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【反詐騙】接到不明來電說:升等為「高級會員」「購物滿意度調查」,這是詐騙!請絕對「不要依照指示操作ATM或網銀」
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有一種工作,叫生活:離職後我學到的23件事
定  價:NT$320元
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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱


寫給對自己的人生、工作產生懷疑的你!
我並不是儲備了勇氣才出發,
而是在追求理想生活的過程中漸漸長出了勇氣。
 
讓喜歡成為你選擇的理由,不用害臊,不必抱歉,
這個生命是你的,只有你有權掌控。 
不管幾歲,許多人都會遇上一個「坎」:對自己的未來全然沒有想像,也不知道以後該做些什麼?曾經以為的夢幻工作,如今只換來身心的疲憊不堪,遲疑這是不是能做一輩子的事?人生真的要繼續這樣過下去嗎? 
Amazing就是遇上這樣的「坎」,當被最後一根稻草壓垮,她任性地離開主流職場,踏上尋找理想生活的路──只做喜歡的事,真的可以嗎?/不會餓死嗎? 
跌跌撞撞摸索了兩年,她獲得的答案是「可以」。因為真心喜歡,工作與生活就不再是天秤的兩端,而是互相完滿的一個圓;越是認真生活,越能滋養工作,能發揮的影響與得到的回饋也更多。她的工時不僅減少了70%~80%,更在一年後,收入到達全職工作的水準。 
走過這段日子,她想邀請同樣徬徨的你,試著慢下來,問自己「工作」到底是什麼?我想過什麼樣的生活?成為怎樣的人?認識自己是誰,並誠實回應心中的渴望,踏出成為自己的實踐之路。 
▌關於職場上的「不自信」
「不快樂不是因為你不夠努力,搞不好正是因為太努力迎合社會,偶爾退一步看看自己與工作的關係,也許就能找到真正可以努力的空間在哪裡。」
▌關於改變生活的「不敢」
「當你想要的是在有生之年發揮內在最大的創造力,那就沒有任何人能跟你搶奪,一路上都將通行暢快,唯一能阻擋你的就是自己的心智與恐懼。」
▌關於慾望的「不滿足」
「看清自己的慾望,讓自己對金錢的依賴少一點,就能換回更多自由的空間,不論是你的時間或精力,才有機會得到實質上的釋放。」
▌關於轉換期的「不順利」
「請不要帶著幻想貿然離職,以為換了跑道或轉變工作模式,就能無痛得到一個快樂無憂的人生,唯有不斷直面自我的恐懼,才是一切改變的至關要件。」
人生永遠沒有好壞對錯,也不須與他人比較,重要的是如何活出你最喜歡、最樂在其中的版本。
曾彥菁Amazing
文字工作者,在女人迷、天下獨立評論等平台游牧寫作。
一次失戀後,開啟心靈探索之旅,發現人生的痛苦都有生長脈絡,看見並梳理,我們才有機會活得不一樣。相信這樣的路徑,適用於每個生命,我們來到這世界,就是為了讓靈魂更美好。
現階段生命目標為:活得自由而無懼,清明又盡興。

柚子甜(作家/心靈工作者)
柯采岑(吾思傳媒 女人迷主編)
張柏韋(一隅有花共同創辦人)
雪兒CHER(旅人作家)
歐陽立中(Super教師/暢銷作家)
鄭俊德(「閱讀人」主編)──共感推薦

我和作者一樣,不斷叩門,探尋除了賣肝賣時間以外,人生還有沒有其他可能?這條路沒有人能代替,恐懼也只能自己克服,但身為另一位過來人,闔上書本以後,忍不住想為她鼓掌叫好。──柚子甜(作家/心靈工作者)

彥菁第一次拿書稿給我,我讀了欲罷不能。這寫不僅是為了記錄自己路途上的蜿蜒,更是為了邀請更多人,聆聽內在的聲音,踏上成為自己的路途──當我們真正知道自己是誰,意圖過什麼樣的生活,便不再總是心有恐懼。──柯采岑(吾思傳媒 女人迷主編)

這本書是真誠的訴說,你會看到作者的努力與反思,放棄多餘的爭奪,更多好好地專注於內心世界的豐富,最後,讓自己跟上心中的理想生活。──張柏韋(一隅有花共同創辦人)

