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養出好孩子,非「慢」不可:黑爸黑媽的好性格慢養學
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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

性格好,人生是彩色的;好性格,要靠慢慢養
做父母的,要有很強的心臟;做父母的,要有足夠的耐心;做父母的,還要有無限的寬容,因為決定孩子一生的好性格,沒有教材、無法補習、不能考試,只能從孩子心裡,一點。一滴。慢。慢。長。大

常常有朋友跟黑幼龍說:「你真有福氣,孩子都這麼有成就。」黑幼龍也同意這句話,認為四個孩子是他一生最大的榮耀與驕傲,只不過,他對「成就」的解讀,跟一般父母並不一樣。
黑幼龍最感安慰的,是四個孩子都是「好」人:家庭方面,他們都顧家愛家,婚姻幸福美滿;在職場上,他們上進負責,事業有成;生活上,他們有虔誠的信仰,對生活充滿熱情,對人生充滿熱忱,活得快樂起勁,而且具有能影響他人的正向能力。重視這些紀錄在「人生履歷表」上的人格特質,是黑家的價值觀,也是他們希望能代代相傳的傳家寶。
除了對孩子的期待不同,教養孩子的方法更不同。黑幼龍夫婦認為,人生是馬拉松不是短跑,每個孩子的發展曲線也不同,千萬不要以一時斷定一世。父母自起跑點陪伴孩子慢慢跑,幫孩子找到成長的力量,才能堅持到終點。當孩子擁有好性格,好人生自然隨之而來。
以無比耐心慢慢養,讓孩子有學習的機會、有犯錯的空間、及早體會挫折的滋味,才能培養出可以當作傳家寶的好性格,過得自信且快樂,這是父母可以給孩子的最珍貴資產。
黑幼龍/著
美國羅耀拉大學碩士。曾任休斯飛機公司經理、光啟社副社長。
1987年引進全球知名的企管訓練課程「卡內基訓練」,幫助企業發揮人力資源潛能,增強企業競爭力,開啟企業人才培訓的風氣。
現任卡內基訓練大中華地區負責人。曾被評選為對台灣最有影響力的人士之一、20歲到40歲上班族最想追隨的領導人之一。豐富的人生歷練,樂於分享的人生態度,不斷造福台灣社會的每個階層。
著有《破局而出》、《贏在影響力》、《只要你比別人更想飛》、《遇見更好的自己》、《黑幼龍的心靈雞湯》、《這樣想,你會更快活》、《抗壓力:為成功人生打基礎》、《黑幼龍和你談心》、《掌握人際5力,職場人人是貴人》、《黑暗中總有光》等書(以上均由天下文化出版)。

李百齡/著
台大藥學系畢業,現任職卡內基訓練機構,負責培訓講師。與黑幼龍結褵五十多年,歷經人生起伏,始終攜手相隨,並共同將「卡內基訓練」引進台灣。兩人育有三子一女,皆認真上進、家庭美滿、事業有成,且彼此感情親密無間,其態度開明但底線清楚的教養方式,功不可沒。

邱淑宜/採訪
政大新聞系畢業,任職《聯合晚報》多年,現為自由撰稿人。著有《拚公義,沒有好走的路》、《台灣大崩壞》、《張心湜醫者之心》、《我是小志工》、《清淨赤子心》、《草根的力量》、《善的循環》(以上均由天下文化出版)等書。
與小孩一起成長,我樂在其中
近年來,有關青少年問題、親子關係的書那麼多,我自己也出過好幾本。那麼,我這本書有什麼特色呢?
