小心青春禁區：31則諮商室裡的故事

青春期的孩子不是叛逆，他們只是需要更多關懷。
正在長成自己價值觀的時期，難免都有碰衝的矛盾。
不被了解，是孩子最大的痛！
想被關心，才是孩子最需要的！

小月，她極渴望和同儕間有良好的互動，然而從小學到高中，小月難於融入同儕團體，小月和同儕間一直存在著「格格不入」的現象。

小采在家中深深感受了家庭的壓力、紛爭、大人的情緒。大人將照顧自身情緒的責任擱一旁，媽媽與小孩聯合起來支撐自己受傷的情緒，而爸爸感到在家庭中的地位被排擠，經常藉由言語暴力和酒精來發洩情緒。

小希：「老師，我告訴妳，我還有很多事情是他們不知道的，如果他們知道，肯定把我痛扁。」小希有些得意地說。

青春期很難被管教的孩子，其實心裡都有著地雷，那種一觸即發的禁區。在這個敏感的時期，
孩子多半面臨環境適應的問題、與家人關係的失和、與朋友處理不來的關係、對學習感到厭倦、對未來感到迷茫、與老師關係對立……等等。當孩子陷入困境時，他們當下也不知道問題出在哪裡，但周遭的大人卻急於要他們承擔問題，直指他們本身就是問題。真實的情況是大人不想面對「真相」，且將無法處理的問題歸咎於孩子，以致孩子成了名符其實的「代罪羔羊」，這麼做並未解決問題，反而產生更多問題。
莫老師發現，不被父母了解的孩子，越是在心裡打了十七、八個結，竭力想要贏得父母的關注，就會出現很多奇怪的舉措。
其實這些行為都是在提醒家長，應該多了解孩子一點，多關心他們的需求，才能平穩度過這段衝撞的時期。

莫茲婷

國立台灣大學心理學系畢業，合格諮商心理師，於2004年成立台灣第一家心理諮商所「格瑞思心理諮商所」，為現任諮商所所長。
心理諮商服務二十年，接案超過上萬小時，以兒童、靑少年及家庭諮商為主要專長。面對兒童、青少年時，總是打破年齡的隔閡，活力十足，互動氣氛隨著孩子們內心的節奏起起伏伏，像是心理的魔術師！
基隆市家庭教育中心、各縣市學生輔導中心擔任講師、帶領團體及督導。也與馬來西亞專業機構合作舉辦兒童心理師資培訓。並經常於報章雜誌，以淺白的文字分享兒童、青少年的教養觀點，同時是《聯合報》好讀周報「諮商室故事」專欄作家、《親子天下雜誌》駐站敎養專家。此外，也擔任社團法人台灣兒少生涯敎育促進會理事等，是資歷豐富的敎養諮商專業心理師。

康錦卿（《好讀周報》主編）

【前言】
聽見青少年與父母的心聲

平日輕易張耳就能聽見：身邊鄰居、公共場合上演的親子爭吵、朋友哀怨孩子難教；打開電視看到一則又一則有關家庭、校園的新聞，所發出的無疑就是：父母哀怨：﹁孩子為何這麼難教，尤其是當孩子越來越大！﹂孩子則是：﹁不想鳥你，說什麼你都聽不懂！﹂
原來這不僅僅只有在諮商室內聽得見的聲音，而是在大街小巷中都能聽得見。因此我經常從電視機、大街小巷，一路穿梭進入我熟悉的諮商室內。在那裡，我一如往常，傾聽著孩子們、家長們的聲音，他們用有聲無聲的語言，讓我更了解他們。他們的聲音有時很﹁微弱﹂，他們可能說不出來、不想說、不知如何說，而我更要用心的去聽、去理解。
聽見了，那是不同於電視或大街小巷所聽見的，因為那是心裡深層的聲音！那是青少年與父母的心聲與故事，是本書的主題。

