走出人格陷阱（簡體書）

適讀人群：戀愛;婚姻;家庭;親密關係;原生家庭;人際交往
知名心理學家、百萬暢銷書作家武志紅經典代表作

原書名《願你擁有被愛照亮的生命》全新修訂新增2萬字

解開關係束縛，塑造堅韌、強大的人格力量！

漫漫人生長路上，人格才是核心競爭力。

幫你深刻反思原生家庭關係模式，願愛和自由讓你成為真實的自己！

我們童年時與父母等重要親人的關係模式是我們人格的基礎，往往決定著我們的命運。我們可藉助戀愛、婚姻、親子等各種關係來反省原生家庭模式，即“內在的小孩”與“內在的父母”的關係，從自己的內在關係了解人格的力量和不足。

—— 武志紅

“人都在追求卓越。”

這句話，你贊同嗎？特別是，你覺得自己在追求卓越嗎？

相信問這個問題時，多數人會覺得：嗯，是啊，應該是這樣。

但其實，無數人的人格有各種陷阱，這些陷阱約束著他們追求卓越和強大。無論外在的條件多麼優秀， 漫漫人生長路上，人格才是核心競爭力。

本書以“心靈成長的六個定律”和“七個心理寓言”為理論基礎，詳細說明了“人格”在我們成長中的重要作用，願這本書能幫助你認識人格的魅力與陷阱，從而不斷完善你的人格。

武志紅

知名心理諮詢師、心理學暢銷書作家。

1992年，考入北京大學心理學系，師從國內著名的心理治療學家錢銘怡教授。

2001年，獲得心理學系臨床心理學專業碩士學位。現於北上廣等城市開辦了武志紅心理諮詢中心，致力於用心理學去深度剖析理解個人、家庭的種種典型現象，讀者遍布世界各地華人區。著有《擁有一個你說了算的人生》《感謝自己的不完美：升級版》 《 為何你總是

會受傷》 《為何家會傷人》等作品，個人作品銷量超百萬冊。

適讀人群：戀愛;婚姻;家庭;親密關係;原生家庭;人際交往
知名心理學家、百萬暢銷書作家武志紅經典代表作

原書名《願你擁有被愛照亮的生命》全新修訂新增2萬字

解開關係束縛，塑造堅韌、強大的人格力量！

漫漫人生長路上，人格才是核心競爭力。

幫你深刻反思原生家庭關係模式，願愛和自由讓你成為真實的自己！

我們童年時與父母等重要親人的關係模式是我們人格的基礎，往往決定著我們的命運。我們可藉助戀愛、婚姻、親子等各種關係來反省原生家庭模式，即“內在的小孩”與“內在的父母”的關係，從自己的內在關係了解人格的力量和不足。

—— 武志紅

“人都在追求卓越。”

這句話，你贊同嗎？特別是，你覺得自己在追求卓越嗎？

相信問這個問題時，多數人會覺得：嗯，是啊，應該是這樣。

我也真的很渴望卓越和強大。畢竟，卓越和強大沒什麼錯啊。我強大了，還可以去幫別人啊！

但其實，無數人的人格有各種陷阱，這些陷阱約束著他們追求卓越和強大。

精神分析認為，專門有一類自我防禦機制，叫“自我功能的抑制”，說白了就是對能力的各種抑制。

我在自我觀察和接受被分析時，發現了自己的一大堆自我抑制：

一、對金錢欲的抑制

現在好了一些，以前，每當掙到一筆非工資的額外收入時，我就會出點兒小事，例如丟銀行卡。

最經典的，是和“得到”簽課程合同前，我看錯了航班的時間，結果不能順利抵達北京。

在開公司的過程中，我發現自己也做了一堆莫名其妙的事，都是在破壞一點——我太有錢了。這個話題太大，以後我會專門來講。

二、對數學能力的抑制

在上小學和初中時，我都有數學“開掛”的時候，但高中數學學得很辛苦。並且，雖然高考時數學考了近乎滿分，大學數學卻學得一團糟。

多年來，我常做的一類噩夢，就是又回到高中和大學，要考數學了，而我什麼都不會。醒來時想到，我高考時數學好賴考了那麼高的分啊。可有意思的是，關於考試的噩夢，在我寫了一本自己滿意的書後，竟然徹底結束了，再也沒做過。

