男女溝通使用說明書：腦科學專家教你這樣說話，溝通零壓力

為什麼他重視結果，她在意過程？
為什麼他說話直接，她過度解讀？
因為，男人和女人真的不一樣！


《老公使用說明書》、《老婆使用說明書》暢銷名家打破男女溝通迷思的醒腦之書！


親愛的，你可以好好聽我說嗎？

在男人眼中，女人往往囉嗦、愛抱怨又情緒化；而在女人心裡，男人則總是心不在焉、不講道理，永遠搞不懂自己要的是什麼。為什麼男人與女人的想法會差異這麼大，不管在一起多久都還是無法互相理解呢？
這是因為人類的大腦受到「感性的束縛」，無論如何都會認定自己是對的，把對方當成笨蛋。而大部分的男性偏向重視結果的「解決問題型」大腦，女性則偏向重視過程的「共感型」大腦，面對同樣的問題，彼此的解讀卻南轅北轍，造成有「溝」沒有「通」，壓力也跟著越來越大。
但要怎樣才能解開「感性的束縛」呢？本書作者便根據多年的腦科學研究，分享了四個共感技巧，並提出以「壓力平衡」來取代「任務平衡」的新觀念，以及跟男性說話時的「三秒守則」、女人的「三點笑臉主義」……等多種實用招數，幫助你有效化解溝通障礙。
不論你是「男性腦」還是「女性腦」，只要好好掌握「心的脈絡」，學習開啟「心的對話」，不僅能幫助你更加了解自己，更能立刻改善情人、夫妻乃至朋友、同事之間的人際關係，打開「改變人生的大門」！

黑川伊保子
日本人工智能專家，1959年生於長野縣，畢業於奈良女子大學理工學院物理系。現為「感性研究」股份有限公司社長，並擔任日本命名協會理事。
曾在富士通社會科學實驗室任職14年之久，從事人工智能研究開發工作，2003年創立「感性研究」公司，2004年發表腦機能論和人工智能集大成的語感分析法「潛意識印象引導法」，並同時參與化妝品、汽車、食品等新商品的命名而受到業界矚目，被譽為「感性分析」第一人。
她以腦科學研究為基礎，撰寫一系列兩性溝通文章和書籍，廣受歡迎。另著有《老公使用說明書》、《老婆使用說明書》、《家人使用說明書》、《機智夫妻生活》、《打造戀愛腦》、《圖解幸福的吸引力法則》等書。


涂愫芸
東吳日語系畢，遊學日本3年，任職日商7年，現為專職翻譯。譯有《少年陰陽師》系列、《童謠的死亡預言》、《擁抱海豹寶寶》、《創意女性向前走》、《純真》、《俊平你好嗎》、《深宮幽情》、《欠踹的背影》、《電車男》等書。

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前言：人類最大的謎題

01　男女的大腦是一樣？還是不一樣？
男女的大腦皆能搭載所有的機能
瞬間的使用方式有性別差異
第三種大腦
沒生過孩子的女性並非不完整
對性別差異視而不見，無法消除溝通壓力
所謂感性是大腦「用來存活」的指南針
感性的基本迴路
大腦早已預先決定了「瞬間使用的一方」
男女感性一分為二的理由
多元（Diversity）共融（Inclusion）的要點

02　感性的結構
2-1 過程導向共感型
過程導向共感型是用來做「深層察覺」的感性模型
感情觸發器是避險的關鍵
翻舊帳的天才？
女性的大腦傾向以過程導向共感型為優先
「共感」是扮演感情觸發器的輔助角色
寫給「過去的錯誤」被翻出來好幾次的人
過程導向共感型的右腦與左腦有緊密的連結

2-2 終點導向解決問題型
終點導向解決問題型是用來「鎖定目標」的感性模型
不懂他人的心情？
男性的大腦傾向以終點導向解決問題型為優先
終點導向解決問題型的大腦是高性能雷達
無我的境界是怎麼樣的境界？
戰國武將為什麼要打坐？
大腦與組織力

2-3 感性的咒縛
男女鴻溝的原貌
人會被感性洗腦
有時也會男女逆轉

03　對話壓力
3-1 心的脈絡
心的脈絡是用來做「深層察覺」的說話技巧
以「共感」回應心的脈絡
客觀的建議NG
共感技巧①：共感語＋同類體驗的禮物
共感技巧②：共感語＋慰勞
共感技巧③：很難產生共感時
共感技巧④：縮短長話的方法
對男性上司的「長話」要用其他方法
共感型注意事項①：過度使用感情觸發器
共感型注意事項②：升級也要有限度
共感型注意事項③：把類似體驗的禮物送給終點導向解決問題型會弄巧成拙
對愉快的話題產生共感能創造出新的點子
女人為什麼無法回答5W1H？
心的對話的開始方式①：察覺對方的變化點再打開話匣子
心的對話的開始方式②：談話的誘因
心的對話的開始方式③：說洩氣話
超人力霸王的老婆
心的脈絡為什麼可以連結心？
家人的羈絆

