心理學當暗器，贏在每個人際賽局

這世界很現實，只有善良是不夠的，
你得要「夠心機、夠強大」別人才會當你一回事。

136種武器裝備，最完整！
升職加薪、小人退散、老闆賞識、修復情感、說服異己
加點小技巧，任何事都順著你的心意走

‧職場豬隊友，爛事全都推給你…
‧跟老闆談加薪，沒講三句就被打槍…
‧他回覆超隨便，是不是都沒心？
‧她動不動就翻臉，還扭曲我的意思！

生活裡的小事，一不小心總是翻天覆地變大事，
你是否也很想知道，究竟怎樣別人才會當你一回事？

★ 有心理學當暗器，人際其實很簡單
心理學大師阿德勒曾說：「所有的問題，都是人際關係的問題。」只要HOLD得住人際交流，不論想職場高升、感情搶手、形象好受尊敬，全都不成問題。

在自然界裡，動、植物運用詭計、巧思和障眼法，引誘獵物、填飽肚子，或避免被吃掉。而人類，則是透過語言、表情、心理詭計來說動人遵照自己心意、以達成目的。

若不想繼續在這條食物鏈裡，被他人的計謀得逞，總是委屈、退讓、無法如願以償，就快翻開本書，學習善用「心理學」方法，再加一點小心機，重新塑造你的人際影響力，讓你想要的都得到。

★ 136招人際武器，讓你職場、戀情都搞定，不再因善良而委屈
專研實用心理學、男女心理的法國心理學家「吉爾斯‧阿諾帕地」要藉本書傳授「日常處事、社交說服、情感溝通、職場應用」四大人際所需的應對技巧，閱讀後，你將學會精準且自然地利用時機、掌握情緒表情，並擁有最強人際武器！

書中經科學證實有效的136招心理暗器，會教你從容看待各種人際互動、情感關係，解讀他人行為和言語的箇中原因，不再暗自困擾；化解你的社交陰影、拋開使人疲累的「過度配合」，從此不再掉入情緒勒索的陷阱，能夠見招拆招、讓他人順著你的心意走！

這些日常、情感超實用方法包括――

◆案例一：爭取「加薪」怎麼談？直球對決反而更快出局
日夜辛苦打拚，誰不希望多一點回報？但你又為「加薪談判」所惱，明明是自身權利，卻苦無勇氣爭取，只能委屈忍吞？其實你不知道，討論薪資的「提議話術」，就是你能否成功拿下一筆的關鍵。

（×）是非提問沒緩衝，容易被打槍
下屬：「這次的案子，既然您也很滿意。我希望能幫我調薪，您意下如何？」
上司：「……公司還未回穩，這件事情我們日後再談。」

（○）替代選項有退路，幫你把損失降最低
下屬：「這次的案子如此成功，我希望能調高薪資或者有筆額外獎金，您覺得哪個好？」
上司：「……公司還未回穩，這次就先給你獎金吧。」

◆案例二：想給人好印象，「自貶謙虛」最保險？
遇到重要任務或發表，人人都怕失敗。你也以為這時候先打「預防針」，謙遜地說自己沒有把握，就能買好「有點差也沒關係」的保險？事實上，這只會打造出「心理框架」，讓人專注在你不足的地方。

（×）表達謙虛，降低他人期望
下屬：「這次提案我不是很有把握，先請您過目指教。」
上司：「……確實沒有做得很好，看得出來你很沒把握。」

（○）正面訊息給暗示，言語的誘導術
下屬：「這案子很難做得更完美了，尤其A處這邊我們全面地細細考量……。」
上司：「很不錯，你們想得很完善。只要B處再加點力道，就真的完美了。」

◆更多引導人心、情感幸福、職場順遂的心理學暗器方法，盡在此書――
‧負能量害你好操縱，如何解除？
‧把「疑惑」當武器，掌控他人不著痕跡
‧適時「破例」，提議更有吸引力
‧面試懂收放，「沉默」讓發言更深刻
‧這裡誰說了算？看懂職場生態不踩雷

吉爾斯‧阿諾帕地
Gilles Azzopardi
心理社會學家，法國工作媒合平台Monkey tie的戰略顧問。擅長男女關係與管理，長期與女性和商業雜誌合作。著有多本暢銷書，被譯為全球各國語言。

