5個秘訣，讓你跟誰都能溝通

榮獲2009年美國讀者最愛選書獎
亞馬遜網路書店讀者四顆半星好評推薦

政治大學創造力講座教授 吳靜吉
奧圖碼亞洲區總經理 郭特利
──實用推薦
紐約銀行行銷溝通部門副總裁 金‧奎蒙德‧德拉洛加
佳家人際智能開發心理治療所所長╱臨床心理師 洪仲清
──專文推薦


美國讀者書評一致同意：地球上的每個人都應該讀這本書

職場人際關係「博士」告訴你：
世上沒有難搞的人，只要搞懂溝通，就能掌握選擇權，為自己取得優勢！

本書作者被美國多所企業讚譽為職場人際關係「博士」，她以多年企業諮詢以及教學經驗，整理出5大溝通祕訣，不但可免除人際關係之苦，避免溝通會發生障礙和衝突，而且從此改變人生。


五個溝通秘訣如下：
祕訣一：凡事以我為主！
我們無時無刻莫不以自己為主，所做的每件事都受到此魔咒影響，並且在自己和他人之間還有一層「心靈濾網」，濾網上堵塞著各種個人經歷、是非觀念、行為偏好、價值觀等等，因此我們很難完全了解彼此的立場，所以先認清楚這個事實，觀察別人也觀察自己，練習不要凡事都只想著自己。
祕訣二：行事風格大剖析
行為模式對於溝通的方式影響深遠，瞭解彼此的行事風格差異，調整自己的處事方式，改變與別人的互動，就更有機會讓對方理解我們。人的行為模式可分為D（支配）、I（人際）、S（穩定）、C（服從）四種類型，透過量表分析可以認識自己與他人的行為模式，從而思考如和與不同類型的人應對，提升溝通效率。
祕訣三：價值觀才是老大
行為模式背後真正的操盤手是價值觀，人有六大核心價值，包括功利型、個人型、理論型、社會型、傳統型，以及美感型。每個人的價值觀都有自己的優先順序。行事風格可以互相配合，但價值觀順序卻不能動搖，不小心踩到對方的地雷，溝通馬上就宣告破局。仔細觀察，搞清楚對方的價值觀，才能發揮你的影響力。
祕訣四：別以為我懂你
這個世界上沒有人會讀心術，溝通之前，把事情的來龍去脈交代清楚，讓對方了解你的需求以及溝通的目的，免得雞同鴨講。另一方面，別把別人的話當耳邊風，要專心傾聽對方話語的真正含意。要放下預設立場，不要堅持自己一定是對的一方。
祕訣五：「我很好」，才怪
不要堅持自己永遠都是對的，也不必靠著貶低他人來成就自己，多跳脫出自己習慣扮演的角色，多多觀察自己與別人的互動，客觀看待日常生活生大小事務，才能更認識自己、也能更瞭解周遭的人，展開真正的人際交流。

每個秘訣之後各有練習步驟，只要持之以恆操練，必定解決大部分的人際紛爭：
◎跟難搞的人相處，不要被他們難搞的天性打倒
◎跟惱人的上司和討厭的同事建立正向良好的關係，讓他們沒有你就不行
◎面談的時候，能聽出對方話裡隱藏的真實線索，更清楚對方的想法
◎真正了解買家的心理，和顧客之間更有默契
◎成為建立團隊的人，把工作做好
◎建立更有效率的人際關係

貝佛莉‧弗萊辛頓（Beverly D. Flaxington）

先前已經出過兩本暢銷書，同時也因本書獲得「讀者最愛選書」金獎肯定。她擁有多重身分，包括知名諮詢顧問、催眠治療師、個人與職業訓練師、作家、大學講師、企業講師、行為學專家、企業家，以及企業發展專家。

她專門研究人類行為學，也發展出一套非常有效率的改變行為的模式──「S.H.I.F.T.」，多年來已經幫助了上千名讀者及上百家企業，改變他們的人生，並且讓他們的事業更成功。許多人稱她是自信訓練師，也讚譽她為職場人際關係「博士」。