3-2 事實脈絡
事實脈絡的法則
事實脈絡是用來保護所愛的人的說話技巧
「建議」的煞車器失靈
想先知道結論！
職場上的會話開始方式
商業談話的引子
不要讓終點淪為虛發子彈
難以啟齒的事就加上口號標語
老婆的話聽起來像蚊音
「你沒在聽我說吧！」是在找碴
跟男性說話時的「三秒法則」
發生在「啊嗯」夫妻身上的悲劇
不要過度解讀
女人是希望對方回應心情而非問題
解決問題型注意事項①：回應心情
即使提案沒被採用也不必在意
解決問題型注意事項②：不要一開始就否決

04　對話之外的溝通壓力
4-1 壓力公平的原理①：看不見的任務
二十一世紀型男女間的壓力
要做到公平的不是任務而是壓力
當女人為「茶的水滴」感到絕望時
老公不知道的家事
老闆不知道的工作
好老闆、壞老闆的區分方式
大腦有死角
試著把茶壺換成煮水壺
重新評估入境隨俗
在八十億人居住的地球上

4-2 壓力公平的原理②：「做不到」是有理由的
剝奪老婆時間的「順手家事」
不是「不做」而是「做不到」
終點導向的大腦看不見杯子
對男人而言順手家事的難度太高
適才適所以求壓力公平
會「搞砸」的事先靠系統吸收
老公的家事就從一點豪華主義做起吧
以感謝回報任務的超量部分
萬國通用的溝通法則
任務超量的一方也不要吝於感謝
家事壓力的感性偏差
家人可以相互縱容
人會因「不足之處」受到歡迎
通往零溝通壓力之路

4-3 壓力公平的原理③：大腦沒有淨是缺點的機能
「心的動搖」會創造出迴避危機的能力
女人的潛力＝平時的危機迴避力
理想的感性比率因組織而異
沒受夠教訓的大腦會提升危機對應力
培育人的覺悟

4-4 看事情的觀點不同所產生的壓力
半徑三公尺之內與之外
男女站立的位置會製造無謂的壓力
男性腦的三次元點型感知
女性腦的二次元面型感知
男女是有效率到極致的配對裝置
男女腦論也能應用在行銷上
聯誼時建議重點式化妝
三點笑容主義
會成為男性大腦的座標原點
取得男性部下信賴的訣竅
不會知道「看就知道」的事
這世上有十六種身體
會扭擺與不會扭擺的身體

05　共感障礙──新的溝通壓力火種
溝通的另一個要點共鳴動作
共鳴動作不成立就無法建立信賴關係
促進溝通力成長的鏡像神經元
嬰兒擁有一生中最強的共鳴力
共鳴力會逐漸下降、適當化
三歲前會決定溝通能力
三歲看老
真正的三歲兒神話
邊玩手機邊餵奶要有限度
養育兒女不需要後悔
共鳴動作微弱的世代
你在聽我說嗎？你有心要做嗎？
認定是權力騷擾
如果部下有共感障礙
如果自覺可能有共感障礙
學習溝通的時代來臨了
溝通科學之門

結語：二十一世紀人類必修科目

 

感性的咒縛

過程導向共感型是擅長「深層察覺」與「避險（危機迴避力）」的迴路。為了正常運轉這個迴路，必須操作感情觸發器。
不會那麼做的大腦，會覺得對方很情緒化，容易陷入喋喋不休的對話中，把「現在說也無濟於事的過去」都翻出來。
終點導向解決問題型的大腦，是擅長「快速判斷」與「危機對應力」的迴路。為了正常運轉這個迴路，必須斷然指出同伴的缺點，把事情鬧大，有時候會一直發呆，派不上用場。
不會那麼做的大腦，會覺得對方是「很過分的人」，欠缺體貼。

◎男女鴻溝的原貌
大腦內存在著這兩種相反的感性，多數的女性傾向優先使用過程導向共感型，多數的男性傾向優先使用終點導向解決問題型。
這兩種感性起了衝突，就會形成明顯的溝通壓力。這就是男女鴻溝的原貌。
把優先使用不同感性模型的對象，想成跟自己一樣，是最糟糕的一件事。會極度藐視對方，覺得對方沒誠意、沒正義。
如果熟知對方會優先使用的感性模型，就會察覺對方從看似愚蠢的行為湧現出來的才能，產生真正的敬意。
參加多元共融的研討會或座談會時，主辦方代表一定會在開頭向大家致詞說：「要相互理解，秉持敬意。」然而，光靠精神論絕對沒用。
因為人會被感性洗腦。