彭小芬
台大政治系國際關係組畢業，曾經在法國居住求學，擔任過《ELLE雜誌》、《首映》電影雜誌的法文編輯，翻譯過上百部法語電影的字幕。譯有《顫慄恐怖片》等書。

林靜如｜律師娘
黃永猛│BNSC談判研究中心主持人／知名專業企業講師
鄧為中│人心解碼管理顧問總經理、讀心專家
專業推薦

前言：引導人心有一套，你想要的都得到

Part I 日常實用心理學

第一章：人脈建立七妙招，第一眼便討喜
想賺好感？就靠「眼神」這樣加分
笑容讓關係更親近，「假笑」也有用？
握手懂技巧，扭轉負面印象很簡單
心理學「觸碰」絕技，大幅改善說服力
親密等級有分寸，「身體距離」要注意
找出共通點，到手機率翻倍提升
「模仿」創造親近感，他人對你更友善
不必一次攤牌，保持神秘讓人想靠近
專欄：交談前，來杯熱咖啡

第二章：修復「內心陰霾」，沒自信怎麼佔上風？
人際失衡？「心理陰影」惹的禍
強化自信十絕招，底氣夠就不畏縮
肢體細節顯從容，說話更添分量
把「疑惑」當武器，掌控他人不著痕跡

第三章：說服八策略，你想要的九成能實現
「問候」不只是禮貌，引人點頭的絕招
他人不得不答應的「低飛球策略」
先求一、就有二，「得寸進尺」的小聰明
活用補償心態，這樣要求讓別人肯買單
請人幫忙有方法，當心別引發「心理抗拒」
適時「破例」，讓提議更有吸引力
小心使用！位居劣勢的「逆轉法則」
「標籤效應」帶暗示，讓人照你想法走
專欄：好音樂，能助攻

第四章：最溫暖協商，創造關係的雙贏
替人著想三問題，成功攻略的第一步
談判必勝的「好時機」，怎麼創造？
達標九步驟，讓人點頭連說「好」

第五章：人際進退懂拿捏，相處不必多委屈
「停頓」有訣竅，讓溝通更順暢
場面話說漂亮，說服他人不費吹灰之力
緊張讓人很失常，怎麼做才不搞砸？
「必敗之役」該堅持？你可以有的聰明選擇

第六章：營造氣勢、展現自我，任何場合輕鬆駕馭
越有自信，別人越願意信任
缺點不必急公開，這樣做讓人更愛你
負能量害你好操縱，如何解除？
正面訊息給暗示，言語的誘導術
想讓別人看重你？刷存在感很關鍵
衣服點綴「一抹紅」，展現專業又吸睛
說服或安撫人心，音調高低也有差？
專欄：改個名字，更受歡迎？

Part II 情感溝通的藝術
第七章：如何讓家中的小暴龍停止嘶吼？
孩子應該有主見，而你最好「別暴走」
講不聽是「缺乏界線」，如何重新畫出底線？
誰來救我？這個孩子超不乖！
讓青少年臣服的「零失敗」溝通技巧
專欄：排行老大，比較服從？

第八章：馴服男人，聽懂女人說的話
男人不開口，女人講得落落長
為何你完全不懂女人心？
講話不同調，賀爾蒙惹的禍？
聽懂對方語言，金星、火星能溝通
專欄：在伴侶關係中，女人作主！

第九章：從一到多，說服你所有的聽眾
兩人對話，想動之以情該坐哪邊？
三人交談，如何不著痕跡地扭轉劣勢？
多人會議，靠「眼神」博取注意
訪談開場要夠力，有備案就不驚慌
面試懂收放，「沉默」讓發言更深刻
大場合演說，如何完美表現不怯場？
調適心情、消除緊張的二十個妙方
用聲音決勝負，電話遊說五絕招
專欄：最後發言的，佔優勢？

第十章：為了相處愉快，來說個漂亮的謊！
沒有人不說謊，是真的嗎？
男人跟女人，誰比較愛騙人？
謊言難識破，靠「直覺」就夠了？
動作、聲調藏破綻，不容忽視的訊號
展現警戒不戳破，讓說謊者知難而退
郵件可信度，內文用字見端倪
不想被拆穿的「善意謊言」，怎說才好？
專欄：九大常見謊話，你說過嗎？

第十一章：讓人一眼就用你，求職的成功之道
履歷難免灌水，如何寫得夠漂亮？
外表、神情先到位，機會就是你的
薪水怎麼談？當心蠢問題害你錯失良機
面試陷阱多，不可不知的避雷訣竅
專欄：我的履歷有吹牛！
專欄：「想破頭」的面試問題前十名