譯者
蔡孟儒

台大外文系畢，現就讀師大翻譯研究所。

推薦一：

作者提到，曾在學校開設「如何對付難搞的人」這門課，立即吸引了我的目光。某種程度上，這也是我常跟人討論的內容。更讓我讚賞的是，他開宗明義以改變自我為起點，才能展開成功的溝通。
我是臨床心理師，常把工作重點放在家庭，家庭中的溝通僵局，是負面情緒的主要核心。延伸來說，現代人際互動頻繁的社會，壓力、焦慮、憤怒、憂鬱……等讓人求助的原因，大部分跟人際有關，像是伴侶、親子、同學、師生、工作夥伴……等。對我來說，學習了解自己、了解別人，確實是心理治療要能成功的第一步。

作者提到：「為什麼最親近的人反而能把我們惹毛？因為他們是最了解我們的人。這些人有的是機會，近距離觀察我們如何看待自己和外在世界，不論有意無意，他們總是可以把我們想藏起來的那一面攤在陽光下。但是這麼做會使我們因為自我形象受損而惱怒不已，反而白白錯失審視內在自己的機會，導致雙方陷入溝通不良的惡性循環。」

於是，家庭成了戰場，家庭中的成員沒有人是贏家。一度讓迷航的船隻停泊補給的溫暖家庭，變成北風呼嘯的寒冷天地，天倫樂從此遙不可及。

作者所提的第一個祕訣，正是佛家所云，證得大智慧的第一關──破我執。她建議跳出自我的小框框，練習積極聆聽──專心傾聽對方想傳達的訊息，不隨意打岔回嘴。她也引用了行為改變的研究，至少要練習三週，我們才能養成專注聆聽的習慣。

然後，她一針見血地指出了人我互動的盲點：「我們關心的焦點重心都是與自己有關的事。我們常掛在嘴邊說這是我們家、我們孩子、我們的朋友，或是我們國家，但重點往往是我們自己。如果家人、孩子、朋友願意從實招來，他們會說：『其實看得出來都是為了自己。』」

換種講法，這正是我所幫助的孩子們，用行動或言語，對著父母所明示、暗示的話，「其實你是為了你自己！」

影響力愈大的人，愈應當謙卑，帶動他人和諧共處，這是我們東方哲學所珍視的價值。因此，我們改變自己，跟對方學習對待他們的方式，或許能讓對方的態度好轉。透過悅納自我，巧妙地切換演員與觀眾的角色，重新看待人我互動的戲碼，我們能編寫出不同以往的劇本。

我們常從他人身上，看到自己投射的意象。某些人的行為之所以會踩到我們的地雷，通常是因為這些地雷，埋藏在我們對自己最深的不滿裡。

她這麼說：「我十二歲的女兒就是很好的練習對象，她最拿手的就是惹媽媽生氣。」可是，她個人的成長彌足珍貴，「透過母女互動我才得以深入認識自己的角色。」

旁觀者清，當局者迷。對於當局者的執迷不悟，她也指出了一條走向光明的路-在情緒的浪頭上，學習暫時停止，等待三天後風平浪靜，再重新審視自己的決定。

有時候，溝通需要先做功課，特別是要討論非常重要的事。我們得幫對方想，我這樣講，對方能聽懂嗎？是對方想要聽的話嗎？我清楚對方嘗試表達的重點嗎？我們以尊重、同理為鑰匙，能更和諧地開啟溝通大門。

作者提出的溝通良方，對我的臨床工作甚有助益。社交衝突的雙方，常因認知落差太大，又無力緩解，日積月累形成糾結成團的情緒。

我認識一對無法溝通的母子，由於機緣巧合，我有幸跟雙方懇談。父親因重病過世，家中尚有年幼的弟弟，因此正處青春期的哥哥亟欲長大，想以一己之力保護這個家。媽媽則希望一手包辦嚴父慈母的工作，把哥哥的行為表現視為青少年的叛逆，常以重話管教。

