情字這條天堂路

背起十架走情路，熬過去就是天堂！
天下男女心X超完美婚姻X家和萬事興
劉三出手，犀利辛辣，一語中的！

問世間情是何物？直教人……
熱戀時，茶飯不思；吵架時，兩敗俱傷；分手後，思念不已。
婚禮時，生死相許；結婚後，面目可憎；破裂時，玉石俱焚。

戀人之情、夫妻之情、親子之情，
情字這條路，無論哪一款情，沒有人走來一路順風，
難免跌跌撞撞、顛簸難行，
只是有人把它看成跌宕有致、挑戰極限；
有人覺得此路不通，另謀他路。

本書將情字這條路分成三階段：
Part1 光明正大論交往：
曖昧讓人受委屈，思念總在分手後，兩性交往中要注意的「親密關係分級制」，是學校沒有教、你卻不能不知道的事！

Part2 超完美婚姻：
愛與信任是婚姻關係的雙翼。自我中心、占有慾、愛的反作用力、外遇……，這些婚姻路上的碎石，作者將帶你一一拾起、檢視、扔掉。

Part3 家和萬事興：
紅橙黃綠藍靛紫，你的家是什麼顏色？地震雨淋風吹沙，你的家是危樓還是長壁癌？粉飾太平不會比較好，重新粉刷才是王道。生命危樓只要肯慢慢拆，改造重建就有希望。

“不管哪一種情，情字這條路，處理得好就帶你上天堂，處理不好就是人間煉獄；只不過，即使是海軍陸戰隊，也把受訓最苦的那條路稱為「天堂路」──只要捱過去就是天堂。＂──劉曉亭

本書獨家收錄：

愛情汽車總動員：看車買車上車下車換車修車，原來講的是這檔事啊！天下男女，你不可不知道！
親密關係分級制：電影飯店地震颱風都要分級，親密關係這種一不小心就釀災的事情，當然要分級！
亞當情書大公開：史上第一對夫妻之雞皮疙瘩掉滿地也不惜耍浪漫！
亞當悔過書借你看：這是寫給夏娃的信，也是給弟兄看的信！
家的十大功能檢測表：十全十美的家，等你來挑戰！
缺席的父親 vs 隱形超人全職媽媽：爸爸出門當超人，媽媽只好在家當個隱形神力女超人！

劉曉亭

在電視上，他穿著古裝、手拿扇子、操著流利的台語，講述一個個基督徒在台灣的故事。他是劉三。
在網路上，他從基要真理到兩性關係、從運動到神學，寫下一篇篇輕鬆好讀卻鞭辟入裡的文章。他是劉曉亭。
在家庭中，他是四個孩子的爸、一個老婆的老公，卻不是一家之主。他家的主是上帝。
在宣教的路上，他們一家經歷了連「一言難盡」都不足以形容的曲折離奇；然而，也是在福音的事上，他們見證了一個個「說來話長」的故事──不論是將教會帶進社會，或把讀書會搬到網路上！

劉曉亭，一九六三年生，東海大學中文系畢業、中華福音神學院道碩科畢業，曾任職宇宙光全人關懷機構、嘉義基督教醫院院牧部、台北興隆教會牧師，在好消息頻道主持《劉三講古》節目至今二十餘年，成立「愛加倍靈修中心」和「希奇全人復興發展會」，積極投入宣教和網路事工，著有《非死不可的門徒》。

兩性親子專家，各行各業人士，攜手推薦！！

專家夫妻檔
邱維超X延玲珍
台灣真愛家庭協會執行長X GOOD TV家庭事工部主任
洪英正X錢玉芬
淡江大學企管系專任副教授X台灣神學院基督教關顧與協談碩士組主任、副教授
黃旭榮X朱惠慈
校園福音團契資深輔導X知名兩性婚姻專家

優質賢伉儷
王文衍X雷靜如
校園福音團契總幹事X全國飛躍青年傳愛中心主任
何 戎X Kelly
GOOD TV「幸福來敲門」節目主持人
杜明翰X楊　雀
前台灣世界展望會會長夫婦

各行各業來相挺
白培英
前財政部長、宇宙光全人關懷機構董事長
何琦瑜
天下雜誌親子教育總編輯
張光正
中原大學校長
馮利斌
前警廣交通網高雄台副台長、環球廣播事工協會董事長
謝念祖
全民大劇團團長

