14歲前該跟孩子聊的14件事：上高中前必須進行的重要親子對談，那些廣泛存在於社會、你我終其一生都會面臨的人生課題

現代孩子的14歲，就是新的18歲！
美國亞馬遜網路書店【親子對話指引類】Top1

或許限縮青少年的世界是確保他們安全的最佳方法，但孩子們沒有練習機會就無法學習如何做出明智決定。而孩子們需要學習好與壞的經驗，父母可以做的，就是幫助他們評估、學習和思考什麼有效、什麼無效。這一切只有透過良好溝通才能實現。

這些本來該等到孩子夠獨立才要聊、關係到一生的事，
現在我們必須提早在孩子14歲前，就跟他們好好聊。
1. 親子關係
2. 獨立　
3. 變化莫測的友誼　
4. 創造力
5. 照顧自己
6. 公平
7. 科技產品
8. 批評
9. 勤奮努力
10. 理財觀念 
11. 與性愛有關的一切
12. 名譽與聲望
13. 衝動與衝動
14. 幫助他人

專業推薦
小熊媽（張美蘭） 親職 / 繪本作家
何琦瑜 《親子天下》執行長
李儀婷 薩提爾教養、親子溝通專家
神老師（沈雅琪） 教師
陳藹玲 富邦文教基金會執行董事
歐陽立中 Super教師 / 暢銷作家
劉軒作家 作家 / 正向心理學專家
魏瑋志（澤爸） 親職教育講師

14個主題，BRIEF（簡單易懂）地說明親子對話該有的內涵
Begin：和諧平穩的開始對話
Relate：站在孩子的視角與立場
Interview：透過面談收集資訊
Echo：所聽到的要有回應
Feedback：要給予反饋

即使你的孩子到了開始以本能抵抗的年紀，
正代表你們彼此該進行有意義的親子對話的時候了。
如何調解孩子與我們保有距離的需求，也顧及身為家長希望他們安全、聰明、又維持聯繫的心願及義務呢？這時我們要學會一門新語言。這門語言不能靠直覺，但比你想像中更容易，而這本書將會是你的嚮導和譯者。
學習如何克服與少年對話中最常見的障礙：
 知道哪些對話最重要
 瞭解如何開啟對話而不激怒或嚇跑你的孩子
 搞清楚要說什麼而哪些是該避免的字句
 進行讓他們能投入並感興趣的對話
 在對的時機進行正確的對話

「富有洞察力及建設性，一點也不死板或帶有訓斥口吻。《14歲前該跟孩子聊的14件事》就是那位你有問題就會向他求救的睿智好友，因為他們總是有很棒的答案，永遠不會讓你覺得自己蠢到需要問這種問題。［……］當（你的孩子）需求、掙扎和力量發生變化之際，這本書就是你可以隨手取得的絕佳資源。」
──芝加哥論壇報（Chicago Tribune）

「早就沒有所謂親子對話這種事情了。為了要養成最健康、最有彈性的孩子，家長們多年來需要進行數百次的對談。有了米雪兒・伊卡德畫出的全貌框架，你會明白要涵蓋哪些內容，並如何深入探討所有大小事，這項任務將不再如此令人生畏，甚至可能會很有趣。」
──卡拉・納特森（Cara Natterson），醫學博士及作家

「《14歲前該跟孩子聊的14件事》同時為年輕的青少年及壓力破表的家長們，提供了絕妙的洞察力和同理心。伊卡德明確地表示，這事關重大——我們不能迴避與孩子的關鍵對話。這本書就是我們一直在等待的指南之書。」
──黛沃拉・海特納（Devorah Heitner）博士，著有《什麼時候可以給孩子買手機？：第一本給E世代父母的青少年網路社交教戰手冊》（Screenwise: Helping Kids Thrive (and Survive) in Their Digital World）

「米雪兒・伊卡德有真正的天賦才能，明白如何與孩子們交談，並瞭解所有可以避開權力爭奪及冷戰的技巧。如果你正努力要和孩子建立良好的對話，那麼她的直截了當、切合實際又真摯可靠的方法，將有助於你進一步產生聯繫。」
──麥可・湯普森博士（Michael Thompson），著有《該隱的封印：揭開男孩世界的殘酷文化》（Raising Cain）
 
「伊卡德完整地闡述了如何啟動我們期望與青少年的關鍵談話，讓這些關鍵對話持續下去，告訴我們如何避開會導致溝通管道中斷的常見錯誤。這本書是給予家長和青少年的一份禮物。」
──麗莎・達摩爾博士（Lisa Damour），著有紐約時報暢銷書《少女心事解碼》（Untangled and Under Pressure）