PART III 人際危機的化解策略
第十二章：自我、他人怎平衡？性格弱點先照顧
你的自尊心，經得起打擊嗎？
個性強硬，就不怕人際吃悶虧？
檢測風險係數，看你多易受影響

第十三章：擺脫「童年傷痕」，自我價值的修補術
理想與現實的差距，讓人自尊受創？
為什麼我們常常陷入自我厭惡？
爸媽怎對你，決定你懂不懂愛自己
事情做壞，並不代表你不夠好
增強優點，比修補缺陷更重要

第十四章：好人脈讓你更強大，是敵是友如何分辨？
想一個人單打獨鬥，就等著吃敗仗
在乎你的人，不一定會陪著你哭
在壞支持者眼裡，你永遠不夠好

第十五章：防不勝防的雷隊友，怎麼相處不受傷？
負面回應要避免，否則就是自踩陷阱
對事不對人，情緒化只會把問題放更大
他人惡意要明辨，別傻傻當待宰羊
用點小聰明，讓討厭鬼自動退散

第十六章：你可以和為貴，但毋須委屈求全
他人壞情緒，保持疏離不回應
面對霸道無禮之人，更要從容優雅
你死我活的爭奪，請留在石器時代
「偏見」難扭轉，別再白費唇舌討傷心
逼人讓步你沒贏，他只會越想唱反調
就算為他好，也別變成關係裡的控制狂
姿態放太高，對任何人都沒好處
讀懂停戰訊號，適時給人下台階
小錯緊咬不放，朋友變敵人又何必？
找權力介入紛爭，反而顯得你很遜
報復沒必要，那只會兩敗俱傷
在勝利時寬宏大量，才是最終贏家
專欄：道歉前，給點冷卻時間

PART IV 職場幸福術

第十七章：職場人際真複雜，找到你的立足之地
同事間有共識，讓彼此都好過
互助使你更敢衝，當小團體中的好隊友
禮貌別輕忽，誰說辦公氣氛不重要？
大公司潛規則，你的基本求生指南

第十八章：職場騷擾不可忍，如何回應最安全？
虛假恭維藏暗箭，聽聽就好
流言蜚語別認真，保持中立不惹事
在辦公室裡，坐著不動的人最大
裝熟黏人的同事好煩，怎麼辦？
假意關懷有心機，千萬別往心裡去
職場不當爛好人，否則累死你自己
冷暖放心底，別說出口成把柄
用善意包裝的惡意玩笑，聽出來了嗎？
專欄：茶水間裡的同事情誼

第十九章：善良有底線，職場小人不近身
遇到找碴別反擊，那是給自己挖坑跳
馬屁精表面友善，相信他你會完蛋
面對自誇達人，先讚美就對了
自戀狂愛佔便宜，工作界限要劃清
避免完美主義者說教，你可以這麼做
鬼混專家欠修理？囉嗦一點會有用
不好笑的霸凌，靠些幽默能反擊
擅自被當敵人，如何避免捲入戰爭？
同事狗眼看人低，能不能對他發脾氣？
職場生存十五要訣，讓你處處吃得開

第二十章：收服主管有技巧，上班不用膽戰心驚
這裡誰說了算？看懂職場生態不踩雷
收起負面情緒，別把上司當你媽
對主管太在意，反而讓你難做人
老闆對你好不好？十個徵兆能知道
先肯定對方善意，你們才說得了話
領導者太混蛋，該怎麼辦？
可以巴結，但不要太狗腿
誰不想被喜歡？給讚美別吝嗇
提問沒技巧，別怪人家愛發飆
老闆不會為你想？是你不懂怎麼說
談加薪，把話講清楚就夠了？

第二十一章：對付壞老闆，怎樣才不會害到自己？
上司自以為是，不用浪費口水回嘴
專欄：三分之一的老闆都愛炫耀
劃清公私界限，把下班時間留給自己
專欄：別人的上司，也滿糟
愛挑小錯的主管，怎麼應付？
老闆太負面？你要給他安全感
專欄：資本主義的七大罪