我真希望你能知道,我是帶著一種感恩的心情寫這本書的,我想要分享這五十年來帶小孩的心路歷程。坦承的說,我沒有覺得做父母很辛苦,也不認為自己做了多少犠牲奉獻,至於說什麼父母是為子女做牛做馬,就更談不上了。
首先我要謝謝淑宜。她有很強的規劃能力,將我想要表達的意思,用最容易了解的文字敘述出來,我的四個孩子也跟她說了不少他們心中深刻的感受,我相當好奇她是怎麼做到的。
在我父親八十歲生日時,我們在台灣的四兄弟各找了一些好朋友為他慶生。大家輪流唱歌,真的很開心。我因為是四兄弟中最大的,所以就代表上台說了幾句話。事後我媽媽告訴我說,那天晚上我講的很對,很中聽。當晚我主要説的是:我們的爸媽很少管教我們,多年後,當我們也都有了小孩後,才發現,父母不管小孩,比管小孩難得多…。
我好享受與孩子在一起的美好時光。無論是全家人一起出遊大峽谷,或是過年半夜起來看 101的煙火,其中有二歲小孩的萌樣,也有七十多歲老人的童心。我曾與大兒子一起在紅紅楓葉的耶魯校園漫步、談心,和在教堂裏一起祈禱。我曾與小兒子在高鐵車廂裏分享工作與生活的方向,他事後跟我說,有多少成年子女還那麼喜歡聽老爸說話,而且還邊聽邊寫筆記的!
我很少買東西。但只要不經意說到想要什麼,例如想看看《大河戀》這本書,沒幾天管理員就會將這本網上訂購的書送上來,那一定是女兒幫我訂的。至於黑立國,我永遠不會忘記十多年前在西雅圖一家咖啡廳的場景。他相當禮貌,但也很慎重的告訴我,他現在從心裏原諒我了。到底是什麼事呢?書中有詳細的說明。
前幾天在上海向五、六百位家長演講,主要是談親子關係與如何幫助青少年培養自信。我這四個小孩各有各的優劣點,性格、興趣也都不一樣。老大很有創意,但從小就不會做Crazy的事;老二愛運動,喜歡冒險,但執行力強;女兒善體人意,是那種感性很強的人;小兒子最聰明(這話是他的哥哥們說的),也最顧家。我們會一起打麻將,還把孫女的錢贏光光。聽眾們真是全神貫注,但也有點覺得我是外星人。
五月間我到耕莘醫院去演講。結束時有些聽眾走到前面來,跟我握手致意。其中一對夫婦說他們是大陸來的,並表示我在大陸很有名。我一聽就知道他們想說的是,今天大陸有好多好多的人最煩惱的就是小孩的教養問題。他們可能看過我的書,或看過我的訪問。其實,我們在台灣最關心的事之一,不也是青少年的教養問題嗎?我們怎麼樣才能幫助孩子培養好性格呢?
記得大約二十年前,美國的晚間新聞報導一位棒球主審,在大聯盟的比賽過程中,從主審位置往後走,沒走幾步就在成千上萬的觀眾眼前,摔倒在地,心臟病發去世了。接着就播放了一些他多年來在球場上審判的畫面,想不到在鏡頭回到棚內後,新聞主播加上了一段感言,他說:「我們有多少人能像他一樣,一輩子都在做自己喜歡做的事,而且能做到最後一刻。」
親子關係也一樣。我們不要像軍訓教官那樣管教小孩。更不要像舍監那樣一天到晚要求小孩做功課,幾點睡覺,幾點起床。我們要享受與小孩一起成長的過程,樂在其中。很可能我們自己也因與孩子互動而能成為更快樂、更感恩的人。
小孩有他的個性、興趣、想法,甚至價值觀,我們要諒解,但那是起碼的;還要包容,但還不夠;最好還能藉着學習、進步,逐漸(我真的是指慢慢的)能一生都在享受與孩子互動的過程,直到最後一刻。我就已經享受了近五十年了,還在持續中,這就是「慢養」,也是我最想在這本書中分享的。
我一生中最有成就感的事,就是開創了中文的卡內基訓練。而在這三十年的培訓工作中,最欣慰的滿足感一定是來自青少年卡內基訓練。因為它能幫助青少年擁有一個好性格,能成為「好」人。有什麼比做「好」人更重要呢?
