因為是親人，我才告訴你（簡體書）

父親劉墉住紐約，兒子劉軒畢業後在臺北工作生活。兩人分別居住在地球兩邊，劉墉每個月會寫一封信給兒子劉軒，從衣食男女到社會熱點，包羅萬象、無話不談；劉軒回復或和父親不謀而和，或針鋒相對……父子二人同樣觀點鮮明、獨具個性。在《因為是親人，我才告訴你》中，劉墉和劉軒將近年的往來郵件忠實呈現。經由出版的機緣，與廣大讀者分享關於職場、情愛、人際交往、乃至生命意義等等諸多話題的看法，鼓勵倡導樂觀、奮鬥、陽光的人生態度，並與眾讀者一起分享待人接物、修身處世的人生經驗。．

劉墉，知名畫家、暢銷書作家、勵志大師，一個很認真生活，總希望超越自己的人。曾任美國丹維爾美術館駐館藝術家、紐約圣若望大學駐校藝術家、圣文森學院副教授。出版中英文著作六十余種，在世界各地舉行個展近三十次。創作的原則是“為自己說話，也為時代說話”；處世的原則是“不負我心，不負我生”。現主持水云齋。有一顆很熱的心、一對很冷的眼、一雙很勤的手、兩條很忙的腿和一種很自由的心情。
劉軒，美國哈佛學院心理學博士、娛樂達人、音樂人、作家及主持人。作品有《Why not給自己一點自由》、《尋找自己》、《顫抖的大地》、《屬于那個叛逆的年代》、《放任心中的一百次流浪》等。

《因為是親人,我才告訴你》編輯推薦：三歲他突然離別生身父母，九歲突然失去養父，十三歲突然他家失火，十六歲突然吐血休學，二十歲突然搬去違建，二十五突然我罹患哮喘……人生多意外，幸福太脆弱。后來每次他看到家門，就慶幸家還在！只要他見到媽媽，就高興母親還活著！只要不哮喘，就贊美空氣真不錯。不失就是得；活著就是福；正面思考就快樂！他，就是勵志大師--劉墉！劉墉說兒子小時候有一次彈琴錯了音，就順手敲他一下，后來發現他沒錯，就賠他五塊錢，但他接著還劉墉三塊，說：“敲得不痛，兩塊就好。”每次劉墉罵劉軒，一定給他辯解的時間，他說得對，劉墉也道歉。道歉是平等和彼此尊重的體現，有時候我們甚至可以向爭執中死不認錯的愛人道歉，歉的不是錯，是惹他不高興。因為愛沒有輸贏，只有安心。世上最大最毒最傷到心靈深處的爭吵都因為愛，問題是爭什么？爭是非還是對錯？愛是沒有是非對錯，只有愛與不愛的。吵！只因為還愛，既然甩不開，只好繼續吵，繼續狠狠用最毒的話去傷害自己和自己最愛的人。唯一解決的方法是分開一段時間，讓時空淘洗，把所有的爭吵都洗光了，遺忘了！最后發現怎么都洗不掉的只有愛。
因為是親人，所以相愛，相予相知，亦師亦友，由此碰撞出奇妙的智慧火花。

我家的相對論
劉軒從小就常跟我抬杠。更正確地說，是我從小就訓練他跟我辯論。我這么做，是因為我們是親人，我希望教會他明白“真理愈辯愈明”，既是真理又何必問是誰說的，父子應該有平等的發言權。另一個原因是他當著全家批評我，而且能得到掌聲，他被我公開批評也就沒什么丟臉了。這種作法始于“餐桌論壇”，我常在吃飯的時候批評他，但是講完之后一定會讓他答辯。我也給他制造機會，要他主動提出對“老子”的批評，譬如對我有什么不滿，爸爸有什么缺點等，并且在他發表之后一定鼓掌叫好。我們家這種餐桌論壇還有個特色，是奶奶、公公、婆婆、媽媽、甚至才會說話的妹妹都當裁判，而且在“兩邊”說完之后，由大家投“贊成票”。記得有一回，談到試婚問題，居然全家都投贊成票，連八十多歲的老奶奶也舉了手，可見我家的觀念有多新。
劉軒上大學之后，每次他回家,照開批判會，只是因為他太少在，對他的生活，我沒什么好說。于是成為學術討論，多半是他由我的餐桌演講里“找碴兒”。他念的是哈佛，受教于一堆高桿的老師和同學，見解常常令我吃驚，尤其因為他是學院派，總“持之有故”；又是街頭派，跟各階層的人打混。既有理論又有實際，令我不得不服，甚至完全改變原先的觀點。我后來常在跟劉軒談話時引用他舉過的例子，可恨的是，我記得，他卻多半忘了。非但忘，還大轉彎，又轉了個方向，我猜他八成是存心氣我。
這本書就是劉軒以我文章為本，發表“兒子高論”，結集而成。如同封面，二人各據一方，各想各的，各有見解，他不必同意我，我也不必盡信他。由于多半我先寫，他才針對發表，所以我總是處在挨打的位置。本來想將書名定為《父子相對論》，但是《因為是親人，我才告訴你》好像更符合這本書的主題，所以便改為這個名字。是親人，所以有更深的感情，有些話才不得不說。
希望大陸的讀者能喜歡我們父子的對話，更希望可以通過這本書讓彼此深愛的父母和兒女找到溝通的橋梁。

