阿德勒教你體貼對方難過心理的回話課:連戴爾.卡內基都深受影響的33句正向說話技巧!
阿德勒教你體貼對方難過心理的回話課:連戴爾.卡內基都深受影響的33句正向說話技巧!
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商品介紹
  • 商品簡介
  • 作者簡介
  • 目次
  • 書摘/試閱
  • ★日本銷售突破30000冊!

    「明明是為了他好才這麼說,結果氣氛變得好尷尬!」
    作者引用阿德勒心理學,以真實對話案例告訴你……


    ‧明明是想幫對方打氣,為什麼反而惹他生氣?
    ‧好朋友對身材自卑卻不願改變,該如何勸說?
    ‧為了他好才提出意見,卻被說成是多管閒事?
    ‧「加油,你一定可以做到!」為何不能輕易說出口?
    ‧親友總把自己當悲劇主角,如何能讓他擺脫悲觀?

    你有時不禁會感嘆「自己好心被雷劈、吃力不討好」,但只要掌握本書的回話技巧,就能使自己充滿正能量,更能真正幫助別人……

    ★阿德勒心理學的回話技巧,幫你體貼對方的難過心理!
    作者岩井俊憲是資深心理諮商師,研究阿德勒心理學長達30年。他強調,阿德勒心理學能幫助你我產生連結,溶入群體當中,縮短彼此內心的距離。想從人際關係中找到幸福,並帶給他人幸福,你除了要有體貼的心,還要懂得轉換思考的角度,學會賦予勇氣的說話方式。
    因此,書中以阿德勒心理學為根底,整理數十個對話與情境案例,教你用回話給予自己和對方勇氣,進而真正體貼他人。雖然方法看似簡單,威力卻十分強大!

    ★發掘對方隱而未現的優點,是展現體貼的第一步!
    每個人心中都有天使的呢喃或是惡魔的低語,你身邊的親友曾因為自卑,而脫口說出「我好討厭自已……」嗎?
    只要運用阿德勒心理學的「換位思考」,來鼓勵對方,即便討厭的缺點也能變成優勢!
    【案例】親友說:「我的口才不好。」
    →你可以說:「你很會傾聽!」
    【案例】親友說:「我老是依賴別人。」
    →你可以說:「你擅長尋求他人協助!」
    【案例】親友說:「我的行動力好差。」
    →你可以說:「你屬於深思熟慮的類型!」

    ★活用5種實踐方式賦予對方勇氣,才是真正的體貼!
    【情境】同事被主管罵而感到沮喪
    →「沒事啦!都是主管要求太嚴格,下次小心一點就好。」
    (X,讓對方產生推卸責任的負能量)
    →「你看起來真的很沮喪,但主管這樣說也是愛之深責之切!」
    (○,讓對方產生自省與向上的正能量)
    【情境】朋友正在找工作,卻遲遲沒有收到公司的消息
    →「果然還是不行嗎?這次你應徵的公司競爭激烈啦!」
    (X,向對方傳遞負能量,打擊他的自信心)
    →「這時候,不安是正常的,若有什麼心理話,歡迎跟我說喔!」
    (○,為對方保留空間,也傳遞自己關心的正能量)

    ★擔心說「No」會招人討厭嗎?用3技巧大方拒絕對方!
    想要拒絕別人不尷尬,擺脫「嘴上說好,內心卻翻白眼」的糾結,你可以運用以下技巧。
    ‧迅速表態:聽到一個階段後才拒絕,反而會傷害對方感情。
    ‧明確果決:明確拒絕能表達誠意與決心,言語閃爍會讓對方以為有轉圜餘地。
    ‧找到平衡點:凡事都可以協商,再思考一個能滿足雙方需求的拒絕方法。
    【情境】你正忙著趕明天會議的簡報,但最近剛失戀的朋友正好來電……
    你可以說:「抱歉,我現在正好走不開。你打來是要說重要的事,對吧?十點後我再打給你,我們慢慢聊了,好嗎?」

