還能在一起多久（簡體書）

唐七公子說“如今我依然經常夢到她，總是一貫慈祥的模樣，站在離我不遠的地方，笑眯眯地看著我”；淺白色說“有我爸媽還需要看什麼情景劇”；王臣說“人心柔軟，註定一世將為感情所累”；青衫落拓說“沒有什麼回得去了，曾經的情感，過去的時光”……

九名作者，九個溫馨的共處與任性的離別，九篇寫給親人的最深沉的愛與愧疚：無論還能在一起多久，現在，請允許我們說一聲，謝謝，對不起……

唐七公子
85後，當下最熱門的言情作家，單行本行銷十萬冊以上。
代表作：《三生三世枕上書》《三生三世十裏桃花》《華胥引》

青衫落拓：
AB型魔羯座。白天上班，晚上碼字消遣，寫小言情，無大追求。
代表作：《誰在時間的彼岸》

自由極光：
作家，編劇
代表作：《我曾愛過你，想起就心酸》《我也會愛上別人的》

淩草夏：
一個非常懶惰的寫作者，一個不怎麼勤奮的編輯。
部分短篇散見於各大雜誌及圖書合集。

淺白色：
非典型水瓶，靠譜宅女。曾任職媒體，現在是自由人。
已出版長篇小說：《始終不聰明》《我們在互相辨認中老去》

王臣：
被譽為“最具漢語文字美感”的作家。其作品曾先後被《亞洲週刊》《城市畫報》報導。
代表作：《喜歡你是寂靜的：林徽因傳》《孤獨是心的獵手》

雲狐不喜：
作家。喜遊蕩，喜肉食，愛美男。旅行途中收穫小說二三。
代表作：《永劫之花》

一夏：
80後， 警校畢業的法律工作者，即將上市《沉罪室》系列。

喬伽：
寫手。策劃人。做過各類工作，走過大多城市，一路尋找，一路丟棄，為了遇見新的自己。

1、暢銷書作者 唐七公子、淺白色、王臣 領銜撰寫，青衫落拓、自由極光、雲狐不喜等暢銷書作者共同執筆；
2、一本由同齡人撰寫，寫同齡人的親情故事，淚點與笑點並存，溫馨與離別碰撞，直抵人內心深處；
3、一本寫給親人的最深沉的愛與愧疚：在我們印象中，親人仿佛無時無刻不陪伴在我們身邊，他們仿佛永遠會堅守在自己身後。但等我們長大成人後，真正能和親人在一起的時間到底還有多久？

Part 1 念想
眼淚，從來都很容易被一種叫作“家”的東西引出來

唐七公子
002 |《她就站在離我不遠的地方》
她臨終時，我終究沒來得及趕上再見她一面。涕淚床前時，母親說好在她走時沒有遭受太多。我們希望她能夠去到那個她堅信存在的極樂世界。
如今我依然經常夢到她，總是一貫慈祥的模樣，站在離我不遠的地方，笑眯眯地看著我。
我希望她能永遠這樣看著我。

青衫落拓
016 |《至少我們還有彼此》
沒有什麼回得去了，曾經的情感，過去的時光。
我們只能接受追悔的折磨，接受這樣永遠的暌違。
隨著親人永別，人生的某一處缺口悄然擴大。所謂成長，也許就是接受越來越多的缺失。

自由極光
042 |《我們始終沒有講再見》
我在黑暗中，面對著龐大而倔強的黑暗，忽然被焦灼的空虛感擊中。
我知道我還想念她，一個冷不防，就丟盔卸甲無處可逃。
我在萬家燈火中抱緊了自己，終於放聲大哭。
距離她離開，剛好兩年整。

淩草夏
072 |《家家》
不知道從什麼時候開始，我變得不再那麼願意和人常聯繫。再親的人，好像都只活在我的記憶裏。外婆的手機號碼，是外婆去世前一年生病後辦的，直到外婆去世，我都沒有打過一次。外婆去世後一年的深夜，我從電話薄裏看到這個號碼，撥打過去，提示已關機。
我才明白，有很多事情，當年沒做，以後就永遠沒有機會了。我才明白，我媽媽說的：“從此以後，我再也沒有媽媽了。”

