假性親密：貌合神離的關係，何以得救？（簡體書）

在這本重要的、具有變革意義的指南中，三位經驗豐富的心理健康專家指出了這種普遍存在的功能失調的動力，他們稱之為“假性親密關係”――兩個人共同創建的一種心理防禦系統，以保護自己不受親密關係中產生的恐懼和焦慮的影響。
根據他們豐富的臨床經驗和生活經驗，作者們研究了那些受假性親密關係影響的伴侶，他們不斷重複行為上的“歌舞套路”。讀者將發現一個有價值的框架，它是以行動為導向的工具，幫助他們理解面臨的挑戰，幫助他們找到正確的道路，以實現真正的親密關係。

小馬克B博格（Mark B. Borg, Jr.）博士，自1998年起在紐約市執業，是一名註冊心理學家和精神分析師，也是威廉·艾倫森·懷特研究所（William Alanson White Institute）的心理治療督導師。他也是一位社區心理學家，是社區諮詢小組的合作創始人。他就讀於加州專業心理學研究生院，獲得臨床和社區心理學雙學位課程的碩士和博士學位。1992年後，他在洛杉磯中南部工作了三年，之後從洛杉磯搬到了紐約，為社區危機干預發展理論和實施策略。這個項目得到了美國國會的讚揚，並促使博格博士與其他成員共同創立了社區諮詢小組，該小組專門培訓社區利益相關者和其他參與者如何使用精神分析技術來重建和振興社區。同時，他還在加州奧蘭治縣的艾滋病服務基金會(AIDS Services Foundation)進行個人和團體心理治療。博格博士撰寫了大量關於將社區干預、組織諮詢和精神分析理論應用到社區危機干預的文章，發表於各種刊物和論文集。

格蘭特H布倫納（Grant Hilary Brenner）博士，是紐約市的一名精神病學家，也是心理健康、人際關係、自我護理和健康方面的專家，哥倫比亞廣播公司(CBS)、美國國家公共廣播電臺(NPR)曾報道過。近20年他為來訪者和客戶進行了諮詢、工作坊、演講、治療和輔導，其中既包括尋求克服情感障礙的個人，也有尋求最佳工作業績的高管。布倫納博士具有務實和現實的樂觀態度:人們有能力茁壯成長，也有尚未開發的力量和復原力。他的“今日心理學”網站上“實驗觀察”的博客廣受歡迎，他是《關係理智:建立和維持健康的關係》一書的合著者,他是《創建精神和心理彈性――綜合護理在救災工作中的使用》的作者和編輯,他作為災難精神病學拓展的董事會副主席參與了非營利性工作，他也是組織促進會精神病學世界委員會的聯合主席。他是西奈山貝斯以色列醫院(Mount Sinai Beth Israel)的臨床精神病學副教授，也是威廉·艾倫森·懷特研究所(William Alanson White Institute)創傷服務部主任。2004年，他因9月11日之後在紐約市開展的災難心理衛生工作而獲得總統服務和公民參與理事會頒發的總統志願服務獎(PVSA)，他還因努力向更廣泛和更多樣化的受眾介紹心理健康意識而獲得伊萬·戈德堡傑出服務獎。如需更多信息，請訪問GrantHBrennerMD.com

丹尼爾貝裡（Daniel Berry），註冊護士，醫學碩士（MHA），自1987年以來一直在紐約市從事註冊護士的工作。他在住院部、家庭護理和社區環境中工作，他的工作讓他進入了曼哈頓和南布朗克斯區一些最優越的家庭，以及一些最邊緣化的公共住房項目。他目前是一家公共機構風險管理護理部助理主任，服務于街頭暴力、成癮和創傷的無家可歸與無證受害者。2015年，他被邀請到阿富汗一個聯合國認證的非政府組織擔任護士顧問，促進社區發展，處理婦女和兒童健康問題。

婚姻和家庭問題治療師在他們的治療室裡不斷地看到這樣的現象：許多尋找親密伴侶的人，或者那些自認為與伴侶已經很親密的人，實際上在無意中產生了一種功能失調的關係，而與真正的親密關係失之交臂。這本書簡單明瞭地闡釋了這一現象，並生動地加以說明，讓讀者明白很多人如此渴望愛情，甚至為之做出犧牲，卻仍然感到和伴侶如此疏離，並對彼此關係非常不滿意的原因。