如今，哥哥已成年，雙方對彼此言行的錯誤解讀，沒有機會被澄清，演變至今已成僵局，一碰觸就會瞬間燃起家庭風暴。可惜，雙方並未針對此溝通困難求助，我也只能相互傳達善意，期待有前嫌盡釋的一天。

「如果，這位媽媽能學到溝通的五個祕訣，不知該有多好？！」看完這本書後，我這樣想，「就算無法回到過去，即使現在開始，順暢溝通，依然有機會重新凝聚家庭的向心力」。假如跟我一起努力的家庭，也能按照書中的步驟，反覆練習，那麼，我的工作量起碼會少一半。

如此說來，這本書，就是我的協同治療者，無誤。

臨床心理師‧洪仲清

推薦二

我很榮幸能為本書提供專業視角的評論。當初翻閱本書是想看看我們的客戶是否會感興趣，沒想到就此一頭栽進書裡探討的溝通概念，而且迫不及待想在生活中實踐。

舉例來說，一旦我們認清大部分的人都戴著「凡事以我為主」的濾網生活，人際關係便立即空出一塊自由天地，我們不必再因別人的舉動煩心，也不必再為了別人不理解自己的觀點而難過。將這些無謂的煩惱拋諸腦後，人際關係自然改善。真心聆聽他人的需求和動機，抱持正向同情心，共同打造解決方案，雙贏局面不再遙不可及。小貝在書裡提及的溝通觀念對我的人生有全方位的幫助，包括與家人、客戶和同事的關係皆受惠良多。本書堪稱實用又不失幽默風趣，在此向各位大力推薦！

紐約銀行行銷溝通部門副總裁金‧奎蒙德‧德拉洛加（Kim Guimond Dellarocca）

國際媒體好評推薦

「人類是難以理解的奇怪生物，就算自己就是人類也不完全了解。本書能夠指引每一個人，幫助大家更了解每天遇到的各種不同的人。弗萊辛頓有數十年的經驗，鼓勵讀者接受她的建議，應用在需要的時候，從更有同理心到避免錯誤，這本書確實非常值得推薦閱讀。」──中西書評（Midwest Book Review）

「作者定義了何為成功的關係，並說明如何培養這樣的關係……她的書讀來輕鬆愉快，能真正指引你的思考……並改善你的生活。」──喬丹‧瑞奇（Jordan Rich）／知名媒體人‧波士頓WBZ電台主播

「為了擁有成功的事業、良好的人際關係，以及和諧的家庭，能夠有效溝通是重點，你必須清楚明白別人想跟你說什麼。……這本書提供了一個有效的新溝通模式，書中的資訊能讓讀者更容易成功。讀者會學到如何理解別人說話時背後的真正涵義，同時也能學會如何有效地告訴別人你真正想說的話。這個新的模式聽起來很新鮮、容易理解，而且又有效，可以消除成功路上常見的所有障礙。」──尼爾森（B. Nelson）／專業書評

「這本書真的可以讓人停下來好好思考，檢視一下自己的溝通風格和對人際關係的影響。我們都是透過一個透鏡來看世界，這也會影響我們跟別人的互動，弗萊辛頓在這本書裡解釋得非常清楚。或許最重要的是，她還教導我們如何調整這個透鏡，好擁有更正向積極的生活，這是最有用的一點。……這本書讀起來相當輕鬆，但是內容很有料，還引述真實案例，想必大多數人都有經驗。但是大家不熟悉的是作者分析事情的角度，她讓我們知道是什麼原因造成人類行為脫軌。」──史考特‧莎科（Scott C. Sacco）／市場行銷與溝通專家

「如果要了解別人、與別人相處，那你一定要讀這本書。我們有多少次對於跟同住或者共事的人相處感到困擾？現在這本書就是清楚的指引，幾個簡單的步驟就告訴我們要如何處理與別人的互動關係，而可以過著幸福快樂的日子。……地球上的每個人都應該讀這本書，或許，這樣一來，這個世界就會更和諧美好。」──戴維斯（B. Davis）／專業書評