    ★獨家傳授:走到哪裡都令人窩心的3大態度
    想要展現體貼不能光靠技巧,真心的態度才是根本,能發揮長遠的效果。阿德勒心理學教你具備三大態度:
    ‧理解並尊重對方
    在家庭、朋友或是職場當中,尊重是維持人際關係的基本要素。
    ‧發自內心的信任
    不管對方做出什麼決定,基於你對人格的信任,無條件地相信他。
    ‧設身處地的同理心
    同理心是用對方的眼看、用對方的耳聽、用對方心去感受,能築起雙方內心的橋樑。


    【本書特色】
    ‧萃取阿德勒心理學的元素,教你體貼說話術的5大溝通方式。
    ‧面對職場與生活,提供10種情境、12個對話及2份評量表。

    推薦人
    作家╱廣播主持╱企管顧問 吳若權
    臨床心理師 蘇益賢
    激勵達人 鄭匡宇

  • 岩井俊憲
    阿德勒心理諮商指導者。1947年出生於日本栃木縣,早稻田大學畢業後,曾在外商公司擔任主管。1985年創立Human Guild公司,以阿德勒心理學為核心,提供心理諮商服務,舉辦心理學講座。
    三十多年來,以阿德勒心理學為基礎,透過賦予勇氣、領導力、溝通力的研修活動,傳達「讓人生更富足」的方法。學員從經營者、商務人士到學生,累計已超過十五萬人。
    同時,活躍於電視、雜誌等媒體。主要著作有《阿德勒教你如何說話被喜歡》、《阿德勒教你用傾聽給人勇氣》、《用漫畫輕鬆讀懂阿德勒職場勇氣心理學》、《圖解阿德勒心理學 拋開過去,人生從此與眾不同》等。

    譯者
    侯詠馨

    輔仁大學日本文學系畢業。誤打誤撞走上譯者之路,才發現這是自己追求的人生。喜歡透過翻譯看見不同的世界。現為專職譯者。
    譯作有《愛因斯坦夢想中的5堂AI幸福學》、《Sony、Google教我如何貫徹執行力》、《銷售之王的熱情》、《Google、PPT、Excel的故事.卡片簡報術》、《阿德勒教你如何說話被喜歡》(皆為大樂文化出版)。
  • 前言 阿德勒教你,連卡內基也佩服的體貼說話術!

    第1章 為什麼我們的好意回應,總是被誤解?
    對話一:明明打算讚美,為何卻惹對方生氣?
    對話二:回答戒掉這種口頭禪,就不會讓人覺得在敷衍
    對話三:你以為的安慰,其實是傷人的利刃
    對話四:給別人添麻煩時,該道歉還是道謝?
    對話五:說話委屈求全,未必可以海闊天空
    實踐這兩件事,就能充分傳達你的真情實意
    【專欄】 笑容具有神奇力量,能讓你……

    第2章 對方難過對你傾訴,這樣回話既貼心又不踩雷!
    稍微換個說法,就能讓對方感受你的貼心
    情境一:遇到滿臉倦容的朋友,怎麼說能讓他恢復元氣?
    情境二:同事難得精心打扮,你不該問東問西而該真心讚美
    情境三:朋友輸掉網球比賽,這樣說讓他覺得努力沒白費
    情境四:想為失戀的好友打氣,如何關心才不會踩到雷?
    情境五:朋友沒找到工作心神不寧,比起安慰你可以……
    情境六:看見同事犯錯被主管責備,怎樣賦予他正能量?
    情境七:同事處理客訴筋疲力竭,一句話幫他打起精神
    情境八:面對經常遲到的部屬,如何讓他從此準時上班?
    情境九:公司裡的競爭對手即將跳槽,這樣說讓你維持人脈
    情境十:丈夫早上賴床,與其冷嘲熱諷,你有更好的說法
    【專欄】 有「勇氣」的人是怎麼面對失敗?

    第3章 回話很酸、刻意討好,都是因為自卑感作祟!
    總想討好別人,是因為無法接受真正的自己
    【自我評量表】你是否具有「取悅型人格」?
    「大家都喜歡我」是幻想,「大家都討厭我」是妄想
    能賦予自己勇氣的人,具備「復原」、「協助」……10種能力
    總是酸別人來肯定自己?因為自卑感在作祟
    練習喜歡自己,從踏出心靈的「舒適圈」開始
    如果你一直被他人批評,該如何排解這些負能量?
    想走出自卑並賦予自己勇氣,可用10個問題找到癥結點
    你不經意說的話,是「天使呢喃」還是「惡魔低語」?
    學會用正能量思考,就能將缺點轉換成優點
    隨時自我升級,進步會為你帶來喜悅
    【專欄】 為什麼「聽來順耳的話」不能信?