目錄

致謝 / 1
前言 / 3
導論所有錯誤的原因 / 5
閱讀指南 / 15

第一部分： 舞臺上的假性親密關係
你的歌舞套路 /
第1章假性親密關係解析 /
第2章是表演者還是觀眾？ /
第3章回避愛的可能性 /
第4章親密的威脅 /

第二部分： 開始瞭解你
聚焦於表演者和觀眾 /
第5章表演者――直覺適得其反，陷入隔離 /
第6章觀眾――抗拒關懷 /

第三部分： 後臺
假性親密關係的內部運作 /
第7章模式與陷阱 /
第8章成長路上的趣事 /

第四部分： 揭開關係恢復的序幕
從假性親密關係到真正的親密關係 /
第9章嶄新的世界 /
第10章DREAM序列： 循序漸進地恢復 /
第11章實現夢想 /
第12章衝破藩籬的Zoe和Victor /

第五部分： 加演節目
為愛敞開心扉 /
第13章終於敞開心扉 /
作者的邀請 /
注釋 /
參考文獻 /
作者簡介 /

導論 所有錯誤的原因
人類的愛有不同的原因，其中一些比其他運作得更好。我們對愛和愛是什麼都有自己的想法，但是這些想法從何而來？選擇伴侶時，它們是如何引導或誤導我們？如果我們問自己我們在伴侶身上尋找什麼，我們可能會回答說，我們在尋找激情、同理心、新奇感和安全感。這聽起來明智且成熟，甚至可能是真的。但隨著時間的推移，我們中的許多人內化了從童年時期學到的愛的概念，它隱藏於我們的內心深處，那實際上不利於尋找和培養令人滿意的關係。就像生活在美麗老家的白蟻一樣，這些想法可能已經徹底滲透到我們的愛的方式中，以至於在不知不覺中，它們破壞了我們對親密的渴望和接受親密的能力。這會導致我們在親密關係中反復地感到失望、挫敗，並且奇怪地疏遠那些我們認為與我們最親近的人。儘管我們有意識地決心“這一次將有所不同”，但我們最終再次因為所有錯誤的原因而終結了愛。
具有諷刺意味的是，親密關係，與其說是脆弱、自發性和自由的論壇，倒不如說可以用作一種心理防禦。用來描述這種欺騙性陷阱的術語是“假性親密關係”。假性親密關係潛意識地創造了虛假的關係，以防止他人太親近，保護我們不受感情混亂的影響，以及親密關係的回報，這些都是真正親密關係的一部分。在假性親密關係中，給予和接受被認為是威脅，並且與他人的聯結是不令人滿意的。期望和要求永遠不會得到滿足，因為雙方都不夠坦誠去接受或揭示自己的真實需要或願望。在這種令人窒息的環境中，健康和愛的相互關係無法發展。
在多年的臨床實踐中，作者多次遇到過這類患者，要麼在成長過程中受到嚴格控制，要麼從幼年開始因焦慮和恐懼而產生表面親密的關係。這種焦慮產生于兒童早期的環境，在這種環境中，照料者――通常是父母――沒有充分滿足兒童的基本安全需要，而照顧者自己也受到長期的消極情緒狀態的折磨。這些消極的情緒狀態導致忽視兒童的需要，促使兒童無意識地試圖穩定照料環境，通常是設法使照料者感覺良好，從而使自己感到更安全。因此，假性親密關係是適應不良的關係。這不是疾病、綜合征或病理性的，而是兒童和父母共同構建的一種動力，以規避與親密相關聯的脆弱性。
這本書提到的恢復親密關係的工具，闡明了假性親密關係的起源和模式，並提供了解除假性親密關係影響力的技巧，將個人的孤立狀態轉化為形成真正的、開放的親密關係的能力。此外，這本書還讓人深刻認識到大腦中與假性親密關係模式相關的生理機制，以及如何改變這些模式，為相關的健康模式創造空間和基礎。
假性親密關係的產生
我們與世界的第一次接觸（即與父母或照顧者的接觸），以及帶有遺傳和表觀遺傳因素1的先天體質，形成了我們早期對親密關係的預期。兒童早期的生存機制和創傷最終決定了我們以後如何處理每一種關係。這些互動實際上深深地根植在我們的大腦處理與他人聯結的信息的過程中。掃描兒童大腦中與依戀有關的差異進行成像，可能會發現，由於親子關係的動力不同，活動模式也會不同。一個母親需要持續關注的孩子比一個母親願意做局外人，更有可能對愛有不同的理解。一個孩子的每一個衝動和心血來潮的想法都能得到滿足，他一定比靠自己學會滿足和關心自己的孩子對愛有不同的理解方式。一些父母想控制他們的孩子所做的一切，而另一些父母則把他們的孩子扔在一邊，以至於他們不得不在還不相稱的小小年紀做出某種決定。不管是什麼情況，孩子們總是會對他們父母的交往模式作出反應。在這種適應過程中，他們很少或根本沒有有意識的選擇，因為他們完全依賴父母來生存。他們只是做他們需要做的事情以感覺到安全。