自序 與小孩一起成長,我樂在其中

第一部 好性格 好人生
第一章 你希望孩子成為什麼樣的人
第二章 幸福家庭是給孩子的最好禮物
第三章 好性格需要慢慢養

第二部 我家孩子的人生履歷表
第四章 顧家愛家—美滿的人生
第五章 上進負責—自信拚人生
第六章 快樂熱忱—開闊過人生
第七章 敬天愛人—虔誠對人生

第三部 慢慢養 養出好孩子
第八章 講好規則,劃出底線
第九章 永遠的陪伴
第十章 尊重與放手,親子關係大課題
第十一章 多一點耐心,多忍一口氣
第十二章 最珍貴的傳家寶
(之一)
養小孩是一件有樂趣的事
當父母責任重大,有些父母以非常嚴肅的態度看待「當父母」這件事,給自己很大的壓力,我要跟這些爸爸媽媽們說,放輕鬆,養小孩其實樂趣無窮,不只當下,後來回想也都樂趣十足。
回想一下你的寶貝剛出生時,是不是一個微笑就讓你心裡柔軟不已,孩子叫出第一聲「媽媽」、「爸爸」時,孩子踏出人生第一步時,你們是不是都興奮到不能自己?
我現在看我的孩子們養孩子,也覺得樂趣無窮,而且體會到血緣真是奇妙。立國的太太是非日混血兒,他的大兒子像媽媽,黑人血統占優勢,沒有東方人的樣子,他的小兒子就是百分之百中國人面孔,長得跟立國好像。不過包括領養來的女兒,立國夫婦對三個孩子的愛,沒有區別。
孩子各有各的脾性,立琍的老二Andy外向,口才便給,喜歡與人互動,而且極有冒險精神。英文是新加坡主要語言之一,學生都會講英文,有一次學校邀喜劇演員到校表演,演員用英文問小朋友:「誰會講法文?」Andy舉手,喜劇演員走到他面前說:「你講一句法文給我聽。」Andy就講了一句:「Parlez-vous Francais.」喜劇演員驚呼:「哇,你真的會!」稱讚了他一番。其實Andy哪會說法文,他就只會這一百零一句,還是回台北玩時跟我學的,立琍就說Andy這傢伙膽子好大,哥哥跟妹妹都不是這樣。
你看,養孩子是不是很有趣!
千萬不要把養孩子當做苦差事,也千萬不要把自己變成軍訓教官或舍監,這樣你會覺得做父母好累啊!當孩子讓你生氣煩憂時,要有調節的方法。我認識一個媽媽,在孩子步入青少年時,她在房間櫃子上放孩子嬰幼兒時期的照片,每當孩子讓她氣得跳腳時,她就去看看孩子小時候天真可愛的模樣,自己即將爆發的怒氣,就這樣緩和下來了。
教育界有一句話「教學相長」,用在親職教育上也是如此,爸爸媽媽如果覺得扯著大嗓門講話不是好示範,那麼就跟孩子一起練習輕聲細語;爸爸媽媽如果覺得自己對孩子耐性不夠,那麼就親子一起來培養耐性。
耐性,也正是為孩子培養好性格中,父母最需要的心理素質,因為,孩子是慢慢養大的!
學業學習可以靠填鴨速成,但性格的培養完全沒有辦法一蹴而得,好性格,需要「慢養」;再者,每個孩子都是獨特的,成長曲線都不一樣,也要慢養。既是慢慢養,爸爸媽媽就要有耐心,不要緊張、不要急,不求一時的效率,也不以當下的表現評斷孩子。
我之所以提倡「慢養」的觀念,就是看到太多父母太心急,擔心孩子輸在起點跑上、擔心孩子成績不好、教養孩子以考上名校為目標,完全以學業成績來評斷孩子。
「慢養」是要幫助父母了解,決定孩子一生的是性格,不是考試成績,父母應尊重孩子個性差異,在起跑點幫孩子找到成長的力量,追求速成,反而最後輸在終點。
二、三十年前,有沒有讀大學的確影響孩子的競爭力,但時代巨輪轉動快速,隨著社會變遷,讀書已不是成功的關鍵,創意、自信才是,學歷的影響力將越來越低。看看微軟創辦人比爾‧蓋茲及蘋果電腦創辦人賈伯斯,大學都沒有讀完,卻開創了影響全人類的事業。
並不是說讀書不重要,而是讀書之外,孩子更需要其他能力。大勢所趨,每家公司都需要有熱忱、創意、領導能力的人,企業用人,將不只考慮學歷,人格特質更重要,人際互動能力好嗎?有沒有溝通能力?是否具備團隊合作的精神?