書裡有我自己的影子,一樣摸黑找路,尋著光跌跌撞撞,曾迷惘到想要放棄。人都應該有理想生活,無法複製、模仿,但可以被期待、傳遞信念,跟勇敢付出。推薦想走出自己框架的人,沒有嘗試,別說理想生活是不可以。──雪兒CHER(旅人作家)

本書點破長久以來的工作迷思。如果工作只是為了生活,我們永遠只是推著石頭上山的薛西弗斯。不是要你耍廢,而是讓你慢下來,看清方向,再出發。這絕對是對瞎忙人生的當頭棒喝!──歐陽立中(Super教師/暢銷作家)

各種經濟壓力,使我們成了物質的奴隸,你會滿意這樣的人生嗎?彥菁選擇了一條找回勇氣的路!不做別人認為應該做的事,用自由工作者的身份挑戰世俗價值標準。──鄭俊德(「閱讀人」主編)

前言:
離職, 往未知遁去
二十六歲的最後一個月,我辭去了全職工作,開始自由工作的生活。原本在非政府組織(NGO)推廣國際志工並擔任領隊的我,每一年寒暑假都帶著志工團出隊,到海外社區做服務,平日則在辦公室處理行政、行銷、培訓等事務。
世上沒有夢幻工作
這是我大學時最想做的夢幻工作。從大三第一次到蒙古當國際志工開始,我看著團裡的領隊帶志工出國、服務社區,免費出國又有薪水領,心中充滿了無限憧憬與羨慕,我也想做這樣的工作!
於是在回國後,我與志工協會保持密切聯繫,參加培訓成為副領隊,也開始協助帶團,更在畢業後順利成為正職員工,完成了大學時的夢想。
不過上班第一天,我就感覺夢想破滅。
從前以志工、副領隊身分進到辦公室,大家總會停下手邊工作,熱情招呼我們,問我們最近過得怎麼樣,互相打鬧開玩笑,氣氛輕鬆愉悅,讓我好想在這裡工作。
可是變成正職人員第一天,當我帶著期待的心情進到辦公室,卻立刻感受到一股沉重的氣壓,同事們抬頭道早安後,便繼續忙自己的事。
「歡迎來到真實世界!」那時才發現,自己的天真實在突兀,過去想像領隊帶團的悠活美好,實則背後有無數個辛勤的時刻。工作就真的是工作,他們在志工看不見的地方,是多麼地認真忙碌。
領隊真的一點也不輕鬆:每一個團隊大約出去兩周的時間,我們需要擔負二十人的安全與健康、協助他們融入異地生活、確保計畫按規劃進行、了解當地社區的服務需求、掌握志工服務的狀態與成效、帶他們深度認識社區、與在地組織溝通協調、回報團隊狀況給台灣辦公室、緊急處理飛機停班或團員生病等突發狀況,還有,照顧好領隊自己的健康與心理狀態。
出團的頻率,寒假兩團、暑假四團,中間偶爾穿插給上班族的連假團。每半年輪迴一次宣傳招募、團員培訓、出團執行、成果報告等階段,再包含買機票、辦保險、海外社區聯繫等事宜,要投入無比的心力,才能使一次的出團順利。
而天真的我以前從未想過,每份工作背後辛苦的地方。
做著充滿意義的事
我很喜歡這份工作的價值與意義,特別是出團進到海外社區時,當地居民對我們總是友善與歡迎。
我主要負責的計畫在柬埔寨,這個有「微笑高棉」之稱的國度,雖然有百分之八十的居民生活在貧窮線以下,一天收入不到一點二五美金,良善卻在貧困的焦土上開出朵朵蓮花。
我們到學校去教英文、電腦、科學實驗時,孩子總是充滿好奇,有些害羞卻又想和我們做朋友。
我記得有位叫桑南的七年級女孩,在一天下課後緩緩走向我,給我一朵手摺的紙花與一封信,她說自己的父母離異了,將她留給祖母和阿姨照顧,她在家裡總是覺得寂寞,但看見我們到來,感覺自己好像多了許多哥哥姊姊,讓她非常開心,真的很感謝我們。
我握著粉紅色的小紙花,覺得那是比九十九朵玫瑰還珍貴的禮物。許多這樣的時刻,都讓我感激自己做著世界上最棒的工作,能夠定期到異國深度生活,又能為他人的生命帶來美好。