前不久，我做了一個很有意思的夢，可以解釋我上大學後，為什麼數學能力變差了。

在這個夢中，高中畢業後，我把一部超級計算機藏了起來。

在和我的精神分析師討論這個夢時，我的理解是，因為考上了北京大學，可以預料我將有不錯的前程，但好像是懼怕太成功，懼怕“算計”，於是把這部分能力給隱藏了。

當然，這裡面主要的意思是“算計”，即利用我的數學能力，為自己謀利益。

三、對運動能力的抑制

我哥哥的運動能力很強，例如跑步什麼的，成績都很好。而我上初中和高中時，體育成績都是班裡倒數第二名，幾乎各個體育項目都得補考。

從大學起，有很多次想通過健身來提高身體素質，但最後好像都沒起到什麼作用，只是健康了一點點。直到最近，我才體驗到持續健身能非常有效地提高身體素質。

四、對慾望的抑制

這是最普遍的了。我多次做掃描身體的練習，進入狀態後，當身心湧起強烈的慾望時，會發現我抑制得很強烈。例如，有一次直接看到一個畫面——我的腸子裂開了。

童年時，物質很匱乏，會讓一個人覺得他的正常需求都是貪婪。——這是我發在微博上的一句話，在我這裡真是再明顯不過的證明。

兒時的貧窮，加上更嚴重的事情——媽媽在生養我的時候有嚴重抑鬱症，這些都導致​​了這種感知。而轉化它也真是不易，不過，這個過程充滿了意義和樂趣。

如果沒有這些自我功能的抑制，我這輩子，應該會在很多方面“開掛”吧。

可能在很多朋友看來，我這一生已經算是“開掛”了。但這只是在認識人性這一點上的，其他一切都是這一點的副產品。如果說全方位“開掛”，這實在是差得太遠太遠了。

要認識人格和人格陷阱，得明白這一點：人格就像是一個容器，容器能夠容納的能量是基本固定的。當能量不夠的時候，你的人格會幫助你積攢能量，但當能量太多時，這個容器容納不了，會想辦法浪費掉一些能量，或者乾脆阻礙、破壞你積攢能量，以保持容器的穩定。

還可以這樣理解：人格投射到生活中，就構成了你的生活習慣。

大多數人的生活習慣構成了一個循環系統，這個系統不僅有能量的攝入，還會想辦法去消耗或者“殺掉”多餘的能量。

必須用“殺掉” 這個詞，才能表達這個意思。

生活習慣構成的循環系統，和人格水平是連在一起的，人格水平能容納自己習慣的（與自己匹配的）能量水平。如果能量太多，釋放不掉，又不能“昇華”，就會指向自己不習慣（與自己不匹配）的目標，這會引起極大的焦慮。

當多餘的能量被“殺掉”後，這份焦慮才會慢慢消失。

所以，人需要浪費時間、浪費能量、浪費生命，不然，也許人人都能“開掛”。

人生是一條漫漫長路，需要堅韌的人格。

對這一點領會越深，人就會越早明白，外在條件固然吸引人，但人格才是核心競爭力。

當你遇到各種挑戰時，假若人格強度太差，外在條件就很容易打水漂，意義不大，甚至會成為毒藥。

例如，那些中彩票大獎的人，據說九成都沒好下場。因為，突然有了巨大的財富，自己不知道怎麼支配，周圍的人都虎視眈眈，各種羨慕嫉妒恨。

財富帶來了祝福和詛咒，需要強大的人格作為一個結實的容器，才能兜住巨大的財富，最終容納它，讓它成為祝福。

美貌也是。美貌實在太迷人了，越是不美的人，越容易這麼認為吧。但我們漸漸會明白，美貌遠遠比不過堅韌、強大的人格。

“堅韌”和“強大”這些詞，也太講究力量了。其實，同時還有一個人在關係維度上的品質。聽了無數故事後會深深相信，情感的品質才是心靈的良藥。所以，能構建高品質情感的人，即便人格不夠堅韌、強大，也極為寶貴。

如果兩個人只是帥哥和美女，但他們既缺乏堅韌、強大的力量，又缺乏高品質的情感力，那也就是年輕時過得得意一些，甚至輝煌一下，然後很快就會陷入各種應接不暇的困境中。他們可能很輕易遇到各種“好牌”，但他們會很容易打得稀爛，陷入陷阱中。