何況,人生難免起伏,考上最好的學校不等於一生平順,孩子以後仍可能遇到其他打擊、挫折。如果孩子擁有自信、抗壓力、克服憂慮等能力,即使跌倒了也能站起來,昂首闊步繼續向前走。
慢養,是父母給孩子最好的資產,父母要做的就是相信孩子、等待孩子,讓孩子從小感受到被關愛,知道自己是被重視的,而且允許自己慢慢長大。
但慢養不是放任,慢養是讓孩子在學習中成長,培養各種獨立思考、自主負責的能力,對生命充滿熱忱,學會自己做決定,然後替自己的決定負責,成為最好的自己,過得自信且快樂。
慢養是等待,在慢養孩子的過程中,爸爸媽媽是園丁,孩子是種子,園丁在花園種下種子後,耐心等待種子萌芽;慢養也是陪伴,在幼苗成長過程中,園丁細心觀察幼苗缺少什麼、需要什麼,適時提供成長所需的各種養分,陪伴幼苗茁壯,長出自己的顏色與姿態。
高學歷無法陪孩子走一輩子,好性格才能帶來好人生,請家長耐心培養孩子的性格吧!

(之二)
性格的養成,在細微處
在孩子成長過程中,他看到了什麼、感受到了什麼,會逐漸在他們心中形成價值觀與信念。孩子的性格,是從生活經驗中一點一滴累積來的。
有個媽媽回憶,小學時打躲避球,她不小心把球砸到一個男同學臉上,男同學鏡框斷裂,她很難過的道歉並且表示要賠償,不過男同學說沒關係,這是意外,沒有要她賠。
她大女兒小學三年級時,男同學在練琴室玩球,把女兒小提琴的琴弓砸斷了,男同學媽媽很抱歉說要賠錢,她想起自己小學時的往事和心情,就說不用了,請媽媽把這個調皮的男孩訓一頓就好。那時女兒用的是小弓,大約兩千元左右。
國中時,有一次小女兒同學來家裡玩,一屁股坐在琴弓上,當場斷成兩截,重買新弓花了一萬兩千元,她也沒要那個女孩賠償,也沒告訴女孩的媽媽,只是很嚴肅的告訴女孩,以後要小心。
這幾件事情讓她意識到,成長過程中若有被原諒的經驗,長大也比較容易原諒對方,當然前提是對方真有歉意。她說,依此類推,家庭真的很重要!