美好也會疲倦
但即使是這樣富有意義的工作,我終究還是累了。
一方面,過長的工時幾乎佔據了整個生活,海外出團期間近乎二十四小時在工作。半夜睡覺如有任何狀況都要處理,雖然不常發生,但真有一兩次,我睡到一半被志工搖醒,說其他成員發燒、嘔吐需緊急處理。在台灣辦公室時,也常常需要加班或假日辦說明會,雖然都可另外補休,不過仍感到工作佔據了太多的生命,我好想找回自己的時間。
另一方面,每半年要重新認識新的志工,大約四十到一百位,然後帶大家打成一片、營造團隊氣氛、凝聚共識、建立志工心態等等。雖然每個人都獨特有趣,有時也會遇見後來變摯友的團員,但漸漸感到力不從心,承受不了過重的人際包袱。
最後,則是我對志工服務這件事產生了遲疑。
每次出隊前,我們都希望帶給當地最有效的服務,給他們所需的事物,於是總花許多精力在了解需求、分析問題、盤點資源、計畫方案,不過每次兩周短期的服務,能帶來的改變終究有限。
當志工滿腔熱血地出發,到當地發現自己其實不太能做什麼時,總困惑地問我們到底帶來了什麼幫助啊?我看著團服上那句「你就是改變世界的力量」,卻感到有些無力與難過,安慰回應:「一定有的,你到來的這幾天,對他們或你自己的生命而言,就是不再一樣了。」承認我們能做的有限,我卻同時討厭自己的渺小無能。
向老闆提出離職
在上班滿三年時,我確定我想要離開了。
其實上班的第一天,我就有了想辭職的念頭,覺得美好的幻想破滅,實在是脆弱的小菜鳥一隻。但後來漸漸上手,老闆也覺得我學得很快,慢慢才有了成就感,開始覺得自己像個專業的工作者,找到了投入工作的熱情。
但期間累積的身體疲累,與前述的心理壓力,讓我越來越想放下一切好好休息,卻不太敢和老闆提離職。因為從大學開始,協會就陪著我從懵懂的志工,到具備專業能力的帶領者,給我厚實的培養與關愛,總覺得離開就像是離家般,多少感到像是背叛的掙扎。
我也質疑是不是自己太沒用,才工作三年就心力交瘁,老闆和兩位主任可是已經投入了十多年,都還穩穩地站在這裡,為什麼我無法像他們一樣強壯?
不過還是趁著過年後開工,與老闆一對一的咖啡時間提了,說我想在半年後帶完暑期團隊時,離開這份工作。
那天在吵雜的咖啡廳,我緊張地面對老闆,他卻一如往常沉穩淡定:「很久之前就有聽其他同事說你想離職,不過一直都沒有確定,現在確定了嗎?」我有些尷尬地點點頭。
「那有想過之後要做什麼嗎?」說實話,我對未來充滿迷惘與不確定,不知道接下來要做什麼、去哪裡,只是想要光速逃離這裡。我告訴老闆,可能去讀心理諮商相關研究所吧,我一直對身心靈療癒有興趣。
這是一個我自己都感到模糊的回答,卻是一個漂亮的標準答案,任何離職都適用。老闆很支持我,也跟我分析了他對心理諮商的看法,我一邊聽著一邊感到飄忽,想著:「這次是真的了嗎?我真的就要離職了嗎?」腦中吶喊過一千次的任性就要成真了,卻不是想像中的愉悅狂喜,參雜了一些不捨與傷感。
身體總是最誠實
剩下最後半年就將重返自由,我反而更想加倍留下好成績,心中有個倔強的想法:「我要證明自己不是做不下去才離職的,我是一位很棒的好員工。」
那時我負責的是行銷企劃,包含網站、臉書等平台經營。行銷可怕的地方就在於,貼文觸及率、按讚數、說明會人數、計畫報名數等,都是清清楚楚的數字,執行的成果一看就知道,沒有招滿的計畫缺額,成了每天的夢魘。
為了證明自己,我努力做計畫宣傳,優化計畫的資訊提供、簡章排版,構思吸引人的包裝與文案,提供客製化的諮詢服務等,確實做出了不錯的成績,也被同事稱讚。
