擁抱你的內在小孩(珍藏版)（簡體書）

內在小孩，每個人小時候大致都經歷過一些創傷，沒有一個孩子的成長過程是完美的。

人類的心靈恰如一座冰山，小小的一角顯露在外，龐大的部分卻隱藏在未知的神秘中。呈現出來的痛苦，無論憤怒、委屈、恐懼抑或悲傷，或許你從來都不曾知道，它背後隱藏的真正原因……

在成年人的故事背後，一般都潛伏著一個受傷的小孩，童年時在和父母的關係中體驗到的情感受挫和理想破滅，會在負性移情中重建，創傷是留在心底的拋棄或背叛，是曾經被拒絕或壓抑的衝動的延伸……

這樣的情景常常發生：當伴侶中的一方千方百計地“求關注”，想與對方溝通時，對方卻“看不見”，他的目光直接越過了伴侶，人還在，但思想已經抽離。這往往會刺激“求關注”的一方情緒更加激昂，甚至歇斯底里，而“看不見”的一方則更加冷酷無情地迴避……在親密關係中，如果一個人從不反省困擾自己的真實衝突，就總是會被無意識的恐懼、傷害、失望所擊中。

擁抱你內心那個脆弱受傷的小孩，聆聽他，安撫他，為自己的每一部分給予溫柔的關心……

羅西·馬奇-史密斯（Rosie March-Smith）

英國心理協會的註冊心理治療師。她撰寫了大量教育和心理健康問題，並從事了20多年的私人執業心理醫生工作。

所有關係的背後，追本溯源，都是人與自身的關係。人經由不同的機制，投射也罷，移情也罷，總之是把自己放到了他人的身上，從而把自己和自己的關係變成了和他人的關係，然後通過和他人的關係來處理自己和自己的關係。作者用通俗易懂的語言將復雜深奧的道理講了出來，一個個生動的案例淋漓盡致地呈現了早年生活中的經歷、潛意識的力量在我們當下的關係中所起的作用。相信這本書會令所有身處關係之中，對探索關係、提升關係質量感興趣的人，心生喜悅並有所收穫。

——樊富珉，清華大學心理系教授、博士生導師，清華大學社會科學學院

積極心理學研究中心主任，中國心理學會認定心理學家、註冊督導師，

中國科學技術協會全國臨床與諮詢心理學首席科學傳播專家

 

特別令人印象深刻的是羅西對不同的治療理論與實踐的聯繫方式，多年的治療經驗在此閃耀出光輝。

——邁克爾·雅各布斯，心理動力學療法創始人之一

 

羅西·馬奇- 史密斯投入大量精力與熱忱開展了很多夫妻工作坊，她豐富的經驗為我們提供了富有洞察力的創見，這些見解成為我們必不可少的指南。

——彼得·霍金斯教授, 心理治療師

我們都希望與他人的關係變得更美好，羅西提供了一個更好的、富有洞察力和有意義的旅程。

——大衛·漢密爾頓，英國南肯特大學諮詢系

我們幾乎每天都會談論關係困擾，在辦公室、學校、酒吧、更衣室、度假村甚至臥室。大概沒有人會否認這是這個時代的悲哀。如果按這個趨勢持續下去，英國近半數的婚姻會以離婚告終，成為歐洲離婚率最高的地區，甚至高於美國。我們大概能夠預計未婚夫婦的分手率，包括男女同性戀和雙性戀者。為何會有如此多的關係產生破裂？究竟是什麼原因令愛變成一種絕望？

 

男性和女性相信令他們墜入愛河的人是“對”的人，是能夠長期相互照顧的伴侶。顯然，對許多人來說，造成悲劇結果是由於一些問題的潛在原因從未被意識到及深層次地探究過。在多數情況下，關係破裂是由於伴侶一方或雙方處於童年時期未妥善解決的問題的狀態中。這些問題迫使夫妻雙方在多重危機中尋找自我，被另一半的行為所傷害，似乎對問題的任何部分都無法理解。這些未解決的事件也會影響他們與伴侶之外的其他人互動。

 

這本書不僅僅關注夫妻問題，關係困惑出現在人類世界的眾多範疇：兄弟姐妹、子女、父母、同事等。如果任其發展，兒時未解決的議題將不斷出現。人們痛苦的程度常常決定其是否會尋求專業幫助，這通常也是促使危機化解的開端。