二十幾年來透過學校、醫院、機構或父母友人轉介，我在諮商所內、或到各級學校，協助了上千個兒童、青少年與家庭。這些孩子中，多半面臨到與周遭環境適應的問題；與家人的關係失和、處理不來與朋友的關係、對學習感到厭倦、對未來感到迷茫、與老師關係對立⋯⋯等等。當孩子陷入困境時，年幼的他們，當下也不知道，到底哪裡出問題，但周遭的大人，卻可能急於要他們承擔問題，甚至直指他們本身就是問題，但真實的情況其實是大人不想面對﹁真相﹂，且將無法處理的問題歸咎於孩子，以致孩子成了名符其實的﹁代罪羔羊﹂，然而這麼做的結果是問題並未解決，反而更多的問題隨之而來。
此外，新一代的孩子們，還得面對另一個又大又難的挑戰，那是從社會環境來的挑戰，例如：手機、遊戲及網路成癮、校園或網路霸凌、教育制度、功利主義、關係核心價值的混亂⋯⋯等等。當許多孩子一旦陷入以上所述的網羅中，更難以抽身。而父母在面對這些問題時，便讓情況變得四面楚歌、無奈又無力。因此，除了傾聽孩子的聲音外，父母的聲音，我也要聽！

心理諮商的方式，除了以個別諮商方式進行外，也會視狀況作安排團體諮商或課程的方式。個別諮商通常是每星期進行一次，每次六十分鐘。隨著孩子及家庭的狀況趨於穩定後，則會以漸進的方式變成隔週或每個月一次。每個個案何時結案，也都因個別的狀況不同而定。
當父母願意參與諮商，和孩子一起來面對問題時，經常會問我：﹁我該怎麼說服孩子，讓孩子也能來見妳呢？﹂這是考驗父母和孩子關係的時刻，通常我的回答是：﹁父母願意參與改變是重要的開始，而孩子是協助你改變的重要成員之一，你必須真心看重他的參與。因此，不是只有他改變，是父母也要一起學習改變。﹂
基於﹁系統﹂的觀點，為協助孩子達成良好的發展，除了與孩子建立良好的關係外，與家庭、學校等各個環節共同的﹁合作關係﹂，都是重要的，也因此，在諮商的過程中，父母不是旁觀者，也是主角，也是重要的參與者，我會邀請父母加入諮商，幫助父母更瞭解孩子外，更進一步的協助父母與孩子修復信任關係，建立起能互相溝通與合作的關係。
總括來說，諮商服務至今，我已投入了超過兩萬小時，在這不短的諮商歲月中，孩子、父母們，著實也給了我許多生命的啟示和學習。他們讓我更省思什麼是愛、什麼是真心的接納、他們更帶領我看見：這世界有愛，就有希望！

你們接下來讀到的故事，就是我在諮商室中真實的故事，但顧及保密的原則，文中所有提及人事地，均已徹底改編過。就請大家來細嚼慢嚥每一篇故事，用故事進入每個孩子、每個家庭的內心，瞭解他們要向這世界吶喊的是什麼！

推薦序
第一章 點燃孩子內在天賦的亮點
為孩子尋找另一片藍天
用讚美激發無限潛能 
獵人的完美音樂舞台 
獨行俠的心靈小宇宙
請帶我飛向奇異星球
資優生的孤獨與寂寞
第二章 適情適性的親子教養法
小惡魔大改造
任性公主的心靈對話
乖乖女 VS.酷女孩
用愛破除競爭的心
第三章 用愛引導孩子放輕鬆
孩子需要激勵也需要休息
好人、壞人的分辨哲學
成績與友情的天平
完美主義死胡同
第四章 美好關係從父母改變開始
看見孩子眼裡的不安
虎爸的眼淚 
掰掰！碎碎唸媽媽
當孩子最大的支持者
照顧自己，讓孩子安心學習
別把孩子當成情緒垃圾桶 
偷窺孩子臉書，該不該坦白？
接納＋合作，創造兩百分父母
第五章 當孩子人際關係的領航員
別讓閒言閒語刺傷自己
愛與接納，先學做自己的朋友
教孩子談一場好戀愛 
聰明的孩子用自信心整形
第六章 陪孩子克服焦慮、重展笑顏
先愛自己，別人才會愛你
害怕說話沒關係，畫畫也可以
小心！別丟了孩子的安全感
孩子的冷漠其實是害怕
別怕焦慮來敲門

