你沒那麼堅強，只是習慣了偽裝：一本親密關係恐懼症VS.迴避型依戀者的完全自救指南

不怕人、不怕事、也不怕孤單……就是怕被愛！
你的身邊，每5個人就有1個人是「迴避型依戀者」
讓人氣諮商心理師陪你「重建愛的能力」
★最大年輕人社群Dcard「感情板」最熱門話題★
「迴避型依戀者請進」「迴避型依戀的人多嗎」「我的另一半是迴避型依戀者」

●你是否習慣和人保持距離，不喜歡過於親密的關係？
●你是否不習慣依賴別人，也害怕別人依賴自己？
●你是否對親密關係看法悲觀，在關係中習慣放棄和退縮？

──深入解讀親密關係恐懼症，看見迴避型依戀者內心深處的愛與怕──
．像一隻被收養的流浪貓，時時防備，時時準備逃走。
．和互有好感的人出去太累人，一個人靜靜的待著才是休息。
．連情緒崩潰時都很平靜，因為堅信無法依靠任何人。
．渴望被愛，但害怕自己原形畢露後被對方拋棄。
．愈是在意，往往愈說不出口那句「我需要你」。
．別說談戀愛了，連真正交心的朋友都沒有，卻用「還沒有遇到對的人」欺騙自己。
．很獨立，就是害怕欠這個世界太多。
．對別人的挑剔，追根究柢是對自己不滿的投射。

對於迴避型依戀者而言，愛是想觸碰又收回的手，怕麻煩，也怕麻煩別人。心態的退縮讓他們沒有足夠的勇氣和力量，以及情感熱度負擔一段真誠的戀愛。痛的時候找不到肩膀，贏的時候沒有人鼓掌。堅強獨立的背後是抹不去的酸楚。

沉迷在二次元世界的完美紙片人；口頭禪是遇不到對的人；和伴侶看似親密，卻貌合神離，都源自同一種狀態。無法從社會交往中汲取能量，很難從親密關係中獲得放鬆和快樂。看似融洽的關係，只有他們知道自己有多累。

──我是迴避型依戀者嗎？六大特點完全解析──
一、自我界限過於僵化，很少敞開自己的內心
二、很難從固定的親密關係中獲得穩定感
三、戀愛經歷很有可能很豐富
四、自我價值常常會擺在情感需求之前
五、害怕在情感上做決定
六、傾向於對伴侶做出負面評價

──告別依賴無能，擁抱親密關係──
沒有人是一座孤島，因為原生家庭或成長經歷導致的「情感隔絕」，不是絕對的狀態。
所謂安全感並非一種感覺，而是可以模仿的行為模式，愛是一種可以學習的能力，藉由本書，讓我們走出「愈逃避、愈索求；愈索求、愈不安」的心理困境，邁向自我修復與和解的第一步。

──本書包括以下重要內容──
■戀愛鑑定
──若即若離，是不夠喜歡，還是花心，甚至是邊緣型人格障礙，從心理專業鑑定看清到底是迴避型依戀者，還是渣男渣女。
■對的人是誰
──「安全型依戀」、「焦慮型依戀」、「迴避型依戀」是否存在彼此救贖，不再相愛相殺的可能，完整解析三種依戀類型，包容彼此的不完美。
■正確接近愛的方法
──讓別人接近你並沒有那麼可怕，正視內心恐懼、降低虛幻的期待，接納自己就有能力接納愛。
■潛台詞速查
──破解迴避型依戀者常見的五種社交辭令，發現尷尬又不失禮貌的微笑背後藏著什麼，找回不再自欺欺人的勇氣。

「迴避型依戀者請進」「迴避型依戀的人多嗎」「我的另一半是迴避型依戀者」

──有這樣的一群人，他們怕被愛──
．像一隻被收養的流浪貓，時時防備，時時準備逃走。
．連情緒崩潰時都很平靜，因為堅信無法依靠任何人。
．和互有好感的人出去太累人，一個人靜靜的待著才是休息。

──每5個人就有一個人是迴避型依戀者──
．你是否習慣和人保持距離，不喜歡過於親密的關係？
．你是否不習慣依賴別人，也害怕別人依賴自己？
．你是否對親密關係看法悲觀，在關係中習慣放棄和退縮？

對於迴避型依戀者而言，不怕人、不怕事、也不怕孤單……就是怕被愛！愛是想觸碰又收回的手，怕麻煩，也怕麻煩別人。

沉迷在二次元世界的完美紙片人；一直遇不到對的人；和伴侶看似親密，卻貌合神離：不停分手換對象，其實都源自同一種心理狀態。他們不卑微、不拖延、不盲從，但他們在關係中體會不到應有的鬆弛感，壓抑又緊繃。無法從社會交往中汲取能量，不能從親密關係中獲得放鬆和快樂。看似融洽的關係，只有他們自己知道自己有多累。

