教養寶典：毒親教養、世上哪有問題兒童（共二冊）

◎書中個案收集自演講、成長團體、心理諮商和作者親身經驗，真實反映華人共有的道德框架、思考盲點和家庭約束，保證你心有戚戚焉。

◎從「案例分享」到「潛意識恐懼分析」，再到說明實踐過程和改善成果的「成長筆記」，提供案例主角親身實踐證明有效的做法，而非空泛崇高的理念。

◎附「家長成長自我探索」自我測驗題，引導你自我覺察，和書中人物一起成長。
◎73個Q&A，隨翻隨解決育兒上的疑難雜症。
◎科學依據+研究數據+具體方法，有效減緩教養壓力。
◎你是虎媽還是熊爸？用一張育兒風格診斷表自我檢測。

比起求問估狗大神或阿公阿嬤的經驗談，你更需要具「科學實證」的育兒新觀念！
孩子的問題行為，多半來自父母的有毒教養
但其實親子都是潛意識恐懼的受害者
Q1.孩子為什麼總因小事情生氣？
Q2.常忘東忘西，該帶他去看醫生嗎？
Q3.老是東張西望，集中注意力很難嗎？

等等～爸媽先別緊張，請檢視一下下列問題：
你是否禁止孩子吃甜食？無法控制負面情緒，可能就是因為血糖值太低！
他是否睡不好呢？睡眠不足，專司記憶的海馬體就會變小，記性當然差！
孩子應該鼻塞了吧？常用嘴巴呼吸的人，注意力和學習能力都會打折扣！

Point教養要順從大腦發展！
不同年齡層，孩子會有不同的生理需求和情緒狀態，
如果不理解，親子關係自然緊繃，爸媽也容易焦慮、厭世。
本書結合「腦科學理論」和「實際驗證」，並提出具體的教養建議，
能讓父母了解孩子的大腦發展，助孩子成為更完整的個體。

高壓管控孩子，源自父母缺乏安全感
逼孩子上一堆才藝班，是因為你覺得自己不夠好
叮嚀東叮嚀西，來自不信任孩子能把事情做好
愛說「喜歡嗎？爸媽買給你」的人，才是真正內心匱乏的人

跨越內心恐懼，教對孩子
不再複製創傷！覺醒父母的無懼教養術，
45堂愛自己、挺孩子的父母成長課

一起來探索45種關於個人‧家庭‧家族‧集體的潛意識恐懼
讀取療癒自我、修復關係的生命訊息
當父母消除潛意識的恐懼，有信心放手讓孩子發展潛能與個別性
就不會對孩子打罵、寵溺、控制、情緒勒索、過度期待……
親子衝突便自動化解，孩子也將變得樂觀、積極、自信！

吳娟瑜、西剛志

潛意識的恐懼，
讓你對親子衝突束手無策

從小，我們在生命叢林裡尋尋覓覓，而潛意識彷彿一團迷霧，當被它遮蔽雙眼時，我們總是慌了手腳，甚至因此跌跌撞撞、迷失方向。其實，唯有鎮定心神、往內探索，才有撥雲見日的一刻。

潛意識的四種類型

精神分析學家佛洛伊德（Sigmund Freud）將人格結構比喻為冰山，而根據心理學研究者的推論，涵蓋行為和情緒反應的意識層面如同浮出水面的冰山尖角，只占百分之四左右，隱藏水下的其餘百分之九十六則屬於潛意識領域。潛意識占據內心世界這麼大的比例，我們卻對它所知有限。很多時候，爸媽對子女說出嚴苛的言詞或面露不滿的神情，其實是受到深藏在潛意識的經驗和價值觀所影響。
這些經驗和價值觀若是負面居多，傳遞給子女的訊息自然就以負面居多。值得注意的是，在這些負面的潛意識訊息中，占比最大的就是「恐懼」了。父母若潛意識中帶有恐懼，往往會以憤怒、自責、推卸、漠視、嚴厲等情緒表現，宣洩在子女身上，致使親子之間爆發衝突。若要改善雙方關係，渴盼家人良性溝通，首要之務便是增進對潛意識的了解。
在本書中，為了幫助讀者們學習、辨認，我把潛意識分為以下四種類型來探討：
一、個人潛意識的恐懼
二、原生家庭潛意識的恐懼
三、原生家族潛意識的恐懼
四、集體潛意識的恐懼

