你聽見了孩子的求救訊號嗎？資深動作治療師帶你從孩子的言行看見孩子的問題

SOS……SOS……
親愛的父母，
你知道孩子的某些身體動作及姿態，
可能正在向你發出求救訊號，
你，聽見了嗎？

孩子的肢體動作，是充滿訊息與暗示的童言，有時比說話來得更真實；
它反映的是孩子切身的幸福感和舒適感，還有內心最深層的恐懼和衝突。
在每一場你與孩子的溝通裡，文字語言只占30%的作用，
聽不見的童言──肢體動作，卻占了70%！
只有先成為感受細膩的父母，在每個不當言行發生的當下，
停下來，用心「看」孩子的行為背後，
才能「聽」出隱藏在行為之下的真實話語，
找到恍然大悟的心疼與療癒，有效解決孩子的成長危機！

【本書特色】
■圖解孩子身體語言：實際案例搭配插圖，除協助父母更易理解孩子，也更引人入勝。
■身體小教室專欄：20則應對策略＋5組結合心理學、動作治療的肢體互動遊戲＋N個
簡易肢體觀察技巧，協助你解開孩子的行為密碼，改善孩子的行為問
題。

【本書內容】
▍結合心理學＋動作治療，對症下藥，引導孩子發展正向行為
作者以心理諮商碩士背景，結合15年的舞蹈／動作治療師經驗，透過專業的心理學觀察以及有效的肢體動作治療，陪伴父母們一步步解開孩子的行為密碼、瞭解孩子的需求（身體想要說什麼），即時發現與回應孩子需要被照顧、被理解的地方，以及親子雙方在遊戲、互動的過程中，可以如何更進一步同理到彼此的身心感受，讓親情順暢無礙地交流互動。

▍以大量的實際案例，讓父母了解孩子行為背後訊息，並提供解碼技巧解決問題
20個孩子最常被大人忽略的身體訊息、5組肢體互動小遊戲以及N個簡易肢體觀察小技巧，讓父母在閱讀別人的故事裡，找到孩子隱藏在行為之下的真實話語，有效改善孩子的行為問題！

▍資深動作治療師的教學互動經驗大公開，協助解開孩子行為密碼
許多孩子們的各種姿勢與動作，並非姿勢不良，而是藉由身體如實地呈現出他們對於身邊人事物及外在環境的觀點…...
行為解碼1‧ 當孩子壓力大時：彎腰駝背、下垂前傾的雙肩和無力的雙臂，都是為平衡壓
力的反射性生理機制。
行為解碼2. 當孩子企圖隱瞞時：快速眨眼、不敢看父母、低頭向下看、持續吞口水、舔
嘴唇或清喉嚨、用手遮口說話、把手放在喉嚨上、扭動手指，在對話時擦擦
鼻子、搔搔頭、摸摸頸子、聳聳肩等，都是常見會出現的身體姿態。
行為解碼3. 孩子內心萬般不願時：會以冷漠的表情、彎曲的背脊以及癱垮的胸膛等瑟縮
體態來表露自己想法不被關心、重視的感受。
行為解碼 4‧ 當孩子沒有自信時：體態會比較緊縮，頭也抬不太起來，步伐小而輕，正
是容易遭受攻擊的體態。
行為解碼 5‧ 有些家長因為疼愛孩子，不准孩子在地上爬行翻滾，也不讓他們在戶外的
土地上做活動……其實，爬、翻、滾等是兒童發育過程中的重要動作，不但
可增進孩子的大動作和精細動作發展，亦可刺激內耳、前庭、骨骼和神經系
統的發展，有助維持平衡感、手眼協調、左右腦均衡發展，以及記憶和理解
力，對於數理學習極有幫助。
……（還有更多）

■舞蹈／動作治療師 姜愛玲（Irene）
美國Liberty University心理諮商碩士／New York University文化暨傳播碩士、澳洲Wesley Institute of Minisry & the Arts舞蹈治療研究所。
原本唸的是數位傳播，後來轉換跑道成為行動工作者，長年致力於全人身心療癒／整合的實踐與傳承，文字創作則聚焦於你我所身處的當代社會，以詼諧直白的文筆反映人生百態，透過旅行、影像及文字品味分享現代生活的多元樣貌，足跡已遍及世界四十餘國。
現任：恩主公醫院精神科暨日間照護 舞蹈治療師／台灣亞太健康管理協會 理事、舞蹈治療顧問／台灣費登奎斯教育中心「動中覺察」合格教師／台灣舞蹈治療研究協會 專業認證舞蹈治療師。