 

作為一名使用綜合方法的心理治療師，我開展諮詢工作已有近20年，針對個體工作（大多數在關係治療方面），同樣也會與關係出問題的夫妻一起工作。然而，大多數人並沒有覺察到這些問題會受久被遺忘的童年期的缺失的影響。在混亂和絕望的外部世界裡，掙扎是顯而易見的。然而，這個狀況背後的驅動力是源於無意識的“控制者”，即人們自身分裂的部分，與成人自體（adult self）失去聯繫，並通過“固著”（frozen in time）的兒童觀點來工作，從而保護自己免遭進一步的傷害。他們在內心虛構了一個神秘的戲劇人物，擁有無窮的力量，可以毀壞夥伴關係，破壞後代或兄弟姐妹間的親密關係，能夠拋開愛情和友情，最重要的是影響到自己與自己的關係。

 

如果這些隱藏的控制者不被發現並被整合進精神之中的話，它們最終將控制我們所有關係的構成或性質。它們不分晝夜地工作，他人無意的動作會勾起它們的反應，它們自己的思考過程也會勾起它們的反應。只有當這種制約在一定程度上被意識到了，人們才會對此有所理解，這也是諮詢師和心理治療師的關鍵任務。

 

來訪者需要對可能有進無出的未知領域做好準備，或許會不得不和冷嘲熱諷的另一半進行鬥爭。接受自己存在未知的自我部分，且這部分自我在每日的生活中以未經覺察的方式工作著，是件棘手的事情，所以來訪者必須積攢足夠的勇氣。他們也需要一種對所學知識進行反思的能力，建立聯繫並有意識地識別劇中人物何時及如何出現，這或許就是全新的情感結構建立的契機。

 

層層析出

大量的研究表明，近3/4的思想是潛藏的，1/4的思想運行著我們每日的生活。當心理危機發生時，僅僅依靠這一小部分的想法是不夠的，往往要通過分析那些潛藏的部分來獲得答案。逐步剝開埋藏在無意識層面的想法是傳統臨床治療使用了近一個世紀的較好的方法。古典分析方法無可非議，但需要長程治療及高額花費。

 

我和使用綜合方法的同事在這個過度擴張的社會裡找到了許多行之有效的方法（大部分基於分析法）。這些更加折中的方法支持了本書的主題：在一個相對短的時間內發現核心問題，以及回顧過往的絕對必要性。你可以說我們關注的不是果實，而是根。在治療領域，這樣的論點與較新的規則相比或許有些過時了：認知行為療法就是一個例子，它更多關注的是如何解決當下的問題。

 

認知行為療法因其清晰的工作模式，要求來訪者列舉清單以及完成家庭作業，被國家公共醫療衛生服務支持，也被認為是很好的治療方法。不過世間沒有萬靈藥，有時效果並不如預期的那樣好。正如《意識與潛意識》中指出：“瞬間閃入腦海的想法或許會錯失這種煩惱事件本身的意義……我們需要同時解決事物表面的煩惱（負性自動化思維、意象）以及更深層的'根'（潛在信念和假設）。”

 

在我最初開展實踐工作的時候，來訪者多年持續接受諮詢是很正常的現象。目前，這種需求悄然轉變為直面問題的短程心理治療方式，特別是緊急個案，核心問題通常在最初幾個小時內就會出現，這時不應該暫時擱置，等以後再進行更深入的探索了解。分析方法簡練而經典，理應地位顯赫，然而實用性的做法更加立竿見影。根本原因很快顯現出來是有可能的，甚至在有限的時間內達到令人滿意的全面洞察。目前，產生於21世紀的心理滲透現像是否會加速甚至引起更快速的干預，隨後介紹的案例研究會更好地說明這一觀點。

 

下一代

第一個與我們建立關係的是父母或撫養者。如果童年經歷過缺失，那麼他們在撫養孩子時會帶入複雜或痛苦的信息，最終可能使我們也遭遇同樣的缺失。我們有時始終無法預測媽媽或爸爸的心情，我們會努力在家中維持和平局勢，不管採取什麼措施（通常是順從，或對某些人格類型來說是情感固化）。這種失控行為日後會毫無保留地印在腦海中。一代又一代人遺傳了這種模式，正如理查德·馬德利在他的傳記《父與子》中形容的。本書第6章會有討論。