「我」在擔心什麼？

什麼是「個人潛意識的恐懼」？以我為例，我總是對兩個兒子晚歸有莫名的擔心。在他們求學階段，我是一個愛操心的媽媽。如果他們該到家時卻不見人影，我就會到巷口探望、打電話詢問同學媽媽，或在客廳坐立難安。
待兒子一進門，我立刻詢問：「你為什麼那麼晚到家？」、「你去哪裡了？不要騙我，不要以為我不知道。」、「你的同學一個鐘頭前已經到家了，你怎麼那麼慢？」
我會如連珠炮般地追問，表面上是關心兒子，實際上是潛意識裡的恐懼發作了，我擔心孩子被壞人帶走，擔心孩子出了事，擔心孩子說謊騙我……。
我多麼希望能做一個全然信任孩子的媽媽，也不斷提醒自己──孩子進門時，要和顏悅色地招呼；溝通時，要聆聽孩子的心聲，說不定他有委屈，或者他被導師留下來幫忙……。
然而，我總是等不及孩子開口，脫口而出的話語和緊張兮兮的神情就先令孩子反感，使得原本一臉笑兮兮的孩子突然悖然大怒，而且氣沖沖地把房門重重摔上。
多年來，我一直未能覺察自己內心的擔憂和不安，直到大兒子Bridge出社會工作、搬出去住了，我還常打電話急著找人：「你在哪裡？為什麼不接電話？」連我到海外巡迴演講，依然會打長途電話找小兒子Arthur說：「你OK嗎？家裡都好嗎？」
對於我的緊迫盯人，Bridge曾抗議說：「媽，您是控制狂！」而已婚的小兒子則說：「我都已經做爸爸了，您還這樣，煩不煩啊？」逐日成長的我如今終於能明白他們的心情了。

擔心來自缺乏自信

在我的體認裡，我和兩個兒子的互動是基於第一類型「個人潛意識的恐懼」，不是「原生家庭潛意識的恐懼」（我爸媽不會追問我的行蹤，也從不講擔心的話），不是「原生家族潛意識的恐懼」（我爸媽的雙親也不會對他們嘮叨或過度擔憂），至於「集體潛意識的恐懼」，我或多或少受到綁架事件的新聞影響，但我自認以「個人潛意識的恐懼」居多。
「個人潛意識的恐懼」源自我自信不足、性格軟弱，做任何事都戰戰兢兢，害怕別人不滿意，擔心自己辜負別人的好意。這樣的畏縮和不安，表現在夫妻關係上，就是常因不服輸而和老公爭吵；表現在親子關係上，就是對孩子會叮嚀再叮嚀、詢問再詢問。因為我，家裡總瀰漫著擔心的氣息，彼此的關係也十分緊張。
有覺察就有成長，有成長就有改變，成為「嬤」字輩的人之後，我見識到媳婦的教導有方，從不見她慌張等候孩子放學回家，也未曾聽她焦躁逼問孩子行蹤。
每個人有不同的潛意識恐懼，看見了，就容易調整；知道了，就好破解。如同置身迷霧森林中，只要定心定意，就能從微光中找到方向。

感謝‧再感謝

本書從寫作到付梓成書歷時近兩年，感謝演講現場許多聽眾的詢問，感謝導師班學員們深入的請教。
我關心親子議題四十多年，華人世界巡迴演講六千場次以上，接觸面廣，讓我找到華人爸媽共同的隱憂──明明愛孩子，卻做出「毒害」孩子的行為而不自知。
我渴望引導大家從探索潛意識四個面向的影響，看清楚「毒親效應」（指錯誤的親子相處所造成的遺憾和悲劇）的結果，儘速找到自覺改正的成長之路。
在此，感謝所有協助刊登文章的主編們，感謝出色出版社陳純純社長、張愛玲副總編輯、謝佩親編輯等同仁，在出版過程盡最大心力協助我。
一本書、一個理念、一個行動方案，絕對需要這樣堅強的陣容來支持，感激不盡啊！

吳娟瑜
二○二○年九月十八日

前言：AI時代來臨，我的孩子因應得來嗎？

擁有創造力，才能脫穎而出
最近經常聽到AI（人工智慧）一詞：與世界第一的圍棋冠軍對弈，AI獲得了勝利；AI也能模仿一流壽司師傅的技術，捏出美味的壽司，這些過去難以想像的事，都正在發生。前幾天聽聞一則新聞報導，海外要將企業AI化，沒有員工也能自動化工作；甚至有國家打算將社會保障這類的國家戰略，交由AI來處理。
在紐約市立大學執教鞭的凱西．戴維森（Cathy Davidson）教授，甚至提出一項令人震驚的預測：「二○一一年進入美國小學就讀的孩子們，在他們大學畢業後從事的職業，可能有六五％現在尚未出現。」時代變化得如此劇烈，有越來越多人對此感到很不安。現在的孩子到底必須具備什麼能力，才能在今後的社會邁向幸福的人生呢？
原本我所做的研究，就是以腦科學的觀點來看世界上成功人士與一般人們的不同，並且以將成功人士的祕訣提供給企業或個人為業。最近也有收到工作委託，在全國的幼稚園、托兒所，或是政府核准的幼教機構、私立小學等學校進行演講或研習活動（也有進到教育現場，提出建議，例如：如何塑造提升孩子才能的環境）。
歸功於這些工作機會，讓我有機會接觸到許多孩子，並在這過程中發現了一件令我感到震驚的事。剛開始我並未注意到，但在觀察孩子們遊戲時才發現：「和以前的孩子相比，現在的孩子玩的遊戲類型非常少。」以前我們會和鄰居小孩一起想各種新的遊戲，或是更改遊戲規則等，發揮創意且玩得不亦樂乎；但是看看現在的孩子，大多只玩老師教的遊戲，很少有孩子在玩有創造性的遊戲。
從世界各國的研究中也可以了解，為了讓孩子在長大成人後過得順遂，「非認知技能」（相較於學科能力，具體可見的重要能力）非常重要，這當中就包括「創造力」。美國曾做過「創造力較低的孩子，長大後變成什麼樣的大人？」的調查報告，報告中指出，即使功課很好但創造力較低，意外地會變成很普通的大人；另一方面，即使不是那麼會念書但有創造力的孩子，長大成人後在特定的領域比較容易做出卓越的成果。
最近有許多在企業研習單位負責人才開發的人前來諮詢，他們所困擾的是：「現在的年輕人能將交派給他們的工作做得很完美，非常優秀；但是如果沒有交派工作給他們，就不會主動做事，這實在很讓人困擾」。我想這些年輕人沒有惡意，但若只是完成交派的工作，他們將來可是會背負非常大的風險。為什麼這麼說？因為完成被交派的工作，是AI最擅長的事情。現在，日本有越來越多餐飲業，使用搭載AI的機器人在櫃台負責招呼客人。這類作業流程很簡單的工作會被AI搶走，換句話說，可想而知這些人將會輸給AI。