【歷年著作】
《Disney‘s GOTCHA!幼兒美語教材》（合著）
《心在跳舞：遇見舞蹈治療》
《刺蝟小孩不難搞：要讓孩子聽話，先聽孩子說話》
《滿分爸媽養成書》（合著）
《女生，練習一個人旅行》
《輔助暨整合療法》（合著）
《別再委屈自己求得他人認同：不再委屈求全的20堂必學人生突破法則》

【最新著作】
《你聽見了孩子的求救訊號嗎？資深動作治療師帶你從孩子的言行看見孩子的問題》

【歷年譯作】
《Da Ai Shou: Healing Hands of Universal Love大愛手小冊》英文版〔合譯〕
《瑜珈美人全書》
《刺客正傳2：皇家刺客》〔上／下〕
《刺客正傳3：刺客任務》〔上／下〕
《魔法製造有限公司》
《舞蹈動作治療：療傷的藝術》（合譯）

／作者序／
˙一舉一動的肢體動作，都是無聲的童言
我是一位身心工作者，從多年的實務經驗中了解到，人與人之間除了語言文字的溝通之外，非語言溝通也占了極高的比重。我們能以各種理解程度，來傳達各種形式的訊息，這樣的溝通過程並不僅限於說和寫的語言。當我們和別人互動時，有時候溝通順暢，有時卻溝通不良，這並非遣詞用字或思考邏輯的問題，而是關乎當互動的雙方在傳達自己的意思時，接受訊息一方對於另一方的非語言表達了解多少。文字的傳送與接收，只占了人類溝通的一小部分，所以在舞蹈治療的訓練中，我們必須學習與懂得觀察別人各式各樣的身體動作及姿態，以了解這些動作與姿態背後的「行為語言」。

我因工作所接觸的對象涵蓋各年齡層，當然也包含了孩子們。在我帶領兒童及親子課程的經驗中，除了留意孩子們在團體中的動作表達、言行和身心狀態之外，他們在團體前後與父母的互動也是我所關注的。我曾經帶過一個兒童團體，在第一次的課程中，我發現有個孩子的動作幅度、力道都很大，也習慣用吼叫的方式說話，在一間並不大的治療室中，他的聲音常顯得相當刺耳。那次團體結束後，我一打開治療室的門，他就飛奔而出大聲叫著他的媽媽，說時遲那時快，只見他媽媽也同樣大聲地回應：「跟你說過多少次不要亂跑亂動，你都不聽！再不聽話，小心我打死你！」我聽到之後心中一驚，難怪這位小朋友無法控制他的衝動——以動作和聲音彰顯出來。是否正因為他經常被如此對待，於是就有樣學樣地複製起來了？

這種狀況不禁讓我深思：父母在日常生活中的言行舉止，有沒有可能在有意或無意之間培養、甚至強化了孩子不當的態度和言行？父母是否瞭解孩子隱藏在行為之下的身心感受？許多大問題，其實都是由小問題的日積月累衍生而來。身為父母，該如何開始從小地方著手，讓孩子的言行舉止更為合宜？

「孩子是父母的一面鏡子」。孩子的行為表現常是父母言行的再製，也可能是父母疏於瞭解、陪伴之下的結果。在團體中對其他人吼叫的孩子，自己在家中原來也常被父母以吼叫、怒罵和威脅相待；抱怨孩子總是找不到東西、懶得整理自己玩具的媽媽，從來沒想過是因為自己一直跟在孩子身邊幫忙收拾，而錯失訓練孩子為自己負責的良機；在團體中說個不停的孩子，其實極度缺乏自我表達的機會，只因她在家中一開口就挨罵；偷偷拿走媽媽皮包的小男孩，本身並不缺錢，卻不敢承認自己的偷竊行為，其實只是為了讓父母的注意力從彼此爭吵移回他身上；一群學業成績不佳，卻依然努力用功、並且多才多藝的國中生，卻因為父母師長獨尊學業表現，日積月累的責罵、輕視，導致自信心嚴重低落，在學校甚至遭到功課優異同學的欺負，師長卻視若無睹，讓這群孩子對未來失去期待……