◎人會被感性洗腦
所謂感性，是為了提升生存可能性而成為大腦基調的神經迴路特性。
因為關係到生存，所以猶豫會有危險。大腦必須可以毫不猶豫地選擇自己優先的一方，例如在抓東西時，瞬間伸出慣用手。
毫不猶豫地作選擇，意味著不認為還有其他方式。亦即，相信自己的感性模型就是「世界的一切」、就是「世界的正義」。
當瞬間的感性有分歧時，終點導向解決問題型的人，一定會這麼想：「這個人不行，一直喋喋不休地說著無關緊要的話，不能進行有建設性的對話。聽到我好意提供的適切建議也會惱羞成怒……會客觀判斷、快速解決問題的我才是對的。」
而過程導向共感型的人也會覺得厭煩，心想：「這個人好過分，不體貼就算了，連好好聽人家說話都做不到……會為他人著想，做到深層理解的我才是對的。」
要超越這種感性的咒縛，我們必須相互理解才行。
現在是男女混合，成立多樣性組織的時代。
男女在同樣場所，以同樣的權利混合──其實是人類幾萬年來沒有經歷過的衝擊狀態。
此外，感性本身還有各自的優缺點。有「粗暴的終點導向解決問題型」和「高格調的終點導向解決問題型」，也有「自我意識太強的過程導向共感型」和「為他人著想的過程導向共感型」。
這些複雜地組合在一起，製造出了男女、民族之間的鴻溝。

◎有時也會男女逆轉
大部分的男性是瞬間使用終點導向解決問題型，大部分的女性是瞬間使用過程導向共感型。
由此可見，即便是男性也會有瞬間使用過程導向共感型的人，就算不是那樣的人，也經常會在平常時使用過程導向共感型。女性也是一樣。
在處理職場的工作時，女性也會使用終點導向解決問題型，在提出點子的會議上，能幹的男性也會刻意使用過程導向共感型。
在家庭裡，女性面對學童期以上的孩子時，變成終點導向解決問題型的案例也很多，因為有成績這個絕對性的終點。
因此，在此我要再次提醒大家，不會因為是男人就一直是終點導向，也不會因為是女人就一輩子都是過程導向。
接下來，要談的是「過程導向共感型」與「終點導向解決問題型」的對話特性與行動特性，修潤成一本有助於消除溝通壓力的書。在文章調性上，會以過程導向＝女性、終點導向＝男性的構圖來寫，但是，實際上當然有很多男女逆轉的案例發生。
例如，男性上司喋喋不休地說著抓不到重點的前言，讓女性部下感到厭煩。或是女性上司猛然提出結論，讓男性部下感到絕望。
如果無法理解男女的例子，不妨試著反向思考。即使把男女反過來，那個解決對策也一定會有幫助
我無意斷言任何事。
這本書接下來所寫的內容，只是讓大家當成方便使用的工具，而不是要「斷定強推」某人的人格。
請不時更換變數，活用我找出來的「溝通公式」。

總結
● 人的感性有兩種。
● 這兩種的衝突，是溝通壓力的原因。
● 這兩種的融合，是組織力的關鍵。

事實脈絡

◎事實脈絡的法則
盡快掌握眼前的人煩惱的問題點，指出解決方案──這就是事實脈絡的法則。這樣才能確實地保住性命。
例如，看到有人要從已經損毀的橋走過去，任誰都會大叫：「不能走那座橋！」沒有時間說：「我可以理解你的心情、我可以，但是……」
當然，要過橋的人並沒有錯，錯的是把損毀的橋丟著不管的行政單位，但是，沒有時間說那種話了。當場否定那個人「要過橋」的事實，是為了救那個人。

◎事實脈絡是用來保護所愛的人的說話技巧
若能貫徹這個大腦的使用方式，在日常生活中也會使用這個手法。
例如，隔壁的太太與自己的老婆發生紛爭時，即使百分百是對方的錯，老公也會說：「妳也不該那麼做，會刺激那個人喔。」
這時候，大多數的老婆會說：「明明是那個人的錯，你卻挺那邊？」勃然大怒，但這樣是不公平的，老公並不是挺那個人，只是太愛老婆，想保護老婆而已。
婆媳的紛爭也一樣。老婆把婆婆一句無心之言告訴老公，不料老公非但沒安慰她，還對她說「妳也該這麼做」或「那句話沒什麼惡意，不用在意」。這也不是站在婆婆那邊，而是在保護老婆。

大家都發現了吧？相較於前章節所說的心的脈絡，彼此也太合不來了。
一方想抒發心情，另一方卻希望對方只報告事實。一方希望對方能產生共感，另一方卻想指出對方的缺點。
這兩種對話方式，混在一起會有危險。就像漂白劑有氧系和氯系，兩者都是很好用的漂白系列，但是，混在一起就會產生有毒氣體。