不過從三月開始,我的身體卻陸續出狀況,先是一個月內感冒了兩次,後來牙齦發炎紅腫,痛了一個禮拜。某天起床又脖子落枕,竟然過了幾個禮拜都沒有好,我開始尋求醫療協助,去物理治療所做電療、拉脖子,跑去看中醫吃藥粉,又找了整脊師調整按摩,還去做了瑜伽……但全都沒有用!脖子持續緊繃痠痛,到離職前都沒好。
有天下午,我在辦公室全神貫注工作,當終於把事情做完放鬆下來時,發現脖子與背部緊繃到不行,幾乎不太能動,差點痛到哭。我趕緊去泡了一杯熱茶,緩緩喝下,全身慢慢逼出汗後才稍微舒緩。當下驚覺我給自己的壓力,竟是這麼沉痛緊繃,差點把自己逼入崩潰。
轉眼到了九月,我帶完最後一個團隊,把剩下的補休一路排到離職前。最後一天進辦公室時,同事們幫我辦了餞別餐會,感謝彼此在過去三年半,一千多個日子的相互扶助。
那天離開辦公室,關上鐵門的那一剎那,感覺平實無華,沒有狂喜也沒有鬆一口氣,就好像明天還會繼續來上班一樣,那樣平凡日常。可卻是我出社會後重要的第一章節,靜靜闔上了。
離職後第一天,一路睡到十二點,睜眼醒來,發現不在辦公室而是躺在床上,心情有些微妙。又過了幾天,感覺身體不太一樣,特別地輕盈,轉動身體後發現,脖子的落枕竟然默默好了!整整半年求助西醫、中醫、按摩、瑜伽都沒有用,一離職竟然就立刻好了!
我對身體毫不掩飾的誠實感到一陣害羞。原來身體在半年前就吵著要我休息了,當我還在壓榨自己,想要成為一個符合社會期待的更好的人時,只有身體真誠地為我捍衛,回應心中真切的渴望。
親愛的身體,謝謝你,我聽到了,也聽懂了,接下來的日子,讓我們更誠實地面對自己,過一段只為自己而活的日子吧!
PART 1 摸黑找路
離職,往未知遁去
廢柴青年的快意人生
再訪泰緬邊境
忠於你的靈魂
重點是你怎麼看自己
享受待業,讓真實的自己跟上
PART 2 向心中的微光走去
身心靈的藥和路
宇宙會陪你一起走
為誰而寫,為何而寫
龜速也能抵達
最低限度的美好生活
行動是唯一路徑
PART 3 誰在告訴我們該往哪裡走
屬於企鵝的飛翔
理想才是我們的現實
現代奴隸制
做不喜歡的事才真正浪費時間
孤獨也寬敞
失速世界需要慢勇氣
PART 4 讓星星引路
小而美的未來趨勢
不是只有美好一面
迷惘的人需要Ikigai
精神疾病製造商
隱形的能量戰爭
PART 5 我們,走自己的路
一隅有花
老妹的發光祕密
公主流浪記
部落天堂
廚神小子的心靈食堂
老屋信徒
後記/你會帶著什麼樣的神采,說自己在做的事?
龜速也能抵達
不知不覺在身心靈課程的探索、專欄內容的嘗試,以及日復一日的平凡生活中,走過了一年,沒想到真的在無全職工作的情況下,靠自由接案的稿費,安穩活下了。
自由接案並不是一件夢幻的事,沒有固定的收入容易使人恐慌,感覺就像一個生存遊戲,自己被放進一個盒子裡,四周的牆壁會隨著花費支出,毫不留情一點一點擠壓進來,直到下一筆稿費入帳,盒子才再展開一些空間。
沒有太多金錢使每次消費都變得謹慎,不再像以前大手大腳地揮霍,每次都在心裡默默盤算,連一塊錢都計較的那種,擔心自己就要被壓扁。
原以為擠縮盒子的壓力僅來自經濟,後來發現還有更多是自我懷疑的恐懼:我的文字夠好到值得擁有收入嗎?客戶合作一次後就沒再找我,是不是我不夠好?我在這個領域真能有自己的位置嗎?讀者需要我嗎?真能以這樣的方式過完人生嗎?這些都是在黑暗中獨自匍匐時,不斷考驗著意志的。
文字呈現出來是故事,背後一分一秒的猜疑與掙扎,從未少過。
可是我仍依舊感覺胸口有道光,隱隱的,幽微的,在心底一點一點閃爍著,讓我想持續試驗這種生活的可行性。
門一道一道慢慢開