我們很快就會瞭解到父母的關係規則；它們是我們生活環境的一部分，除非這些規則喚起了我們注意，否則我們很少會意識到它們。一些規則――比如不要有任何要求，或者要一直感恩――可能會讓我們感到孤立或空虛，但我們遵循這些規則是為了情感上的安全感，並確保基本需求得到滿足。不知不覺地，我們把自己塑造為父母分配給我們的角色，並在未來的成人關係中繼續扮演這些角色。我們把這些模式稱為我們的歌舞套路。在童年時期，我們默默地同意遵守我們父母的規則來照顧他們，這樣他們就會照顧我們。如果父母感到沮喪、焦慮或不開心，我們會盡我們所能使他或她感覺更好。這種糾纏不清的照顧模式（即，假性親密關係）悄然成為我們如何與他人產生關係的決定性動力，最終阻止了真正的聯結和親密。
依戀理論的大作用
高功能的人可能會對自己和其他人都表現出情緒穩定和安全,然而在現實中,假性親密關係的影響會封閉他們的情感,他們所做的一切就是不斷努力去掩飾一種不安全型的依戀模式,這是精神分析師和研究人員使用的一個術語，用來描述人們在親密環境中如何相處的分類模式。依戀理論將成人關係與幼年時和最初的照顧者在一起的成長經歷聯繫起來,描述各種不同的依戀類型。2受假性親密關係影響的人所造成的表面現象往往被證明是一個過度補償,意在轉移他們自己和別人對他們的注意的焦慮，這種焦慮源于父母對他們照顧不周，一生折磨著他們。正如人們所預料的那樣,由假性親密關係造成的表面現象通常會被暴露出來,並導致具體的問題,需要更有效地應對潛在焦慮。
根據依戀理論,我們學會與外界聯繫的方式，是建立在我們小時候與最親近的照顧者――通常是我們的父母――如何接觸的基礎上。我們把與父母相處的方式帶入自己未來的關係中，所以我們與人相處的方式成為我們的照顧者與我們的關係的產物,即,他們自己的依戀模式,這種依戀模式是在他們幼年時與他們的照顧者的聯繫中產生的。在成人關係中對親密的需求越大,我們的依戀模式所起的作用就越重要,這取決於我們的早期依戀與成人情境的共鳴程度。
依戀模式通常被分為安全型或不安全型(例如，回避型或焦慮型),取決於兒童和照料者之間照顧的質量;孩子出生的先天因素;兒童與照料者的依戀模式的契合。3具有安全依戀模式的人在生命早期就有了內在的基礎，使得他們能夠在情感受挫時，甚至在嚴重的生活危機中保持基本平衡的心態。他們能夠讓自己感受到情緒和沮喪，但不會受到很大的困擾，並相對較快地恢復平靜。
相反，具有不安全依戀模式的人常常覺得生活中正常的起起落落如此令人焦慮，以至於他們只能通過不理睬或回避這些情況才能應對。不安全的依戀模式分為幾個亞型，包括回避型，他們避免或忽略關係；矛盾型，他們喜歡親密，但又害怕被拋棄，對關係感到焦慮，以及那些具有混亂型依戀模式的人。
我們可以很容易看到依戀是如何快速滾雪球的。例如，如果一個處理親密關係用回避方式的人，和一個焦慮、先占的人捲入一段關係，採取回避方式的人會從對方的示好中退卻，從而引起焦慮的人對這種關係的擔憂。這使得回避者更加退縮，這就形成了一個惡性循環，一直會持續到出現戲劇性的問題解決辦法――通常是不愉快的。相似地，如果兩個回避者相遇，最終會發展到關係淡漠，造成長期的不滿，在很長時間內都不能改善。在這種情況下，失望和怨恨會變成長期的剝奪和壓抑的蔑視。如果溝通不能改善關係，那麼傷心和悲痛之情只會深深地交織在一起。
因為一個人不一定能在情緒波動範圍內挑選某些情緒並與之保持距離，所以阻擋痛苦的情緒常常導致不能容忍任何類型的（積極的或消極的）自發的情感體驗。這包括了與人產生共鳴，活得富有同情心，以及墜入愛河的能力。
我們與早期照顧者的經驗是最後的結論嗎？生活在假性親密關係中的人就命中註定要過一種與他人保持安全距離的生活，從不分享親密的關係嗎？
