啊～剛才應該要生氣的！：給無法好好生氣而每晚狂踢被子的你

現在，是你該生氣的時候了！
我究竟是不會生氣，還是不能表現出生氣的人呢？
給正在邊想著「剛才應該生氣的……」邊獨自狂踢被子的你！從現在起，把被子那種東西丟到一旁去，開始生氣吧！

本書為總是懊惱「剛才應該要生氣卻沒有生氣」的人，提供一份心靈處方箋。

想要適當表現出生氣，首先得去除壓力，做好療癒內在創傷的暖身運動，接著表明自己的意見，按部就班地學會表現出生氣的方法。唯有適當的表現出生氣，才能讓所有人變得幸福！

本書為你解答：
為什麼我會無法表現出生氣呢？
生氣是什麼呢？煩躁和生氣一樣嗎？
如何消除壓力？如何提升自尊感？
如何表達我的意見？如何照著我擬的劇本成功表現出生氣呢？

閱讀本書，你可以不用再過忍讓的生活了！

真的應該要生氣推薦
諮商心理師 胡展誥、臨床心理師 洪仲清、Give2Asia亞太經理 張瀞仁Jill、旅人作家 雪兒

常有人勸我要生氣，我原本不以為意，直到見識到某些人預設情緒跟預設音量都極具張力的表現，才赫然發現生氣是種職場技能。讓我們來好好練習吧！－－張瀞仁Jill

倘若同事是人渣，你不需要跟渣陷入循環計較，不適當的情緒反應才是你最大的失策。——雪兒
你長久以來一直在忍耐、承受無禮之人的行為嗎？
精神分析學家安娜‧佛洛伊德（Anna Freud）主張人會在面對痛苦情緒，或難以承受的煎熬情緒時，出現保護自我意識，並且逃避顯露這些情緒的行為，定義為「防衛機制」。
許多人即使置身於應該生氣的情況，也總因「只要我忍一忍就好」、「對方一定有什麼苦衷」等想法而忍耐。然而，不斷忍耐著不生氣的人，往往就會被當作「軟柿子」，或是轉以錯誤的方式表現出生氣的感覺。

表現出生氣的最終目的有兩個：
第一， 表現自己因對方的言行感覺受傷，為了獲得同感與道歉。
第二， 為了停止對自己造成傷害的言行。

各位毋須做出太多次生氣表現，只要成功一次就好，往後就會自然萌生信心。由於做出新嘗試會有較大的不安感，人們便不願嘗試；不願嘗試，便很難獲得成功的經驗。
表現出生氣也一樣！
只要有過一次成功經驗，自然會產生「我有能力保護自己」的信心，並且體悟到保護好自己能隨之帶來什麼樣的效果，以後想再表現出生氣就會變得輕鬆些，捍衛自己的意志也會變得更強。

無論閱讀什麼書或課程，都比不上大家真正開始改變！

조명국趙明局
一人公司「心靈經驗設計」的負責人。大學主修心理學，曾任職使用者經驗設計公司。離職迄今，正邁入獨力創業的第四年。一直以來，堅信著幸福來自正面設計人們的「內心經驗」。目前埋首於撰寫關於心理學與自尊感的文章，以及經營線上課程、演講等多樣領域。
基於自己雖主修心理學，卻在真正遭遇心理難關時，幾乎無法活用任何專業知識的失望，決定開始創作能讓自己與社會大眾可以邊自學實用的心理學知識，邊療癒心靈的理論。以情緒急救處理的概念為基礎，持續累積關於「自尊感」問題的專業性，近來也透過Youtube，與更多人分享各種心理學知識。另著有以心理學分析上班族一天的《剛上班就想下班》。

譯者
王品涵
專職翻譯，相信文字有改變世界的力量；畢業於國立政治大學韓國語文學系，現居台北。

序 為了剛才沒能生氣的你
一、各位認為「只要我忍下來就好」嗎？
第一章 連憤怒都表現不了的我，問題在於自尊感。
過度的愛，抓成了傷口
面子與發脾氣之間
重視成績單的社會
維持平均的陷阱
我是可以表現出生氣的人嗎？