問世間情是何物？──《情字這條天堂路》自序
劉曉亭（本書作者）

兩性之間，說不盡的愛恨情仇
問世間情是何物？愛得死去活來的兩個人，可以不顧一切，就算與全天下為敵，「我們就是要在一起」；這麼堅定的兩個人，卻可能在山盟海誓、大宴賓客後，反目成仇、碗碟齊飛、惡言相向，最後在法院收場，怎麼想都是不可思議，陌生人之間也不會這麼僵，但是這樣的故事卻在身邊不時上演……。

你高興也好，不解也好，反正這是個兩性的世界，誰都改變不了。就算有朝一日大家可以自行決定性別，這還是個兩性世界。兩性之間就會有說不完的愛恨情仇，男女的差異，吸引大家在音樂、電影、小說、電玩上大作文章，永遠有說不完的故事，取不盡的題材。

說也奇怪，全世界最親密的關係，居然就發生在差異如此巨大的男女之間，心理的親密帶來身體的親密，這種難以言喻的親密感，聖經稱為「二人成為一體」。然而，在成為一體的同時，卻依然存在著差異，處理不當就會在同樣的兩個人之間引爆裂痕，那種親密過後的失落，甚至巨大到可以擺盪成無盡的恨。

這麼危險的能量，學校有沒有循循善誘？從彼此吸引到處理善後，究竟該上幾堂課、修幾個學分？

然而，事實上，學校根本就沒有教！全是小老百姓自己「在家教育」。父母重複著錯誤的示範、朋友流傳著悲慘的故事、媒體渲染著不堪的八卦，兩性之間的「情字路」崎嶇難行，卻又永遠有一股神祕的魔力吸引人前仆後繼。

上帝預備的兩性關係
兩性之間的「情」，源自愛情、帶出親情、再擴散為友情（交友），最後再轉回愛情（婚姻）。不管哪一種情，在上帝原本的設計中都是好的，但人性的有限與殘缺扭曲了一切，愛情也好、親情也好、友情也好，都成了很會傷人的一條路。表面看起來是三條路，但是骨子裡根本是同一條路，因為基本上就是「兩性之間」溝通的那條路。

上帝讓男女兩個人相愛，在愛中持續保有自己，同時也在摩擦中修正自己。透過愛情，於是有了親子之間的親情，兒女至少花十八年的時間去觀察長輩的兩性互動，然後漸漸認同自己的性別，接著在友情中親身探索他（她）在原生家庭熟悉的兩性模式。不同的家庭背景碰撞出不同的火花，也延續著原生家庭的戲碼，我們跟父母之間的關係，默默地決定了我們認同怎樣的異性，最後在各種錯綜複雜的友情故事中，結出了愛情的果實。

當然，不是所有的果實都是成熟的，我們一路繼承了許多青澀與風暴，從友情（交友）到愛情（婚姻），可能是一連串的扭曲。於是，不管哪一種情，情字這條路，處理得好就帶你上天堂，處理不好就是人間煉獄；只不過，即使是海軍陸戰隊的弟兄們，也把受訓最苦的那條路稱為「天堂路」──只要捱過去就是天堂。

總而言之，情字確實是天堂路，差別在於有的人過程像是在天堂，有的人卻解脫了才算天堂。我們當然希望是幸福的前者，卻常常是掙扎的後者。

情字這條天堂路
這本書對兩代之間著墨較少，主要還是集中在兩性交往互動的「情」，也許下一本書可以多交代一些原生家庭對愛情與兩性的影響。

不過，這是一本很難歸類定位的書，它不像一般的書是「有目標」地寫著某個主題或是提出某些解決方案，這本書是把我在臉書上的兩性文章集結在一起，我不是什麼專家，唯一的出版理由或許是「很多人按讚」。按讚未必是寫得好，但肯定很「真實」，這跟現代人喜歡的「有機」是一樣的道理，不必灑很多農藥去美化，也不必擔心沒有農藥會被醜化，就照本來的樣子去接受。

男女之間有很多拉扯，所謂「王子與公主過著幸福快樂的生活」，只是在現實中無法被滿足的人編織的夢想語法；真正的快樂，來自兩性溝通中學到的謙卑、兩性互相欣賞中學到的感恩、兩性衝突中學到的耐心。當彼此都邁向成熟，兩性之間的差異，才能在時間的古甕中倒出愛情釀的酒。