──深入解讀親密關係恐懼症，看見迴避型依戀者內心深處的愛與怕──
 心中渴望被愛，但害怕自己原形畢露後被對方拋棄。
 愈是在意，往往愈說不出口那句「我需要你」。
 別說談戀愛了，他們連真正交心的朋友都沒有，卻用「還沒有遇到對的人」來欺騙自己。
 他們很獨立，就是害怕欠這個世界太多。
 對別人的挑剔，追根究柢是對自己不滿的投射。
 所有人最終都會離開，乾脆我先離開好了。

──寫給難以融入親密關係、對於別人的付出心有虧欠的「迴避型依戀者」──
 所謂安全感並非一種感覺，而是可以模仿的行為模式。
 你要堅信愛是一種可以學習的能力，一起學會適度依賴。

沒有人是一座孤島，因為原生家庭或成長經歷導致的「情感隔絕」，不是絕對的狀態。藉由本書，讓我們走出「越逃避、越索求；越索求、越不安」的心理困境，告別依賴無能的自己，重建愛的能力。對抗過，勇敢過，相信過，釋放過，敞開真心給人們看過，也誠懇地訴說過，才是值得的人生。

蔡蘇燕（有故事的蔡老師）
資深諮商心理師，知乎熱門心理學博主。
北京師範大學應用心理學系畢業，資深諮商經驗達一萬小時以上。筆名「有故事的蔡老師」，同時是「知乎」、「嗶哩嗶哩」專題高播放量博主。擅長親密關係危機處理、兩性心理分析。專注於「迴避型依戀」研究，有自己的一套理論見解。

胡展誥．諮商心理師
劉仲彬．善言心理治療所所長
歐馬克．馬克信箱
蔡侑霖 Danny Tsai．暢銷作家
鄭俊德．閱讀人社群主編
蘇益賢、臨床心理師
鐘穎．心理學作家／「愛智者書窩」版主

誠摯推薦（以上依姓氏筆畫排序）

〈前言〉孤島上的「完美人生」 

Part1 你沒那麼堅強，只是習慣了偽裝
「不需要愛」是種幻覺
別再用冷漠掏空人生 
沒有那種世俗的願望
完全受不了，但是還想要 
Part2 既冷漠又癡情的一群人
所謂的「對的人」，只是自己騙自己
那個折磨你的人，其實比你還痛苦 
被「善意虐待」過的人們
你只是看起來在換位思考
愈怕欠人情，俞不懂珍惜
Part3不這麼獨立也沒關係
為什麼你總是那麼冷漠？
打敗交往中的敷衍大師
可恨，但可愛 
自私無法讓人真的快樂
對他人的敵意，實際是一種自我攻擊
讓愛與被愛同時發生 
接納不完美 
Part4敢於依賴的力量
愛是長久保持舒適距離 
「貓系戀人」如何找到「犬系戀人」 
總有人能讓你乖乖交心
你的幸福我只給一半 
即便沒能成長，也要讓自己愛過
Part5 通透的人生不設防
讓別人靠近你，這並不可怕 
打破邊界的時機
「我不知道，我也不敢問」怎麼辦？
走出親密關係的「隱恨陷阱」 
讓自由的豹子遇上自由的樹懶 
從「喜歡」到「愛」的六種路徑 
雖然已經過去，我還是期望你在
Part6 告別依賴無能的自己
變優秀，就會更容易被愛嗎？
情緒價值高的人，緣分都不會太差
重建愛的能力
獲得你的親密、激情和承諾
一起學會適度依賴
「分開了，還是朋友」，可信嗎？ 
「最佳復合時機」是存在的嗎？
孤獨不是生命的初衷
〈附錄〉無須思考也能讀懂的潛台詞

─第一章 你沒那麼堅強，只是習慣了偽裝─
「不需要愛」是種幻覺
別再用冷漠掏空人生 
沒有那種世俗的願望
完全受不了，但是還想要 
─第二章 既冷漠又癡情的一群人─
所謂的「對的人」，只是自己騙自己
那個折磨你的人，其實比你還痛苦 
被「善意虐待」過的人們
你只是看起來在換位思考
越怕欠人情，越不懂珍惜
─第三章 不這麼獨立也沒關係─
為什麼你總是那麼冷漠？
打敗交往中的「糊弄學」大師
可恨，但可愛 
自私無法讓人真的快樂
對他人的敵意，實際是一種自我攻擊
讓愛與被愛同時發生 
接納不完美 
─第四章 敢於依賴的力量─
愛是長久保持舒適距離 
「貓系戀人」如何找到「犬系戀人」 
總有人能讓你乖乖交心
你的幸福我只給一半 
即便沒能成長，也要讓自己愛過
─第五章 通透的人生不設防─
讓別人靠近你，這並不可怕 
打破邊界的時機
「我不知道，我也不敢問」怎麼辦？
走出親密關係的「隱恨陷阱」 
讓自由的豹子遇上自由的樹懶 
從「喜歡」到「愛」的六種路徑 
雖然已經過去，我還是期望你在
─第六章 告別依賴無能的自己─
變優秀，就會更容易被愛嗎？
情緒價值高的人，緣分都不會太差
重建愛的能力
獲得你的親密、激情和承諾
一起學會適度依賴
「分開了，還是朋友」，可信嗎？ 
「最佳復合時機」是存在的嗎？
孤獨不是生命的初衷
附錄：無須思考也能讀懂的潛臺詞