第二章 為什麼我會變成無法表現出生氣的人？
我不是出氣筒─家庭關係
害怕被排擠嗎？─交友關係
抱著辭呈過一輩子─社會生活
對著世界大吼大叫─非特定他人
揭露防衛機制

二、生氣，先要了解究竟是什麼，才能適當實行
第三章 生氣，你到底是什麼？
首先從何謂「情緒」開始
生氣的定義與功能
生氣為什麼叫「生氣」
看起來意志力不夠強嗎？
吼出生氣的聲音，然後做出破壞的行為？
我是能忍到什麼程度的人呢？

第四章 究竟為什麼要做出生氣表現？
必要病與理所當然的思考模式
煩躁與生氣有什麼不同？
受傷的內在小孩
難道我有人格障礙？

第五章 所以要做出生氣表現嗎？還是不要？
累積的話，會爆炸
持續的好意，只會被當作權利
沒有體貼自己
提升自尊感的方法：生氣
與其恐懼，生氣更好
為什麼他們要攻擊我？

三、從現在起，我也可以「做出生氣表現」
第六章 暖身運動
與社群網站保持距離
消除壓力
從強大的壓力中脫離
改掉必要病與義務性思考
安撫內在小孩
丟掉不合理的信念
判斷應該生氣的情況

第七章 爆發
表達我的意見
設定生氣的重要程度
擬定劇本
不同階段的生氣方法
適當做出生氣比現的小祕訣

四、致做出生氣表現也無法入睡的各位
被侮辱的瞬間，離不開腦海
別遷怒不相關的人
面對無法控制自己怒氣的男／女朋友，該如何是好？
該如何讓生氣的人消氣呢？
連對瑣事也生氣的我，是不是有情緒障礙？
對孩子生氣了……我是個壞媽媽嗎？
是否有方法能教導孩子適當表達自己的情緒？
在人際關係中，總是感覺自己吃虧

結語＿終於實踐了　
參考文獻

為什麼我會變成無法表現出生氣的人？
精神分析學家安娜‧佛洛伊德（Anna Freud）主張人會在面對痛苦情緒，或難以承受的煎熬情緒時，出現保護自我意識，並且逃避顯露這些情緒的行為，定義為「防衛機制」。每個人都會因自己的底線崩毀或不受尊重，而感覺恐懼。而防衛機制就會在需要協助捍衛這些情況時，對著朋友或家人、情人、不特定他人展露無遺。
即使置身應該生氣的情況，也總因「只要我忍一忍就好」、「對方一定有什麼苦衷」等想法而忍耐的你，早已習慣在各種關係中忍住怒氣。然而，不斷忍耐著不生氣的人，往往就會被當作「軟柿子」，或是轉以錯誤的方式表現出生氣。為什麼我會變成無法表現出生氣的人？讓我們看看在各種情況裡，究竟是什麼原因促使你我忍住了怒氣。

我不是出氣筒─家庭關係

子女無法對父母表現出生氣的最大原因是什麼？或許可以歸咎於「反抗辛苦養大子女的父母是種不孝」的韓國傳統思想。於是，即使想表現出生氣，也會因為「被強迫」想起「因為是自己的子女，他們說話才會比較隨便」、「他們長久以來的觀念是不可能改變的」、「其實是在擔心我，是希望我好才會說那些話」等，而忍住怒氣。當然了，從出生起就沒對父母生過氣的人也很罕見。小時候動不動就會鬧彆扭、生氣的你我，隨著年齡漸增，開始懂得每個人都有應該被諒解的部分，因此基於各種原因，往往選擇了忍耐，而非生氣。接下來，讓我們一探在家庭關係中，關於「生氣」的各種情境。