    第4章 當對方「情緒勒索」,你換個說法就能化解!
    表達主見有4種模式,怎樣能避免摩擦又達到目的?
    當對方生氣時,你是打退堂鼓還是言語威脅?
    擅長向他人表達主見的人,能賦予自己勇氣
    【自我評量表】你屬於「主見型」,還是「無主見型」?
    有主見的溝通能讓雙方認同,建立爽快人際關係
    別再埋怨過去的不幸,避免習慣陷入悲劇循環
    被失敗綁架了嗎?用「當下幸福法則」將創傷留在過去
    向害怕被討厭說掰掰,阿德勒教你勇敢說出主見!
    你害怕拒絕別人嗎?把握3技巧就再也不尷尬
    憤怒只是冰山一角,說出真心話能讓雙方關係更深厚
    【專欄】 發生緊急狀況,更要說「沒關係」!

    第5章 回話的重點在賦予勇氣,而不是無意識的讚美!
    開口溝通前,先搞懂讚美與賦予勇氣的差異
    實踐一:時時表達自己感謝之意,連面相、運氣都會改變
    實踐二:別批評、多說優點,自己和對方都會變得更自信
    實踐三:學會傾聽的7祕訣,可以助人還能獲得資訊……
    實踐四:用「加分主義」思考,認同對方的進步與成長
    實踐五:肯定失敗的價值,就擁有一座堆滿珍品的寶庫
    同理心是用對方的眼看,用對方的耳聽,用對方的心感受

    前言
    前言 阿德勒教你,連卡內基也佩服的體貼說話術!

    「明明是為了他好才這麼說,結果氣氛變得好尷尬。」
    「職場有個討厭鬼……。」
    「覺得不好意思,不敢說出自己的想法。」

    你也有以上困擾嗎?
    三十多年來,我身為阿德勒心理學的諮商心理師,每天透過講座、培訓及心理諮商,和許多人接觸,發現與人際關係有關的煩惱有顯著增加的趨勢。近年來,阿德勒心理學備受關注,或許就是因為可以直接從中尋獲靈感,解決人際關係的煩惱。
    阿德勒心理學是澳洲心理學家(精神科醫師)阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler,一八七○──一九三七)建構的心理學。在歐美國家,阿德勒與佛洛伊德、榮格並稱「心理學界三巨擘」。阿德勒影響力之大,甚至連自我啟發導師卡內基 (Dale Carnegie,一八八八~一九五五),也深受影響。
    阿德勒心理學以重視實踐、立竿見影為目標,提出的方法雖然看似簡單,威力卻十分強大。阿德勒心理學也為我個人帶來更寬廣的人生。
    本書中,整理了許多在日常生活中活用阿德勒心理學,最簡單且有效的溝通技巧。而且,透過各種具體的對話實例,讓讀者了解「讓自己與他人幸福」的訣竅。
    書中的案例都是根據真人實事改寫,相信大家看完之後,一定會感受到言語所帶來的驚人效果,並發覺到原來一句話不僅能改善人際關係,還擁有使人心意相通的強大力量。
    此外,本書還有另一個效果,那就是藉由阿德勒心理學,說話者不僅能賦予對方勇氣,自己也會漸漸獲得勇氣。
    請各位對自己抱持信心,因為每個人都擁有能帶給他人幸福的美好能量,只要稍微改變遣詞用句,就可以充分傳達自己的心情。但願本書能讓你憑藉自身力量,為身邊周遭人帶來活力。

  • 第2章 對方難過對你傾訴時,這樣回話既貼心又不踩雷!