序我家的相對論01. 抽象的男人，寫實的女人／抽象的男女，現實的人生02. 男人的面具／英雄的宿命03. 防人之心不可無／這是個可悲的事實04. 經過淬煉的寶劍／燃燒生命的狂人05. 興奮（High）到最高點／暖場的學問06. 媒妁之言多幸福／終身大事，談何容易？07. 更相似！更相容！／不只有相撞，才知道緣分08. 巨額的贍養費／離合悲歡總是錢！09. 恒星的隕落／時光的飛逝10. 老神在在／叛逆基因11. 何處有鬼神？／投射之中有希望12. 法國餐優雅嗎？／吃飽了再說吧！13. 什麼是公平／什麼是不公平14. 交換婚姻／離婚的代價15. 人性的卑劣與崇高／數字生命中不可承受之輕16. 愛情要跳槽／婚姻不能早退17. 何必管太多／做個自由的美夢18. 情到深處總是傷／傷到深處總是情19. 其實我們很優雅／將心比心20. 誰是紐約客？／紐約，我愛你，但你讓我很沮喪21. 不做香蕉夾心人／不中不西，不如又中又西22. 留住我們的人才／人才需要流動23. 你還會不會選擇我？／做錯的事跟做對的事後記．

俄國首富羅曼?阿布拉莫維奇（Roman Abramovich）和他結婚16年的老婆伊蓮娜（Irina）離婚了。過去聽說富豪離婚，尤其像阿布拉莫維奇這樣結婚時連個漢堡都買不起的，居然發財之后拋棄“糟糠之妻”，朋友們都會罵那“負心漢”。
但是這次奇了！大家非但沒罵，還羨慕離婚的伊蓮娜，因為她一下子分到半數的財產，創世界贍養費最高紀錄的55億美元。
更妙的是，有人竟為阿布拉莫維奇抱不平，說他辛辛苦苦在外打拼，是他會賺、有投資眼光，早年買下石油公司和航空公司，又及時把石油公司賣給政府。他太太根本是撿現成，搞不好天天在家打扮保養，出去“血拼”購物，大不了陪丈夫應酬應酬，美美地吃香喝辣，而今坐收55億美元，把老公硬“砍”一半，真是太不公平了。
說這話的人多半也是以前罵“負心漢”的，所以我諒解他。因為他不懂西方的婚姻倫理。就算他過去為離婚的女人打抱不平，也不是因為他有夫妻平等的觀念，而是由于他打心底歧視女人。
提到這，我很欣賞一位國內名律師的太太。有一天出游，大家聊到某富商把老婆甩了，我很大膽地講：“說男人甩了女人，就是對女性的歧視。”她立刻表示同意。
問題是，與她同樣見識的能有幾人？尤其是女士們、太太們，只要聽說誰誰離了婚，那男人又娶了，八成會講女人吃了虧。甚至有所謂“大老婆俱樂部”，互相充當眼線，為好姐妹們監視老公。
最近看一個電視專題，報道一個地方的牌坊，拍得極美，稿子也寫得極好。問題是里面談到節烈：“節”是丈夫死后含辛茹苦把孩子帶大、終身未再嫁的節婦；“烈”是未婚夫死，哭往夫家守節，或者丈夫死就上吊投河殉死的女子。配合一座座節婦烈女的牌坊，電視旁白一個勁兒地贊美。
我一邊看，一邊為那些女人叫屈。如果而今社會還一味強調節烈，或暗暗褒揚這種女人，是愛護女子嗎？是男女平等嗎？
從人類社會學的角度看，這種禁錮女人的行為是“殺親習俗”的延伸。恐怕直到現在，某些貧窮落后的地方還有這習俗。譬如丈夫死，女人如果沒孩子，就由丈夫的兄弟們把她家的房子拆了，拿材料回去加建自己的，至于那無家可歸的婦人則流落街頭，不顧她的死活。
為什么這樣？因為生活資源匱乏啊！想想愛斯基摩人以前孫子出生，祖父母就自己走向冰雪，不也因為糧食不足，為了讓命脈存續下去，老一輩只好自己去死。
同樣的道理，為什么下堂妻被稱為棄婦？因為她被主子棄了，在農業時代缺乏勞動力的女人不得不靠男人吃飯。男人不愛了，把她趕出門，她就難以生活，最起碼，她生活會變得艱苦。