天才的DNA並不存在
在這AI的時代裡，二○一六年有學者發表了一個震驚世界研究人員的事實：「天才與一般人的DNA沒有什麼不同」（參考文獻*1）。倫敦國王學院的研究團隊找來了一千四百零九位世界上「前○•○三％的天才」，進行他們構成人類的全基因組遺傳分析（genome），但無論怎麼尋找，都找不到區分天才與凡人的「生出天才的DNA序列」。
換句話說，天才與否不是以遺傳基因決定的，而是由其他重要因素所決定的，這已經是明確的事實。當然，可以預測能力在某種程度上與遺傳有關，不過從最新的研究可以知道，長大成人後邁向成功之路的重要技能，例如：孩子的創造力、溝通能力等，可以在出生之後再大幅地提升。

透過Q&A形式，全方面解答
本書不只有提升孩子能力的方法，引用腦科學的知識，也想方設法讓讀者只要閱讀本書，就能提高育兒的能力。這當中最特別的是，全書以Q&A的形式撰寫而成。事實上，大腦有個特性，「回答他人詢問的問題後，比較容易留存在記憶裡」，而閱讀Q&A形式的文章也有同樣的效果。「這世上有許多優良的書籍，但是讀完之後我卻想不起來這些書的內容」，經常有人來找我諮詢這類的煩惱，因此，我誠心地希望，即使只有一點點也好，這些能夠幫助孩子的知識，能夠存留在讀者的心中，這次就將書撰寫成Q&A的形式。
實際在閱讀的時候，用不著全部讀完，可以只翻閱目錄，瀏覽自己有興趣的內容就好。當您很在意一件事時，很可能是您的大腦現在最想知道那些情報，或許每天在意的內容會變，請您翻閱那個正好很在意的頁面，確認一下寫什麼內容。本書中也收錄了我多年來在演講等活動上，觀眾問過的問題，也可以好像在占卜一樣，隨機翻開一頁，就閱讀那一篇的內容，我也很推薦這種閱讀方式。
在這今後會有很大變化的時代裡，可能原有的工作會被AI或機器人取代。現在的世界可說是繼在英國發生工業革命、以及後來的網路革命以來，產業結構又要再次發生巨大的變革。活在這樣的時代裡，要如何開拓未來的道路呢？為了磨練成人後必須擁有的能力，例如倍受世界矚目的「創造力」「溝通能力」、「自我控制能力」等非認知技能，我想向大家介紹，在最先進的研究中發現的驚人事實。
可以像這樣將多年來透過演講、研究所發表的內容，傳達給這世上的每一位家長、教育相關人員，我感到非常高興。我現在也有個兩歲大的孩子，因此誠心地祈願，希望本書能為許多孩子的美好人生，開啟一扇門扉。

毒親教養：在不知覺中當了有毒的父母嗎？吳娟瑜教你停止複製創傷！超越內在恐懼，正確教養孩子

作者序──潛意識的恐懼，讓你對親子衝突束手無策
前言──找對潛意識的恐懼來源，修正教養模式

第一章　個人潛意識的恐懼
父母個人的潛意識恐懼造成了親子衝突

1.內疚感：揠苗助長的新手媽媽
2.恐懼感：夫妻失和都是兒子害的
3.厭惡感：親子霸凌何時了
4.無常感：如果媽媽不能陪你長大
5.控制感：虎爸來不及的愛
6.匱乏感：在孩子身上彌補缺憾
7.排斥感：媽媽為什麼不要我？
8.完美感：我可以，你為何不可以？
9.自責感：孩子傷心是因我保護不夠
10.失衡感：當女兒成了代理父母
11.親密感：孩子不是你的另一半
12.疏離感：獨行俠二代的反擊