我衷心希望以這本書和家長老師們分享，以動作的各種質地為切入點，透過觀察和孩子的行為及實地感受孩子的身體動作，一步步解開孩子的行為密碼、了解孩子的需求，也就是孩子的身體語言所說的是什麼，即時發現與回應孩子需要被照顧、被理解的地方，以及親子雙方在遊戲、互動的過程中，可以如何更進一步同理到彼此的身心感受，讓親情的交流順暢無礙。孩子感受到父母完全的愛與關懷，自然就會表現出正向行為。孩子穩定的情緒和得體的行止，確實來自父母的真心關懷和以身作則。唯有先成為感受細膩的優質父母，才能培養出健康快樂的優質孩子。

作者序：一舉一動的肢體動作，都是無聲的童言
導言：了解身體的語言
Part 1 花招百出的孩子需要的是關注
「老師，我跟妳說……」「爸爸，陪我玩嘛！」……話說個不停或總想吸引注意力的孩子，其實並不是在故意找麻煩，而是內心有一塊需要被大人關注的角落。
01老師，我跟你說喔……
02哼，明明我比他好！
03嗯……我想要待在家裡。
04不要，我就是不要！
【身體小教室】
˙身體的心情小故事
˙身心快易通──動作中的情感交流

Part 2瞎話不斷的小孩也有不得已
為什麼孩子不顧一切也要放棄誠實？其實，孩子也有他們的「情非得已」……
05因為時間到了啊！
06不是我，我真的沒有拿！
07我沒有作弊！
08明明是你答應的！
【身體小教室】
˙空間的接觸和運用
˙身體愛塗鴉──讓想像力釋Fun壓力
Part3任性耍賴的孩子要的是幫助
「不要，我就是不要！」「讓我再玩一下下嘛～」……種種孩子選擇任性、耍賴的行為，其實都正在向我們發出求救訊號。
09我的無尾熊在哪裡？
10人家很忙啦！
11老師說要找這個……
12我喜歡畫畫
【身體小教室】
˙動作的時間和韻律
˙身體小魔鏡──啟發孩子的主動性

Part4脆弱不安孩子的內心話
孩子面對挫折時，選擇攻擊或是投降，其實都透露出內心的極不安全感以及沒有自信，他們的內心，其實很脆弱。
13不是我，是他自己跌倒的！
14我覺得自己很不好看！
15可是，我不會……
16功課好就是好學生？！
【身體小教室】
˙心身的力道和收放
˙身體雕塑家──打造自信的好體態

Part5 落單孩子發出的求救訊號
每一個人際關係受阻的孩子，都有著不為人知的辛酸；有時身體界線的模糊、空間的錯誤使用……都可能是讓他們落單的原因。
17這是我的，我不想分享！
18亂講，我哪有這樣！
19誰叫他那麼白目！
20為什麼他們都不喜歡我？
【身體小教室】
˙看見孩子的距離感
˙律動你我他──玩出人際的潛規則

■哼，明明我比他好！
　缺乏安全感的孩子，容易打翻醋罈子
人家不要上學了啦！
凱凱是個活潑外向、喜歡畫畫的小男孩，目前就讀幼稚園大班。有天下午放學之後，凱凱並沒有和以往一樣與幾位住在附近的同學結伴走路回家，而是一個人孤伶伶地自己走回家。到了家門口，凱凱按下電鈴，過了一會兒凱凱的媽媽就來開門。
「凱凱，你回來啦？」媽媽高興地說。
「嗯。」凱凱面無表情地回答，換上拖鞋就直接往房間的方向走。
「凱凱，你怎麼了？」媽媽見到平日笑口常開的凱凱，放學回來怎麼變得如此無精打采，於是關心地詢問。這時，凱凱只是一言不發地走進自己的房間。
「凱凱，你不開心嗎？怎麼都不回答呢？」媽媽繼續問著。
「我再也不要上學了！」凱凱忽然大聲地說著，然後把書包往床上用力一丟。平日活蹦鮮跳的孩子，此刻卻坐在床邊低著頭嘟著嘴生悶氣。
「為什麼？你不是都很喜歡到學校、也很愛跟同學玩嗎？怎麼不想上學了呢？」媽媽真的被弄糊塗了。
「大家都說我很會畫畫，那老師為什麼要把琪琪的畫貼在走廊最前面、把我的畫貼在那麼後面？她畫得一點也不好！」凱凱非常不高興。琪琪和凱凱是同班同學也是鄰居，兩個孩子常玩在一起。
「你是因為這件事不開心啊？但是琪琪不是你的好朋友嗎？你以前從來不會這麼說她耶！她來我們家玩，你們都還會一起畫畫，而且她真的畫得不錯，你們也都參加過繪畫比賽啊！」媽媽繼續說道。
「哼，她哪有多好！」凱凱還是很不服氣。「為什麼要把她的畫貼在那裡？我明明畫得很好，為什麼我的畫是貼在後面？」他依然重覆著內心的不滿。「人家不要上學了啦！」