讀者好評

「這本書太棒了！書中的建議實在很受用，讓讀者知道如何有效解決溝通問題。她的書一定要讀！」──羅柏‧席格（Robert B. Segal）／金融顧問

「這本書是那種你讀了一次之後，還會經常回頭溫習的好書。我建議天天都要讀一遍。」──南希‧亞薇祖（Nanci Arvizu）／書評網站Page Reader站主

「我愛這本書。能夠知道為什麼自己會這樣做、為什麼別人會那樣做，還有自己如何影響別人的反應，我覺得非常有幫助，可以讓人更有警覺，改變自己的行為。……自從我讀了這本書，我就開始在生活中實踐這些方法，不管是在工作上或個人生活，我很高興宣布：這些祕密真有效！」──里烏（V. de Leeuw）／知名部落客

多年來時常有人問我：「你怎麼可以同時和這麼多人相處愉快？」、「怎麼溝通才能讓別人都照你的意思辦？」、「你的溝通祕訣是什麼？」答案很簡單，只要搞懂溝通和人際關係，你就能掌握選擇權，決定下一步要做什麼，為自己取得溝通優勢！

我是一名職業與行為訓練專家，另外也擔任企業業務顧問、經過認證的催眠師及催眠培訓師、行為研究專家、企業培訓師，同時身兼母職和一份大學教職，並且擁有多年的企業管理經驗。以上所有經歷使我培養出一套獨特的處事觀點。當學校邀請我開設研究生課程，課名定為「如何對付難搞的人」，我知道這就是我一展長才的領域。因此我動筆寫下這本書，分享一些個人祕訣，希望你讀完後可以理解吸收，進而在日常生活中加以運用。

多年來我看著許多人在工作場合因溝通不良而受罪，也有人努力想提升人際關係的應對效率，卻不得其門而入。身為旁觀者，我很清楚雙方的立場，卻不懂當事人為何無法理解彼此的觀點！幾年下來，我對人的各種行為模式提出許多見解和意見回饋，想想也是時候將這些觀察集結成書，希望能幫助大家免除人際關係之苦，或至少在陷入關係危機時，有些處理步驟可以參考。

仔細想想，人與人之間的日常互動似乎常常不太順利，就算再怎麼親密的人也會惹我們生氣。「家人」、「老公／老婆」、「青春期的孩子」、「老闆」、「岳父、岳母」，一般人聽到這些字眼，通常會直接先翻個白眼。光聽到名稱就立刻有這種反應，可見彼此關係並不融洽。我們常常因為無法理解別人與別人的看法而傷神，失敗的溝通為生活帶來許多痛苦和問題，我們也不曉得如何排解這種煩惱。

厲害的人總是比別人更懂自己。如果我們清楚掌握雙方在溝通過程中的所有作為，就有更多空間選擇如何應對進退。祕訣就在於如何知己知彼。

我有幾十年累積而成的知識、觀察後得出的結果、人生歷練和專業經歷，將之整理濃縮成五大祕訣，最棒的地方就在於即使只學會一種，運用到生活中也足以產生顯著效應，大幅改變你原有的生活與人際關係。

本書最佳使用方式是一次讀完一個祕訣，放下書觀察眾人，驗證是否確實符合書中所說，接著再學習下一個祕訣。時常練習運用五大祕訣，就能學到更多資訊，獲得更多見解，改變與人互動的方式。