父母的固執

案例一）不是我自願當老大的！
我是第一個出生的孩子。當然了，不是我自願當老大的。我不過就是第一個出生罷了，為什麼父母動不動就要強調我是老大？「因為是老大，所以要忍耐」「因為是老大，所以要讓步」……這一切，讓我開始分不清自己究竟是個有責任感的人，或是強迫變成有責任感的人。我真的是適合當老大的人嗎？我不知道。我到底是誰？

#老大 #Elsa# #冰雪奇緣 #Letitgo #媽媽 #讓步 #強迫 #責任感 #我_想要的_是什麼？

案例二）誰都可以當公務員嗎？
父母又開始講公務員的事了。誰誰誰家的孩子當上公務員後，只花兩年就升等成幾級公務員；媽媽某個朋友的孩子光靠自修就考上公務員了吧？到底要連大學入學考都讀得要死要活，才好不容易考上大學的我怎樣？再加上，你們根本不知道考上前要讀多少東西，就要我去準備考公務員？再怎麼想，都覺得不可能。

#公務員 #高考 #父母的強迫 #eduxxxx #徐京錫 #我的頭腦沒那麼好 #考不上的人多得很 #為什麼會覺得我考得上 #光是靜靜坐三十分鐘都滿身大汗的我_根本無法 #我不考了 #不_是考不了 #我想做的是什麼 #想去趟旅行

案例中的主角，不僅是無法順從父母的期待，甚至連自己的人生也無法活得隨心所欲。換作是你，在這種情況能忍住怒氣嗎？
就算表現出生氣也不會被當作一回事，最後還是忍住了。只因自己早就生氣過、哭過、拜託過了。只是，面對無論如何父母都不願改變心意的態度，自己已經累了，也打算放棄自己的真實想法。
大多數的父母，是以他們一直以來固守的價值觀為基礎在養育子女。因此，他們很難接受子女與自己的價值觀不同。畢竟，沒有人在突然改變看世界的鏡頭時，不會因此感覺不安與恐懼。只是告訴你「以後要生氣就生氣！」確實也是件很難做到的事。父母本身的價值觀，是在明知自己，甚至子女都很難達成的前提下，也很難改變既有態度。於是，既不願順從他們的價值觀，又無法完美拒絕的你，才會選擇了迴避或忍耐。

親戚間過度的關心

案例）一定要結婚嗎？！
我身邊不斷傳來結婚的消息。不知不覺也邁入三字頭，只要遇到逢年過節，親戚們就像常客般現身於我的結婚議題。參與程度可不止於「有沒有什麼不錯的人？」而已，以「都這個年紀了，到底在做什麼？」開頭的談話，開始當面細數我的年紀。至少態度友善點吧……雖然周圍也有過著幸福婚姻生活的人，卻也不少因為娘家或婆家的矛盾、性格差異、子女教養問題而傷腦筋的人。每次看著他們，我都會想「一定要結婚嗎？」可是不結婚，又好像會被身邊的人當作是有什麼缺陷的人。其實，我現在也搞不清楚自己到底想不想結婚……

#結婚 #多管閒事 #折磨 #擔心 #年紀 #真的必要嗎 #有不錯的人的話_介紹給你 #每次聽到這種話 #都想說_請你給我錢就好

與親戚們見面的場合，比起開心，更多的是壓力、不自在。好久沒見、連長相都記不得，卻一直拿他們的小孩和我比較，默默炫耀自己孩子的舅媽，以及連我幾歲都不知道，還不斷訓誡著「長到你這個年紀應該做什麼」的舅舅……，這些人愈是因為不常見面沒有共同話題，愈喜歡提起這些令人尷尬的話題。明明是有相同血緣的上一代，卻因彼此的差異產生自卑感，經常會發洩在身為下一代的我們身上。他們很難直接向你我的父母透露自己對這些情況的不滿，因此才會用「為你好」、「擔心」的形式轉而攻擊我們。問題在於，面對所謂的「長輩」，我們根本無法對他們的惡言做出任何反應。只能說些「喔，好」「我自己知道怎麼做」「小事而已」等消極的回應，這已經是你我能做到的最大反擊了。