王子與公主當然可以過著幸福快樂的生活，但是要找到訣竅。每位讀者都必須先承認我們是上帝的兒女、是上帝眼中寶貴的王子與公主，有了這份自信，才能在天父的看顧中開心地邁向「情字這條天堂路」。希望這本書能打開大家探索兩性差異的興趣，進而好好體會一下「情字這條天堂路」！

Part 1 光明正大論交往
1. 光明正大論交往
2. 親密關係分級制（上）
3. 親密關係分級制（下）
4. 當乾柴遇上烈火
5. 分手總在戀愛前，思念總在分手後
6. 勇敢分手
7. 悲劇性格的悲慘約會
8. 我的十七歲有機愛情
9. 「才德的婦人」別亂求
10. 每個人都要結婚嗎？
11. 背起感情十字架，走向你的各各他
12. 現代人的霸王餐
13. 婚前性行為──你當真？
14. 情人，你在哪裡？
15. 當「我在乎你」變成穿腸毒藥
16. 是愛也是礙

Part 2 超完美婚姻
17. 我的愛情汽車總動員
18. 一個人的浪漫
19. 最浪漫的事
20. 亞當情書大公開──超完美婚姻（上）
21. 亞當悔過書借你看──超完美婚姻（下）
22. 婚姻是怎麼配合的？
23. 用情要專一
24. 耶穌幹嘛不結婚？──聖經裡的色戒
25. 男不與女鬥
26. 女人怎麼這麼笨？
27. 每個男人／女人都這樣嗎？
28. 愛麗絲夢遊仙境──你永遠到不了對方的內心世界
29. 男人的戀物情結
30. 愛不是占有，也不是放手
31. 信任，很難嗎？
32. 愛的反作用力
33. 愛上不該愛的人
34. 細說外遇──我怎麼看王建民
35. 誰在外遇
36. 自我中心真要命
37. 真感情與假婚姻的無情對決

Part 3 家和萬事興
38. 家的顏色
39. 十項全能的家
40. 你的家，好嗎？
41. 只想回家
42. 「生命危樓」慢慢拆
43. 粉飾太平的一片祥和
44. 清官難斷家務事
45. 家和萬事興
46. 反正沒有用──我們都是這樣傷人的
47. 冷漠背後的真相
48. 「無父」的年代──我們都是這樣長大的
49. 隱形超人之全職媽媽

親密關係分級制（上）

這年頭什麼都要分級，旅館飯店分級、電影分級、地震分級、颱風分級，每天看氣象都會知道海風幾級。
分級資訊對當事人其實很重要，討海人知道海風幾級，才能決定要不要出海；爸爸帶小孩看電影，絕不能被片名給騙了，最好確定是「普遍級」，以免看到一半出現不該出現的畫面；外出旅遊，也要知道住宿等級，才不會措手不及。那……男女交往這麼重要的事，難道不必有等級嗎？我認為要耶！

先談一下交往為何要分級。所有的東西，分級的理由都一樣，就是為了「保護當事人」──飯店分級，為了讓你不會花冤枉錢；電影分級，為了讓你不會看到不該看的畫面；天災分級，為了讓你及早因應。同樣地，交往分級，也為了保護你全身而退。如果不了解分級，從「交往」就直接到「往生」，成本就太高了。
交往就是所謂「談戀愛」，當然要分級啊！你看電視時，對著林志玲、言承旭，還有一大堆我都說不出名字的明星高喊「我愛你」；選舉時，對著蔡英文、馬英九說「我愛你」；帶你家的小貓小狗出去散步時，也說「我愛你」；謝飯禱告以後，對著生魚片和麻辣鍋也大喊「我愛你」；畢業典禮上，對著校長、老師也是大喊「我愛你」。張嘴一聲「我愛你」多容易，反正不用錢。喊完要負責嗎？不必。

所以啊，「我愛你」講到飽，既不必驗證件，又不收保證金，太好了。問題是，談戀愛的時候，摸摸抱抱親親也說「我愛你」，對方哪知道你是把他抱著當寵物，還是「喇舌」當美食？所以啊，既然嘴巴不分級，都是一句「我愛你」，當然要用肢體語言分級啊！不然，從交往第一天到結婚那一天，都說「我愛你」，差別在哪裡？從交往那一天說「我愛你」，到分手那天說「雖然無緣在一起，因了解而分開，但我還是愛你的」，大家這樣不會錯亂嗎？