第二章　原生家庭潛意識的恐懼
父母因上一代教養不當而有的生命陰影，又成了子女脫身不得的夢魘

1.望子成龍：被拒絕的兒子
2.童年受挫：邊緣爸爸的心事
3.母女競爭：欺負媽媽的女兒
4.擔心缺錢：節儉才是用錢之道？
5.暴力循環：家暴父回頭是岸
6.言歸和好：單親媽的成長路
7.情緒投射：當爸爸以己度人
8.找回自我：情傷後的成長
9.天生消極：落後的孩子
10.重組家庭：家裡的角落生物
11.無法信任：孩子，你沒事吧？
12.不想活了：厭世男孩的告白
13.過度陪伴：當關注讓人窒息
14.家庭序位：誰是一家之主？
15.觀念保守：孩子的絆腳石
16.心理矛盾：孩子有權利生氣？
17.孩子拒學：一定要上學嗎？
18.悲傷療癒：陪孩子走過生命巨變
19.高齡產婦：求子不易的後遺症

第三章　原生家族潛意識的恐懼
家族世代相傳不合時宜的價值觀，影響了所有子孫的親子關係

1.重男輕女：「真沒用，這個也不會」
2.離婚丟臉：不准讓族人蒙羞
3.子女不婚：怎樣才肯結婚？
4.族人凝視：教訓孩子給親戚看
5.婆媳對立：婆婆害怕失去地位
6.祖訓約束：兒女心事知多少？
7.護孫心切：顧孫顧到「顧人怨」
8.媳婦求去：一定要勸和不勸離？
9.生命印記：外公的夢想，是子孫的夢想？
10.暴力傳遞：說不出口的抱歉
11.快樂有罪：婆家不習慣快樂

第四章　集體潛意識的恐懼
生活中充斥著「以訛傳訛」、「自以為是」的想法，有些出於對方不自知的恐懼，我們卻受其暗示。

1.潛意識的比較和分享
2.失智海嘯：兒孫何去何從？
3.睡眠障礙：不早睡會頭痛

世上哪有問題兒童！解決厭世爸媽最想知道的73個難題：說謊、亂生氣、講不聽……其實都是大腦發展的重要訊號，腦科學博士傳授育兒新觀念！

前言 AI時代來臨，我的孩子因應得來嗎？

序章從孕期開始計畫，生養健康寶貝
Q01孕媽咪要吃什麼，孩子才會變聰明？
Q02懷孕期間媽咪可以減肥嗎？
Q03孩子愛討抱，常抱抱會不會寵壞他？
Q04孩子常以自我為中心，有辦法改變嗎？
Q05我的孩子為什麼沒有同理心？
Q06該不該讓孩子看電視、手機？
Q07是否該讓孩子吃甜食？

第1章正確教養觀，預約孩子將來的成功
Q08父母都平庸，也能教出優等生嗎？
Q09年幼時不突出，長大會不會沒出息？
Q10孩子的IQ不高，就注定成為魯蛇嗎？
Q11擅長的事VS.喜歡的事，該讓孩子專注於哪一項？
Q12孩子愛玩，書會念得比較差嗎？

第2章別急著貼標籤，孩子的性格是可以改變的
Q13孩子總是三分鐘熱度，該怎麼辦？
Q14老是講不聽，該不會是問題兒童？
Q15孩子較內向、沒朋友，一直格格不入怎麼辦？
Q16性格從出生就決定了嗎？

第3章孩子的每個問題行為，背後都有原因
Q17孩子會說謊，代表變壞了嗎？
Q18每天都賴床叫不醒，為什麼會這樣？
Q19孩子做錯事時，爸媽應該懲罰嗎？
Q20怎樣訓斥孩子才恰當？
Q21像樣品屋一樣漂亮的房間，是不是對孩子比較好？
Q22孩子老是自言自語，要不要緊？
Q23沒一刻靜得下來，我的孩子該不會是過動兒？
Q24成天東張西望，為何就是無法專心？
Q25有什麼好習慣是從小就該養成的？

第4章孕育未來需要的人才，你需要……
Q26不熬夜讀書，會不會趕不上別人？
Q27多多稱讚孩子，他才會變得越來越好嗎？
Q28用獎賞吸引孩子，能讓他更有動力嗎？
Q29記性差的孩子，未來的競爭力夠嗎？
Q30如何提升孩子的記憶力？
Q31有沒有讓孩子數學變厲害的方法？
Q32幼兒時期就讓孩子學外語，是不是比較好？

