偽善入門（簡體書）

「好人」這個詞具有的價值在當今這個年代已經衰落到極點，好人從來沒受到過這麼悲慘的待遇。「——鈴木君真是個好人呀」，這話裡提到的鈴木君要是聽到別人如此評價他，恐怕也不會由衷地感到高興吧。我們用「好人」指那些平庸軟弱的傻瓜，用「偽善者」指代那些打著為對方好的旗號，偷偷滿足自己的慾望之輩。不止如此，「好人」與「偽善者」的廣泛存在，還讓仁義、道德、善良這些詞都蒙上了強烈的欺騙色彩。在善與惡的擂台賽中，人們因為找不到那高山仰止、難得一見的「善」，因此常常找來我們以為的「好人」或「偽善者」來臨時客串一下，這因沒有到場而被人臨時客串的「善」總是被「惡」打得鼻青臉腫、吐血倒地。於是我們嘲笑善，貶低善，宣佈善的全面失敗……然而，我們嘲笑的對象真的是「善」本人嗎？善的替身——人口眾多的「偽善先生」的存在，對我們又有什麼啟發呢？

作者：（日本）小池龍之介 譯者：潘璐

小池龍之介，1978年生于日本山口縣。日本第一名校東京大學教養學部畢業。現任東京月讀寺主持、山口縣正現寺副主持。2003年開始一邊修行一邊指導禪修。成為日本最熱門的禪修教室。出版的書籍有《貧窮入門》、《偽善入門》、《不思考的練習》、《離開“自己”的自由》等等，后兩本均一出爐即成為亞馬遜前20名上榜書，在日本有很大影響力。