害怕被排擠嗎？─交友關係
你是否就算朋友對自己無禮、開過火的玩笑也無法表現出生氣？這或許正是因為很難想像自己生氣後，會引起多大的後續發展；又或者，害怕自己顯露負面情緒時，對方會因為感到受傷而有結束彼此的朋友關係、或在背後說自己閒話等反擊行動。
可是，無論再怎麼隱藏你的內心，再怎麼忍受他們的無禮，這段關係終究會朝著惡化、結束的方向發展。原因在於，你的內在會持續因他們而受傷。不知道你已經受傷的朋友，依然不斷地抓你的內心，結果你最終忍無可忍，可能會毫無預警地暴怒，或在沒有任何預告下就結束朋友關係。最後，對此感到莫名其妙的朋友便成了調頭射向你的毒箭。

同性朋友

案例）我曾經那麼信任你，居然是在背後說我閒話的源頭！
無論是難過或開心的事，我都會告訴這位朋友。他不僅能同理我的情緒，偶爾也會說出些真心的建議，讓我總是可以自在地吐露心事。雖然，他並不會像我一樣展現那麼多的內心世界。後來，我才總算知道原因是什麼——那個朋友想必不知道我現在正在說他的壞話，就像他也在說我的壞話一樣。
從某刻起，周圍的人都知道且議論著我從未對任何人提及的難堪過去，可以肯定的是，多少會帶點嘲諷的意味。面對那些根本不認識我的人，對著我竊竊私語，我既慌張又無言，最重要的是，好奇他們究竟是怎麼知道的。幸好，其他熟識的朋友告訴了我事情的始末：他看見那位朋友不只到處說我的故事，甚至還說了我的壞話。打擊、發毛……被自己相信的人出賣，原來就是這種感覺……

#信任 #內心話 #閒話 #相信人的我是笨蛋 #難道_是因為自卑感 #我不懂 #打擊 #發毛 #我的天 #封鎖 #裝不知情 #在我面前是天使 #到了外面是壞話專家

同性朋友間，經常發生這種事。這些人既不是當面對你生氣，也找不到他們誣陷你的物證。你根本找不到任何解釋的途徑，換句話說，就是「受到好像是，又好像不是的攻擊」。和這些人對話後，只會更讓自己陷入不知道該如何解釋的複雜心情。可是，卻也不能坦然地表現出生氣。再加上，為了避免矛盾，我們大多會選擇睜一隻眼閉一隻眼。當然了，這些人不會因為你的忍耐與退讓，而停止攻擊，大部分反倒會變得行事更謹慎，以便迴避責任。為什麼會出現這種情況呢？
大多是因為對方希望你能自爆。其中的原因很多，但主要的可能是始於面對你時所產生的自卑感。或許說到這裡，你會滿頭問號地說：「可是他……到底為什麼？」自我價值高的人，是沒有理由詆毀別人的。然而，這些人並非如此。面對你享受著他們沒有的東西時，為了消除自卑感所產生的扭曲需求，便體現成這些行為。在你不知不覺間，對方成為「敵人」，開始了對你的攻勢。
既然如此，攻擊你的這些人所具備的特徵與需求又是什麼？
他們大多認為自我價值很低，且有很大的機率是性格敏感的人。因此，較易被自卑感操縱，進而把氣出在比自己擁有更好環境或條件的你身上。對方只要拋下一句「實際情形是什麼一點都不重要」，事情就結束了。
他們想攻擊不合心意的你，嫉妒（看起來）比自己好的你，甚至還會想要把你踩在他們之下。其實很多時候，他們是極度恐懼被身邊的人當面拒絕或攻擊的一群人，也完全不想成為其他人口中的議論對象。因此，清楚這些人的行為模式後，再學習與他們保持距離。