第5章九堂品行課，培養孩子的真善美
Q33繪畫能力後天訓練得來嗎？
Q34愛運動的孩子，是不是頭腦比較簡單？
Q35如何增強孩子的運動能力？
Q36從小就學音樂有那些好處？
Q37孩子玩扮家家酒，會不會分不清虛實？
Q38孩子沉迷於寶可夢遊戲，要不要緊？
Q39孩子老想玩電玩，該不該讓他玩？
Q40常在外頭玩耍，會變成野孩子嗎？
Q41讓孩子養寵物適合嗎？

第6章男女性格大不同，育兒不能一招走天下
Q42無論男女，是不是都嚴格管教比較好？
Q43就是忍不住當兒女控，不行嗎？
Q44男孩女孩的大腦有什麼不一樣？
Q45怎樣讓孩子未來能有幸福婚姻？

第7章怎樣打造最有利孩子成長的環境？
Q46遺傳VS.環境，哪個對孩子的影響較大？
Q47是不是該為孩子打造最優質的環境？
Q48怎樣的環境有助提高孩子的學科能力？
Q49如何培育孩子的創造力？
Q50如何提高孩子的抗壓性？
Q51為什麼孩子睡不好還易怒？
Q52該讓孩子養成哪些習慣，較易走向成功？

第8章鍛鍊孩子的心性，每天都比昨天更進步
Q53該如何讓孩子培養適度的自尊心？
Q54鍛鍊「不急著吃棉花糖」的能力，為何很重要？
Q55怎樣幫助孩子提高自我控制能力？
Q56如何教養出心志堅強的孩子？
Q57利用同儕競爭來激勵孩子，是個好方法嗎？
Q58該怎麼讓孩子具有挑戰力又不失信心？
Q59孩子常常提不起幹勁，該怎麼辦？
Q60怎樣讓孩子覺得有人理解自己？
Q61孩子太緊繃，該如何讓他放鬆？

第9章孩子的成長過程，需要爸媽共同努力
Q62怎樣的育兒方式最理想？
Q63如何讓孩子自發性地想改變？
Q64為了孩子好，父母應該做什麼？
Q65夫妻該怎麼相處，才能幸福圓滿？
Q66一面對孩子就覺得煩燥，該怎麼辦？
Q67媽媽的角色，對孩子有何影響？
Q68爸爸該如何參與育兒過程？
Q69有什麼方法能讓親子關係更緊密？
Q70應該在孩子面前扮演一對完美的雙親嗎？
Q71怎樣才能對育兒這件事提升信心？
Q72如何快速消除育兒的疲勞和壓力？
Q73「育兒」應該要做到孩子幾歲為止呢？

後記 能夠因應變化，才能留存下來

Q07是否該讓孩子吃甜食？
Answer可以但別過量。吃甜食能讓前額葉皮質發展健全，可控制負面情緒

以結果而論，如果點心時間吃太多甜食，午餐或晚餐就會吃不下，營養就會不均衡，所以不建議點心時間大量攝取甜食。雖說如此，孩子大腦的活動度較活化，所以消耗的熱量比大人還多（大人的大腦消耗約占身體整體二五％的熱量；孩子則是大人的兩倍，大約是五○％），因此，孩子常常會肚子餓，這時候如果強迫他們要忍耐、不能吃點心零食，他們的血糖值就會下降，前額葉皮質（思考）的活動度也會下降，將會有無法控制負面情緒的傾向，結果就可能會因雞毛蒜皮的小事而發脾氣。

發生偏差行為，原來和血糖值有關！
相反地，喜歡吃甜食的孩子，大腦的營養充足，前額葉皮質健全地活動，就比較不容易有偏差行為等問題發生。實際上，在美國也有研究指出一個令人感到衝擊的事實：「因為偏差行為而被拘捕的孩子，有九○％是血糖值過低。」
近年來，在托兒所、幼稚園也有小朋友的問題行為浮上檯面，或許可能是營養攝取出了問題。現今的日本因為貧富差距，付不出營養午餐費用的家庭越來越多了。營養攝取對於孩子大腦的發展非常重要，如果有孩子出現問題行為，或許可以懷疑一下這個部分。
提供孩子充足的營養，對於大腦的健全發展非常重要，所以營養均衡的飲食，或許就是父母給予的最大的愛。



Q20怎樣訓斥孩子才恰當？
Answer最好先說明原因。原因會對前額葉皮質產生作用，使行為發生變化

這是我在搭電車前往東京都內某幼稚園進行演講時所發生的事。在我前方的座位坐著一位年輕母親，她帶著大約四～六歲的兒子及其弟弟。兩個孩子突然穿著鞋子就站在電車座位上，開始眺望窗外的風景，那瞬間母親臉色一變並說：「你們在做什麼！不可以這樣！坐好！」強制要孩子坐下。之後孩子雖然有坐下，但過沒多久又同樣穿著鞋子站在座位上，然後母親就一直重複地暴怒。
那大約是十五分鐘內發生的事，但我對於「無論母親多麼生氣，孩子還是重複同樣行為」的印象太深刻，至今仍不斷回想起這件事。
「為什麼要做這種事呢！不可以這樣！」「不要再弄了！」這些話或許大家經常聽到，但這樣的訓斥方式，對孩子而言到底有沒有用呢？其實沒有什麼意義可言，反而只會造成問題行為不斷地重複。