Part 2 珍惜
我們不擅表達，但這些文字想送給你看

淺白色
102 |《不科學家庭的二三事》
天下父母都期望自己的孩子有所成就，而我偏偏從未有過什麼宏圖大志。
我只希望能成為一個自己所愛的人都需要的人，而最幸運的是，我的父母從未因此而失望。
他們欣然接受我從小到大所做過的每一件半途而廢的事，並願意相信為了過得開心無論做什麼都值得。
雖然，這不科學。

王臣
126 |《唯有你們值得講述》
人心柔軟，註定一世將為感情所累。
各種感情。因之喜，因之悲。因之歡，因之傷。因之寂靜，因之喧囂。因之離合，因之散聚。
他相信，世間所有相遇都是久別重逢，世間所有別離都是再會有期。

雲狐不喜
162 |《酒?樂?花》
他們從來不說，但是日日夜夜都在為我牽掛。
父母猶在，我卻遠遊。
甚至於他們珍愛的那株茉莉，都不是我親手種下，送給他們的。

一夏
186 |《我已不能原諒過去時間我曾侍奉》
時光流逝間，爸爸的頭髮已經滿是花白，媽媽眼角的皺紋又多添了幾條，我一注意到便緊張不已。我開始買大量的化妝品給母親，想留住她的美麗，我開始陪父親散步，想排解他對生活的焦躁苦悶。
可我能陪伴他們的時間太少太少，我能改變的東西也是少之又少。
在歲月面前，人的力量總是顯得太過於卑微。

喬迦
226 |《等待》
力不從心，這就是蒼老。
以為邁出了一大步，結果落到地上，是那麼一點點距離，以為腿抬得很高，其實也不過離地面一點點。
每個人都會老去，如果我們覺得自己面對生活很硬氣，那只能說明我們還年輕。