    稍微換個說法,就能讓對方感受你的貼心
    即使我們付出關心,很可惜地,對方卻不一定感受得到。就像第一章提到的五個案例,大家都知道表達心意還有更好的方法,但掌握訣竅不是一件簡單的事。其實,稍微改變遣詞用句,就能帶給對方完全不同的心情。
    相信正在翻閱本書的讀者,一定也想要隨時用溫柔的心靈對待他人。但是,為什麼明明是出於「想為他打氣」、「希望他振作精神」、「想讓他開心」而說出的話,卻經常得不到相應的效果。
    為了充分傳遞真正的溫柔,該怎麼表現呢?
    本章挑選出十種常見的情境,透過具體的說話方式,介紹各種情境下最適當的說法。根據說法的不同,可能成功地賦予對方勇氣,或是反而打擊對方的自信,這兩者的差別究竟在哪裡呢?馬上來看看吧。

    情境一:遇到滿臉倦容的朋友,怎麼說能讓他恢復元氣?
    大學時期的朋友S,為了考取證照,工作之餘到專門學校進修(注:類似台灣的技職院校)。你見到S氣色不佳、滿臉倦容,會說什麼?
    「現在可不是說洩氣話的時候。妳早就下定決心,在考到證照之前,要同時兼顧工作和學校不是嗎?」(→會使S遭受打擊)
    「妳看起來有點累耶,是不是因為下班後還要去上課的關係?妳真是個拚命三郎啊!如果需要幫忙的話,不要客氣,隨時都可以跟我說,至少今天放鬆一下嘛!」(→成功賦予S勇氣)

    情境二:同事難得精心打扮,你不該問東問西而該真心讚美
    平常總是不修邊幅的同事,今天穿著清爽俐落的套裝,還精心梳了漂亮髮型來上班。你看到之後會說什麼?
    「怎麼啦?今天怎麼穿這樣!要去約會嗎?還是有什麼大事?(→會使同事遭受打擊)
    「哦哦,看起來很清爽耶!很適合你哦。看起來還滿不錯的嘛!(→成功賦予同事勇氣!)

     

    第3章 回話很酸、刻意討好,都是因為自卑感在作祟!

    「大家都喜歡我」是幻想,「大家都討厭我」是妄想
    「大家都喜歡我」是每個人的心願,但在現實中,被所有人喜歡是不可能的任務。假設你身邊有十個人,正如你無法喜歡他們每個人一樣,他們也不一定全都對你抱有好感。
    如果「被大家喜歡」是你的願望,相對地,你容易產生「大家都討厭我」的想法。在現實生活中,「大家都討厭我」是不可能的情況。就像歷史上不存在被所有人痛恨的人,同樣也找不到哪個人是被所有人喜歡。
    你若能理解上述的例子,就能充分明白,想要「大家都喜歡你」只不過是幻想,覺得「大家都討厭你」也只是妄想。
    此外,不管你多麼介意別人的眼光,他們也不如你想像中那麼在意你。畢竟自己的事都忙不完了,哪有時間管別人那麼多呢?這中間的微妙差距正是人際關係中的重大法則。
    如果用「波長吻合」的狀態,來形容你與他人的契合度,會發展出以下三個法則。在此稱之為「契合度法則」。
    (1)與他人契合度「良好:普通:不佳」的分布比例,分別是「二:七:一」或是「二:六:二」。
    (2)他人對你的看法也是同樣的比例。
    (3)當你認為與某人的契合度是良好或不佳時,對方也用相同的看法評斷你

    假設你身邊有十個人,其中有兩個人與你契合度良好,也一定有一至兩個人與你契合度不佳。也許有些人好惡兩極的人數特別多,但無論如何,你身邊不可能全是與你契合度良好的人,你也不會被契合度不好的人完全包圍。

    如果你一直被他人批評,該如何排解這些負能量?
    無法接受自己、否定自我的心態,有點類似「心靈的病毒」。病毒滋生之後,會入侵健康的組織,不久便擴散到全身。心靈的病毒不僅損害我們的健康,甚至波及人際關係,對工作、朋友或家人產生不健康的影響。
    其實,心靈的病毒並非天生,而是我們在某個地方受到感染。當你年紀還小,判斷力不夠成熟時,可能聽到父母或老師說:
    「你好笨。」
    「連這點小事都做不好。」
    「給我住手。」
    「你真是沒救了。」

