臺中一姊遇到法國小王子

臺中長大略帶點大姐頭氣息 ＶＳ 頗具文化藝術底?的法國男

語言不通的兩個人怎麼談戀愛？
直接演繹愛情不用語言、無須翻譯

文化背景迥異的戀人，怎麼將差異性幽默化？如何包容相處，反雛後再進化？

這本書不是戀愛書，是活生生、血淋淋的生活札記；這本書也不試圖教人如何談場浪漫的異國戀，而是道出了一個臺灣適婚年齡女性的心聲，直白地吐露踏入愛情的每一步價值觀與信念的轉化、昇華。

每個人都值得擁有美好的戀情，無關乎年齡、性別、國籍、身分等種種“條件”。

作者的社會系及「坦率一姐」的成長背景，能以一個更高的社會觀點、更輕鬆有趣的視野，來思索對談臺灣與法國社會文化，以及擦出火花後再融合的價值觀與人生觀。

日常生活種種，笑鬧中夾帶著省思覺察…

深入淺出地探討法國 ＶＳ 臺灣的普世價值觀、教育體制、愛情學、飲食文化、社會文化、如何看待歷史…等相同或相異處；旅遊法國的趣事筆記，並紀錄法國人眼裡的可愛美好的臺灣風情和文化。

風趣的筆觸，誠實地，深深地，深深地探入核心，令人讀來有所共鳴。

愛情，迷人且奧妙。
臺中一姐遇到法國小王子，是場玄妙又踏實的日常愛情。

詩人、聯合報繽紛版主編‧小熊老師（林德俊）
三立新聞《消失的國界》專題記者‧汪倩如
法籍攝影師‧余白
臺大社會學系教授‧孫中興
專欄作家、聯合報寫作班策劃暨講師‧韋瑋
淡江法文系助理教授‧陳麗娟
旅行作家‧黃婷璟 （Toby）
～有緣推薦～

面對異國戀情裡的「差很大」，一位臺灣小女子勇敢「愛很大」，愛得夠認真、夠跳tone，這大概是年度「爆點指數」最高的愛情故事了，笑出眼淚的同時，別忘了找找埋藏其中的幸福方程式喔！～詩人、聯合報繽紛版主編‧小熊老師（林德俊）

早就知道，念華本來就是個好聰明的女生，看時事、談工作、聊生活，總是一下切中問題核心、幾句話一針見血。聰明的女生談戀愛，瑣瑣細細片段竟然都成了學問！變得好社會學：文化衝擊、性別、歧視、偏見、價值觀……。明明是第一人稱自述，卻有種站在制高點客觀剖析的精明；一下像是小女生，細數浪漫彆扭的點滴，一下又轉成大女人，幽默自嘲。這個跨國「華丸戀」好真實，你會邊看邊笑，因為實在滿好笑的，也因為，真的，超浪漫的。～三立新聞《消失的國界》專題記者‧汪倩如

藉由作者真誠和豐富的文筆，讀者可以經歷二人在不同文化背景之下，如何彼此瞭解及相處的故事。這是一本探索異國文化各個面向一段真實不做作的美麗愛情相遇故事，二個異國文化的人因緣分彼此靠近。～法籍攝影師‧余白
當一場愛情變身冒險遊戲，親友們都跳出來阻攔你，臺中一姊教你勇闖異國之戀的雞同鴨講，高分過關！～專欄作家、聯合報寫作班策劃暨講師‧韋瑋

與其將這本書定位在一段愛情邂逅的故事，這本書中作者更現身說法了一段「當東方遇到西方」有趣的跨文化經歷。作者帶著臺灣文化的種種價值觀以及對於西方社會的迷思與刻板印象，開始了這段文化衝突的旅程。由誤解、錯愕漸漸客觀、分析與比較兩個文化族群的差異。最後更加了解自己的文化進而欣賞對方文化。太多有趣的生活片段，讓長期與法國人互動的我不禁莞爾……相信這本書一定能提供讀者們對於「浪漫」的法國人有新的詮釋與了解。～淡江法文系助理教授‧陳麗娟

我無法說每個異國戀都是經過千錘百鍊，但不可不說的確需要突破重重的難關，雖然往前終點不一定-結婚，但從念華的文字裡你可以感受到那些女性的思考與逐漸建立起獨立的心靈。如同她所說，與外國人交往時，你人生不是伴隨著「男性」而主導，很多時候「自己想要成為的」或者「要或不要的需求間」，都是很清楚的，因為在每天的生活裡你身旁來自另一個國度的親愛的，每分每秒透過每一件事都在傳達「身為一個成熟的女性，你有自己的人生自己該走的路，而這些我可以參與、也會給予支持，但是我無法幫你決定」。或許 兩地相隔後，你決定不再相隨，然而對方也會因為這是你選擇的人生道路而給予尊重，不為什麼？只因為這是你所想要的，那麼他們會努力的去維持愛情，也會努力的去完成你的選擇。
這些文字裡透露的不只是愛情，而是伴隨著異國戀成長的自己，一個女性從戀情中找到屬於自己的定位，願 幸福快樂。～旅行作家‧黃婷璟 （Toby）