一個「愛」字，內涵實在太複雜了。所以請大家務必支持「劉三版本的親密關係分級制」，這樣才有真幸福啦。
為了讓大家透徹理解本制度，除了傳統數字分級外，每一級都會依照商業購物概念作出說明，同時底下所有的說明，都是建立在單獨約會的前提下，團體中互動不在此限。分級說明如下：

第一級　隨意詢價期
顧名思義就是隨口問問，兩個人開始交往不必有壓力，你去店裡問老闆：「這個多少錢？」他一定很樂意回答你而且不收費。
實際方式就是兩個人喝喝咖啡、聊聊天、談談政治、交換八卦……。如果閣下的交往都是這種模式，應該很安全，不會接到抱怨投訴。
什麼？還是有傷害？對不起，忘了說明，這種交往方式不宜超過十次。你想想嘛，你去同一家店裡問老闆同一個產品的價格十次，人家不會起疑嗎？不是想偷東西，就是口袋沒錢乾過癮，下次你出現，老闆就給你臉色看，你不能怪老闆，這是常識，ok？

我還真見過有人一天到晚「單獨」跟同一個異性喝咖啡，害人家誤會，結果還為自己喊冤！基本上，我不討厭這種人，我可憐他，因為太沒常識了。這固然是最安全的交往，我同意，但是拜託，請記得次數限制。鑽我的分級漏洞，還覺得被冤枉？活該！你根本就不敢對約會負責，還想偷吃約會的甜蜜？不要再說「我又沒怎樣」，別人沒有你想像的那麼笨，別想用「我只是很單純地……」來唬人，尤其基督徒要記得，耶穌對兩性的標準超級嚴苛，「心裡偷想，就視為刷卡消費」，懂嗎？

第二級　誠意議價期
跟老闆談了幾次就該作出決定，要嘛適可而止別瞎逛，要嘛就開始議價，如果說出「可以便宜一點嗎」這種話，這時候雙方心裡已經各自產生期待，老闆不敢確定會成交，但是有機會；你不確定自己一定會買，但是，不一定。萬一最後不成交，雙方已經會有一點點扼腕的感覺。
實際互動模式很明顯就是「看電影」，不要以為看電影屬於第一級，請無論如何要記得，第一級是絕對透明而且光明正大的。孤男寡女看電影？除非是去教會佈道會看「福音寫真」，不然，在本制度，關燈一律算第二級。

什麼？太古板？喂，是你心機重吧！不然，這樣好了，只要你願意找一個第三者一起去，我可以降回第一級。但是我保證，你這種心懷不軌又猴急的人，不出兩次，早晚會單獨約對方去看電影，因為看電影是最安全卻最曖昧的方式。
除了看電影，聊天時吐露自己的身世，也屬於第二級。所以，第二級和第一級的差別，就是談話內容。你跟老闆談論這個產品與其他品牌的差異、討論產品特色、詢問會不會太貴、何時出下一代……。聊這麼多，人家難道不會以為你想買？你太侮辱老闆的智商了。

同樣地，兩個人在第一級停留幾次以後（通常是五至八次啦，十次真的太過分），會自然進入第二級（當然也有急性子，第一次就直接跳到第二級自我表露，只是這種人成功率不高……）。第二級開始表達一些心裡的感受，這個階段雙方議價通常會比較久，談到成長的心路歷程和自我表露，本來就需要時間，而且男生講完女生講，加上講的過程有回應（各位別忘了，小組討論時間，往往才三題就花一小時啊），這個階段三至六個月，一點也不誇張。

第一、二級的差別
第一級詢價階段比較像情蒐，除了身分證字號以外，聊的都是公開資訊。初見面就聊天氣和嗜好，以及新聞與大眾民生議題；第二次就聊家庭背景跟學校成長故事；第三次聊生活方式、時間安排和假日休閒。截至目前為止，吃了三次飯，對於對方吃東西的口味多少略知一二，想不想繼續互動也多少有譜，所以四到八次說穿了就是找話講，確定雙方有沒有進一步的意願。至於每次見面頻率大約一至兩週，如果兩位連吃三天飯還堅持沒在交往，那我只能臆測閣下是出差，屬於「因公殉職」性質。因為連三天孤男寡女的交際應酬而沒有曖昧，絕對是彼此虐待的談公事。