見不得別人好，真的只是因為不服氣？
凱凱的鬧情緒不想上學，並不是因為被老師責備或聽不懂老師上課的內容，也不是課業表現不佳或被同學欺負，而是見不得同學琪琪的畫是貼在走廊上最醒目之處，自己的畫卻是在不那麼顯眼的地方。原來，凱凱吃醋了！他覺得自己很會畫畫也畫得很好，作品理當被擺在「最有利」的位置，讓大家一眼就看到，但是他的嫉妒心卻讓自己不但批評了自己的好朋友，甚至讓自己不想再上學。
以成人的眼光來看，這可能只是芝麻綠豆般的小事，就為了一幅畫的位置而鬧到不想上學，未免太小題大作了吧？然而，對於就讀大班、喜歡畫畫、人生經驗又非常有限的凱凱來說，這可是一件大事，嚴重到足以讓他不想再回到幼稚園。事情真的有這麼大條嗎？
根據瑞士心理學家皮亞傑所提出的認知發展理論，凱凱目前是處於「運思預備階段」，也就是兩歲到七歲的這段期間。這個階段的孩子，開始運用語言、文字和較為抽象的圖形來進行思考和表達，而他們的思考方式是以自我為中心，站在自己的立場去觀看、理解周遭的人事物，也正因為他們還不懂得「設身處地、將心比心」，所以並不會站在別人的立場來思考與設想，反而會假設他人和自己擁有相同的想法，無論這位他人是成人或是另一個孩子。比方說，一個很愛吃冰淇淋的小孩，可能就很難理解為什麼會有小朋友不喜歡吃冰淇淋。
再者，因為處於此一階段的孩子是以自身的感受和觀點來看這個世界，與他人比較沒有連結，所以他們並不清楚由自己的情緒、想法所引發的行為會導致什麼樣的後果，以及這些行為和後果會為別人帶來什麼樣的影響。就像凱凱的不想上學，是因為他覺得自己的才華沒有受到應有的肯定和重視，但是年僅六歲的他，還無法顧及到自己的不上學會讓父母和老師擔心、會讓同學疑惑，也會對自己的學習造成負面影響。
正值「運思預備階段」的孩子經常以自我中心的方式來看待、處理事情，但孩子是會長大的。如果孩子大了，依然很容易見不得別人好，這又是什麼原因呢？是孩子本身的個性就比較小心眼？或者是和家庭教育有關？
 