壹、 語言不通，這兩人怎麼會兜在一起?
1. 緣分就像是部懸疑片
2. 第一次見面，幻想就破滅
3. 第二次就急著告白

貳、 他根本就是個外星人!
1. 是不是足球流氓啊？
2. 外星人之戀
3. 抽象的腦子

參、 外星人與地球人
1. 是有沒有誠意交往啊？
2. 要，就是不要。不要，就是要
3. 妳不能逼我，妳自己有腦

肆、 法國人比較浪漫？
1. 不要在這裡親啦!
2. 我「喜歡」妳
3. 浪漫不是想像的那樣

伍、 觀念大不同
1. 威力十足的武士刀
2. 舊的不去，新的不來嘛？
3. 一輩子做好一件事，就功德圓滿了
 
陸、 關於未來
1. 適婚年齡到底是幾歲？
2. 獨臂俠
3. 「有你真好」就對了

柒、 結語
1. 不完美的幸福
2. 含蓄的熱情
3. 緣深緣淺，如何長相廝守？

異國戀就是外星人之戀
1. 是不是足球流氓啊？

我們彼此之間不需要宣示，但是我對外宣示了，我先默默的將原先的臉書狀態「單身」隱藏起來，也讓朋友們知道我有男朋友的訊息。朋友們一聽到空窗許久的我有了男朋友當然很開心，他們興高采烈的期待我公佈更多其他資訊，當我一公佈：「我的男朋友是外國人。」這時候就會看到對方的表情停頓了一下，一時間還沒反應過來的朋友，通常臉上仍舊掛著剛剛的笑容，不過卻可以看出他們疑惑的神情，停頓的時間愈久，笑容就愈僵硬。接著朋友就會問：「哪一國的？」我說：「法國。」天真的我以為大家聽到法國會有正面的評價，大家不是都說法國人都很浪漫嗎？原來浪漫與多情總是被聯想在一起。一聽到法國，他們表情通常更加嚴肅，我想應該是受到歐洲電影的影響，覺得法國人一定會劈腿！在我回答他來自法國之後，通常會有以下的反饋：

「你怎麼知道他不是足球流氓？」
「跟法國人交往你要有心裡準備！」
「法國人！嘖嘖嘖！」（一邊搖頭）
「他在他們國家是幹麻的？」

接下來，我的朋友想要了解的焦點不是我男朋友是怎麼樣的人？或是長得如何？而是比較實際的問題：「他在台灣做什麼？」我好像化身為本丸的辯護律師，好讓這些法官們認同我跟他在一起很安全。這是我第一次覺得本丸被歧視了。他們覺得他是在自己國家找不到工作才淪落到台灣，是來台灣把妹的外國人。可笑的是，我一直到現在才發現，其實最一開始歧視本丸的人是我，最一開始我也以為他是來台灣把妹的。我從未經歷過被種族歧視的經驗，很難理解那是什麼樣的感覺，直到現在我成為一個外國人的另一半的時候，才能夠深深明白那是一種被誤解，有理說不清的無奈。而當這種負面觀感成為大多數人的偏見的時候，除非毫不在乎別人的看法，否則真的會讓人很失落，我不就是一開始最讓本丸感到失落的人嗎？我終於更加了解本丸當初的失落感了，因為那是一種毫無理由的否定。

「歧視」是指對於某人或某族群，經由其身份，再經由自己的歸類並給予主觀的看法，通常是不平等的對待。也許這詞太言重了一些，但它所造成的嚴重性可大可小，有時候也許只是一個不屑眼神的表現，有時候甚至有可能對別人的身體造成傷害。現在回想起來，感覺隨時隨刻我都犯了歧視的謬誤。

記得某一年的春天，我獨自到彰化鹿港去旅遊，鹿港是一個熱門觀光景點，但我總是喜歡獨自一人到沒有觀光客的鄉間小巷散步，一窺鹿港人的真實生活。那是一條寂靜的小巷，沿著巷弄都是約莫五、六十年的老厝，有些老厝早已人去樓空，門口的信箱堆著滿滿的信件，但收件人從不在屋裡出現。有些老厝早已長滿雜草，荒廢許久已成為廢墟。我享受著中部的春天，暖和的太陽一點也不炎熱，僅有一樓層高的老厝聚落也歡迎微風到此逗留。在這寂靜的小巷中行走，可以清楚聽見自己的腳步聲，感覺在這個小村莊裡，只有我一個人。

走著走著，我走到一個已經被拆掉的老厝前，被拆掉的老厝周邊圍著上鎖的圍籬，裡面有一隻小黑貓眼睛睜得大大的看著我，這個水汪汪的大眼，是恐懼的眼神。我走近，驚覺不對勁兒，牠的腳被有金屬刺的捕鼠器給夾住了，血流不止。我靠近圍籬，牠害怕的喵喵叫，本來只有屬於我的村莊，現在多了小黑貓的恐懼叫聲。