比起一味喝斥，最好先說明原因
這是我研究很會教育孩子的人們後所理解的事，那些育兒高手絕對不會對孩子說：「不可以這樣！」比起責備孩子，反而比較多是向孩子傳達不可以這麼做的原因，像是「因為很危險，所以不可以這樣！」「會給他人造成困擾，不能這麼做！」或許您會覺得就這麼簡單，但是我逐漸發現，當告知孩子原因之後，問題行為便明顯減少了。
關於傳達原因的效果，哈佛大學的研究團隊曾以學生為研究對象，做過一項有趣的實驗。這個實驗是走到在影印機前排隊的學生們面前詢問他們：「我只要印五張，可以讓我先印嗎？」研究結果，大約有四○％的人拒絕這個請求。或許您會覺得：我排隊排這麼久，突然這樣跟我說，拒絕是理所當然的呀！但是當改成：「我真的很急，可以先讓我影印嗎？」說明原因之後，竟然有大約九四％的人會讓出順位。
說明原因是一件很簡單的事情，而「原因」會對於大腦的深層部分（掌管理性的前額葉皮質）產生作用，繼而具有使行為產生變化的效果（以專業術語來說就是「自動化行為」﹝Automaticity﹞）。我也實際訪問過幼稚園的家長們，發現到具有「不說明原因」傾向的父母，他們的孩子大多也聽不進父母的話。孩子從出生一直到二十多歲左右，前額葉皮質都持續在發展著，我覺得藉由表達原因，也能有使孩子的大腦變得發達的效果。
我有個六歲大的外甥，坐車時總是一直在看影片，我就跟他說：「在黑暗中長時間看影片不太好，因為視力會變差，以後就不能當飛行員囉。」從那次之後，每當他想看電視時，都會來問我：「我只看一下下，可以嗎？」說明原因雖然很簡單，但是卻有令人驚訝的意外效果，請大家務必要試試看。

◎參考資訊
有些對於育兒很有心得的父母，在警告孩子不當行為之後，會說「不過」這個詞。大部分的父母會說「不可以！」就結束了，而有些比較會教孩子的父母則會說：「現在這樣玩會給他人造成麻煩，所以不可以，不過可以回家後再玩。」當有人對我們說「不過」時，通常會覺得後面接的語句應該是否定句，但是我們的大腦有個特質，對於肯定句的接受度較高，因此當「不過」後面接的是肯定句時，會很容易就接受那個訊息。
當說了比較負面的語句時，就算是說謊也罷，請試著用上「不過」這個詞（舉例來說，「為什麼做這種事呢？不可以這樣！不過，媽媽很愛總是為我著想的小寶貝喔～」這類的話）。如此一來，孩子反應變化，或許會超出您的預期喔。



Q27多多稱讚孩子，他才會變得越來越好嗎？
Answer要稱讚他的「努力」而非「能力」，才不會造成反效果

我們都知道讚美孩子很重要，但平衡的拿捏更重要。從世界各國都有人做過關於讚美的研究，而且大多是有關讚美的好處的研究報告，可是研究也指出，如果是讚美孩子的能力、才能，有可能會讓孩子變成沒用的人。
世界知名的案例就是史丹佛大學卡蘿‧杜維克（Carol S. Dweck）教授的研究。一般而言，我們都比較會去稱讚孩子的能力，像是「小OO頭腦好好喔～」「這麼會畫畫，真是天才！好厲害！」但是，有研究報告發表一個令人感到衝擊的事實：這種稱讚方式，會讓孩子變得不願意去挑戰困難的事情。
有人稱讚自己「頭腦很好」，孩子就會為了維持「頭腦很好=能夠解決問題」的狀態，只埋頭在確定自己一定會做的簡單問題上，結果就是變得不去挑戰困難的問題（相反地可以得知，沒有稱讚的組別比起有被稱讚能力的組別，更願意去挑戰困難的問題）。

要稱讚他的「努力」，而不是「能力」
但是研究也指出：當您花心思去稱讚孩子，他們又會變得願意去挑戰困難，這是「稱讚他的努力」的方式。舉例來說，當您自己努力朝著目標邁進時，有人跟您說：「您一直都好努力，真棒！」您是什麼感覺？我想幾乎所有人當被稱讚很努力時，都會覺得很高興，而且可能會打算再更加努力吧。因此，不只是小孩，其實當大人被稱讚很努力時，也會有較高的意願再更加努力，強化他往更困難事物邁進的行動。
現在，為了讓孩子長大成人後能成功，越來越多學者認為，比起IQ，「跨越困難的力量」（專業術語稱為「心理韌性」）更重要。（詳細內容請參考Q37）因此，或許可以說，稱讚他的努力、行為，是培育跨越困難能力的重要方法之一。所以，稱讚他的努力，以及為了達成某項成就所歷經的過程，變得很重要，而不是稱讚能力的本身（尤其像是計算速度好快、運動表現真好、圖畫得真好等等）。

