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【反詐騙】接到不明來電說:升等為「高級會員」「購物滿意度調查」,這是詐騙!請絕對「不要依照指示操作ATM或網銀」
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作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

20個長期困擾每個人卻沒有明確答案的問題,20篇值得思考的真實故事。寫給從未有過優越感,光是讓自己不自卑,就已經花光所有力氣的人。

從“總是覺得自己不夠好”“我不配”這種缺乏自我認同、尋求外部肯定、低自尊的心理出發,正面解讀生活、職場、愛情、自我懷疑、迷茫、恐懼的狀態。

重新審視因為自卑帶來的苦惱,擺脫一邊想要過好這一生,一邊認為自己很差的人生困境。消除內心的焦慮、失望、挫敗、被拋棄感和情感剝奪感,重塑對自我的認同、對生活的掌控。摒棄生硬的說教,以真實故事告訴你“你不行”是一個謊言,別讓生活蹂躪了你的溫柔。這世界很好,但你也不差。

萬特特

90後青年作家,人間觀察員。頭腦和心都不復雜,所以保持了少女感。唯一的正常之處,就在於懂得自己的不正常。

已出版作品:《你並非一無所有》《你的美貌不敵你的熱鬧》《這世界很煩,但你要很可愛》

★ “期待中的自己”與“現實中的自己”沒有一刻不在打架。

你想要在求職時“又美又颯”流利地秀英文,事實是蹩腳的發音讓你顯得 “又土又慫”;

你幻想在朋友圈“曬出”苦練的人魚線,事實是你找不出一條長裙可以“遮醜”粗壯的小腿肚;

你猜測前任對自己“仍有愛意”,事實是你在他心裡 “早已拉黑”;

你以為人生是“刷卡買單”家裡有這個條件,事實是“囊中羞澀”這個月的賬單還沒有還……

我們的經濟狀況、原生家庭以及外貌、口音、儀態、學歷等,任何一項“弱點”,任何一塊短板,都有可能引發對自己的不自信。

★ “總是覺得自己不夠好”這種情緒會在我們的生活裡引發很多小問號。

人這一生一定要結婚嗎?

他是真的忙還是不想幫?

可愛在性感面前一文不值嗎?

是我們矯情,還是別人無趣?

除了買買買,我們還能怎樣愛自己?

沒有大城市情節,就是沒有上進心嗎?

多喝熱水和微信轉賬哪個更有用?

孤獨無依時,我們應該做些什麼?

時隔多年,我為什麼還沒有住進心儀的房子?

為什麼父母總是不願意讓我們做自己喜歡的事?

這些問題的背後都暗示著自我懷疑,暗示著對尋求安慰和獲得外部認同的需要,是低自尊和缺乏自我肯定的表現。

★ 帶著你心裡的小問號去讀這本書,它會給你答案。

【原生家庭】

世界上沒有那麼多極端可惡或者完美無缺的父母,他們也只是有著各種缺點的普通人而已。

不必總是去想 “原生家庭欠了我什麼”,恰恰是原生家庭幫助我們看清自己、修補自己,而非用來怨恨。畢竟我們終其一生,都要為自己負責。

【小腹三層】

你過得好不好,別人未必知道,但是你一胖,別人立刻就能看出來。這世界從來就沒有不勞而獲的美。

順其自然是騙人的,人越長大,不是老就是胖,但凡精緻好看的,都是暗地裡下過功夫的。

【賬戶餘額】

世人慌慌張張,不過是圖碎銀幾兩。偏偏這碎銀幾兩,能解世間萬種惆悵。人生大事,人間冷暖,大多都跟錢有關。不管是賺錢還是買房,最終我們想要的,都是好好生活。

【人際交往】

當我們爭論時,我們VS的是問題,而不是你VS我。真正長久的關係,是不需要你低頭彎腰用力渴求的,凡是費勁的,都是錯誤的。

【告別前任】

放下一個人是種什麼感受?有那麼一瞬間,你清楚地感知到心裡某個卡扣“咔嚓”一下斷開了,即使心裡還有不捨,內心卻有一個聲音告訴自己“真的只能到此為止了” 。我挺喜歡你的,但這事過去了。