就在那個月,在朋友的引薦之下,我在「鍵盤大檸檬」開了新專欄,專門介紹電影與影集。剛好他們正想替網站增加影劇相關的內容,看了我之前寫的影評作品,立刻就邀請我加入。我開始感覺到過去的累積,正慢慢發酵。
後來又收到來自出版社的書評邀請,他們看見我在專欄寫《82年生的金智英》,覺得透過我的眼光,讓書本的核心更透澈了,於是透過信箱聯繫我,邀我為他們的書寫推薦。第一次接到書評的合作,我非常開心,我本來就是個愛書之人,喜歡浸潤在書裡,能讀好書又有稿費可領,簡直就是世上最幸福的事。
手上有了兩個固定專欄的稿費,加上些零星的合作案,以及關於過去國際志工經驗的演講邀約,在離職滿一年的那個月,我終於達到跟全職工作時一樣的收入,不敢相信真的以龜速趕上來了。
實際產出是二十三篇文章,外加兩場各一個半小時的演講。每篇文章字數都在一千二百字以上,還有好幾篇達到三千字,換算下來總共寫了至少三萬字。通常是以篇數計費,稿費從一千到三千元都有,真的要說的話其實一字不到一元,不過能夠以喜歡的文字工作養活自己,已是當初沒想過的成就。
每次的時間投入,影評約花二小時看片,一到二小時撰文;廣編稿及主題文章約一到二小時搜集資料,一樣一到二小時撰文;個人創作部分時時刻刻都在發想跟捕捉靈感,撰文二到四小時;採訪文約一到二小時看資料、擬訪綱,採訪一到二小時,撰文一到二小時;書評約三到五小時把書看完,寫文二小時,雖然看書時間佔很多,不過依舊是最喜歡的案子類型。
門一道一道慢慢開,需要的是踏實累積與耐心等待,沒有一夜之間飛黃騰達這種事。我能做的就是持續不斷地書寫,然後日復一日認真生活,只有越來越豐富的生活經歷、社會觀察、自我對話,才能幫助我寫下更深刻的東西,引發更多共鳴。
我很喜歡作家蔡崇達的一句話:「走向他人內心最快的方式,就是走向自己的心。」因為人性與人心,基本上都是相似的,當我越貼近自己的感受,就越能捕捉到他人心中相似的幽微浮動,寫出他人感受得到卻說不出口的,我覺得就是一位作家的天職,也是文字存在的意義。
闖出那條想要的路
經過了一年的時間,像是累積了足夠能量,能有心力擴散出去關心這個世界了。那年冬天在一場選舉過後,我開始意識到台灣的政治情況,轉而將關注焦點從自身的療癒,也投放到整體社會,試著以身心靈的觀點去探討混沌局勢中的人們,怎麼面對自我與世界的侷促變化。
我將文章投書到「天下獨立評論」,也因此開啟了在那裡的專欄,跟過去的文章主題截然不同,但一樣是關心著人們怎麼生活,在自身以外更大的體制架構下,我們可以怎麼活出自己。
隔年一月,《美麗佳人》編輯看了我在女人迷的文章,來信邀約寫專欄;再到了四月,透過天下獨立評論頻道總監的推薦,又到了「天下未來城市」寫外稿編譯,討論科技與城市的互動,將形塑怎樣的未來面貌。
至此,總共有了五個固定更新的專欄,可以在沒有其他案子的情況下,靠著稿費安穩過日子了,雖然收入不算太高,但卻是由自己闖出,想要的那一條路。這種陪著自我突破,持續闖蕩開創的快樂,是金錢無法給予的回饋,也伴隨我踏實前進。
現在的我,平均一天工作約三小時,一周寫三到六篇文章,除了特定的合作案外,都是自己決定交稿時間與想寫什麼,寫的都是我所喜歡、關注的事,跟生活貼得緊緊地,可以說越認真生活,就可以寫越多,能發揮的影響與得到的回饋也更多。這份自由與彈性,使我明白自己也許再也回不去全職工作了。
在沒有真正餓死前,我還是會繼續當自由文字工作者,我想看看這條路走下去會變什麼樣子,想知道自己還能做到什麼,如果到了底發現是條死路,那也唯有我真正走過後,才會心甘情願。
 