    如果你把這些話當真,經常在心中對自己默念,會逐漸養成習慣,那麼你一旦遭遇失敗、不如意,就會告訴自己:
    「我好笨。」
    「為什麼會遇到這種事?」
    「我真是個沒用的人。」

    這種即便不曾說出口,但經常在心中對自己說話的行為,被稱為「自我對話(self-talk)」。
    心靈的病毒除了產生自我否定的症狀之外,還會有「好,可是……」的效應。因此,即使他人向你報告好消息,或是你有心改變,但到了某個階段,你又採取否定的態度。
    舉例來說,雖然你剛開始表示贊同:「原來如此,真有趣,我也來試試看吧」,過了一陣子後卻說:
    「可是啊……。」
    「哪有這麼好康的事?」
    「我可能辦不到。」

    如同以上情境所述,明明之前表示贊同,但否定的心態隨時蠢蠢欲動,滋生自我否定的細胞。好不容易說出口的「好」,本來應該像踩足油門一樣全速前進,但說了「可是」之後,就像是緊急剎車,立刻澆熄了勇往直前的驅動力。
    否定自我的心態就像心靈的病毒,相對地,接受自我的心態則像是身體的免疫機能。
    當身體的健康組織受到病毒、病原菌或疾病侵時,免疫機能會發揮效果,以維持身體的健康與強壯。
    同樣地,如果接受自我,「心理免疫機能」會正常運作,有助於保持心靈的抵抗力與強韌,甚至帶來維持健康精神生活的良好效果。
    加強心理免疫機能,可以讓人具備積極、樂觀、合作的精神,並且讓人生充滿正能量。也就是說,你可以持續儲備前文所述的「賦予自己勇氣的十種能力」。


    學會用正能量思考,就能將缺點轉換成優點
    對於同一件事,不同的說法會左右給人的印象。個性與行動如同硬幣的正反面,從不同的角度來看,會產生積極或消極的看法。因此,根據觀點、看法或人生觀的不同,被自己認定是缺點的特質也可能是他人眼中的優點。
    如果請喜歡否定自我的人寫下自己的優缺點,他們通常只會寫下缺點。既然如此,讓我們把缺點轉換成優點吧!舉例來說,我們進行反向思考,或是用不同的角度切入。(例如,把「缺乏行動力」換成「思考能力強」)

    ◎把「缺點」轉換成「優點」
    ‧拖拖拉拉→看準最佳時機再行動
    ‧不守時→不受時間侷限
    ‧缺乏行動力→思考能力強、先思考再行動
    ‧依賴心強→擅長尋求他人的協助
    ‧愛抱怨→敢說洩氣話
    ‧大嘴巴→發散或傳達資訊的能力強
    ‧對他人嚴格→徹底認清他人
    ‧內向→客氣、謙虛
    ‧口才不好→擅長傾聽


    隨時自我升級,進步會為你帶來喜悅
    請大家回想一下前文提到的問題:「為什麼我無法喜歡自己?」
    用積極正面的態度對待自己與他人明明比較輕鬆,為什麼不想擺脫消極負面的情況呢?原因在於,缺乏改變的需求(必要性)與技能(技術),於是停留在舒適圈(comfort zone)當中。
    每個人都具備改變自我的能力,以「無論如何都要改變」的信念為基礎,加上需求與技能的加持,必定可以在勇氣的支撐下發光發熱。
    然而,我們一旦停留在舒適圈,就會愜意地習慣這種狀態,不知不覺地將它模式化,進而重複同樣的行為。前面提到的減肥例子就是如此。
    但是,如果你想改變現狀,將自己更新為最新版本,就必須覺悟,接下來的過程可能會使你感到不愉快或不舒服。
    舉例來說,對於想減肥的人而言,減少食量、從事輕度運動,會使人感到不愉快,生活也不像過去那麼舒服。
    也許在改變的過程中難免綁手綁腳(笨拙),但是發覺自己每分每秒有所進步(自覺),漸漸從現狀的泥沼中脫身(脫離舊我),就會對自己的改變而感到喜悅。然後,到了某個階段,他將欣喜地確認:「啊,我辦到了!」表示他已經成功。
    只要現狀有少許變化的徵兆,改變本身就是一種喜悅。若能堅持不懈地產生變化,改變將成為生活中的常態。

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