讓我們再更詳細地了解這些人主要使用的「暗招」。

‧「天啊！今天是你生日？我不知道耶……」
在朋友間的聊天群組裡，曾經試過因為這種話而感覺傷心嗎？在好朋友們創立的聊天群組裡，充滿了大家每天的心情、公司發生的事、家庭故事，甚至還有關於男／女朋友的閒話。這些社群軟體，也會公開地通知用戶今天是哪位朋友的生日。可是，這些人卻依然假裝不知情，直到事後才假惺惺地反問。而你無法對故意忘記自己生日的他們生氣，或顯露不開心的神色，畢竟也不能強迫別人記得自己的生日。看著努力隱藏傷心情緒的你，這些人的內心反而揚起了一絲微笑。

‧「你的想法滿奇特的。」
大小事都反對你意見的他，不僅與你的言行不同調，甚至還會將你的意見變成世上最荒謬、奇異的發想。累積愈多次這種回應，比起表現出生氣，你反而也會跟著踏上自責「難道是我真的很奇怪嗎？」一途。然而，認真想想，你會發現這些是「有智慧的」攻擊方式。

‧「我聽了很多關於你的事，我是擔心你才說這些話的。」
這是最「高招」的手段之一，因為對方用了好像真的在為你著想的語氣。可是，仔細想想，如果真的流傳著那麼多關於你的事，早就傳到你耳裡了。而人們也不會特地咬著某人不放，不斷議論你的事才是。
假如某人用這種話開頭，開始對你說些負面的事時，幾乎可以直接把「我聽了很多關於你的事」換成「我到處說了很多關於你的事」。對方只是表面上裝出一副擔心你的樣子罷了。如果真的擔心你，應該會直接提出真心的建議，而不是非要將大家議論的話又轉達給你。

男／女朋友

案例）已經從傷心變成生氣了！
如果是相愛的關係，不，哪怕只是交往的關係，都該堅守要保護對方的禮儀吧？怎麼可以隨便說出這種話？怪我們太親密了嗎？有時，你真的太不尊重我了。我現在也不想再聽到你說什麼「喜歡跟你在一起很放鬆」了，倒不如不那麼放鬆。明明已經說過那些話會對我造成傷害，你卻一點也沒改。我已經受夠每次都要為了同樣的問題生氣了，我們是不是不太適合？

#傷害 #吵架 #爭執 #禮儀 #你當然很放鬆 #我可一點都不放鬆 #尊重 #分手的節奏？ #我不管了 #難道是性格差異 #對不起我不夠大方 #但這也不是大不大方的問題吧

是否談過動不動就會自然地說出「到底為什麼要交往？」「他有愛我嗎？」的戀愛呢？又或者身邊是否有在談這種戀愛的人呢？
面對既不懂尊重，又隨便對待你的人，你卻無法生氣也無法和對方分手的原因在於──你不珍惜自己。在這種情況，大部分是源自「對斷絕關係的恐懼」；唯有在第三者認同你的存在感時，你才會認知自己是個值得被愛的個體。
於是，再沒有什麼比憤而斷絕關係一事來得更令你恐懼了。由於在你的腦海裡，「沒有愛人的狀態＝不完整的狀態」或「分手＝戀愛失敗」的想法占據極大比例，因此就算面對不當行為時，也很難表現出生氣。
想維持一段好關係，了解彼此會因為哪些事生氣、怎麼做才會消氣等，是相當重要的事。可是，由於你認為自己與對方產生的矛盾，以及因此而表現出生氣，將會為這段關係畫下句點，所以才會沒辦法輕易表現出生氣。結果，就在忍無可忍之下爆發，終於還是走上分手一途。
此外，當面對對方性格柔弱時，也會變得無法表現出生氣。性格柔弱的人，有些是因為一直過著如同溫室花朵般的生活，有些則是因為內心存在無法抹去的創傷。無法成熟地修補內心創傷的人，是很難敞開心扉的；即使敞開了心扉，也會在關係中不斷感覺不安，易於因無心的話而受傷。
假如是在參雜了好感與憐憫的複雜情感下，與這種類型的人開始戀愛，你將會很難說出一些可能對對方造成傷害的話。因為你的一句話，對對方來說已是如烈火灼身般的痛。於是，你也不再確信自己如果表現出生氣了，是否就能解決問題。