【充值快樂】

快樂是那些值得被記住的積極情緒的體驗,它包含著對當下的積極心態和對未來積極的展望。我們要先放過自己,才有領取快樂的機會。無論今天發生多麼糟糕的事,都不要讓眼淚流到新的一天。

★ 那些困在你身上的遺憾和難邁的坎,終將告一段落。可能這世界讓你長大的方式殘酷了一點,但人間值得,再熬一下吧。別讓生活蹂躪了你的溫柔,慢慢來,一切都會好起來。這世界很好,但你也不差。

這本書,在一年中最悶熱的八月完成。記錄了從二十歲到三十歲的姑娘們的窘迫、生動、無畏的經歷,涵蓋了生活、職場、感情和個人成長。

在這裡,首次討論原生家庭、嫉妒心等疼痛型敏感話題,以及 “人均抑鬱”情緒障礙,還有親人離世、前任複合、購置人生第一套房產的心理感受。

裡面所有的故事,即便你抹掉時間、打亂編排,依然能在自己的生活裡時時遇見這些故事主角曾經歷過的心情。

我們,就是他們。

這十年裡,我和書中的她們一樣,也有過很多小問號。

作為女孩子要不要自己買房?可愛在性感面前一文不值嗎?原生家庭對一個人到底有怎樣的影響?經常和我聊天的人,是不是喜歡我?是自己矯情,還是別人無趣?既然人生這麼難,為什麼還讓我們來走這一遭?人這一生一定要結婚嗎?那些喜歡道德綁架的人到底在想什麼?真的是因為奶茶好喝,還是我找不到別的快樂?拒絕別人的時候,為什麼會感到愧疚?

這些問題,都暗示著深深的自我懷疑,暗示著對尋求安慰和獲得外部認同的需要,是低自尊和缺乏自我肯定的表現。這一切問題都指向一個心理原因:總覺得自己不夠好!

從前我們經常說,要懂得愛自己,而這一次所傳達的是要“信自己”。在這個快速發展的時代,讓人“喪”很容易,但讓人信自己卻很難。我把生活奇遇和思考所得,慢慢攤開,與每一個讀到這本書的人分享、討論你要信自己的理由。沒有太多稚嫩空想和熱血口號,只有真實的故事和復雜的生活感觸。

有些路,一步也不能錯過。到了這個年紀才明白,經歷的意義並非是用來定義你,而在於指引你。

這本書能帶給你什麼呢?

它沒有想給你猛灌雞湯,也沒有給你“畫大餅”規劃未來生活藍圖,而是一本實地勘探過後的“排雷指南”和“戰地實用手冊”,並非人跡罕至之地的遊記,而是親身經歷的攻略。記錄了並不怎麼體面,甚至有點灰頭土臉的艱難階段。

不為煽動情緒焦慮,也不單單只是“拍拍你”。成年人了,我想給你們更實在一點的。我把那些和你情況差不多的年輕人遇到的生活問題,他們的遭遇、他們心裡的困惑糾結,以及最終的決定,都記錄了下來,然後送到你面前。

像是考試時,閨密偷偷遞來的一個答案,不保證全對,但一定有用。想給你提供一種應對當下生活的思路。

像重返現場一般回看這本書的時候,我也會忍不住在心裡感嘆:“這段寫得真好呀”“這個故事真棒”,但是比起這些,我更多關注的是 “結論是不是太絕對”“應該少一點‘我覺得’”“故事情節不夠飽滿”“這個觀點有點幼稚”“以後應該多一點情節”……

平心而論,這本書並不完美,但它也有不小的進步和改變。不完美並沒有什麼不好,就像這些年我的一個變化,並不是從悲觀變成了樂觀,而是不再把悲觀當成壞事。就像我有一顆蛀牙,但它並不影響我懟人時的伶牙俐齒和品嚐美食時的大快朵頤。