而相同的事物,家裡的態度正向還是負向,孩子體會到的完全不同。
比如說打麻將這件事,我家是允許小孩打麻將的,還真的玩錢,不過我們多半只跟家人打,玩的金額也很低,一台十塊錢,通常逢年過節打得最多。
我和黑媽是因為年輕時就陪爸爸媽媽打麻將,在我們觀念中,從不認為打麻將是賭博,而只是一種休閒娛樂。孩子從小接觸麻將有一個好處是,他們很早就玩過了,長大後就不容易著迷。這樣多好,要是三、四十歲才學會麻將,然後著了迷,天天瘋著打牌,豈不糟糕透了。
我的四個孩子小時候就會打麻將,到現在也沒有哪個沉迷於其中。立琍的三個小孩也會打麻將,她或孩子手癢想打牌時,一大三小剛好湊一桌。有一次我到新加坡她家,孩子說想跟公公(外孫叫我「公公」)打麻將,立琍跟他們講:「你們趕快把功課做完,就可以玩一圈。」三個小孩果然火力全開把功課做完,開開心心跟我打一圈麻將,快快樂樂上床睡覺去。
家裡這樣看待打牌這回事,所以對我的孩子和孫子來說,打麻將只是動動腦遊戲的一種,氣氛是和樂愉快的。現在黑家三代聚在一起時,講到打麻將,有一籮筐趣事可以講,我想,以後我的孫子們對麻將的回憶,將是快樂的親子時光。
但如果一個家庭的爸爸或媽媽沉迷於打麻將,像早年在眷村,有的大人沒日沒夜的打牌,還玩得很大,家裡完全不管不顧,小孩放學回家沒飯吃,大人輸了錢還要打小孩罵小孩出氣,孩子對麻將的感覺應該只有害怕恐懼了。
我升格當爺爺公公後,過年我還跟孫子們擲骰子玩,孫子們拿壓歲錢下注。玩這個我是有用意的,可以讓孩子從小就有金錢的觀念,過年才有得拿的壓歲錢,你把他贏過來了,他們哇哇叫很心痛啊!後來反而會避免賭博。
玩骰子還可以看出每個小孩個性不同,有的小心翼翼只押個十塊錢、二十塊錢,有的膽子很大一整個紅包全押下去,贏了回收雙倍,但輸了就輸光光。有一次一個孫女把錢統統押下去,輸了,我收了她的錢,不還她就是不還她。那時她還沒讀小學,我就是想讓她知道輸錢的滋味,而且學會願賭就要服輸。
我有一次在大陸演講,提到我家給小孩打麻將,台下聽眾有人搖頭,一臉不贊同,但我說出我的想法後,他們就明白了。每件事都有不同面向,就像水能載舟,亦能覆舟,孩子價值觀的建立,就看父母怎麼做。

(之三)
最珍貴的傳家寶
過去幾個月,我們家著手進行一件事,就是委託專業團隊拍製「傳家寶」影片,紀錄、保留我們的家族史。三代每個成員都受訪,立琍的大兒子Toby受訪時,導演問他:「身為黑家一份子,你覺得黑家成員有什麼特色?」Toby用英文回答,大意是:不管我在哪裡,我都「In home」(感覺在自己家),我在新加坡自己的家當然是In home,回台北不管是在公公婆婆家或到樓上大舅舅大舅媽家(我跟老大住在同一棟大樓的不同樓層),或是去西雅圖二舅舅家、舊金山小舅舅家,也都像在家裡一樣,這就是黑家的特色。
Toby的回答讓立琍驚訝極了,因為這也是她一直以來的感覺,沒想到兒子「完全命中」,精準說出了媽媽的感受,其實,這也是黑家每個成員的感受。
我爸爸晚年時常常說,他十幾歲就離開河南老家,輾轉流離到台灣,「沒想到後來生了六個孩子,還有了十三個孫子,真是想不到啊!」語氣中有感慨有得意。現在我七十六歲了,也有跟我爸爸相同的感受,屬於我的黑家,從我和黑媽開始開枝散葉,我們孕育了四個孩子,四個孩子又孕育出十一個孩子,現在黑家大家庭三代,大大小小總共二十一口人,我自己都覺得好神奇!