我誠摯希望五大祕訣可以賦予各位必備的工具與資訊，讓你面對經常需要往來的人時能更加得心應手。更重要的是，你可以更加了解自己。

前言

推薦序一

推薦序二

作者序
 
第一個秘訣：「凡事以我為主」的魔咒
 堵塞不通的心靈濾網
 千萬別說「我懂你的意思」
 以「我」為準，評斷他人
 為什麼我無法看清你？
 新資訊的守門員
 你看見什麼？
 是誰在說話？
 平平是同一堂課，怎麼差這麼多？
 何謂「難搞」？
 這人也太沒禮貌！等等……當我沒說。
 我的感受是什麼？
 我說的才對！
 「事實」誰說了算？
 凡事真的都以我為主
 好心被雷親
 我才不是你說的那種人！
 你讓我覺得……
 踏出自我的小框框
 你也很常被說動嗎？
 我到底站在哪一邊？
 標籤出沒請注意
 傾聽，就從現在開始
 觀察別人的舉動
 尋找開關
 改變談何容易
秘訣一的練習步驟
 
第二個秘訣：行事風格大剖析
 「可以讓我先生／太太也試試嗎？」
 全民DISC
 DISC模型簡介
 行為四大P
 D量表──問題與挑戰的解決之道
 高D與低D的溝通障礙
 I量表──交際互動與影響力
 風格大拼盤
 高I與低I的溝通障礙
 S量表──面對穩定步調的做法
 高S與低S的溝通障礙
 C量表──服從、規定和程序
 高C與低C的溝通障礙
 為什麼你不能像我一樣！
 四大類型重點整理
 四大類型的正反兩面
 秘訣二的練習步驟

第三個秘訣：價值觀才是老大
 六大核心價值
 功利型：重視投資報酬率和最大利益
 個人型：自我為主
 理論型：活到老學到老
 社會型：為他人犧牲奉獻
 傳統型：依規定行事
 美感型：追尋萬物之美
 認識其他人的價值取向
 心靈濾網上的價值觀
 秘訣三的練習步驟

第四個秘訣：別以為我懂你
 敞開心房
 成功由自己定義
 明白自己的需求
 欸，別對我大小聲！
 用了解代替以為
 製造機會讓對方了解你
 一目了然還是一頭霧水？
 放下預設，立地溝通
 別做無意義的傾訴
 來龍去脈
 好膽你再說一次！
 謹慎使用注意力
 秘訣四的練習步驟

第五個秘訣：我很好，才怪
 異性相吸，也可能相斥
 自我投射
 我們無法改變其他人
 我真的很好嗎？
 走出劇場
 張大眼睛仔細看
 想清楚再爭論
 謝謝指教，但我不需要
 愛自己，沒那麼簡單！
 秘訣五的練習步驟

秘訣大彙整：下一步是什麼？
 凡事以我為主！
 你和我好像，我喜歡你！
 價值觀威力大無窮
 來點前情提要吧
 我真的很好嗎？
 改變從現在開始

祕訣一
凡事以我為主

「凡事以我為主」的魔咒

噢，講到第一個祕訣，老實說，我們可以就此打住不談，就讓宇宙間所有的祕密一併塵封於此，我們就不必面對難堪的事實。但這不是這本書的目的。事實就是我們整天無時無刻都在重複一句魔咒：「凡事以我為主！」但卻毫無自覺。所謂重複並不是真的對自己喊話，而是我們所做的每一件事都受到這句魔咒影響。
這句話擺明了我們幾乎無時無刻不在乎自己，一般人恐怕很難接受這種觀念，畢竟沒有人願意相信自己是如此自我中心的人。不過，如果誠實以對，我們會發現，自己的每個思路念頭、每次體驗經歷，都會染上名為「自我」的色彩。
「凡事以我為主」究竟代表什麼意思？我們真的很執著於自我嗎？答案是：沒錯。歸根究柢，每個人在無意間都會透過自我的鏡頭看外在的世界。這不是刻意營造的結果，也不表示我們就是壞人，一切其實別無選擇，因為我們根本沒意識到，也不曉得為什麼會是這樣。每個人都有各自的一番歷練，憑著自己的見解和角度構成處世的觀點，每當我們遇見新的事物，這套觀點就會影響我們對新事物的感受。一個人的所見所聞、所說所為都必須接受這套觀點，這層機制我稱之
為「自我機制」。