《偽善入門》為日本暢銷書作家、文藝青年僧侶、偶像級禪師小池龍之介著作。旅日華人作家毛丹青傾情推薦！

搭順風車的欲望
你是否相信善和惡這兩個概念與自己的生活毫不相干呢？如果你這樣想，那你就大錯特錯了，其實根本不是這樣的。
實際上，我們每個人每一天都在不知不覺間使用著善和惡這兩個概念。也許正是因為我們無意識的使用，才導致了各種各樣的失敗。說句不好聽的，就是使用方法太低劣的緣故。本書的寫作目的就在于從禪的思考方式出發，提出幫助我們有意識地自如運用善與惡的方法。
下面就舉例說明我們在日常生活中是如何濫用諸如善與惡這樣的道德觀念而導致交流雙方陷入互相交惡的尷尬境地的。
在兩性關系中，男性和女性隨著交往深入有時也會陷入這樣相看兩厭的困境。
女性：“你以前承諾要為我付出多少，結果都是浮云！”
男性：“那你又為我付出什么了？只是嘴上說說我要這樣我要那樣，然后不也什么都沒做到嗎？”
這兩位沒有意識到他們正在對對方進行道德說教。要求對方應該更加重視自己，要求對方不要傷害自己的尊嚴，這種要求本身就是針對對方的道德約束。也就是在告訴對方，我要求的事情是正確的，是理所當然的，你連這樣的要求都達不到，所以錯在你。你一定要按照我說的做！
你覺得被這樣要求的人會心悅誠服地承認“這樣啊！全是我的錯，我這就改，從今以后說到做到”嗎？如果真能這樣，就皆大歡喜了，自己這方沒作什么努力，對方就變成了超級好的理想對象。換句話說，就是自己不費吹灰之力就乘上了那位理想對象提供的“順風車”。
然而，世上哪有這樣聽了煩死人的道德說教之后馬上真心悔過的乖寶寶啊！相反，這種作法倒是會助長對方吹毛求疵的逆反心理。當女方質問男方“你當初承諾了我什么”，批評他付出太少、不可原諒的時候，男方一般都會察覺到女方的弦外之音，也就是那種變了味的欲求和使感情產生罅隙的怨氣。
這種試圖憑借道德說教就能輕而易舉達到目的的心理混雜著令人生厭的欲求和憤怒，因此注定會讓對方感到不快。更重要的是，放任欲望與怒火肆意迸發，其結果也會使得自己的靈魂被痛苦束縛，身心不得安寧，這種讓自己遭罪的作法是得不償失的。
逼債式欲望
隨著男女雙方交往的逐漸深入，或多或少都會給予對方一些東西，可能是物質方面的，比如某種禮物，也可能是精神上的支持，比如一份體貼關懷。然而，人們有時會放任自己這樣想：“讓他吃虧了那我不就占便宜了”，之后便為這種恐怖的沖動型力量所困擾，無法自拔。這就是人際交往中權衡得失的開始。前面的例子中那位女性的觀點換一種方式表達就是：
“我付出了一百二十點，而他只回報了三十點。我虧了九十點！把欠我的還回來！”
一旦產生了這種露骨的想法，兩人的交往便開始滑向危險的邊緣。覺得占不到便宜就無法忍受，感到吃了虧就要求對方付出九十點以上的物質或者感情。換句話說，當女性質問對方什么都沒有付出的時候，實際上她在要求對方付出要達到九十點以上乃至于一百五十點。
然而事實上對方付出的并非只有三十點。女方一旦被這種不占便宜誓不罷休，精打細算想登上順風車的欲望所驅使，就會不自覺地低估對方的付出，哪怕人家已經付出了一百點之多。
被占便宜的危機感
我認為女方想要搭順風車的欲望等同于她想要占對方便宜的欲望。從另一方面講，就是說她被“想讓對方吃虧”這種感情所掌控。
遺憾的是，當女方向男方流露出這種欲望的時候，男方一定會變得固執起來，并且產生“就是不讓你搭順風車”這種具有攻擊性的情緒。女方的心靈被想搭順風車的欲望所污染，而這也會對男方造成負面影響。于是，男方就會覺得“你想占我便宜，我還想搭你的順風車呢”，出于這種想法，男方也會用道德說教反擊對方“那你以前承諾過我什么來著！”
對于這種質疑，女方深信自己已經付出了一百二十點之多，所以就會感到不愉快的因子充斥了全身每個細胞，怒火上頭，陷入強烈的精神緊張中不可自拔。
那么，為什么兩個人都想搭對方的順風車呢？
這是由于相互愛慕的兩個人急于按照自己的好惡改變對方所致。聽上去有點怪，但是如果對方變成自己喜歡的那種樣子的話，自己不就算占到便宜了嗎？落入這樣的心靈陷阱之中，即使兩人再相愛，也會相互折磨得遍體鱗傷，最終慘淡收場，真是可悲可嘆啊。所以，一旦萌生了搭順風車的念頭的話，就應該像逃票被逮住一樣處以重罰才對。
美麗的謊言
想搭順風車的想法并非只局限于這種一對一的關系之中，在其他社會關系中也存在。
“現在社會太亂了，惡性事件層出不窮，真是世風日下。所以孩子們的道德教育必須要加強才行。”
原來如此，原來如此。這種心情太能理解了。
然而，很多情況下，這種話的背后是想搭順風車的欲望在作怪，把孩子們都改造成為符合道德標準的善人，自己就樂得輕松了。正因為如此，這種作法往往招來孩子們的反感，結果也變得沒什么說服力了。
在當今社會中，類似的話到處都能聽見。為什么人們如此急切地想要把道德當成商品推銷出去呢？這是因為大家心里都打著這樣的如意算盤，要是別人以及整個社會都能按照道德規范行事的話，自己就得利了。這就是現在人們的生存方式。
因此，有些人總是要求別人做到“熱情待人”或者“不求回報地付出”，而他自己卻是心胸狹隘，甚至連身邊的親人都不能善待。
所謂道德，一般來說是人們為了自身利益而希望他人遵守的東西，我認為道德具有這樣的特征。自己不花費任何氣力，卻讓周圍的人努力改善，可見，人們也想登上“道德”這輛順風車呢。這么做的結果就是，世間的道德標準往往具有強加于人或者命令性的特征。
我本人在小時候就強烈地感受到了這一點。上初中的時候，我就覺得道德標準也好，我為人人的口號也好，怎么看都只是如同謊言一般，不負責任的漂亮話而已。
其實每天都在道德中毒
“你就不能說得好聽一點兒嗎？”
類似這樣，我們總是對別人挑毛病。如果用更高級一點的說法，就是我們總是在批判別人的做法。
為什么我們這么喜歡給別人挑毛病呢？
這種行為的背后隱藏著要求他人一心向善、遵守道德之類的欲望。用前頭那種話責備對方的時候，實際上是傳達了一種道德層面的批評，即“你不能用這種傷害性的話語，對我說這種話是不道德的行為”。
像“你不能怎樣怎樣”或者“你要怎樣怎樣”之類的話，看起來像是對對方提出要求的無心之舉，可是在不知不覺間就成了強加于人的道德說教。
而且，不能忽視的是，當聽見“你就應該這么做”這種說教的時候，相信大概絕大多數人都會不由自主地心生不快。提要求或者進行說教的人其實就是想在自己什么都不做的前提下，讓對方變好，自己獲益。而被說的一方往往會直觀地感覺到這種吹毛求疵的自私心理，因此常常演變成對方堅決不改、雙方唇舌相向的局面。
這種說教里，要求對方改善作法的表層意思，以及由此自己就可搭順風車占便宜的深層含義是同時傳達出去的。不過，那個深層含義會讓對方非常生氣，以至于表層意義完全無法貫徹。
結果，讓對方變好的想法反而是火上澆油，或者說，這種作法根本沒讓對方變好，相反卻使雙方關系惡化了。
他人與自己的優先順序
我們常常聽到“想改變他人比登天還難”這種說法吧。
這話也可以從一個視角來解釋，就是說，想搭順風車的欲望引發了對方憤怒的反擊。
或者，與其說想改變他人是不可能之事，不如更確切地說想要改變對方的意圖反而會使事情朝更壞的方向發展。
如果你希望對方有所改變，那么，在指責對方之前應該先反省一下自己的反應模式比較好。搞清楚是什么驅使自己一定要讓對方作出改變，然后嘗試對這種反應模式進行修正。
也就是說，你要試著審視自己的內心世界，找出為什么如此在意對方的缺點，非要讓他改正不可。這么做的話，就會發覺在自己心靈深處潛藏著蠢蠢欲動的欲望和怒火。不因他人的欲望而感到不快，同時直面自己內心的欲望和怒火并且消除它們，這樣才能使一直以來煩躁不安的負面情緒煙消云散。
當你自己變得穩重淡定之后，自然會散發出積極明亮的氣場，而對方就不能像從前那樣以輕率粗魯的態度與你打交道了，這樣一來，你也就開始改變對方了。
但是，請不要忘記，這種效果是自己內心世界改善之后的附帶產物。