必須要打得稀爛，必須要浪費掉這些好資源，不然，自己人格的容器，兜不住。

總結為一句話就是：漫漫人生長路上，人格才是核心競爭力。願這本書能幫助你認識人格的魅力與陷阱，從而不斷完善你的人格。

Part 1心靈成長的六個定律

定律一：成為自己… 2

定律二：我們天然就有一個精神胚胎… 6

定律三：關係勝於一切… 9

定律四：多一隻心靈之眼，看破關係的迷霧… 17

定律五：幸與不幸，是你主動實現的… 31

定律六：答案，在你自己心中… 45

心靈成長的六個定律：生命的意義在於選擇… 55

Part 2人的命運為什麼會輪迴

內向是對內向者的保護？外向是對外向者的嘉獎？… 66

不含誘惑的深情… 78

誰製造了亂世佳人的宿命… 87

《再劫麵包店》——未被實現的願望的詛咒… 93

警惕愛情的七個教條… 105

學校和家庭不該是“養雞場” … 118

Part 3讓感覺在你心中開花、結果

活在當下… 132

你想要什麼樣的人生… 143

尊重自己的感受… 156

誰動搖了你的立場… 159

你為什麼太在乎他人的評價… 163

自我價值，為誰認可… 166

種子的力量——你如何創造你的現實… 172

自我覺察，解脫之道… 176

看到的境界與達到的境界… 184

讓感覺在你心中開花、結果… 189

Part 4七個心理寓言

成長的寓言：做一棵永遠成長的蘋果樹… 200

動機的寓言：孩子在為誰玩… 202

規劃的寓言：把一張紙折疊51次… 204

逃避的寓言：小貓逃開影子的招數… 206

行動的寓言：螃蟹、貓頭鷹和蝙蝠… 209

放棄的寓言：蜜蜂與鮮花… 211

親密的寓言：獨一無二的玫瑰… 213

Part 5心靈成長書吧

《不要用愛控制我》 … 218

《中毒的愛》（原名《中毒的父母》） … 220

《愛是一種選擇》 … 222

《少有人走的路》 … 226

《沉重的肉身》 … 228

《愛的覺醒》 … 234

Part 6父母是孩子的頭號考官

父母是孩子生命中最重要的權威人物… 244

考試更像是一場心理戰… 247

“你怎麼做都不對，你只有聽我的才對” … 260

按照孩子自己的感覺，還是按照別人的感覺？… 265

願孩子的本能排山倒海般湧出… 272

情商比智商重要，這一點已成公論。那麼，情商是什麼？

其實，情商就是性格，就是人格。而人格就是我們的內在關係模式。從這一點而言，父母不必太忙於給孩子灌輸知識，因為他們與孩子的關係，實際上遠比這些知識重要。

假若父母能給孩子提供一種和諧的關係，那麼，孩子的精神胚胎就會在這種關係中自由而安全地得到最大限度的成長。

所以，父母應切記，他們與孩子的關係才是壓倒性的關鍵所在，至於他們想給孩子灌輸的知識，其實是配角，有時甚至是反派。

新精神分析流派、現代客體關係心理學認為，我們每個人都有一個內在關係模式，這個關係模式決定了我們與其他人、與社會、與世界，乃至與自己的相處方式。

這個內在關係模式，用客體關係理論解釋起來會比較複雜，但可以簡單而形像地解釋為“內在的父母”和“內在的小孩”的關係。

這個內在關係模式也是在孩子六歲前基本建立的。所謂“內在的小孩”，其實就是孩子自己一方角色的內化。所謂“內在的父母”，則是父母一方角色的內化。內在關係模式，基本也是孩子童年時與父母等重要親人現實關係的內化。

給予孩子愛，也要給予自由

由此可以看到，父母與孩子童年時的關係模式無比重要。衡量這個關係模式的質量有兩點：愛和自由。

通過對定律一和定律二的探討，我們已經知道，自由對孩子而言非常重要。因為自由意味著孩子的精神胚胎可以充分地獲得發育，自由也意味著這個孩子的意志得到了尊重，他被允許並被鼓勵走向自我實現，自己為自己的人生做選擇。

這聽起來有點兒抽象，但做起來並不難，就是在孩子開始進行自我探索的時候，不要常替他完成，更不要經常限制他。譬如，當一個還不會走路的小傢伙辛苦地爬向十米外的一個玩具時，大人不要因為覺得他很辛苦，就把那個玩具替他拿過來，更不要把他抱起來，帶他去拿一個大人認為更好的玩具。

與給予孩子自由同等重要的是愛。

愛是什麼？按照羅傑斯的定義，愛是深深的理解和接受。那麼，相反，假若我們做不到對孩子的理解和接受，而急於將自己的意志強加在孩子身上，這就不是愛。

我們很容易急於給孩子建議和命令，這是因為，給建議和命令遠比理解容易。實際上，無數父母感受到，理解孩子太難了。譬如，有多少父母能理解一個三歲的孩子為什麼非得要一張完整的大餅？

理解了，才能做到接受。談到接受，羅傑斯認為，只有無條件地接受，才能令一個孩子感受到被愛。然而，無數父母對孩子的愛都是有條件的——“你必須做到什麼，我才愛你”。

當父母這樣做的時候，孩子就會把注意力從內部轉化到外部。原來，他是因為精神胚胎的召喚才會爬十米遠去拿一個玩具的。但現在，他不去拿那個玩具，是因為他知道，那樣做會令父母不高興。這樣一來，這個孩子就會失去對事情本身的原動力，一切行為都以獲得父母的關注和認可為目標。於是，他現在很容易被父母控制。等他長大了，就很容易被其他人控制。