隨著我工作變動及不同階段的生涯規劃,我家四個孩子從小到大歷經二十多次搬家,甚至曾有「家不成家」的時候。那是我和黑媽要回台灣創辦卡內基訓練時,立言讀大學住校,立國剛要進大學,也準備住校,立琍和立行寄住朋友家,一家人分散四處,整個家感覺分崩離析了。
我回台灣前,有一天和立言去他的宿舍幫他整理東西,一間宿舍有兩個床位,但兩張床一放,房間幾乎就滿了,個人物品都沒地方擺放,他們有同學想到,把床架高,下面就有收納空間了,但要把床架高,必須買木材鐵釘等一堆料材,而且工程還不小,這時我跟立言說:「哎呀!這麼麻煩,不要弄了啦!」
立言回說:「我要把床架高,因為我沒有家。」此話一說,父子倆都沉默了下來,立言大概有點懊惱說了這種話,我則感到內疚,於是默默的開車載他去買需要的材料及工具,回宿舍花一番功夫把床架高,那種感覺真的好慘。
正因為經歷過全家人分散各地的痛,我們更珍惜家,家對我們,意義非凡。我五十歲生日時,四個孩子都在美國讀書,他們「空投」了一個非常特別的生日禮物到台灣:他們錄了一卷錄影帶,錄的是他們模仿我耍寶逗樂的樣子,我和黑媽邊看邊笑,笑到流眼淚。
對我們黑家家族來說,即使現在四個孩子分散在不同國家,但太平洋也好,大西洋也好,都阻隔不了彼此之間的牽掛與繫念,摯愛的家人,永遠是最強而有力的支撐。
而我家孩子在成長過程中,逐漸明白並不是所有的家庭都像我們家這樣和樂幸福,比如我的女婿Tim,他中學時爸爸工作調動到台灣,他跟著來台灣待五年,就讀台北美國學校時認識同校的立琍。
Tim的原生家庭,家人之間感情並不緊密,甚至可以說是疏離,他認識立琍後,大概是我們家歡樂的氣氛讓他很欣羡吧!他跟我們家走得很近,不只跟我和黑媽熟,跟立琍的爺爺奶奶也很熟,陪爺爺打麻將,陪奶奶談天說笑,完全融入我們家的生活。他都開玩笑說他是雞蛋,外白內黃。
我二媳婦Angela手足之間的感情也不親密,去年底她檢查出罹患癌症,只有她哥哥給了溫暖與支持,在立國陪她到醫院做化療時,幫忙照顧家裡三個孩子;她姊姊完全沒有回應,後來她寫電子郵件跟姊姊確認是否收到之前的訊息,姊姊說有,但對她罹癌這件事還是沒有任何表示,甚至她爸爸得知後也沒反應。
這在我們家,根本是不可思議的事情,去年年底同時間,我和黑媽、大哥立言從台北,立琍一家從新加坡,小弟立行從舊金山,都飛去西雅圖探視Angela,為他們一家加油打氣。Angela說,生病的一大收穫就是,她現在才知道有多少人愛她。
愛是最好的黏著劑,把一家人緊緊凝聚起來。這種黏著劑買不到,要靠自家生產,父母的身教就是黏著劑的製造機,愛的成份,包括關心、尊重、快樂等等。
而且我一直認為,把「愛」形體化的產物,就是「家」,家不只是遮風避雨、提供溫飽的處所,更重要是傳承,傳承孩子一輩子受用的價值觀跟信念。有人說哺乳類的動物要是沒有歸屬感,根本難以生存,而家就是能提供最多歸屬感的地方。
其實,黑家最有價值的,不是銀行存摺、房地產,而是父母良好的身教及透過身教傳遞給孩子的「好」價值觀及信念,這也是我和黑媽給孩子最珍貴的資產,而且四個孩子統統都有。
最好的身教,就是父母是在很自在很自然的狀況下,成為小孩模仿學習的對象,潛移默化中建立孩子核心價值。
當我回頭細想四個孩子的成長過程,原來我和黑媽做到了這點。而且,在我投入卡內基事業之前,我們已經在用符合卡內基訓練精神的方法在教養孩子了,孩子今天人生履歷表上的內容,可說是無心插柳的成果。
先前在錄攝「傳家寶」影片時,導演曾要我和黑媽對我們應該看不到的黑家第四代、第五代,談談我們希望他們以後成為怎麼樣的人。我說的,當然還是希望他們成為敬天、愛人、顧家、上進、快樂的好人。
我家的四個孩子,正在用我和黑媽的方式教養他們的孩子,我相信,這些「好」的價值觀及信念,將代代相傳下去。

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