參考資料

★履歷難免灌水，如何寫得夠漂亮？
想優化履歷又不至於太招搖，有以下有五個不可或缺的技巧——
❶馬賽式的吹噓：原則是「來抓我啊，如果你抓得到」。把你的吹噓維持在看起來真實可信的範圍內，因為招募者不可能沒見過世面，他們很清楚每個應徵者都會唬人，如果你吹噓太過頭，他們會毫不遲疑拿起電話求證。
換句話說，不要捏造名校的文憑（就算你已經透過網路買到了）、太誇張的工作經驗（你才二十五歲，很難有十年的資歷，除非你從學徒做起），或者比慢跑更性感的嗜好（你習慣在星期天打馬球的機率應該很低）。
❷青蛙吹成球的吹噓：原則是「吹得越大，越好看」。這裡指的是「高估」自己受過的訓練，或在之前職位承擔的責任。比如說，號稱擁有某某文憑，其實還差幾學分；對外說自己是某名校出身，其實只待過一天、花一個週末參加一場研討會；誇大自己擔任的職務，實習生變正職、秘書成總經理特助、總經理特助變副總經理、產品經理變成行銷負責人……。
❸養尊處優式的吹噓：原則是「因為我值得」。這裡指的是誇大前一個職位的福利，比如說：多一項股票選擇權、捏造特定風險獎勵、灌水固定薪資、誇大附加福利，藉此爭取到配公務車、雇主支付保費、健身中心會員、有薪進修、多一週休假、訂閱貴死人的刊物……。
❹拔牙郎中式的吹噓：原則是「找到我算你們運氣好，我的工作一直沒停過」。這裡指的是填補職業生涯中的空白（沒有工作的日子），編造出各式各樣的實習和經歷。兩份工作之間的耍廢期變成花一年的時間進修外語；失業的半年變成準備自己創業；在海邊衝浪三個月，是在研讀環境工程碩士學位……。
❺汽車板金式的吹噓：原則是「這是我自己的選擇」。這裡指的是撫平履歷上的挫敗，掩飾職業生涯中的意外、失誤、解雇……，並解釋自己能夠勝任工作。說「我錯過了那個職位」的意思是「我被上司開除，因為他再也受不了我」；以「他們提供的升遷管道不適合我」代替「我敗得很慘，在那間公司已經沒有發展機會了。」

履歷造假你會有什麼風險？其實，沒什麼大不了的，即使招募者有時候會查證你提供的資料，尤其是透過社群網站（臉書、Linkedin）搜尋你的姓名。最慘的其實也不過當場被活逮，比方說你自稱德文流利，招募者就直接用歌德的語言向你提問。
其實，老闆想開除員工或取消工作合約，往往不能以這名員工為了求職美化自己的受訓過程或工作經歷為藉口。老闆自己本來就應該先打聽求職者從前的工作表現。如果他沒有做到，只能怪他自己！

★老闆對你好不好？十個徵兆能知道
你的老闆可能會欣賞你、佩服你、尊重你，但是對你好不好，那又是另一回事了。他究竟喜不喜歡你這個人？以下的十個徵兆，顯示情況對你（也對他）有利——
❶當他跟你說話時會看著你的眼睛：而不是看著空氣、看自己的檔案、看著其他人。當他有事要跟你說的時候，他會來找你，或者請你過去（透過電話、電子郵件），不會從另一個房間直接對你說，甚至隔著牆用喊的。
❷當他給你一件爛差事時會向你道歉：當他有一些無聊或者沒什麼價值的工作要你去執行；當他交付給你的任務可能會害你被（某個客戶）刮一頓時，他會跟你說他知道這項工作對於你的自尊或能力都沒有好處，而不是只是利用你，彷彿你活該被壓榨。
❸他想像得到你有工作以外的生活：他對你的家人、你的休閒活動感興趣，他會問你週末或假期過得好不好。他記得你的生日、會請你吃午餐、送你小禮物。他記得你丈夫、男朋友、小孩、狗的名字，還會打聽他們的近況。
❹他會餵飽你：如果你沒時間午休用餐，他會提議幫你帶一份沙拉或三明治。他偶爾會單獨邀請你或者再加上跟他非常親近的人一起吃午餐。他也會請你去他家吃晚餐，把你介紹給他的太太或者朋友。
❺他會在其他人面前稱讚你的優點：他一有機會就展現出他對你的賞識，每一次你漂亮地達成任務，他就會在所有人的面前讚美你、恭喜你。當他有什麼事要責備你，只會私下告訴你（在關起門的辦公室裡）；而不是當眾批評，甚至在大家面前對你吼叫。
❻有必要時他會幫你講話：他對於關你的外表、你的工作表現等，那些令人難堪的評語或看法不會置之不理，他會去化解（來自團隊、部門、外部）對你的攻擊。而且他不鼓勵陰謀詭計，例如：讓你的其中一位下屬以為自己可以跳過你的指揮。
❼他會注意到你的變化：你去剪了頭髮、換了髮型或打扮方式，看起來特別有精神、特別漂亮時，他會稱讚你（沒有任何暗示的意味）。同樣地，當你身體不舒服、臉色不好看，睡眠不足、壓力太大、太疲倦，他會擔心，並且（很婉轉地）建議你休息一下。
❽他會理性衡量你的失敗：他會說：「沒關係，這種事每個人都會遇到。」而且他有正面心態：「要看好的一面，現在你可以……。」他不會每一次都落井下石說：「對於這麼複雜的事，你真的不是很有天分！」不停地透過跟別人比較來貶損你，或數落你好幾個小時，把你以前犯過的錯誤一項一項提出來。
❾他會推你向前：他會鼓勵你做出有野心的抉擇，而不是將你侷限在目前的角色上。他不會對別人「隱藏」你的能力、你的優點，藉口要把你留在他的身邊，只因為你的工作能力很強。他會促使你承擔更多的責任、提升自己的實力（受訓、密集課程……），幫助你在公司裡爬上更高的階級（他為你安排升遷，把你推薦給他的上司）。
❿他會把事情搞定：當你面臨人事問題時，他會找出解決的方法，而不是只在乎他自己的利益，或者拿公司的規則與程序當作擋箭牌。比方說，如果整個團隊必須遷移到另一個地點，但這樣一來你每天得多花兩個小時通勤，他會想辦法讓你留在目前的辦公室做你原來的工作。