缺乏安全感的孩子，容易打翻醋罈子
見不得別人比自己好，基本上就是嫉妒的心態，這是一種對他人產生憤怒和敵意的心理反應。當父母把注意力轉移到別的孩子身上，或者稱讚別的孩子時，也容易讓自己的孩子感到嫉妒。像前述的例子，當媽媽開始讚賞琪琪真的畫得不錯時，凱凱的反應就很不以為然。在這個例子中，媽媽有提到他們都參加過繪畫比賽，並非只是一味讚賞琪琪，也沒有把這兩個孩子拿來做比較，但是在現實生活中，有些家長就很習慣將孩子們比來比去，不但讓孩子往來奔波於各種不同的才藝班以精進各項技能，部分家長和老師也經常拿別人的孩子或學生和自己的比，藉以督促孩子精益求精、一定要比別人更好。
其實，父母和師長基於鼓勵孩子的心，以好的榜樣做為激勵手法，是無可厚非的。不過，若只是忙著稱讚別人的孩子，而忽略了自己孩子心中的感受和曾付出的努力，甚至以他人的優秀來指責孩子不夠認真、不夠好，長久下來會對孩子造成若干負面的影響。
過度頻繁或過當的比較，很容易讓孩子覺得自己怎麼努力似乎都沒有用，反正無論我怎麼進步，總是達不到一次比一次還更高的標準，那我幹嘛那麼累呢？而且，這樣也會讓孩子誤以為自己已不得父母師長的關愛，因而對自己越來越沒信心、喪失奮發向上的動力，久而久之會導致行為退縮、心理封閉和缺乏安全感，個性也將越來越孤立。
當兒童缺乏安全感，擔憂不再有人喜歡自己，或是覺得自己受到了不平等的對待時，就很容易啟動「嫉妒」這個本能的心理防禦機制，也因為每個孩子的性格都不相同，出於嫉妒而產生的行為也會五花八門。有些孩子會因為失去自信而放棄努力，另一些孩子則會化嫉妒為力量，讓自己長期處於比較和競爭的備戰狀態中，一旦發現有人比自己更厲害，就很容易開始討厭對方、視對方為敵，並且想盡一切辦法超越對方，甚至開始中傷對方。
有一位在臺中的媽媽，就曾在網路的親子討論區分享，她擔心若自己的孩子唸到資優班，孩子會變得越來越驕傲、得失心越來越重，成為只會唸書、考試而見不得別人比自己好的學生。她本人就曾看過國小二年級的學生，因為嫉妒成績比較好的同學，而無中生有造謠說對方的壞話，以滿足自己的嫉妒心。
再者，這樣的孩子正因為太專注於裝備自己、超越他人，會漸漸變得自私自利，不再關心周遭的人事物，反而回到了前述「以自我為中心」的運思預備階段，自身的心理發展因而不進反退。此時，若父母不加以警覺、適時開導，反而持續強化競爭和比較的氛圍，如此一來就很容易培養出心胸狹窄、患得患失、缺乏同理心、無法面對和接受失敗的孩子，對於孩子的人際關係和挫折容忍度皆會帶來嚴重的損害。

我們是一家人，但也會互相嫉妒
除了同儕之間的嫉妒之外，孩子的嫉妒心經常會由手足之間的相處反映出來，例如，當已經有孩子的家中出現了新生兒，父母的注意力很自然地會轉移到小寶寶身上，關心他是否吃飽了、喝足了、衣服有沒有穿夠等等。在全心全意照顧新生小寶貝的同時，父母是否注意到，小寶寶的姊姊或哥哥，也正在一旁渴望著您的關愛？
當孩子成為另一個孩子的兄姊時，會忽然發覺自己再也不是父母唯一的焦點，只見爸爸媽媽經常哄著、抱著小寶寶喝奶、睡覺，也忙著幫小寶寶換尿布，自己卻被冷落在一旁，等小寶寶大了一點之後，自己的玩具還得分他玩。這時，身為兄姊的孩子會感到有些茫然：父母為什麼不像以前那麼愛自己了呢？是我做錯了什麼事情嗎？小小的腦袋想著想著，反正無論如何，這一切都是那位新來的「闖入者」所引起的，因此就會開始感到心理不平衡、產生嫉妒心。
曾有一位媽媽提到，她的大兒子因為感覺剛出生幾個月的妹妹搶走了父母的關愛，頓時覺得自己失寵了，竟然趁媽媽不在房間時拍打躺在床上的妹妹，把妹妹給弄哭了。還好這位媽媽在了解事情原委之後，非但沒有責怪兒子，反而好聲好氣地開導他，並且表示媽媽還是愛他的，只是妹妹還太小，需要多一些的照顧，如果他願意的話，也可以幫忙一起照顧妹妹，兒子才知道自己這麼做是不對的。
當孩子認為自己獲得關愛的地位遭到掠奪時，就很容易透過言行舉止來表達心中的醋勁和不滿。除了藉由欺負對方洩憤之外，孩子也可能會製造出各種狀況來贏回父母的心，像是愛爭辯，用誇張的語氣、用詞、表情、姿勢和別人溝通，以及調皮搗蛋、叛逆、裝病、拒食或拒學等等，甚至出現像是吸吮手指頭、尿床等退化性的行為，無非就是為了藉由事件引起父母的注意。

