笑了，就不單收錢了（簡體書）

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梁剛，笑話類圖書資深作者，現已出版笑話書如《打死你我也不笑》、《腦筋不會轉彎的是神馬》、《唐僧洗頭要飄柔》、《豬八戒照哈哈鏡》等10餘部，市場反響熱烈。購買作者梁剛時尚酷玩叢書請點擊：《成了高富帥，你還是個菜》《笑在公元前》《別認真，請對號入座》《別笑，笑抽了別扁我》《二師兄，大師兄說的對啊》《腦筋不會轉彎的是神馬》《唐僧洗頭要飄柔》

《笑了,就不單收錢了》編輯推薦：完全數字笑話，橫空出世！！！你會算數嗎？試試看！絕對爆笑不坑爹！！！笑了，俺就不單收錢了！他們都說我好笑，其實我的數學是體育老師教的！1+1=？元芳這個問題怎么看？大人，這道題要仔細斟酌啊！讓你看啊看啊看啊會笑出聲的絕世數字笑話，不信你算算看！

犀利搞笑的生活段子：豬肉漲價了出來個師傅，把這位客人的牛肉切一下：想要幾塊幾塊一隻雞修煉了千年終於成精了1+1=2，你知道得也太多了小王已不在人事了：你懂的偶然在大街上相遇的數字們的爆笑對話讓人頭暈的科學數據我還差九十九塊就攢夠一百了：革命尚未成功，你繼續努力結帳時，老闆娘的話亮了丈夫共傷1年未醒，自己懷孕5個月：超有才的乞討語少壯不努力，老大徒傷悲：哈哈，我是老二笑死人不償命就你會算帳：讓你捧腹的數字段子媽媽，我就吃一塊錢的黃大仙又不懂英文：英文得去求耶穌如果你連續1200個月每天都喝上一杯牛奶，你肯定能活100歲！遇上了傳說中的李十針：我要倒蜂窩煤嘍和10086有關的那些趣事讓你樂不可支的幽默段子引你發笑的校園趣事糗事大集合：千萬別吃飯的時候看給力的經典笑話：幽你一默那些有趣的交通段子爆笑雷料樂翻天笑料不斷，猛料不斷，讓你笑翻天糊塗爆笑事：我上輩子怎麼就看上你了呢醫院裡那些奇人笑事不著調的雷人小段子就是逗你樂，80歲都稱美女了，這個世界癲狂了巨搞小段子大薈萃：不樂不行雷人笑事，要多笑有多笑真是樂死人讓你開心一下的幽默段子巨搞的幽默笑話精品段子讓你捧腹大笑就是讓你笑：搞笑集合幽默導購PK搞笑顧客婚後男士看過來，“妙招”教你存私房錢一位父親對孩子的超強現場滅日教育有關警察的真實笑話《不差錢》買車版一個網管的遺言看交警怎麼收拾貧嘴的哄老婆秘籍(真實有用)高科技手錶數字與婚姻畢業班的班訓，超NB兄弟，肉呢？回去鍋裡了老闆！有人在玩你的鳥！