這不是依戀理論和作者的臨床實踐想要表明的。如果我們願意正視我們的歷史，並消除我們對他人和對自己的困惑，獲得安全依戀是完全可以實現的，這讓我們學會更深入地思考我們的情緒和他人的感受和需求，一開始，一次要應對那麼多的情緒變化很困難，會變成引發焦慮的威懾力，使假性親密關係看起來更像是誘人的選擇。但是那些不斷選擇去解決感情上困難的人確實取得了進展，這讓他們在多個層面上都感到滿意。
我們的歌舞套路
為什麼識別假性親密關係如此困難，更不用說修復了？為什麼我們不能變得更仁慈，更慷慨，或更寬容來消除痛苦？答案是假性親密關係是對童年模式，我們的原生歌舞套路的強化，在這樣的套路中，我們天真地試圖通過以下方式來化解感知到的危機： 做乖孩子讓我們的照顧者感覺好些――我們表達感激，變得有趣或努力讓別人開心，表現出我們是多麼的聰明，樂於助人，或者乾脆從照顧者的視線中消失――簡而言之，無論採取什麼行動，我們都要盡我們所能解除危機，讓照顧者感覺好些，讓我們自己感覺更安全。而且這看起來似乎起了作用；產生了更大的安全感，或者至少減少了焦慮，讓我們感覺更安全。
給照顧者講笑話可能會讓事情輕鬆一些。但這並不完全是實情： 孩子的表演行為釋放了大腦中的化學物質，讓孩子深深感受到了安全和保障。習慣性的重複之後，歌舞套路便成了孩子與他人相處的招牌模式，在行為方面和生物大腦活動的層面上都是如此，這種模式會帶入成年期。任何對該模式的挑戰都會引起孩子的警覺，因為改變可能會降低孩子努力營造出的安全感，讓他或她又回到過去試圖逃避的恐懼和焦慮中。
腦科學的大作用
我們交往的方式不僅僅是思考的習慣。和我們最初照顧者的相處經驗實際上變成了大腦活動，其塑造了大腦的物理結構，相互交織的網狀活動模式在我們身體的生理功能和行為中顯現出來。一個孩子會意識到以某種特別的方式行為會使其感覺更好。這種“感覺更好”的行為背後的物質現實讓孩子學會了給大腦中化學反應的再現模式部署啟動裝置，事實上，這就是感覺良好的生理基礎。當消極的後果給孩子留下的印象是違反規則的代價時，孩子就會感覺很糟糕，從而故意塑造與父母期望一致的行為。為了滿足對安全感不斷的需要，孩子將在幾乎所有的關係中扮演這些角色，所以這種特定方式的行為會使人上癮。一個人可能一生都不知道他或她在這些行為方式上是如何投入的。
當然，不滿意的成人關係是認識某些事情是不正確的關鍵。確定自己處於假性親密關係才能讓自己走出這種關係。在可能形成的親密關係中，兩個長期焦慮，並且為了安全感而尋求互補的人將結合在一起形成假性親密關係，並創造出一套相互呼應的歌舞套路。他們的套路就成了一種應對他們不安全感的方法，同時取代了親密關係。歌舞套路是雙方都默許保持以防止發生不幸的一種策略。
主要角色： 表演者和觀眾
在歌舞套路中有兩個主要角色，他們似乎承諾了聯結，但實際上形成了一種虛假的夥伴關係或親密感。一個是表演者，公開的，明顯的照顧者。這個人試圖幫助別人，但他的動機往往是出於潛意識的原因需要矯正某人。另一個是觀眾，他通過需要被照顧來巧妙地照顧表演者，表現渴望被治癒或被拯救，但最終卻根本不希望被矯正。這種奇怪的夥伴關係的結果是相互欺騙。這種所謂的聯結是一種相互欺騙的形式，實際上消除了真正的溝通或人際關係的可能性。結果通常是表演者和觀眾都感到被孤立、被貶低、被誤解並且都非常憤怒。
下面這個故事只是無數個假性親密關係陷阱故事中的一個。備註： John是表演者，Greta是觀眾。
John和Greta假性親密關係的故事
Greta出奇小心地告訴她的丈夫John，他為使他們的生活愉快所付出的努力是多麼值得稱讚。她會對John和他們的朋友驕傲地大談特談John在計劃出行時的驚人創造力。她會滔滔不絕地講他是如何仔細地整理客人名單，確認預訂，並確保沒有遺漏任何細節。然而，Greta犯了一個錯誤，主動提出要幫助John計劃他們的下一個假期。John立刻勃然大怒，接著陷入傷害和失望之中。他甚至指責Greta不再欣賞和愛他了。在一瞬間，John顯露了Greta從未見過的另一面。
Greta立刻歉疚地收回了她的建議，讓John放心，她是多麼感激他所做的一切。Greta已經嘗到了如果她不堅持他們嚴格的歌舞套路腳本會有什麼後果。雖然John的勃然大怒使Greta感到害怕和不快，但她很快又不自覺並小心翼翼地退回到觀眾的狀態，向表演者John保證一切都沒有改變。她希望所有的焦慮都會消失，一切都會照常運行。
