自己欲望，孩子已成為父母自私的愛的物件。

所以，我想請各位父母記住：在養育孩子時要控制好自己的內心，不可因期待過多而過度幹涉孩子。如果做不到這一點，孩子成長所真正不可或缺的主動性、自主性、主體性等生長力的幼芽就會被掐掉。讓我覺得遺憾的是，這樣的例子在我們的周圍非常多。