堵塞不通的心靈濾網

這個自我機制就是我們在自己和他人之間築起的一層心靈濾網。你大概會問，我又不是空氣調節機或烘衣機，為什麼會有「濾網」？ 哎，只可惜我們不是空氣調節機，否則就能隨時取出濾網，洗滌心靈。如果真能洗淨濾網，每一次我們遇上新的事物，都將會體驗到全然新穎的感受，而非重演過去的閱歷。不過，人類和空氣調節機不同，我們的濾網是隱形的。假設可以取出濾網在日光下檢視，看清濾孔內的堵塞物，我們便能領悟到一點：不管面對任何事物，我們就是不可能、也沒辦法忽略「自我」的濾網來看待一切。
雖然我們在日常生活中盡力想保持客觀，但是事實上這是不可能的任務。人看待任何事物都會先透過一顆叫做「自我」的鏡頭，也就是我們的濾網，而且各種期待、信念、考量和需求也會在無意間滲入個人觀感。
濾網上的堵塞物可說是五花八門，包括個人經歷、世界觀、是非觀念、行為偏好，以及價值觀（這個留待「祕訣三」再詳述），其他堵塞物則因人而異，星座占卜或數據調查結果也可能混雜其中。總之，有件事毋庸置疑：我們的濾網都早已經堵塞住了！
若將心靈濾網想像成真的濾網，會發現濾網其實時時刻刻都橫在自己與他人之間，我們根本無從看清眼前的人事物。正因為我們各自擁有自己的一道濾網，清不乾淨，也無所謂客觀，人與人之間的溝通才會出現問題。
想像一下，兩邊的心靈濾網各自塞得滿滿的，卻冀望能搭起橋樑，企圖深入了解對方，這樣的狀況是否有可能？。若世上因此真有溝通成功的例子，那只能說是奇蹟降臨了。人們想要相信自己可以站在對方的立場，用開放、廣闊的胸襟接納對方，然而實際上，所有人際互動都一定會受到濾網影響，我們只能透過自身的觀點接收對方的一言一行，透過濾網體驗生活中的一切。
坊間絕大多數的心靈勵志書都告訴讀者，只要我們「易地而處，將心比心」，就能敞開溝通的門扉，進而了解他人。好，這方法聽起來是還滿管用的，但是，如果我的「地」如同我的濾網，只專屬於我個人，無法共享，那要如何易地而處？不是我不願意，而是確確實實做不到。我對你的心是一無所知，也無法站上你的那塊地。

千萬別說「我懂你的意思」

如果我說：「我懂你的心情」或是「我知道你的意思」，通常對方都聽不太進去。為什麼我們不喜歡聽到這種話？有人願意以同理心相待，理解我們的想法，難道不好嗎？不，一點也不好。每當我說出﹁我懂﹂的時候，對方會覺得焦點被奪走了，談話重點反而變成我是一個善解人意、富有同理心的人，我的心思也從對方轉移到自己身上，回頭開始檢視自己對剛才那一番話的感受。事實上，我們確實會如此，對方也會意識到這一點。對方知道我沉浸在自己對那段話的反應，對方想說什麼已經不再重要。問題就出在這裡，在一段關係中或溝通過程中，雙方都只在乎自己，所以比較體貼的作法，其實是不要再說「我懂你」之類的話。人只能理解自己的感受，無法體會其他人的心情。再說，面對和自己有相同處境的人，對他說「我懂、我懂」，接著大肆談論自己的經驗，實在不是一件厚道的事。一旦話匣子打開，只顧著聊起自己的心得，對話的重心就會不知不覺從對方轉回自己身上。