如果我們足夠幸運，繼承了更加有覺察的撫養，那麼我們或許已經漸漸遠離那種過度自願地取悅他人；鼓勵著說出我們的負面感受而不必擔心受到懲罰，小心地保護著免遭羞辱。如果我們是少數的幸運兒之一，沐浴在精神分析學家溫尼科特的著作《家是我們出發的地方》中提到的“足夠好的母親”的撫育之下，我們甚至或許已經得到支持，在恰當的場合表達全部的感受，學會了適當克製過度的善良，掌握瞭如何毫無懼意地自信地邁向外部世界；因為理解他人而不會傷害他人，以及取悅人是源於愛而不是恐懼。

 

我們恐懼排斥，因為我們是群居動物。在原始社會，人類的生存基本依賴於這種方式。獨自生活將滅亡。正如威爾·舒茨在《歡愉，拓寬覺知力》一書中所說：“拋棄和孤獨這些基本的恐懼可能是所有恐懼中最令人害怕的。”這種基本的對拋棄和拒絕的恐懼迫使我們偽造一個可接受的虛假自我展現給外界，將不可接受的自我禁閉在內心更黑暗的角落裡。在生命的某個時刻，這些分裂的部分有再現的傾向，要么毫無知覺，要么如火山般爆發。心靈修復在於理解為何我們會無意識地分裂這些部分，因此在通常情況下我們會直接或間接關注有問題的關係。

 

當新的來訪者表示“這是一個頓悟的瞬間！現在我明白所有這一切都是怎麼回事了”的時候，他們便真正有可能清楚他們的痛苦或困惑了；也許會造福子孫後代。對於更早期的來訪者，（多年之後）他們會慷慨地分享自己頓悟的細節。我撰寫的內容，包括他們的匿名案例研究和追踪訪談，希望可以顯示出心理治療工作是一項多麼深入的工作，並進而轉換為描述關係破裂。

 

致謝

 

作為一名記者，具備寫故事的本能是很重要的。當我研究這本書的時候，這種本能又幸運重回為我所用。男人和女人的世界通常相隔千萬里，他們帶著豐富的可供挖掘的“傷痕”（seams）資源，從各自的世界中出現。

 

我要感謝他們以及其他新老朋友。他們開心地接受了採訪，大方地講述自己的故事，坦誠地與我分享個人經歷。我理應公開真摯地感謝他們提供的這些禮物，很遺憾由於保密條約我不能公開他們的真實信息。不過，他們是知道自己是誰的。他們對精神財富的慷慨大方使我深受其惠，在此衷心表達對他們的謝意！

推薦序一

推薦序二

譯者序

前言

第1章 隱藏的冰山 / 001

陪伴導遊 / 006

早年恐懼 / 018

投射恐懼 / 022

第2章 內心的小孩 / 029

受虐待的孩子 / 037

暴力和槍支 / 040

時間問題 / 042

背景知識 / 046

對伴侶們的一個打擊 / 049

揭示性材料 / 051

第3章 其中一個“我”：次人格的防禦機制 / 057

做好結束的準備 / 059

需要去保護 / 062

消極遺產 / 065

並非井然有序 / 068

打破信任 / 071

仁慈的暴君 / 074

基本構成 / 076

被迫酗酒 / 080

第4章 親密關係中的恐懼與不安全感 / 085

情感不可獲 / 087

互補的對立面 / 090

微妙的蓄意破壞 / 099

遠離焦慮 / 102

恐懼無處不在 / 105

第5章 疾病的困擾 / 115

事實的真相 / 119

酒精和抑鬱症 / 122

左翼青年 / 124

當悲劇敲響警鐘 / 126

其他方式 / 128

達成妥協 / 131

第6章 會遺傳的有害信念 / 135

父親與兒子 / 138

依戀類型 / 140

女人的屈從角色 / 144

第7章 妥協回避、權宜之計的代價 / 155

共謀是不誠實的 / 158

不健康的四人小組 / 160

第8章 執子之手，與子偕老 / 177

我們這個時代的精神 / 179