隨著年齡成長，稱讚方式也要改變
隨著年齡的增長，讚美方式也必須有所改變，這是我觀察被譽為育兒高手的人所得知的訊息。多數人都認為，在孩子○～三歲時，要盡量稱讚他；不過，孩子還小的時候，其實還無法完全理解被稱讚這件事，但是他可能會覺得「被稱讚=他對我有興趣（安心感）」，因此，比較能夠培養孩子的自我肯定感。
事實上，從研究報告可得知，媽媽常對孩子笑、跟孩子說話，寶寶爬行的狀況會比較好；常接收到溫暖的話語，在充滿愛的環境中長大的孩子，大腦發展的速度高達兩倍以上（而且在六歲以前，母親的育兒方式幾乎決定了孩子大腦的發展速度）（。
也可從另一項研究報告得知，四～五歲的幼兒與十一～十二歲的兒童相比，比起稱讚的內容，稱讚的次數越多，孩子越有自己的能力受到肯定的實質感受。所以，在孩子年紀還很小的時候，將讚美他視為愛的表現這件事，變得很重要。
稱讚的內容可分為以下五種類型，提供給各位作為讚美孩子時的參考。可是，如果稱讚第二點的能力，如同前面所述，可能會造成孩子不願意挑戰困難的問題，所以稱讚他的努力（行動、執行過程）變得很重要，而不是稱讚成果。

﹝圖表5﹞常見稱讚孩子的內容
•外表（眼睛很漂亮、髮型或指甲很美、很時尚等等）
•能力（頭腦很好、運動很擅長、具有藝術的天分等等）
•持有物（包包、玩具、圖鑑、繪本、人偶、自己創作的東西、生物、知識等等）
•人格、友情（有規矩、熱心助人、有禮貌、會遵守約定等等）
•其他（生活習慣、收拾、禮儀、打招呼等等）

成長到小學以上之後，孩子會變得更聰明，但如果一直待在被稱讚的環境裡，大腦會將其視為理所當然，就會有難以強化行動力的傾向。另一方面，有學者認為，如果處於不知道什麼時候會被稱讚的狀態下，大腦會有所期待，具有更能強化行為的效果（專業術語稱為「漢弗萊效應」﹝Humphrey's effect﹞）。
另外還有其他研究報告，不過是較少數的案例，是有關沒有自信的人，這樣的人如果被稱讚了，也無法以正向積極的態度接受這個讚美，因此，稱讚的效果反而使行為表現變差。還有一部分的小學一年級學生，據說在眾人面前讚美他的話，反而會使他變得消極。雖然這只是少數案例，但請記得還是有這種類型的孩子。
大部分的孩子都是被稱讚後會變得正向積極，才能發展得越來越好。尤其建議有小學以上孩子的家長，當時機對了，就請稱讚他的努力。雖然只是一句話，卻會對孩子造成影響，繼而培育出日益具挑戰精神的孩子。



Q47是不是該為孩子打造最優質的環境？
Answer 過於舒適的環境，恐怕會剝奪孩子的創造力

我曾經聽某位幼稚園老師說：「有些孩子會玩幼稚園裡的水龍頭，把自己弄得一身濕，實在不知道該拿他們怎麼辦才好。」當我又詢問詳細情況後才知道，最近幼稚園普遍都使用手一靠近，水就會出來的自動式水龍頭，所以孩子們沒辦法調節水量，讓老師們覺得很困擾。
其實扭轉水龍頭來調節水量的這個行為，與大腦的抑制神經元發達與否有關。孩子的大腦必須夠發達（尤其是抑制衝動的能力），才能抑制想要將水龍頭轉大的衝動，只轉到適當的水量。但是，由於科技的進步，待在水會自動出來的環境裡，使得抑制神經元展現的機會變少了，有可能會阻礙孩子健全發展。
也有研究指出，待在太過方便的環境中，有可能造成孩子大腦的退化。最近由於少子化，有些家長會給孩子買很多玩具，但是，從研究結果可得知，如果給孩子太多玩具，會剝奪孩子的「創造力」。
我採訪一些商業人士時發現，這些人士當中有許多人，提到自己年幼時期「父母沒有買什麼玩具給我」，也由於沒有玩具，所以會自己想遊戲，或和朋友變換遊戲規則來玩等等。有不少商業人士還說，或許因為如此，現在才會想出這麼多好點子。
最近有些玩具槍連槍擊聲都如實呈現，也有忠實呈現電影（動畫）中的角色玩偶，如果一味地給孩子這些製作逼真的玩具，有可能剝奪孩子本來擁有的能力（我也實際以自己的孩子為對象做實驗，發現這類逼真的玩具很難變換方式來玩，真是令我感到很吃驚）。
當擁有的東西很有限、時間很緊迫時，我們就會想盡辦法善用創造力苦中作樂，讓自己開心。初見這些逼真的玩具時會覺得很開心，但是當擁有太多，孩子反而會陷入光是玩就忙不完的狀態，可能喪失了發揮創造力的機會。
另外也有研究以八～二十歲的孩子為目標進行調查，結果指出「自尊心越低的孩子，越會有購買大量物品的傾向」。花大把的金錢在物質上，當下會感到很幸福，但是那份幸福持續不久。而為了再次感受到幸福，就會買更多的東西，可是沒多久那份幸福又再次消失了。會像這樣不斷重複購物的行為，或許就是因為無法真正建立自信心的緣故吧。