以「我」為準，評斷他人

我們對別人的人品和行事作風自有一套定見和評判，然而所謂定見和評判其實是拿自己與他人比較的結果。我們的意見並不是針對他人，而是針對透過自我所呈現出來的他人。這個概念不好懂（也很難接受），但這是事實。為什麼我要強調這一點？仔細想想，我們身邊的某些人是不是經常和我們有類似的經歷？大家都知道「物以類聚，人以群分」，這可不是掛在嘴邊說說的陳腔濫調，其中自有道理。
不知道你有沒有認識或聽說過，有人前前後後步入婚姻兩、三次，可是每次聽他們介紹現任的另一半，總覺得和前任沒兩樣，為什麼？因為他們眼中的另半，其實是透過他們自己的心靈濾網在審視，加上「自我」來解讀，但堵塞的濾網蒙蔽了他們的雙眼，讓他們看不清眼前的伴侶和以前的伴侶，基本上都是同一類人，才會一而再、再而三選擇同樣條件的對象。他們必須先認清事實，意識到濾網的存在，才能看得更清楚，避免繼續重蹈覆轍。另外還有一種人，工作換過好幾輪，卻老是和老闆犯沖，並且不時發牢騷：「他們都是白癡！」有沒有可能其實這些人的老闆並不笨，只是他們自己的濾網上塞了一堆「白癡老闆」的既定成見？果真如此，也難怪所有老闆在他們眼中看起來都像笨蛋。

為什麼我無法看清你？

說來有趣，我們總是先入為主，認為所有人都（應該）會同意我們的觀點，卻沒發現對方其實是透過他們自己不同的濾網在看世界。如果我們說的都是對的，別人怎麼會不認同？如果抱持這種定見與他人互動，我們很容易就會因為對方的反應不如自己預期（這種狀況的確經常上演），而感到不高興、氣餒，甚至討厭對方。
因互動不順利而自我反省，為表現不合格而沮喪，暗罵自己不會處理人際關係，以上不滿其實都是源自於對方沒有做出我們預期的回答或反應，或者情勢沒有依照我們預想方向發展。此時我們就會更加確定是對方有問題，不然就是自己需要改進。其實，只要放下預設立場，別再對他人抱持莫名的期待，這樣人際互動就根本不會有問題。有問題的是我們的觀點，也就是灰濛濛、堵塞不通的心靈濾網。人的感受都是被自身所見所影響，或者說，大部分時間都是受到視而不見的因素所影響。

心靈濾網是新資訊的守門員

每個人都有專屬的心靈濾網，僅此一家，絕無分店。現實生活裡沒有所謂的全新體驗，發生在我們身上的每一件事情、我們踏出的每一步、經歷的每一種情境，濾網都已經先過濾了。
我們幾乎無法清楚意識到自己其實正在經歷一項新的體驗。我們每踏進一塊新領域，濾網總是身先士卒，過濾任何呈現在眼前的新玩意兒，我們最後接收到的訊息只是一種投射，反映出我們本身相信、預設、認知為真的事實。
即使是親生姊妹，經驗、行事風格和價值觀也會不一樣。我和我姊從小在同一個環境成長，由同一對父母帶大，卻各自以不同的方式度過童年，其他各式各樣的歷練所帶來的影響也各不相同。我們姊妹倆帶著專屬的濾網，成為各自發展的個體。假設有天我爸破口大罵：「妳們真是笨到無藥可救！」我姊很可能會暗自思忖：「我這麼笨，大概什麼事也做不成。」而我則會直接反擊：「你根本不了解別人！連自己在說什麼都搞不清楚！」隨即採取行動，向他證明我頭腦好得很。
同一位父親說的同一句評論，透過不同的濾網會產生天差地遠的反應，進而影響我和姊姊「回應」這句評論的方式。她可能變得自信心不足，為此受苦；我則著手計畫如何證明自己很聰明，推翻父親的負評。
我和姊姊的做法無關是非對錯，這就是我們各自的反應。每個人皆是帶著自己的濾網，以迥然不同的方式在這個世上闖蕩，結果如何完全看個人造化。不過話說回來，這層心靈濾網是如何產生的呢？為人父母都知道，每個孩子的濾網皆是獨一無二，親生手足也不例外，也就是說濾網從小就開始建立了。就算待在同一屋簷下，看似是以同一種方式生活，家裡每個人的濾網還是會各自填滿全然不同的事物。