當感覺到危險時，表演者會變得如此沮喪、焦慮或憤怒，以至於觀眾害怕其不可應對，這促使觀眾回到久經考驗的歌舞套路中，希望能讓表演者回到其信賴的假性親密關係的腳本中。Greta試圖轉換角色的短暫嘗試激起了John如此激烈的反應，她迅速退避到她的觀眾角色來恢復平靜。然而，這種經歷使她感到不安、孤立和沮喪。儘管如此，她還是盡了一切必要的努力，使John能再次感到安全。使得Greta和John彼此感到安全的大腦化學反應雖然短暫地受到了干擾，但最終還是恢復了。
John的反應和Greta之後感到的不安，揭示了把他們結合在一起的安全感是多麼的脆弱且代價高昂。這種短暫的干擾也說明了一段關係的脆弱性，這種關係只是對愛的模仿，無法適應即興發揮或變化。願意接受這類飄忽不定的協議，反映了John和Greta在童年時期為了應對生活環境中的不確定性，與他們的父母達成了微妙的交易。這種模式的悲劇性結果是我們接受一種虛假的愛――一種不連貫、沒有互惠、也容不下同理心和慈悲的愛。同樣令人不安的是，我們瞭解了被人照顧是不穩定且靠不住的，甚至預料到我們所謂的愛的關係會是一系列的危機。
被迫尋求這種微妙關係的人在找到與他們互補的夥伴方面具有不可思議的能力。一旦前景明確，他們評估了彼此對認真定義但不變的假性親密關係角色的投入後，充滿希望的對話就會隨之展開。具有諷刺意味的是，如果每個人都開始感覺到對方是可以依賴的，那麼他們就會興奮起來，避免犯下尋求互惠性、自發性、親密性和情感投資的大錯。
所以，當我們成年後尋找浪漫的關係時，我們童年的生存套路會引起嚴重的麻煩。正如Greta在與John的交易中所瞭解到的那樣，一方被期待接受另一方給予的東西： 一方是領導者，另一方則接受追隨者的角色。一個表演，另一個必須鼓掌。一個去拯救，另一個是允許她自己被拯救。4相互親密的愛在這些條件下是無法產生的。
但是，如果任何一方開始感覺到對事物的不同需求，會發生什麼呢？如果一個人開始渴望親密和互惠呢？不幸的是，由假性親密關係定義的精心構建的角色不允許靈活的反應。在個人（或伴侶）能夠理解他或她的感情選擇是如何被童年經歷所塑造的之前，他或她將繼續卡在一種不支持任何信任或真愛的模式中。
出路
我們中的大多數人都渴望真正的、令人滿意的關係，沒有無端的吵鬧和痛苦。但是，建立這樣的關係需要的不僅僅是願望；我們需要一張規劃圖來幫助我們瞭解其中的過程、體驗和技巧，讓我們擺脫以往的做事方式，指引我們恢復關係，徹底改變。這本書描述了清晰而有保證的檢查、診斷和為恢復關係開的處方，稱為DREAM序列。DREAM序列的使用者會發現，問題不是一次又一次地選擇錯誤的人，而是一遍又一遍地和願意成為伴侶的人演同樣的戲。DREAM序列幫助我們理解為什麼我們費盡心思重複相同的套路，並且給我們提供了學習如何作出不同選擇的技巧。
下面的問題解決了你在閱讀本書時會研究的一些基本概念，並概述了DREAM序列所處理的與假性親密關係相關的議題。這些概念通過故事、技巧和體驗過程進行深入的說明，以幫助你確定自己受假性親密關係影響的程度，並構建起堅實的基礎讓自己認識並瞭解如何改變和恢復關係。
●我的歌舞套路是什麼樣子？對我起到什麼作用？
●在我的歌舞套路裡，我是表演者還是觀眾？
●最初我為什麼創建了這樣的歌舞套路，我從中得到了什麼好處？
●我童年的歌舞套路是如何讓我走進令人不滿意的成人關係的？
●放棄我的歌舞套路會有什麼風險和好處？
DREAM序列幫助你成長，超越你矯揉造作的歌舞套路，建立自由的、充滿愛的關係。你將會搞清楚你的假性親密關係的故事情節和你在歌舞套路中扮演的角色。這將幫助你理解：
●為什麼和你的伴侶在一起感覺很掙扎；
●為什麼你經常感覺你是旁觀者，以及
●為什麼每次你和某人交往時，這種情況似乎都會發生。
你還會發現，假性親密關係不僅讓你遠離焦慮，也遠離了所有的感受，這讓你無法享受到親密關係所能提供的大部分美好的東西。但DREAM序列將向你展現，你一直所做的，不一定是最後的結論。