如果約會超過三次，甚至到了第七、八次，我敢説已經從好萊塢聊到國片、從北韓射飛彈聊到波士頓爆炸案，我實在想不出雙方如何繼續原地踏步，總要進到議價階段探詢彼此進一步想法。
在初步了解的基礎下，這時候該進到第二級了，也就是大量交換、傳輸個人機密。個人機密指的當然不是您大腿內側那塊胎記或是屁股有痔瘡，而是你不會隨便告訴別人的想法或感覺。彼此不是普通朋友，已經進入「有買賣誠意」的階段。雖然不知道最後會不會成交，但是雙方有誠意，所以就會試試看，說一點真實的感受而不光是聊國家大事。

例如透露跟家人相處的牢騷、工作上的苦悶。當然，為了證明自己的能力，也會炫燿自己的成就，暗示自己並不差；雖不至於掀底牌，但是會適度展示王牌，就算不出老 K，也會出個 J，再看對方怎麼出手才定奪。
這個階段很精采也很刺激，是戀愛中最不確定卻又最讓人期待、充滿想像空間的時光。這個階段正常狀況可以維持半年，整個人會神采奕奕、心情七上八下，因為彼此都感覺到成交的可能性，很有可能成為男女朋友。
所以，用肢體接觸來界定男女朋友其實是錯的。一夜情一次就看光光，也「Hi 到最高點」，但是根本不認為對方是朋友，隔天路上遇到還不一定認得出來。

所以交往的第二級是最迷人的，就像男人買車前到處賞車固然有趣，但是真正選中一輛車，認真開始研究、跟人談論、詢問其他駕駛使用心得，才是最令人興奮的。等到真正決定要買，去談配備的時候，那股興奮高潮已經消退。當然，擁有的第一天是最激情的，第二天就開始擔心被偷被刮被吊被開罰單；過半年保養的興致減退，就開始擔心折舊、換零件；過兩年又開始看新車……。大家懂我的意思吧？

第二級的肢體界線
第二級交往的時候可以毛手毛腳嗎？理論不行，因為沒有承諾。「試用」是屬於第三級，而且通常是店員操作，確保不會失誤；「自己操作」就好像買車試駕，屬於第四級。
什麼？他說了「我愛你」？我前面才說過，聽聽就好，別當真，不然何必交往？你夠膽就早早相信他，讓他得逞，然後看他接著怎麼做，保證你傷心愈絕。我就是這樣傷過人，自己悔不當初，也被太太唸到臭頭，畢竟配偶都希望自己的另一半跟前男女友愈乾淨愈好啊！但是最容易失誤就是這個階段，彼此可以深談這麼久，代表郎有意、妹有情，當然容易發展身體語言，而且一發不可收拾，直接跳到限制級。

在激情過後
會不會經過大半年折騰交往卻夭折呢？非常可能，因為激情幾乎在一年內會用光，第三級和第四級大概也一年，但是折磨多過浪漫，捱得過就會結婚成交，然後進入折舊保養期；捱不過就 bye-bye 另尋良伴，那又是漫長的開始……。
所以，好好談一場戀愛確實耗神，聰明成熟的人，會在第一級或傷害不大的第二級喊停，比較慘的就是進入第三級後才停。

但我確實遇過一、二級次數拉長，進二退三，進入第二級又退回第一級，讓人頭昏腦脹摸不著頭緒。搞了大半年還偶爾聯絡、藕斷絲連，就好像久無音訊的客戶，久久打電話來問一次：「東西賣掉了嗎？」什麼意思？還不簡單，就是希望老闆主動降價，或是確保在還沒存夠錢買最新機種以前，自己還有最壞的打算。這種情況下，就算老闆真的阿莎力打了折，他也會説「再看看」。直到有一天接到帖子，通知他已經賣掉，他就安慰自己：「我本來就沒打算買。」然後還是會包一千二去看看買主是何方神聖，看完後通常五味雜陳，説不出所以然，不是當天睡不好，就是隔天藉故男的找人喝悶酒，女的找人逛大街，然後死都不會説心裡話，也説不出什麼心裡話。