虎爸的眼淚

「老師，你一定要幫幫我的女兒！醫生說她得了厭食症！」一位從神情看來頗具威權的父親，語氣卻是如此的無助，而且是用幾近懇求的眼神看著我，他發出的是強烈的訊息：救救我女兒！
當小綺一直拒絕進食，導致身體虛弱、情緒不穩定、生活偏離常軌、親子衝突愈演愈烈時，父母便帶小綺去見醫生。醫生說：「小綺得了憂鬱症和厭食症，再惡化下去可能需要住院治療。」
醫生的宣佈對小綺全家是一個沉痛的打擊。父母對小綺的厭食症狀從原本經常是焦慮不安的斥責聲，頓時變為無比的沉重和無力氣的關愛。尤其當聽見從廁所內傳出小綺的催吐聲時，林爸爸說：「我以前會衝進廁所去罵她，可是……現在……我真的不知道該對她說什麼才好，唉！」
在商場上叱吒風雲的成功商人，有著堅強的意志和毅力，但目前面對女兒的狀況完全是一籌莫展！我見爸爸的哀傷與無助，接受了爸爸的請託：「林爸爸，我們一起努力。如果需要你一起參與諮商時，你願意過來一趟嗎？」
「當然可以，妳隨時打電話給我，我一定配合。」爸爸不假思索的答應了。
前幾次的諮商，我單獨見小綺。她是一位成績優秀的高中生，就讀人人稱羨的高中前三志願。第一眼讓人印象深刻的是：瘦小的體型，一百五十八公分的她，僅有三十幾公斤的體重。然而，小綺對自己體重卻仍舊不滿：「我要更瘦，我還很胖，尤其是我的大腿……」這是她內心的吶喊。
和小綺會談時，她總是笑臉迎人，態度很客氣，似乎在最脆弱時，她仍要竭盡所能地在他人面前表現出：我很好！這「很好」的背後意謂著：在別人眼中，我必須是一個無瑕疵的人，請不要批評我、否定我。
小綺輕柔的語氣說：「也許我自己是個完美主義者，任何事情我都看得很認真，希望能如我所願的去達成。」
小綺表明自己是「完美主義」的擁護者。她多年來擁護著「完美」，而「完美」又給了她什麼呢？
「妳對自己完美主義的感受是什麼？」我這樣問小綺。
「感受？」小綺遲疑了一下，說：「嗯……當我達到我自己設定的目標時，我會覺得很高興，可是這種情形很少，幾乎沒有。如果沒有達到的話，就……很難過，像身材這件事我就覺得很不滿意。」
擁護完美主義的她，其實從來都不滿意自己任何的表現，卻不斷不斷地在「逼迫」自己：「如果以滿意度來評分，妳對自己的滿意度打很低分？」
「是負分吧！我一直覺得自己很糟、努力不夠、比別人差。我要強迫自己努力，但……萬一我再怎麼努力都不行，那……我……就要消失。」小綺說到「消失」時音量是逐漸變小的。
「『消失』？怎麼樣『消失』？」談到這裡，我要更確定小綺說的「消失」是什麼含意，催吐厭食是讓自己消失的其中一種方法之一嗎？
「『消失』就是我用方法讓自己從這世界中變不見。我國小國中時候，有好幾次我爸在幫我複習功課，他氣起來對我說：『妳沒救了！等妳自己自生自滅吧！』他說話的樣子好兇，我到現在都還記得。」此時，小綺用手指拭去眼角的眼淚，逞強防護罩卸下後，其實是脆弱的心靈。
原來烙印在小綺大腦中爸爸怒吼的聲音和影像是如此的清晰，直到今天這話語像自動重播般出現在她的生活中，甚至滲透入她的心靈深處。她不滿意自己的任何表現，包括樣貌、身材，她要遵行爸爸的意思：要表現得更好！再更好！
因小綺爸爸內心已預備好要和以往不同的身段來面對孩子，所以我想是時候讓爸爸進來一同和女兒對話：「爸爸對妳有很高的期待，妳說的『消失』好像和他說過的話有關。但是，我現在不確定爸爸是不是還是這樣想，他上次來的時候，他說他很想要知道可以如何和妳相處，只是他不知道該怎麼做，妳可以給他一個機會來幫助他了解：他要怎麼做，對妳、對他都可以更好嗎？」