「令人陶醉於書中的事理常識、思想深度，甚至是幽默感。米雪兒・伊卡德是一位明智的顧問，而她的著作是獻給世上所有家長的寶藏。」
──蘿瑟琳・魏斯曼（Rosalind Wiseman），紐約時報暢銷書作者

「米雪兒・伊卡德與孩子這種困難重重卻十分重要的對話方法——也就是「BRIEF對話模式」——不僅巧妙而且十分有效。這些正是我們需要與孩子所需要進行的對談主題，而這本書正是產生對話的對策！」
──艾美・麥克雷迪（Amy McCready），「正向教養解方」（Positive Parenting Solutions）課程創辦人

「透過許多相關例子及顯著的技巧，她為家長們提供了一個安全通過恐懼及焦慮的可靠路徑。身旁有米雪兒・伊卡德，你和你的孩子就有專家照料了。」
──心理學博士約翰・道菲（John Duffy）

「特別考量並貼近使用者需求又簡單易懂的指南。青少年家長或照顧者必讀書籍，為讀者提供有必要的技巧，讓他們能與青少年孩子交談，並同時維持快樂又健康的關係。」
──《書單》（Booklist）

米雪兒．伊卡德Michelle Icard

一位全球知名的演說家、作家和教育學家，她協助許多孩子、家長及老師探尋青春期初期複雜的社交世界。米雪兒是《中學改造計畫：改善你與孩子的中學體驗》（Middle School Makeover: Improving the Way You and Your Child Experience the Middle School Years）一書的作者，同時也是《今日秀》（Today）育兒團隊和NBC新聞學習平台（NBC News Learn）的成員之一。她曾於《華盛頓郵報》、《芝加哥論壇報》、CNN、《時代》，及《人物》雜誌上發表文字作品。她的中學領導力計畫「雅典娜的道路」（Athena's Path）和「英雄的志業」（Hero's Pursuit）在美國各地的學校單位實行，她也世界各地的學校及養育講座活動中發表演說。她與丈夫崔維斯、孩子艾拉及德克蘭一同住在美國北卡羅萊納州的城市夏洛特。

陳柚均
淡江大學英美文學研究所文學組碩士，曾任出版社編輯十餘年，現為自由譯者。喜愛文字、美食、電影及貓狗。期待這本譯作陪伴大人們一同培養出善良快樂的孩子，讓他們也有勇氣及自信長成自己想要成為的那個大人。

引言：我為什麼有資格對各位談這個話題呢？

第一部：準備進行對話
第一章：學習新語言正是時候
第二章：家長的全新技能包
第三章：對話破局關鍵　

第二部：十四個重要對話
第四章：我們來聊聊你的親子關係
第五章：我們來聊聊獨立　
第六章：我們來聊聊變化莫測的友誼　
第七章：我們來聊聊創造力
第八章：我們來聊聊照顧自己
第九章：我們來聊聊公平
第十章：我們來聊聊科技產物
第十一章：我們來聊聊批評
第十二章：我們來聊聊勤奮努力這件事
第十三章：我們來聊聊理財觀念 
　第十四章：我們來聊聊與艾有關的一切
　第十五章：我們來聊聊名譽與聲望
　第十六章：我們來聊聊衝動與衝勁
　第十七章：我們來聊聊幫助他人