※父母可以這樣做
孩子的安全感，需要父母來建立
安全感是兒童進行人際交往和建立信任關係的基礎，無論是和家人、師長、同學或其他人相處，孩子一旦擁有安全感，就會願意認識他人、與他人接近，逐步建立彼此的友誼和信任，在得到正向的回饋之後，就會願意認識更多人，無形之中就提升了社會技能。
反之，如果孩子本身缺乏安全感，就很難對周遭的人事物產生信任，與人交往的意願也會降低，很容易退縮到自己的世界裡，或是走向另一極端，以高度防禦甚至蓄意中傷他人的舉動，來掩飾內心的不滿和失落。另一方面，若孩子的安全感在與人建立關係的過程中遭受破壞，例如，父母的責罵或比較讓孩子誤以為自己不再被愛，也會影響他們交朋友的意願。
要如何建立孩子的安全感、化解孩子的嫉妒心？事實上，父母只要多加留意自己對待孩子的態度和言行，就可以讓孩子感受到滿滿的關愛，不再用嫉妒來宣洩情緒：
1. 有些家長可能會覺得自己一天到晚都和孩子在一起，這樣孩子總該有足夠的安全感了吧？其實並不盡然。如果父母和孩子在一起時，對於孩子所說的話和所做的事情聽而不聞、視而不見或虛應了事，孩子會覺得父母好像不怎麼願意關心自己，日子久了，關係就疏遠了。因此，父母和孩子的相處，講求的是「專注」，必須讓孩子感受到您的溫暖和全心全意。
2. 父母以好的榜樣來鼓勵孩子努力向上，是人之常情，但是在稱許別人的好能力、好表現時，也應該想想自己的孩子有哪些長處？做了哪些努力？從九十分到一百分是進步，從八十分到八十一分也是進步。每個孩子的興趣、特質、環境和可運用的資源都不盡相同，要以孩子本身的條件為基礎來激勵，而不是把自己心目中的標準或別人的表現硬套在孩子身上。經常被罵笨的孩子，只會越來越笨。
3. 當孩子出現嫉妒他人的言語或行動時，父母宜先避免批評、責罵、挖苦或訕笑，應該先靜下心來傾聽孩子內心的感受，了解事情的原委，同時讓孩子明白「失敗」也是人生的一部分。有一位長輩就曾經和我分享，她在大學畢業後沒有通過留學考試，因此留在臺灣工作，由於本身的努力，在公司從基層員工爬升到高階主管，後來還創立了自己的公司。如果這位長輩當年因為考試成績未達標準而灰心喪志，是很難獲得今日的成就。因此，父母可以藉由分享人生經驗，讓孩子知道生命中必有挫折，更可以化挫折為動力。
4. 站在孩子的立場，體諒孩子的感受和行為。孩子畢竟還小，人生經驗很有限，即便身為兄姊，也不時會出現成人眼中看似小題大作的情緒反映。 父母親要懂得體認孩子本身的侷限，無須要求他們在任何情況下都要無條件地禮讓弟妹，更應避免弟妹一有哭鬧就責怪兄姊，因為過度的要求和沒來由的譴責只會適得其反。若孩子仍處於「自我中心」的發展階段，或其口語表達依然有限時，請體諒及接納他們的反應和情緒感受，並且抽空與他們個別相處。
5. 照顧新生兒是很花時間和心力的工作，何妨請大孩子擔任好幫手，協助您照顧小寶寶？每個孩子都是家中的一分子，父母可以依照孩子的年齡、喜好和能力邀請他們一起照顧小寶寶，即便只是遞個手帕或奶嘴，都可以一定程度地減輕成人照顧者的負擔，同時建立孩子的歸屬感、成就感和協助家務的概念。此時，父母可以適時給予讚美，感謝和肯定孩子的能力，不但能化嫉妒心為榮譽感，更能增加彼此相處的時間與情感交流的品質，讓孩子不再感覺自己被冷落或失去父母關愛的眼神。