屬於企鵝的飛翔
當我還是上班族時,每到了年底,老闆會請我們寫一份年度回顧與新年展望,其中包含對其他同事的想法與建議。那時我常常收到的回應是:「做事效率高,動作很快,但是較缺少團隊互助的意識,常常自己的工作做完就先下班了。」老闆轉述其他人的描述時,我都會感到一陣難過,發覺自己竟然是這麼糟糕的人,好像自私自利的討厭鬼。
我對這樣的自己感到失望,每一年都想著要改進,讓自己多關心同事一點,問問他們有沒有事情需要幫忙,不過往往沒多久,我就恢復了原本的狀態,上班時集中火力把自己分內的工作完成,用最快的速度下班回家,不顧其他同事還在加班。我知道這樣的自己很自私,但又真的想快快回家休息,就這樣在達不到的理想超我,與真實的本我間糾結了三年多。
現代社會對於好的員工有一套共同期待:積極進取的心態、理性邏輯的思考、精打細算的頭腦、流暢具說服力的表達、團隊互助的精神、高效準確的辦事力、隨機應變的臨場反應……等,我們都知道職場上的這些標準,但事實上沒有人可以完美地全部達到。有人會說就是因為如此,所以才更需要團隊合作,每個人彼此截長補短,可是在我身上正是缺乏了團隊互助的精神,最重要的那一塊能力,彷彿少了氫鍵的原子,無法與他人產生連結。
而我的文字能力過去在職場上雖然受到肯定,大家都認同我的文章富有情感與感染力,但一碰到企劃書、專案報告這類的工作,我抒情的文字反而派不上用場。我曾在報告後被說:「你的理性思考邏輯要再加強。」當下知道這是自己的弱點,無從辯駁,但又覺得有些不甘心。
以前主管們曾希望我能夠試著寫企劃書,加強專案管理的相關能力,這也是公司相當看重,攸關能不能繼續升遷的重要關卡。我在電腦前看著過往的企劃案,空白了兩三個小時,一邊焦慮一邊拚命找資料填補,讓論述看起來更具理論基礎與說服力,但事實上看起來就是文字堆疊的遊戲,我對那個企劃案毫無想法與感受,只是硬逼著自己交出一個像樣的作業。
我知道那道門檻就在那裡,主管們也想好好培養我,我卻是怎麼搆也搆不到,永遠達不到他們心中的標準。
只是形狀不適合
直到後來成為文字工作者,身邊沒了半個同事與團隊,只需要固定時間與編輯或窗口聯繫,雙方確認工作的期待與時程後,我自己掌握好時間準時交稿就完成了,完全是一個人就可以做好的工作。我才發覺這樣的工作模式,相當適合我的個性,也終於可以承認,我就是一個不喜歡團隊合作的人,我喜歡一個人走得很快,不用管其他人的心情與狀態,只照顧好自己的單打獨鬥。我記得國師唐綺陽也曾說過,她不適合團隊工作,後來展開個人占星的工作模式,就找到了適合她的方式。
也是在這兩年專職寫作後,我才知道自己的優勢,在於強烈的情緒感受力,能夠知道他人為何會難過、焦慮、擔心,所以能寫出這些脆弱的心情,讓人感覺到被同理與打動,進而願意聽進我想表達的話語。比起理性的邏輯說服,我更擅長用一個又一個充滿人性的故事,引導他人走進我的想法。當換了一個適當的位置,過去曾覺得是缺點的部分,反而成為了優勢。
許多人的不自信,就來自無法達到職場單一的標準,但當我們能夠面對自己的不完美時,心情也頓時輕鬆許多,不再執著於將自己變成他人期待的樣子,反而能回頭想想:「是不是這個位置不適合我?」不是因為自己不夠好,而是那個職位本身是圓形的,你卻是個精緻的雪花形狀,怎麼拗折修剪,終究都不能完美契合,還折損了自己原本的模樣。
企鵝不必飛翔
我很喜歡台灣繪本畫家Fifi Kuo的一部作品《想飛的企鵝》,描述一隻羨慕飛鳥的小企鵝,也想用自己的翅膀飛上天空,於是他拚命練習、拚命振翅,卻一次次跌倒受傷,甚至摔入深不見底的大海裡,以為一輩子注定成為不會飛翔的笨蛋。
直到爸爸把他從海裡救起,陪著他一起在海中游泳,在水中悠遊自在的那一刻,小企鵝才終於明白:「這也是屬於一種飛翔,對吧?」原來飛鳥有他的一片天空,企鵝也有另一種翱翔姿態。
生命中有多少次,我們看著那些成功典範、亮麗榜樣,就像企鵝羨慕著飛鳥,希望自己也能擁有、也能那樣美好,於是我們拚命追趕,鞭策自我,一再嘗試卻又失敗,討厭永遠做不到的自己。卻沒想過,其實不是自己不夠好,而是屬於每個人的飛行,本來就很不一樣。
不需要跟別人走一樣的路,成為別人口中的強者,你只需要找到自己身上的翅膀,那股獨一無二的力量,在自己的世界裡自由翱翔。
 