前言
孤島上的「完美人生」
世界上有一種神奇的人，或許正在讀本書的你，或者你的伴侶，就完美符合了這種人的特徵。他們眼中「完美人生」是衣食無憂地生活在一座孤島上，一台電腦或者一部手機就能自得其樂。
他們陷入愛河的表現是：愛一個人，寧願晚上默默打開他的社交平台，一遍遍重複播放他愛聽的歌單，卻鼓不起勇氣發一則訊息給他。
在普通的社交場合，他們想要融入別人的圈子，卻害怕成為別人的負擔。
對於別人主動的付出，他們承擔不起那份「恩情」，只能捂住耳朵，逃得遠遠的。
在自己完成一件事的時候，他們披荊斬棘，但要他們主動請求別人幫忙，對他們來說卻是天大的難事。
也許你和他是多年的朋友，卻從來沒聽他傾訴過煩惱，說過什麼心裡話。
他們的社交很有可能讓你感覺敷衍──彬彬有禮，但不包含任何實質性的交流。
在別人看來，他們是最堅強、最獨立的一群人，既不需要別人的呵護和照顧，也不需要最基本的陪伴。
這種人極有可能是心理學上所說的「迴避型依戀者」。他們不麻煩別人，卻被有些人看作「最可恨的一群人」。他們像黑洞一樣吞噬了你投入的情緒價值，卻沒有任何回饋。想要罵他們也找不到理由。他們整天都是一副無所謂的樣子，「只要不影響我，隨便你怎麼都行」。
這樣的態度讓你想發脾氣，又找不到爆發點，兩人之間的不滿難免愈積愈多。這些人消耗了別人，但自己從人際關係中獲得了什麼好處，或者感受到了什麼快樂嗎？
並沒有。對於兩性之間的好感，他們的期待類似於「我可以喜歡你，但求求你不要喜歡我﹂。如果你把他們當作重要的人，他們的第一反應不是感動，而是因為成為期待的對象覺得壓力倍增，因此想要快速逃離這段關係。
冷酷的外表之下，隱藏的是無法滿足的被愛的渴望和恐懼。他們不敢表達，不過是擔心自己的期待一次次落空。痛的時候找不到肩膀，贏的時候沒有人鼓掌。堅強獨立的背後是抹不去的酸楚。他們誰都不願意虧欠，唯獨虧欠自己一段真實的感情。
沒有誰生下來就該是孤零零一個人。只是曾經的生活教會他們，人和人之間不可能相互依靠，心與心之間也無法真心傾訴。於是他們用厚厚的硬殼把自己的心包裹起來，自己去尋找生活的樂趣，遇到問題一個人解決，受到傷害一個人默默舔舐傷口。
這種過於獨立的心態是生活教會他們的。有時候他們會隱隱覺得失落，但自己都不明白為什麼。這些人一般不會主動改變。「是手機不好玩，還是串流平台不好看？」當你打破他們固有的生活模式，他們可能會皺著眉頭問你。
在現實生活中，迴避型依戀者的數量遠比我們想像中的要多。「宅文化」的流行、結婚人口的下降，愈來愈多的人覺得「一個人也不錯」，這些都可能是迴避型依戀的一種具體展現。心態的退縮讓他們沒有足夠的勇氣和力量，以及情感熱度，去負擔一段真誠的戀愛。
人生是一場不太漫長的旅程，一個人的心靈能夠品味的東西終究有限。也許，當你打開關閉已久的那扇窗，才會發現世界上最美的風景不是山川湖海，而是另一個人的心靈。
如果你或者你的伴侶是這種類型的人， 那麼你不妨看看這本書。一本書的力量有限，不一定能改變誰，但至少能讓我們更瞭解自己。
看過一句話，想在這裡送給所有迴避型依戀者：對抗過，勇敢過，相信過，釋放過，敞開真心給人們看過，也誠懇地訴說過，才是值得的人生。