★不必一次攤牌，保持神秘讓人想靠近
你已經明白，我們每個人多多少少都有一點像傀儡，其實是很容易操縱的。在談話的時候點個頭、稍微傾身向前、抬一下眉毛……所有的態度和動作，表面上無關緊要，卻可以帶給我們意想不到的效果。
接下來說明如何根據別人來安排自己的身體位置。比方說，通常我們會比較喜歡出現在自己慣用手那一側的物品或者人。當我們問一個慣用右手的人想要買什麼商品、錄取哪一位應徵者、或者最喜歡哪個陌生人，他往往會選擇他在右邊看到的那個；至於左撇子則會比較喜歡擺他左邊的選項。
也有許多研究指出，某些動作會對別人產生好的影響。
比方說，有人觀察到，當銷售員在客人講話的時候點頭，表示他對客人的話題感興趣，於是客人也會跟著點頭，甚至露出更多的笑容——這就是前述的變色龍效應。而且這也會反映在銷售業績上，平均提升了一一％。
你希望留下比較好的印象、說的話別人比較願意聽、提出的建議會被採納嗎？那就點頭吧！只要這麼做，對方就會更願意透露自己的想法、跟你談話之後感覺更滿意，而且很明顯地感覺你這個人更友善。
你還可以利用另一個辦法來說服對方，使你的想法更容易被接受。那就是腳踏不到地的技巧，心理學家所謂的「脫衣舞效應」，廣告人說這叫「逗弄」，希區考克稱之為「懸疑」。
最有代表性的例子是廣告看板公司Avenir在一九八一年所推出的廣告。當年八月底的時候，在巴黎和法國其他大城市的廣告看板出現了一名年輕貌美的女郎穿著比基尼以沙灘為背景的海報，上面只有這句宣告：「九月二日，我會把上衣脫掉。」到了九月二日，同樣的海報出現，但是女郎露出胸部，搭配新的廣告詞：「九月四日，我會把下面脫掉。」想當然啦，大家都迫不及待兩天後的來臨。九月四日，米莉安——大家後來才知道她叫這個名字——真的把下面脫掉了，但是，出人意料！這次的照片拍攝的是她的背影。可想而知，這個廣告讓她成為熱門話題。
這個故事告訴我們——當我們有重要的訊息要傳達時，一定要經營它的效果。先透露一點，讓別人想要知道更多；利用等不及的心理製造更大的滿足；讓壓力升高以帶來更大的如釋重負感。令別人產生期待，我們就更能夠「控制」他們。
在自然界，雌性生物跟雄性生物交配之前都會故意吊他們的胃口；在都市中，女人不會準時赴約；警察會先讓嫌犯等個老半天才開始偵訊；老闆在跟員工或供應商談判之前也很愛讓他們等候。這一招雖然老掉牙，但還是非常有效。準時或許是君王的禮節（路易十八的名言），但是換個方式，卻能夠成為操縱的高招。