你會帶著什麼樣的神采,說自己在做的事?
在一場老同學的聚會上,我見到了好久不見的朋友們,將近十多過去了,大家看起來卻沒怎麼變,互動的樣子也跟從前一樣,純真地打屁瞎聊。
問到彼此最近在做些什麼,有的是老師、公務員,有人做行政、公關,也有人自己開店、創業,同個班級的人卻都各自有了不同形狀,我注意到每個人臉上的神情也不一樣。
喜歡自己工作的人,神采奕奕說最近接到了充滿挑戰的專案,雖然加班很累,卻覺得刺激有趣;只用一兩句話快速帶過的人,就算不直接講出不喜歡,我也能從他閃躲黯淡的表情,看得出他不喜歡現在的自己。
在我離職大約兩年後,再次遇到了以前辦公室的實習生,他驚呼我的氣色比從前好多了,「而且你真的走出了自己的一條路耶!」持續在臉書上看到動態,他知道我現在成為了自由文字工作者。我欣然笑著:「對啊,真的是這樣,我也意想不到!」
兩年前的我,最討厭別人問起:「你現在在做什麼?」「接下來打算做什麼?」最真實的回答就是:「我不知道。」但我卻連坦承自己的狀態,都覺得相當羞恥,活了這麼久,怎麼還是一個如此迷惘的人?怎麼連自己要去哪裡都不知道?但事實上我真的真的,不知道、不確定、不敢說。
直到後來那段摸索的期間,漸漸搞清楚自己喜歡什麼,不適合什麼,才慢慢長出了自信,敢回答:「不知道耶,但可能往文字工作試試看吧!」同樣是不知道,但我終於敢坦露自己的狀態,我「知道」自己喜歡文字工作,但是「不知道」這條路走下去會遇見什麼,所以我依然無法給出明確回答,心中卻是對這個方向感到踏實自在。
我並不是儲備了勇氣才出發的,而是在過程中漸漸長出了勇氣。
有人問過我,如果這一趟探索後,我沒有得到開專欄、文字工作的機會,依舊會對於這個選擇毫不後悔嗎?當下我沒有多想回答了:「應該還是會。」但後來回到家,我發現那個帥氣的回應實在太虛假,以我這麼容易自責焦慮的性格,一定會怪自己怪到死,痛罵自己就是沒有能力、沒有才華,然後痛定思痛乖乖回去上班,從此絕口不提那一段日子。
但還好我很幸運,遇到的是現在的這一條路。不過也因此我明白,每個人的人生都是不一樣的,我的幸運不一定會發生在別人身上,所以我並沒有資格,也沒有那個膽量鼓勵大家跟我一樣,勇敢離職去做想做的事,這絕對不適用於每個人。
這本書最想說的是,認識自己是誰,並誠實回應心中的渴望,踏出成為自己的實踐之路。這永遠沒有好壞對錯,也不須與他人比較,因為活在你生命裡的只有你自己,一切的感受,不管是快樂、興奮、痛苦、壓抑,都只有你自己在感受承擔。可是你若在這個過程裡有擔心害怕,願我的文字、我的故事能給你一點點陪伴、一點點力量,那這本書就達成它的任務了。
我很喜歡一首印第安女巫 Oriah Mountain Dreamer 的詩作〈生活的邀請函〉,她敲響著生命的渴望:
「你靠什麼謀生,我不感興趣,我想知道你渴望什麼,你是不是敢夢想心中的渴望。你幾歲,我不感興趣,我想知道你是不是願意冒看起來像傻瓜的危險,為了愛,為了你的夢想,為了生命的奇遇。」
而你呢?你將帶著什麼樣的神采,說自己正在做的事?

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