然後，我現在該怎麼做？
附錄：如何開啟親子聊天模式

引言：我有什麼資格說話呢？

你之所以會翻開這本書，很有可能是因為你已經不知道該如何對話，或至少對於如何和家中青少年開啟有共鳴的對話而感到迷茫，這些年輕人不再想要說話或聽你說的話。
在此，我會讓你更加放鬆而安心。
但是，我有什麼資格說「不必擔心」、「不會有事的」和「關於那些輕率又脫節的青少年，儘管你有難以承受又令人氣餒的刻板印象，但你們還是可以好好對談的」這種話呢？
在過去的十六年之中，我與許多中學生及他們的家長們一同諮商。我為這些中學學生們舉辦領導力課程，也為家長及孩子們舉辦會議，並且主導有六千多位中學生家長的線上社團。在此，我會與你分享我工作上發生的許多故事，但我更改動了姓名、身分等資料以保護他們的隱私。我也為多家國家機構撰寫文章，而我的第一本書《中學改造計畫：改善你與孩子的中學體驗》（Middle School Makeover: Improving the Way You and Your Child Experience the Middle School Years）是你和孩子一同探索歷經社會及情感變化的入門書籍，同一個屋簷下，當你面臨中年時孩子也同時面臨中學生活。
以上是我的個人履歷，但也許更重要的是，我之所以對這項工作如此著迷，是因為我記得自己早期的青春期過程，記憶十分清晰。
我很希望我能說的是，我擁有一個六年級A咖的絕佳外型、風格及氣度。但在現實中，我戴著超大的眼鏡，頂著一頭由母親快速完成設計的髮型，是前短後長的狼尾髮型加上小呆瓜劉海，而且還很需要去做牙齒矯正。當我同齡的其他孩子，正成功駕馭著瑪丹娜和嘻哈組團體Run-DMC的造型時，我衣櫥中的各種衣著卻是老牌女明星碧．亞瑟（Bea Arthur） 的風格。然而，不知道為何，我完全沒有察覺自己的選擇有多麼離譜。當我就讀八年級時，我的自信程度來到另一個新高度，當學校要拍學年照片時，我勇敢地決定在燈芯絨吊帶褲上別上一個大別針。當同學們只在考試時抄寫我的答案，卻不仿效我出色的服裝品味，我想你推斷的原因就和我一樣。
重點是，正因為我明白身處邊緣的感受，我才選擇做這個接觸年輕青少年的工作，更何況，無論他們看起來多麼自信、多麼受歡迎，所有青少年都肯定有身處邊緣的經驗，或相近的格格不入。但同樣的感受，也發生在青少年的家長們身上。儘管是那些在社群媒體上看來家庭格外幸福的人們，也會告訴我他們的孩子有時讓他們覺得自己完全是個陌生人。
此外，我是一個喜歡進行研究學習的人。自從開始就讀中學（那是我覺得與同儕及家人最有距離的階段）時，我就一直在研究人與人的關係如何產生聯繫。我仔細研究所有關於青少年的研究結果，也同時密切觀察：與我進行諮商的孩子們、我家中的青少年、他們的朋友們，我的朋友們、電視上的人物角色，甚至是去商店遇見的那些陌生人，在各種可能的社交情境中，盡可能察知所有讓溝通有效或無效的微妙差異。
這本書透露了所有我學到的事，關於所有讓家長及孩子保有聯繫的最佳方法（即便你的孩子們假裝自己好像不想聯繫一樣）。這本書會全力幫助你和孩子談論重要的人生議題，讓你的孩子長成一個成年人，甚至進一步成為擁有自信、關懷、應對技巧及良好品格的大人，如同每個世代對下一代的期許。