★正面訊息給暗示，言語的誘導術
我們知道內心呈現事物的方式——在社會心理學中稱為「框架效應」（Framing Effect），會導致完全不同的結果。一群美國的神經生物學家讓志願者喝下一種非常難喝的飲料，他們對某些人說這是一種好喝的湯；對其他人說它的口味不怎樣，結果——第一組人覺得可以接受；另一組人則喝了想吐！
所以，交報告的時候不要說「我盡力了」，應該說「要做得更完美很難了！」當你把青花菜端上桌時，也不要介紹說：「我想這道菜被我煮壞了。」「不像平常那麼好吃。」也別用比較微妙的貶抑說法：「我媽會用白醬焗烤，那是另一種美味。」這樣你的伴侶會想，如果他娶的是你媽會不會比較好？你的客人會想他們是不是走錯地址了。
同樣地，當有人稱讚你：「今天穿得好漂亮！」千萬不要回答：「啊！這件不貴啦！」即使（尤其是）你的衣服是平價成衣店買來的。如果這是你在亞曼尼敗家的戰果，也不要說：「我一時衝動才買的，下次不敢了。」
貶低自己，也會貶低其他人。你會傳遞出一個負面訊息，意思是「你們真的很沒眼光，才會選擇這麼差勁的我」，你在無意之間讓別人覺得你不值得被認可，他們愛上你或相信你是錯的。你這樣會使別人疏遠你。
反之，你把自己當成一份禮物，就是在稱讚從遠或近被你吸引到身邊的人。你傳遞出一個正面訊息：「你們能發現我真是有眼光！」你相信自己的價值，別人也會跟著相信。他們會更專心聽你說話，認真看待你。你在餐會上不必花太多力氣，就可以讓鄰座的人津津有味聽你介紹大導演庫斯特利卡，而不是只對你穿的魔術胸罩感興趣。
或者在工作上，當你有一個重要的訊息或者想法要傳遞時，別人會覺得你更有可信度、更具價值。當你提出某種要求，像是加薪、升遷、生小孩、幫個忙，或者只是希望別人讓你安靜獨處半小時，都能夠更容易、更快速達成心願。
你尊重自己，別人也會尊重你。從此你不小心犯錯的時候，你的伴侶再也不會一直嘮叨：「你看吧，我早就跟你說了！」當你的老闆有話要跟你說，他會自己走到你旁邊，再也不會隔著整間辦公室大吼你的名字。

★兩人對話，想動之以情該坐哪邊？
情境：初次見面、應徵面談、評鑑會談、客戶協商、午餐談生意……。
目標：吸引對方、爭取「同意」、達成協議。
障礙：每個人都是一座島，即使冰層已經裂開了。
風險：沉默背叛；對方假裝有在聽，其實並未真正參與談話；或自言自語，不讓你有插嘴的餘地。

好的應對方式——
坐在對方四五度角的位置，如果你想操縱他的感性就坐在他左邊；如果你想召喚他的理性就坐在他右邊。
看著他的眼睛以建立關係，當你的談話來到重要時刻，或者提出一個想法、一個論點、一個問題、一項回答之後，要停頓一下。
聽對方說話時，記得保持放鬆的臉部表情（額頭、眉毛、嘴巴……都放鬆），而且偶爾露出笑容，表示你有興趣且懷著善意。
人的思緒，在本能上就很容易跑掉，因為聽的速度比說話的速度快三到十倍。就你所聽到的內容提出問題，可以讓你維持專注。例如：重點在哪裡？這些訊息對我的工作有哪些影響？對方對我有什麼期望？我應該問他什麼問題？
留意對方注意力下降甚至不想再多說的跡象，如：身體後退靠著椅背，或者眼神游移不定。

避免以下情況——
❶侵入對方的近身範圍（他的周圍直徑一公尺內應保持淨空），例如：你的身體太前傾，或者你的物品擺得太靠近他。
❷視線一直緊盯對方：這一定會被視為挑釁，尤其是來自掠食動物的虎視眈眈。
❸過度裝熟：應該用「您」來稱呼的場合就不要說「你」；可能被視為曖昧的身體接觸，就一定要避免。