閱讀指南
讀者可能已經注意到，“表演者”和“觀眾”這兩個詞在整個文本中都是大寫的。這樣做是為了清楚明瞭地分析假性親密關係的動力變化。
這本書的五個部分以彼此為基礎，為避免混淆，應該按順序閱讀。
●第一部分： 舞臺上的假性親密關係――你的歌舞套路，對假性親密關係做了基本剖析，並幫助你在探究自己如何影響構建愛情和親密關係時，建立起對自己的接納和耐心。
●第二部分： 開始瞭解你――聚焦於表演者和觀眾，簡要描述了假性親密關係中的主要角色，研究了焦慮如何驅使這些角色進入他們的歌舞套路，並揭示了試圖在功能失調的系統內維持安全感而感受到的孤立和沮喪。
●第三部分： 後臺――假性親密關係的內部運作，首先探究了假性親密關係產生的核心原因，並討論了長期陷入假性親密關係模式中造成的常見陷阱。
●第四部分： 揭開關係恢復的序幕――從假性親密關係到真正的親密關係，介紹了DREAM恢復序列，概述了識別和擺脫假性親密關係的五個步驟。
●第五部分： 加演節目――為愛敞開心扉，為成功恢復關係提供指導和支持。
每章之後都有一系列的練習叫作“邁向積極的轉變”。這些練習包括反思你自己的經歷和旨在幫助你應用本章中觀點的問題。
用空白日記本來寫你的反思和回答問題。安靜、從容不迫地閱讀和完成練習是有效利用這本書的關鍵。你的書面回答和反思對於追蹤你的思想和行為的變化是很有用的。
列出與你的經歷和假性親密關係的故事產生了共鳴的本書的部分，並寫下頁碼。當你認同本書中的人和他們的故事時，你會感到肯定、寬慰，甚至愉悅。這種類型的認同是一個強大的治療機制，所以要細細品味並認真思考。每當你對閱讀本書的價值和方向產生疑問時，重溫一下你的日記的早期記錄，重新定位一下自己已經瞭解和想要瞭解的方向。
歡迎康復！準備好進入一個學習過程： 如何過一種充實的生活並且真正與他人聯結。