當我不知所措的時候，我聽到另外一個聲音，是摩托車的聲音。摩托車往我的方向騎來，我從遠處觀察著正往我騎來的騎士，是一個中年男子，非常放鬆的把雙腳張開，曬得黝黑的雙腳穿著藍白拖鞋，搭配一件假皮的外套，嘴巴嚼著檳榔，方正的臉型一看就不好惹，不過我猜他應該是個當地人。我躊躇著應該閃到一邊讓他騎過去，還是請他幫幫忙，問問鄰居，打開圍籬，救救這隻可憐的小黑貓。

結果我決定在這位符合我心目中「流氓人」形象的大叔攔了下來，我告訴他這廢墟裡面有一隻小黑貓被捕鼠器夾住了，能不能救救牠，我還以為這位「流氓人」會把我臭罵一頓然後揚長而去。結果他竟然下了車，走進一個我不確定是他自己的家還是鄰居的家拿了把鑰匙，打開圍籬小心翼翼地走進那長滿雜草的廢墟，成功的幫那隻小黑貓脫困，而這位大叔的手，也被小貓給咬傷流血了。我向他道謝，他一邊嚼著檳榔，一邊扶著另一隻受傷的手，靦腆的騎車離開。我以為的「流氓人」竟然心地如此善良，我慚愧自己用以偏概全的方式來斷定這位大善人，歧視的謬誤可能讓我們覺得優越，但其實真正付出代價的可能還是我們呀！

我自己也常常犯了這樣的謬誤，對於朋友們有這樣的反應我一點也不生氣，因為身為一個台灣人當然知道大部份台灣人的看法，我不帶情緒的一一回答朋友們的疑問，好讓他們評估本丸是不是正如他們所想的足球流氓或是劈腿男，身為本丸的辯護律師當然對他有一定的信心，最後他們也只能默默地接受，也沒有落下狠話警告我要有心理準備之類的。總之，有些人祝福，有些人等著看好戲。對於別人的幸福，人們總是可以很容易的立即判斷好壞，對於自己的幸福，人們反而容易糊塗，難以判斷；真不知道「當局者迷，旁觀者清」這句話是不是真的？

家人的反應更是可以預料的，當我跟家人承認我有男朋友時，我直接先招了，告訴大家本丸是個外國人，家人還沒想知道本丸是從那裡來的時候就先否定：「吼！好好的台灣男人你不交，你交個外國人是要做什麼？你也拜託一下，台灣男人比較實在啦，不要交個外國人！」很明顯地，家人的觀念是比較傳統保守的，有時候我常把傳統保守與無知混淆在一塊兒，如果我把無知解釋成邏輯的謬誤，因為我無法證明本丸比台灣人實在，所以造成另外一個假設台灣人比較實在就成立了，我的家人一廂情願地斷定台灣人比較實在，並且試圖在我們才剛在一起的時候盡可能的否定我們，想讓我們覺得困難重重而知難而退，進而結束這段關係。我的家人當然是愛我的，但他們從不了解我，明知道我不可能順著他們的期望走，但對於每件事情仍舊很有毅力的先行否定。

這實在是一段不被看好的戀情啊！超乎我了的想像。每到深夜時刻，我常獨自思索著，我明明單身那麼久，才剛脫離單身，大部份的人卻在我預料外的沒有打開心胸跟我分享我的戀愛喜悅，雖然白天被否定時不生氣，但到了晚上夜深人靜回憶起來卻有點忿忿不平，我不清楚我的忿忿不平是為了我自己還是為了本丸。總之，就是覺得自己受到不公平的待遇！我決定拋開別人的看法，畢竟別人不需要為我的幸福負任何責任，別人評價本丸的時候，脫口而出的論點更不需要經過深思熟慮，大家都認為自己的判斷是對的，但在他們輕易鐵口斷定的同時，也沒告訴我應該要怎麼做啊？所以，如果我因為這股負面的力量而結束了跟本丸的關係，那就表示我被這邏輯的謬誤給說服了，那是不是我也很無知？

在幾輪的公開宣示中，我發現否定本丸的人大多數自己的感情況狀也可能遇到瓶頸或是常常出問題，所以很容易以「過來人」的角色來跟我分享愛情的經驗，在瓶頸中的「過來人」總是傷痕累累，任何關於本丸的線索與「過來人」的過去經驗相符合時，總是特別容易與傷痕累累的舊經驗聯結在一起，這些朋友不是對我不好，而是希望我不再重蹈他們的覆轍。過去的壞經驗，也許在他們的潛意識裡早就沒有幸福的存在。

我想，也許幸福的人才會祝福幸福的人！因為只有他們才相信幸福的存在，才知道什麼是幸福，如果我們以為能在別人的嘴巴上找尋幸福，那幸福只會離我們漸行漸遠，所以我告訴我自己，幸福是要自己追求的，而且要有勇氣！對於這幸福追求的旅程，不需要大家的認同，只需要我跟本丸的認同！原來愛情中，最大的阻礙不是朋友說什麼或是家人說什麼，而是自己追求幸福的勇氣夠不夠，我到現在才明白。