內心和諧，才有愛的能力

按照客體關係理論，關係的兩極——“內在的父母”和“內在的小孩”同等重要。假若關係中的一極過分強大，而另一極過分虛弱，那麼這個孩子一定會出現嚴重的心理問題。

若父母溺愛孩子，那麼這個內在關係中，“內在的父母”就會過於虛弱，而“內在的小孩”會過分強大。現實生活中，溺愛孩子的父母是為了孩子而存在的。內在關係中，“內在的父母”就會淪為“內在的小孩”實現自己慾望或目標的工具和對象。簡而言之，這個孩子的心中只有自己，而沒有別人。

可想而知，正常人不會樂意和一個在溺愛中長大的人建立關係，因為這個人只知索取，而不知回報。即便他意識到這樣做不好而想改變，改變也很艱難，因為內在關係模式一旦建立，再想“動大手術”是很難的。

因痴迷劉德華而聞名的楊麗娟就是這樣的例子。她的父母溺愛她，結果導致她的“內在的父母”一極非常虛弱，而“內在的小孩”一極非常強大。於是，她在父母和媒體面前都像是一個只知索取的孩子，她甚至對父親的死缺乏正常人應有的哀傷。這不難理解，因為她有這樣的內在關係模式，就會嚴重缺乏愛的能力。

愛，是我們用得最多的字之一，但什麼是愛呢？愛就是自愛和愛別人。

按照客體關係理論，會愛的人得有一個平衡的內在關係模式。“內在的父母”愛“內在的小孩”，於是這個人就懂得了自愛；“內在的小孩”愛“內在的父母”，於是這個人就懂得了愛別人。

楊麗娟的內在關係嚴重失衡，只有“內在的父母”愛“內在的小孩”，而沒有“內在的小孩”尊重“內在的父母”，所以她也就沒有愛父母和愛別人的能力。

相對地，楊麗娟的父親楊勤冀的內在關係模式可能恰恰相反，是“內在的父母”極其強大，而“內在的小孩”卻被嚴重忽視，總之也是嚴重失衡的。於是，他成了一個能愛別人但不能自愛的人。這個邏輯發展到極點，就是他為了滿足女兒的不合理要求而犧牲了自己的一切。

我們常講關係的互補性，其實，這種互補性常隱藏著很大的問題，因為所謂的“關係互補性”，常常是兩個失衡的關係的相互彌補。譬如，楊麗娟和父親的關係就是互補的，楊勤冀的“內在的父母”過於強大，而楊麗娟的“內在的小孩”過於強大。這樣的兩個人在一起，他們的關係反而是比較和諧的。但是，他們兩個人與正常人都無法相處，因為正常人既受不了楊麗娟的只知道索取，又受不了楊勤冀的從不肯索取。

孩子忍受不了分分合合

內在關係模式的穩定性也非常重要。一些父母既能給孩子無條件的愛，又能尊重孩子的獨立空間。他們本來就是優秀的父母，然而，因為一些現實的局限，或一些錯誤的觀念，當孩子幼小時，他們不斷與孩子分分合合，最終令孩子的內在關係模式極不穩定，而這個孩子也因此成為一個無法與別人建立穩定關係的人。

一位男士，無法與別人建立良好的親密關係，既沒有知己朋友，又沒有戀人。他回憶自己的童年，似乎一直是與父母居住在一起的，且父母一直既愛他又從不過分乾涉他的自由。

後來，在心理醫生面前，他說他腦子裡經常有一個畫面：他從一輛轎車中奔入另一輛轎車中。這個畫面一出現，他就會忍不住地憂傷。

經過自由聯想，答案映現了出來。原來，他的父母事業都非常成功，並且他的親戚也多是成功人士。他出生後，父母誰都不能天天守護他，又不願意請保姆照料他，於是想了這樣一個辦法：誰有時間，誰就照顧他；當他們都沒有時間時，就把他轉給親戚。因為他們家族普遍有錢，大家都有轎車，所以他小時候經常被親戚從一輛轎車裡轉到另一輛轎車裡。親戚們對他都很好，但是，一個幼小的孩子是無法承受不斷地分分合合的，因為每次離別給他帶來的都是傷痛。因為這些分分合合，他小時候其實不敢與別人建立親密關係，因為每次都是剛建立沒多久就又斷裂了，這對一個三歲前的孩子而言是難以忍受的傷痛。

有時，我們還會看到這樣的現象：孩子出生後，年輕的父母太忙了，於是把孩子交給老人帶；時間寬鬆了，再把孩子接來與自己團聚，忙了，就再送走。這樣會對孩子造成難以逆轉的傷害，總是經歷分分合合的孩子，長大後在對人的信任度上勢必會出現問題。