先不聊關於我的事，現在來聊聊此書更多內容
為什麼列出的是這十四個對話？每個對話主題會切入更廣泛的特點及技巧，或瞭解家長們普遍希望孩子能成為什麼樣子。藉由與孩子進行的初步交談，你將能積極地為孩子們打下基礎，讓他們成為善良、健康、勤奮、有創意、富有同理心且成功的人，特別是在他們進入高中後有更多人生經驗、接觸更多令人分心的事物之前。
在《十四歲的十四個重要對話》之中，你不會看到每個章節一一討論著雜誌及新聞上的最新議題，不論主題關乎性愛簡訊、抽電子菸、或是社群媒體的濫用，或每個新聞週期的可怕話題。我反對這種方式，若這本書的十四個重要對話都不過是各種警告標語，對任何人而言都太無趣了，而我希望這本書能讓親子之間的共同對話更加愉快、更有收穫，不論是對家長或是孩子而言。
儘管如此，我知道許多家長在讀這本書時，早已陷入更具體、更棘手的問題中。「我該如何與我的孩子開口，叫他不要在網路上搜尋色情片？請幫幫我吧！」你絕對有必要與孩子談談青少年所面臨的各種具體問題，但我不會讓你覺得枯燥乏味。在每個章節的關鍵主題中，我會聊聊你可能會頻繁碰到的具體事件，將它們作為本章節主要課題的切入點。例如，在「我們來聊聊與性有關的一切」一章中，我們將談到色情內容，在其中一個例子中，你將看到關於高中生階段交往的談話，另一個則是談到關於性合意（consent），第三個例子則關於雙性戀。在「我們來聊聊衝動及推動力」章節中，你將看到的對話，內容為針對兄弟姊妹之間的情緒衝突，以及手針刺青 （這要根據孩子的學校當時正流行哪些傷害身體的趨勢，像是橡皮擦挑戰 或是呼巴掌遊戲）。青少年面臨的真正挑戰，會以不同的方式出現在不同的章節中，其中都是你希望孩子更廣泛認知的課題。
我知道，要試圖說服一個高中生聽你說話，往往只會讓你氣極敗壞。有時候，你甚至覺得最好的選項就是不要對話。我已經看到許多少年（tweens） 的家長因為不知道如何有效地對話，就不再和孩子談論重要的事情，而我也親眼看到許多青少年的家長在長期疏離之後，要重新建立關係卻困難重重。我常聽到家長哀嘆著如何面對中學的孩子，因為這時期正是孩子們開始有距離，並思考他們想脫離家長的時刻。而我也常聽到，高中生的家長們擔心青少年孩子是否有做出明智抉擇的能力，孩子身處長成大人的邊界，面臨種種高風險的決定，後果可能會影響他們一生。不要擔心，本書銜接起這些教養階段之間的鴻溝，為你提供維繫溝通管道的新語言。
說到了語言，這正是一個詞彙上的難題：我們該如何稱呼這些與你同住的生物？他們是少年、青春期少年、青少年、小大人、兒童，還是孩子？所有的答案都是對的，因為他們變幻莫測。十至十四歲之間的孩子發育過程快速。身為一位家長，我們認為成長應該是線性的，孩子應該以成熟度和責任感等重要特質長成。事實上，這過程卻有可能是向前邁出一步，又接著後退兩步至十步。前一天，他們還在和喜歡的人互傳簡訊，大喊大叫地要你離開他房間，隔天，他們又玩著他們的玩具，詢問家長能不能去睡他們房間。因此，你很難為他們貼上標籤。當你閱讀的同時，你會發現，我會來回互換所有界定這個年紀群體的術語，因為要切確地定義他們並不容易。我必須要承認，這也是我最喜歡這個年紀孩子的原因之一。
在進入本書其他內文之前，還有一件事要說。我想請你想像一個畫面並記於腦海中。你有玩過壁球嗎？一開始接觸壁球，可能會覺得有點恐怖。過程中，球不斷發出吱吱的聲響，你會滿頭大汗，但球正以最快速卻難以預測的方式移動著。對初學者而言，你沒接到球、感到不自在又尷尬，都算是最好的狀況了。最壞的情況是，你被球擊中，而且還受傷。然而，透過練習後，在壁球場上，正因為有這四面牆壁，壁球才會變得如此有趣。請將親子的對話視為壁球的遊戲過程，過程中不要擔心失去控制。要記住，完備的外牆能維持良好的架構，你可以放心地面對必定會回彈的壁球。你的那四面牆是什麼？好吧，我不清楚，但是我來聊聊我的那四面牆。
我的孩子還很小，所以要讓我們的家成為一個安全的空間，我只需要保全生活中的四個面向：睡眠、自主性、無條件的愛，及尊嚴。睡眠是一項基本要素，沒有一夜安眠，我們誰都不能好好保有最佳狀態。我不是一位特別嚴謹的家長，但我如老鷹般嚴密監控就寢時間。如果家中氛圍變得緊張，我會說：「我們先好好睡一晚，明天再談。」這方法幾乎每次都管用。對我而言，自主性也很重要。我通常會提出數個選擇，以便我的孩子練習自我思考，即便我不喜歡他們的選擇，我也會感到欣慰，因為我知道他們正學著如何抉擇。我該做的事，不是讓我的孩子像我或像其他人一樣思考或行動，而是教導他們如何為自己思考且行動。我的第三道牆，是無條件的愛。無論如何，我都會明確地表示，即使在孩子們因自己的不當選擇及錯誤感到緊張不安時，我的孩子也擁有我的愛與支持。最後，是我經常會談論到的一件事，所有人（不僅是家庭中的成員）都有與生俱來的價值，而我們在思維及行動上都要表現尊重。當這四面牆都已完備到位了，我覺得其他事物就有自由移動的彈性。對於你的家人而言，你的那幾面牆面是獨一無二的，我鼓勵你針對它們花一些時間思考，並與家人們談論這些牆面之於你的意義。

如何讀這本書
你明白如何閱讀一本書，就是從第一頁讀到最後一頁，對吧？是的，這通常是最明智合理的方式。不過，有個特殊情形，若你是一位青年或青少年的家長，你可能是帶著恐慌、混亂或困惑的心情來閱讀這本書。之中大多數的讀者會直接翻至目錄來尋求特定的主題，它會帶著你來到茫芒書頁中的某一處，但或許恰好是你所需要的。我之所以喜歡這種非傳統的方法，是因為時間總是太少而待辦事項卻太長，有時你就是需要快速地找到答案。但是，請允許我提出一個小小要求：請你費心撥出足夠時間，好好閱讀來第一部中的前三個章節，接著再開始跳到討論特定對話主題的章節（以你當下認為最合適的順序）。第一部很簡短，但能讓你更信服第二部的內容，而你解決親子對話難題的方案就在這裡。
當你讀到達第二部時，這本書就會變成一種「自行選擇的冒險旅程」。對應你的家中迫切的狀態，你可以用各種順序來閱讀「我們來聊聊」（Talking About）的數個章節。不過，若你沒有急需解決的問題而不需要立即獲得協助，你會發現順著章節順序閱讀是最容易的選擇，顯然不會讓你迷失方向，而如此安排相關主題也有助於你先從簡單練習開始，接著邁進更複雜的主題。準備好了嗎？我們這就開始吧。