1.我大學畢業後這幾年，他常常掛在嘴邊的一句話是：“你愛幹什麼就自由地去幹，我們的想法是我們的，你過得開不開心是你自己的。”
沒有了“父母期望”這層約束，我過得越發膽大不靠譜起來。我從未成為過他們所期望的人，可他們仍然使我覺得我該為自己所做的每一個決定而驕傲。
2.其實我已經忘記我多久沒有好好陪他們說過話了，從我開始工作，就再也沒有了可以恣意揮霍的長假，因為工作單位的原因，我們總是聚少離多。
他們從不抱怨，也不告訴我他們的不順。
父母親越來越老，我也越來越成熟。四季輪回交替的過程中我卻沒來得及觀察過他們的變化，因為那變化太緩慢，也太過悄然無聲，等我發現卻已為時過晚。
3.如果她知道我如今的種種想法，一定會驚訝，並且會在心中想我是顆信佛的苗子，但我知道她永遠不會說出來，這不在於她已經故去，而是她永遠不會要求我去做某一種人或做某一件事。
4.我一時恍惚。生命何其脆弱，所謂夏花，所謂秋葉，皆是對生者虛妄的安慰。譬如朝露，一旦寂滅，去日苦多。
向來相送人，各自還其家。親戚或餘悲，他人亦已歌。
生活還是在繼續，再深重的悲痛，也會慢慢放下。
5.每個人最初體會到驕傲的感覺都是從自己的父母開始。他們曾是我們最初的榜樣，他們曾是我們第一次想到未來時希望成為的人。成長是一門循序漸進的功課，懵懂無知時父母是牽著我們前行的導師，直到有一天我們青出於藍，那份自小存於心中的崇拜感也在歲月流逝中一點一滴無形地剝落。曾經高大而無所不能的父母逐漸還原成兩個普通的人，疲憊地打理著日復一日重複的生活，他們也會犯錯，他們也有脾氣，他們也有力不能及的時候，他們正在我們眼前悄然老去。
6.那一瞬間，我只覺得我不孝，我讓他們擔心。他們從來不說，但是日日夜夜都在為我牽掛。
他們擔心我到，去看一株茉莉，看它是不是枝葉被碰掉，或者有無蟲害。
父母猶在，我卻遠遊。
甚至於他們珍愛的那株茉莉，都不是我親手種下，送給他們。
我在電話這邊嗆著嗓子裝我毫無問題，母親來回盤問，最終放下電話。
我知道，她其實是知道我一定不對，她擔心不已，但是她尊重我，我不說，她就假裝不知道。
7.我無法克制自己內心湧動的情感，那段時間只要一看見父親迷茫空洞的模樣我就覺得有人在狠狠地剮著我的心，我以為自己恨他的，卻不知我也是深深地愛著他。
骨肉連心的親情感在某個瞬間爆發性地增長，我失控地大哭，那些幼稚，那些對他的不滿，還有那些所謂的報復心思在感恩面前是如此的渺小而不經事。
我想，那個時候我是崇敬他的，因為他高大，因為他用盡心力地維護我，也因為他給我支起了一片天。
他讓我覺得有他在，我的未來就有了光。
8.那是她從小到大第一次打我，明明是她打了我，但她卻表現地比我還難過，那雙美麗的眼裏滿滿的都是眼淚，而那總是掛著溫柔表情的臉上則全是慌亂和震驚。
或許還有絕望吧！
是啊，她怎麼會不絕望呢？
她唯一的，一度引以為傲的女兒居然這樣毫不留情地，用這世界上最傷人的話語來指責她。
9.會再回去看一看的吧。牽著母親的手，然後回頭看姐姐拉著父親在笑。有一些愛，即使不訴說，彼此也定會明瞭。好比，心中盛開一株花樹，然後月光爬上樹梢。不用言語，看著便自生一種和睦，也知歲月與己在快樂變老。
10.回了酒店，在床上輾轉難眠，好多語句匯上心頭，差一點眼角就又騰起了霧。
直至淩晨四點，我光著腳在窗前的辦公桌上敲這些字出來，忽然想到我欠她一句再見。
一句永遠沒有機會再講出口的再見。
我不知她在另一世界過的好不好，抑或早就了斷了此世的羈絆，奔向了來生。
我更無法篤定的認為真的有另一世界抑或輪回的存在。
只是，一個人去了，一場洶湧而無情的火過後，留下一捧零散的灰，一陣風便可吹散。
11.長大後的我，並不像小時候那樣和外婆那麼親密了，一年到頭見到外婆的時候本來就很少很少，現在每年也只有春節才能上山為外婆上墳。每一次回去，那山上無人住的老屋就坍塌一分，唯有那田地裏的油菜花依然是那麼黃燦燦，一切都和我小時候無異。我想，我完全可以告訴自己，外婆並沒有去世。
只是，我忘了給她打電話罷了。
我不知道什麼時候開始，生性不是那麼願意和人常聯繫，再親的人，好像都活在了我的記憶裏，外婆的手機號碼，是外婆去世前一年生病後辦的，直到外婆去世，我都沒有打過一次。
外婆去世後一年的深夜，我從電話薄裏發現了這個號碼，撥打過去，提示已關機。
我才明白，有很多事情，當年沒做，以後就永遠沒有機會了。
我才明白，我媽媽說的，“從此以後，我再也沒有媽媽了。”
12.有一天我跟著爺爺去公園，那天風很大，我看著爺爺在風中走得很吃力，膝蓋彎曲，上身前傾，脖子努力向前探，我在旁邊瞬間濕了眼睛，在這個世界上，無論對於人或者是其他生物，蒼老都是如此吃力的事情。
如果你不曾想過蒼老的感受，你可以將近視鏡摘掉，你就會發現這個世界瞬間變得力不從心。
力不從心，這就是蒼老。