因為我知道,即使重來一次,也未必會好過現在,這已經是我在當時所能看見的、想到的最好的東西了,我相信它會對你有用。

反正人就是這樣,回頭看自己走過的路,總是會遺憾自己不能走得更好些,但也要知道,當時的自己其實已經用盡全力了。所以不要輕易去責怪,或者感覺遺憾,把你放到同樣的年紀再來一遍,你還是會走差不多的路。

人就是在並非盡善盡美的環境下長大的,這一路上很多錯誤和失去都是避免不了的。不必妄自猜測自己的得與失,只要今天比昨天好,你就已經做到了最好的自己。

這個世界上有很多東西細小而瑣碎,不用心去體會,你幾乎感覺不到。正是它們的存在,在不經意的時刻支撐我們渡過許多難關。就像我們的手紋、鞋底的紋路,是它們讓我們在拿起杯子的時候、走在樓梯的時候,增加了摩擦,防止跌落、摔倒,我們並不會在意它們的存在。

生活只要還在繼續,就沒有所謂的大團圓,它既沒有讓誰做了一生美夢,也沒有成全所有的灰姑娘,它只是一隻無形的推手,推著每個人一步一步往前走,一點一點享受這個往前走的過程。

在無常的命運裡,在反復自我拉扯的過程中,我們都在尋找各自的光,那麼“信自己”就是最明亮的那一束。

對自己多用點心,日益努力,而後風生水起。盡情玩耍,盡情學習,盡情熱愛,盡情討厭,在需要的時候釋放善意,在必要的時候展現強硬,把這不得不過完的一生,變成值得慶賀的一生。

畢竟這世界很好,但你也不差。

2020年8月18日 於瀋陽

002  我挺喜歡你的,但這事過去了

024  不管是賺錢還是買房,最終我們想要的都是好好生活

036  每個人的花期不同,不必焦慮有人比你提前擁有

048  只有體會過愛的人,才有勇氣相信愛

060  不希望別人比自己過得好的背後,是害怕自己不夠好

076  比起被圍觀,悄悄努力或許更踏實

088  別用你那短暫的喜歡,來打擾我平靜的生活

100  不要輕易發脾氣,而要學會正確表達情緒

110  愛自己的方式,絕不只有“買買買”

118  要離開的人,自己是有預感的

128  恰恰是那些讓你為之動容的東西,一次次地辜負你
142  但凡精緻好看的,都是暗地裡下過功夫的
154  做不到有趣沒關係,但你不能無趣還討人嫌
164  只會討厭沒有意義,從討厭的人身上學到點東西才有意義
172  多喝熱水和微信轉賬,哪個更有用

182  願你獨立,更願你活得熱鬧
196  別讓親近的人背你壞情緒的“鍋”
206  他人對你的尊重,從來不是因為你的順從
218  有人懂你奇奇怪怪,有人陪你可可愛愛
228  好看的皮囊你養不起,有趣的靈魂看不上你

我挺喜歡你的,但這事過去了

總有女孩更願意相信,是他忘不了自己,是他還愛自己。

但我說句讓你難受的話,比起終於悔悟不想失去你,

更大的可能性,是他再沒有遇到比你更好的女孩,

如果遇到了,他不會想起你是誰。

網購了一套家居收納盒,於是整理舊物的時候在一本書裡翻出一張照片。是一個男生的背影,穿白色T卹,隨意站在綠草地上。那是我整個大學時期喜歡的男孩,如今再看,太普通了。

現在想起來好傻,我以前居然因為喜歡他而偷偷藏了這張照片,還真是很俗套的校園戀愛。

我講過很多別人前任的故事,卻極少提起自己的前任。

那是一種什麼感覺呢?就像是我曾經為之付出過的真心,在時隔多年後的今天,無論以什麼樣的情緒和語言去回憶,都覺得太輕了、太淺了,所以很多時候都變成了不如不說。

當年被“綠”的人是我,愛上另一個女孩的是他。命運的有趣在於,分手後的第七年,他來我所在的城市,希望復合的也是他。他背著雙肩包,站在漫天大雪裡,俊朗的模樣分毫未改變。