小綺露出遲疑的表情：「我怕和他談話。」
「我來邀請他，而且我會這麼說：『林爸爸，我們希望能一起來談談，多了解現在可以做些什麼，我們不數落任何人，我們一起來合作。』這樣好嗎？」
小綺又再猶疑了一下，我看著她說：「給爸爸一次機會來了解妳，要是他罵妳，我們就暫停，而且我會提醒他。」小綺最後點頭：「好吧！」
林爸爸接到我的電話，果然二話不說就答應我的邀請，感受到爸爸有強烈改變的意願。
在三人碰面諮商時，父女倆很安靜，爸爸看來有話要說，女兒微笑緊閉著雙脣，我是打開沉默氣氛者：「林爸爸，小綺有提到她小時候和你相處的經驗，在她的記憶中，你對她嚴格、有要求，所以漸漸長大，小綺也就變成懂得自我要求的人。」
「經過這件事，我知道我之前做錯了很多，尤其是教養孩子這一件事。我有反省自己，因為孩子會變成什麼樣的人，和父母脫不了太大關係。我反省自己：我對她嚴格、要求，幫助了她自律，但是，我並沒有關心她想要什麼，我好像是一個獨裁的爸爸！所以，我女兒很辛苦，她都活在別人的眼光中……」林爸爸作了許多的自我反思，他誠懇地一字一句說，說到這裡哽咽哀感。
林爸爸強忍著哀傷，繼續說：「我會這麼做是因為我的上一代……但是，我最近深刻的下定決心，我要讓下一代的毒害在現在就結束！」林爸爸說自己的上一代是用威權的日本式教育，他的父親對孩子管教嚴厲，使用的是棍子教育，一人犯錯，全部兄弟姐妹都要受罰……
我接著說：「林爸爸，我感受到你很愛孩子，也感受到你想改變的決心，所以我邀請你來，我相信『危機就是轉機』，不管過去做了什麼，現在你把握了重要的時刻。」
林爸爸點點願：「小綺，爸爸以前打過妳， 用言語傷害妳，這些話近來天天在我腦中出現，給爸爸再一次機會……」
小綺不發一語，眼淚從雙頰流下來，硬挺的爸爸終於也強忍不住眼淚。
「爸爸，你記得你也曾經用過身上的皮帶打過我？」小綺邊哭邊說。
「是這一條嗎？我回去立刻就把它扔了，還是……老師，妳有沒有剪刀，我現在就把它剪斷。」小綺爸爸很急促的說。
「林爸爸，這是你表現重新要用『她』的方式來愛她的一種儀式嗎？小綺，妳覺得呢？」
小綺有點著急的說：「不用啦，皮帶剪了就不能再用了，很浪費。」
「小綺，皮帶斷了，妳可以再買一條新的給我嗎？」爸爸的問話其實是在向女兒問說：「妳可以重新接納爸爸嗎？」
小綺點點頭。
我看見了爸爸鐵漢柔情的一面，我很放心的說：「這件事就留待你們回去討論怎麼做吧。」
離去前，父女相擁，彼此約定：「我會用你的方式來愛你，你也要好好愛自己，不要再傷害自己。」
爸爸是真誠地、徹底的改變，小綺也同意住院，徹底的接受治療。

莫老師的話：
～爸爸影響大
在小朋友群中，偶爾會聽見：「我爸爸很厲害喔！他如何如何……」邊談及爸爸時，邊面露出得意驕傲的眼神。在孩子心中，爸爸就彷如那屹立不搖、力量巨大的巨人，給孩子帶來的是即敬畏又深厚的安全感，讓孩子在探索這世界時充滿信心、不害怕，因為他知道他的背後有靠山在！
然而，若巨人爸爸將自己的完美加諸於孩子，而忽略孩子的獨特性、感受與想法時，一切又變了調。原因是在孩子的内心深處，其實是非常渴望巨人爸爸的認同；但是若得到的不是認同，而是否定時，影響孩子的結果是「自我懷疑」，甚至懷疑自己存在的價值。
總而言之，爸爸的重要角色並不亞於媽媽，其剛毅的外表內所存在著溫柔的心，是撫育一個新生命，從落地到長大成人，絕對不能缺席的角色！