刻意塑造不便利，反而能激發能耐
我曾經參觀過日本非常有名的幼稚園之一「富士幼稚園」，他們的電燈不是開關式的，而是刻意選用昭和時代常用的手拉式；不開冷氣，只開門窗讓風吹進教室，刻意讓孩子不是那麼舒適，就是想塑造不太便利的環境。
當我詢問加藤園長為什麼這麼做時，他回答我：「為了促使孩子們成長，待在不方便的環境，才是對的。」那個瞬間我覺得：真不愧是一流的人士，創造出來的一流環境真是太棒了！身處便利的社會雖然是好事，但是太過方便，反而會剝奪我們重要的能力。

◎參考資訊
被譽為教育天才的人一定知道，「比起物資，不如投資金錢在體驗上。」湘南美容診所的創立者─相川佳之小姐，在某次的訪談中敘述：「我父親不太買東西給我，但是他會投資在讓我有過各種體驗；物質不會使人成長，體驗才會。」與其買東西給可愛的孩子，不然帶她去露營、去接觸動物，讓他有許多新的體驗，這才是最棒的禮物。



Q60怎樣讓孩子覺得有人理解自己？
Answer 只要像鸚鵡一樣重複他說的話，便能建立信賴關係

有些父母因為孩子不聽話而煩惱，但其實這種情況是因為父母與孩子之間缺少了某種東西，這個東西的真面目就是「親子間的信賴關係」。如果是不甚信賴的人說跟我們說：「放棄吧？」我們會產生反抗的心理，不會想聽從他的意見；可是如果是打從心底就很信賴的人建議我們：「試著不要做了吧？」就會想聽從他的意見，就算是一次也好。
近年來，有越來越多這樣的案例。像是由於母親要工作，與孩子相處的時間變少，便難以建立良好的信賴關係，然而，雖然處於這樣的狀態，還是有個很棒又很簡單的方法，可以在一瞬間建立信賴關係─那就是和孩子對話時，使用「像鸚鵡一樣，重複孩子方才所說的話」的方法（專業術語稱之為「反映性傾聽」，就是一邊聽一邊做出反映）。
舉例來說，當孩子跟您說：「今天我玩了立體攀登架喔」，您就回覆他：「這樣啊，今天玩了立體攀登架呀～」只要將對方所說的話，反映性的（反射性的／像鸚鵡一樣）回覆他就好，光是這麼做就能加深與孩子的信賴關係。
實際試試看就會知道。孩子對於「希望有人了解我」的欲求比一般成人強上一倍，因此，光是直接回覆他所說的話，就會讓孩子得到安心感，覺得有人理解自己。這麼做的結果，孩子就會在大腦中建立一個公式：「理解我的人」=「值得信賴的人」，對於父母的信賴感就會加深。

換個說話方式，就能改善關係
從前，有些母親對於「孩子都不講話」感到很煩惱；但是，當孩子向母親搭話時，卻總是不回應孩子說的話，反而是一直對孩子說：「你要這樣做、那樣做……。」雖然孩子年紀還很小，但是他們很快就會知道對方有沒有理解自己，如果父母總是要求自己，就會對父母到底有沒有理解自己感到不安。
以下是我從實際嘗試這項方法的母親那裡得到的感想：「我以前都沒有直接回覆孩子所說的話，因為忙於工作和家事，好我都是回答他：『這樣啊』而已。但是，當我嘗試您跟我說的這個方法後，發現孩子眼睛都亮了起來，和我說了好多的話呢，就連他的幹勁也越來越高了。而且還發生了更棒的事，在我說著與孩子相同話語的過程中，變得越來越能了解孩子的想法。
當孩子在煩惱某些事情的時候，雖然我只是跟他說：『你試試看這麼做，應該會很不錯喔！』孩子也聽進去了。而且反覆說著孩子的話語時，我逐漸變得能夠感受到孩子的情緒了，知道他現在應該非常開心或非常傷心。不知不覺中，我變得能夠同理孩子的想法，甚至能夠提供建議給他，我們家現在變得非常開朗。單單只是改變一個說話的方式，就能有這麼大的變化，我真的很驚訝，也真心感謝您！」
反映性傾聽不只適用於孩子，與大人說話的時候，也能夠發揮很大的效果，持續進行下去後，長期下來會產生驚人的變化。因此，請大家務必要試一試。