“好久不見。”還是那個聲音。

“開場白太老套了。”我笑笑。

我心平氣和地和他坐在我喜歡的餐廳裡,聽他說起這些年在國外的事。那些被我預想的情緒,對他的好奇和興奮,對過去那些事的憤怒、委屈和歇斯底里,統統都沒有。

“有些話我想當面跟你說。”他先開了口,“以前的事,是我對不起你……”

“別提以前了。”我打斷他,抬頭看著他的眼睛說,“你知道嗎?校門口那家我最愛的奶茶店,我已經記不起它的味道了。”

“我可以陪你找到新的奶茶店。”

“可我已經不愛喝奶茶了。”

我在心裡一遍遍地跟自己說:“這就是你曾經深愛的少年啊。”

我甚至在腦子裡想起《戀戀筆記本》裡艾麗和諾亞重逢的場景,但是很抱歉,我騙不了自己,也不想騙他。

那一刻我才知道,當年變心的是他,如今變心的是我。我像看見一個許久未見的朋友,沒有心慌更沒有心動,連小小的緊張都沒有。哪怕我知道,或許這一輩子,我再也不會像當初愛他一樣去愛另一個人;哪怕他的這次回頭,是我們之間唯一的一次機會;哪怕……

嗯,我還是不想再給我們一次機會了。

當我不再是當年那個暗暗自卑、需要被認同又小心翼翼的女孩,他的獨特非凡就成了再簡單不過的尋常。現在我才明白,他並非自帶光芒,而是我的愛給他鍍上了一層光環。

很多時候,愛情的發生是需要機緣的。不同的人生階段,愛情的觸發機制都會有所不同。青春期喜歡有書卷氣的白衣少年,再長大些會喜歡幽默風趣的,奔三之後或許會更喜歡踏實靠譜的男人。

我身體裡的細胞在更新,我對愛和陪伴也有了不同的理解和需求。他很好,但我也不差,甚至在分開的這些年裡,我比他更快地成長。

很多時候,一段感情結束了就是結束了,失而復得這種事在現實裡並不常見。需要珍惜的時候你沒珍惜,等我離開了,關係結束了。想反悔?不行的,沒用的。對一個人的 “我喜歡過”和“我現在仍喜歡”完全是兩回事。並不是你每次跑回來找我,我都是留在原地的。

當時以為一輩子不會消失的愛意,如今想來卻覺得是自己的痴傻。單純也好,成熟也罷,愛情的修繕從來都逃不過時間的過濾。要有勇氣成為他人的過去。

雖是如此,每每想起過往種種,心中依舊會有難言的酸楚。

頂著大雨就為了給他送一杯熱果汁;逃課去球場看他打球;看到好看的雲、奇怪的樹都想第一時間拍下來和他分享;在運動會上拿校服為他撐起一片陰涼;徹夜未眠為他織一條白圍巾;聽說他有一個難忘的青梅竹馬,我哭著回宿舍喝了酒。

有次在讀者群和大家聊起這些,有個女孩說:“看姐姐的書,一直認為姐姐是個很颯的人,是不會為男生流淚的人。”

“不不,姐姐從前也是戀愛腦。”

但我懷念的,從來不是那個少年,而是當年為愛而莽撞笨拙、有點一根筋的自己。那樣單純且極致的心動,在多年之後的今天,很難再一一重歷。

他離開這城市的那天,發微信給我:在我們重逢的那一刻,我就知道你放下了,因為你看我的眼神裡不再有星星。

“一路平安。免回。”我明白的,推開一部分愛的同時,我也推開了一部分的自己。當一個女孩子對你不動聲色,毫無波瀾,喜怒哀樂不再跟你沾邊,才是愛情最終的落幕。所有的牽絆至此鬆開,宇宙浩瀚,此去一別,不必再見。

很多年後,我讀到一段話:關於你我之間的結局,如果這樣還不是最好,那怎樣才是最好?無非是你住靜謐河濱,我住寂寞城堡。

忽有故人心上過,回暮已是萬重山。值得慶幸的是,對於有的關係我可以大方地說出我盡力了,我付出了誠意和時間,我絲毫不會覺得遺憾。該後悔的人,不應該是我。

可以回頭看,但是不能回頭走,因為逆行是全責。

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