犀利搞笑的生活段子
——豬肉漲價了
小蘇去車站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴紅袖章的老太太逮個正著：“隨地吐痰，罰款10元！”小蘇連忙問道：“前幾天才2元呀！”老太太撕下罰單說：“現在罰單都變彩票了，你看這罰單上印有號碼，每周二開獎，大獎1000元呀！你可要把單子收好，要記得去兌獎哦！”
何四與鄰居發生爭執，粗魯地罵對方：“你是豬！”此事被治安員知道了，于是要罰何四30元款。何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也罵他是豬，你只罰了我20元。”“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了。”
同事家裝修房子，去建材市場轉了轉，最好的壁紙竟然報價3000元/平方米。一看這價格，我們算了下，建議道：“你不如直接用20塊錢的紙幣糊墻，每平方米不到兩千元，還可以省一千多塊錢，看起來還霸氣。”
兩個人，一個在大城市，一個在小村落。
一個年薪十萬，買不起房，朝九晚五，每天擠公交，呼吸著汽車尾氣，想著出人頭地；一個無固定收入，住在湖邊一個破舊的四合院，每天睡到自然醒，以攝影為生，到處溜達，沒事喝茶曬太陽，看雪山浮云。一個說對方不求上進，一個說對方不懂生活。
今天走到單位的寫字樓，搭電梯時有倆小伙子也上了同一部電梯，一個按了7層，一個按了9層，我按的10層。那兩個人都是短信狂人，一路不停地按手機，結果電梯在4層停了一下，誰知道那個按7層的小伙頭也不回義無反顧地就出去了。一會兒7層停了，那個去9層的小伙也義無反顧地出去了。
張老漢手里攢了點錢，決定進城瀟灑一回。在城里逛了一上午，肚子餓了，便進了一家餐館，點菜，服務員問他喝什么酒，他聽說城里人時興喝啤酒，自己沒喝過，就想嘗嘗鮮，便問：“有啤酒嗎？”服務員說：“有。”張老漢氣派地說：“那給我打二兩！”
被控醉酒駕車者的律師問的問題很中肯。逮捕被告的警員作證稱，他索要駕駛執照時，被告在車上的手提箱里找了很久很久。
律師：“當時車里是不是很暗，手提箱里是不是塞了許多東西？”
警員：“是的。”
律師：“他摸索了大約多久？”
警員：“可能有5分鐘。”
律師：“好，你是否為在又黑又亂的手提箱里找一小張紙而花費了時間而感到非常奇怪？”
警員：“是的，當時他在我的警車上。”
病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了300美元。”醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”
18歲生日，爸爸一臉嚴肅地看著我，對我說：“你已經18歲了。”我很感動，以為爸爸要說什么長大成人了啊，是男子漢了啊之類的。結果他繼續很嚴肅地說：“可以被判死刑了。”
晚上，老公告訴我，他買了1000元錢的彩票。我不滿地說他敗家，老公笑著說：“前兩天，算命的告訴我，說我這幾天財運旺，所以這次我肯定能中大獎。”說完，他就坐在沙發上，悠閑地喝著茶，自言自語：“中了500萬后，先買套四居室，再把家電全換成新的。還有，給老婆你買高檔時裝，高級化妝品，誰讓咱有錢了呢。”我苦笑著去盛飯，一不小心，飯碗掉到地上摔碎了。這時，就聽老公大叫道：“你先別急著摔東西呀，咱還沒中大獎呢。”
公園的草坪上插著一塊牌子，上面寫著：“禁踩草坪，違規者罰款1元。”公園里的一位常客發現，與以前相比，牌子上寫的罰款變少了，于是問公園里的服務人員：“為什么罰款降低了呢？以前不是要罰款5元？”服務人員：“5元沒人踩。”
一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
一新娘問婚禮司儀：“請問你主持一次婚禮要多少錢？”司儀：“看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。”該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……
特意去超市逛了圈，發現三元牛奶很多產品的單價都在四五塊錢甚至更多。覺得很氣憤，不是明明“三元”嗎？
一天，大家都在上美術課，王老師在黑板上畫了一條魚，大家都照著畫，只有小明沒有畫。王老師生氣了，她說：“今天是周五，下周一的時候你要畫100條魚過來。”到了星期一，小明只畫了一條魚，老師問：“你怎么只畫了一條魚呢？”小明說：“這是一條母魚，它可以生出99條小魚。”
出來個師傅，把這位客人的牛肉
切一下——想要幾塊切幾塊
記得我小時候，知道1加1等于2時，鄰居家比我大一歲的姐姐居然會做1萬加1萬等于兩萬。她居然可以做到那么大的數字，我很佩服。她還說，等她上了大學就可以知道1億加1億是多少了。
放學回家后，爸爸問小明：“今天怎么這么晚才回來，不是又挨老師罰了吧？”小明沒說話，點點頭。爸爸問：“為什么？”小明：“老師問我4+2等于幾，我說等于6。”爸爸：“沒錯啊？”小明：“后來老師又問2+4等于幾。”爸爸：“這不是一樣嗎？”小明說：“爸爸，我也是這樣說的。”
某日，小麗下班剛回到家，兒子小悅就跑到她面前，得意洋洋地說：“媽媽，我已經學會砍價了！”小麗不解，問道：“你是怎樣做的呢？”小悅說：“我拿著一些廢品到回收站把它們賣掉，收廢品的那個叔叔說一共8塊錢，我說太貴了，他就5塊給我買了！”
媽媽下班回家后發現蘋果少了4個，就問小明：“我不是告訴過你嗎？一天只能吃兩個蘋果！”“這個我知道，可是爸爸也告訴過我一天只能吃兩個，根據爸爸和媽媽的意思，我一天不是應該吃4個蘋果嗎？”媽媽無語……
顧客：“服務員。”
服務員：“您好，有什么可以幫到您？”
顧客：“我15塊錢一碗的牛肉面，就一塊牛肉？”
服務員：“先生，那您希望是幾塊？”
顧客（暗喜）：“怎么也得五六塊吧。”
服務員（沖后廚大喊）：“出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下。”
有一天，悠悠對點點說：“你猜猜我口袋里有幾塊糖？”
點點說：“猜對了你給我吃嗎？”
悠悠點點頭：“嗯，猜對了兩塊都給你。”
點點說：“五塊。”
有個老師闖紅燈，被交警攔住。老師說：“拜托，我教課要遲到了。”交警說：“你是老師？謝天謝地，我等了20年了。把‘不再闖紅燈’寫100遍。”
老師：“大雄，老師給你90元，你再去跟胖虎借10元，這樣你總共有多少錢？”
大雄：“0元。”
老師：“你根本不懂數學！”
大雄：“你根本不懂胖虎！”
同學的爸爸是出租車司機。那天兩個男的伸手攔車：“到某某地多少錢？”
同學爸爸答：“大約10塊錢吧。”
“兩人15去不去？”
“去！去！”
大清早的樓上打孩子，哭天喊地跟殺豬似的。揉揉惺忪的睡眼，抱著阻止家暴的心態，敲響了樓上的房門打聽了一下。原來這家孩子9歲，早上去買早點順便遛狗，狗不聽話，孩子比較生氣，恰好遇到騎三輪車收狗的，于是以30元的價格，把這狗給賣了……當年買的時候是900元。
一人到某地患了病。他找當地人了解哪位醫生醫術高。當地人答：“我們這里有個規定，哪個醫生看死一個病人，就在他的診所里放一個氣球。”這個人便開始尋找，有個醫生的診所里放了20個氣球，另一個放了30個氣球，最后他找到一家只放了10個氣球的診所。他走進去。醫生說：“到后面排隊去，我今天才開診，真太忙了。”
一婦女開車超速，從交警的車邊一閃而過，交警追上她后微笑地說：“就在你從我身后一閃而過時，我就知道至少有60！”婦女說：“我沒這么老的，一定是今天戴的這頂帽子顯得這么老。”
一個暴發戶打電話給秘書：“娜娜，100萬后面有幾個零？”“6個。”秘書答。暴發戶掛了電話對他的生意伙伴說：“聽到了吧，100萬后面有6個零，那200萬后面就是12個零了。”