在家不要談政治：擁抱不同立場，修補彼此的關係黑洞

假新聞、長輩圖、懶人包，無所不在的政治訊息，是否正在侵蝕你我的親密關係？
當客廳、臥房變成吵吵鬧鬧的政治擂臺，又該如何維繫家人日常的情感交流

李介文（臨床心理師）、周慕姿（心曦心理諮商所心理師）、洪仲清（臨床心理師）、賴芳玉（律師）、蘇益賢（臨床心理師）不吵架推薦

最近，你又刪除或封鎖了哪些臉友，當中有好友或家人嗎？你一方面焦慮國家的未來，另一方面卻無法忍受朝夕相處的人立場與自己不同，只要一開口聊政治，音量就會大過電視名嘴。
在美國，二○一六年川普開始選總統後，各地爆發了驚人的「川普分手潮」，許多人都不能接受枕邊人偷看共和黨的競選轉播、出現在川普的造勢大會。

根據史丹佛大學的研究，「跨政治立場通婚」占比從二十世紀晚期的百分之二十大跌至百分之九。《政治學期刊》（The Journal of Politics）中也有作者指出，比起跨種族或跨宗教，父母更擔心子女和不同政治傾向的人結婚。威克菲德調查公司（Wakefield Research）也發現，比起金錢問題，百分之二十的伴侶吵架焦點都放在政治議題，顯示它已成為婚姻問題的引爆點。

本書作者指出，在親密關係中爭吵政治議題，有時是出於不切實際的幻想，希望與家人、伴侶的想法和觀點可以同步，或是受過去的家庭關係影響，想從政治議題中找回關注或權力。但我們總是不經意忘了，每個人所抱持的政治主張，跟出身背景、生活歷練、價值觀密切相關。在作者訪談的五十多位對象中，有些人的種族偏見是出於小時候的經驗，有些人避談政治則是出於家庭教養。

因此，無論是哪種親密關係，尊重彼此是獨立的個體是首要原則。作者自己是自由派，但丈夫是保守派雜誌《國家評論》的資深編輯理查．布魯克海瑟（Richard Brookhiser）。透過她自己的經驗，還有書中形形色色的家人與伴侶訪談，有助於我們循線找出在潛藏在立場衝突下的關係議題，從政治了解自己、家人與愛。

溫馨小提醒：

1. 談政治不要提高音量。
2. 喝酒不聊政治。
3. 不要把你贊同但來路不明的網路文章貼給另一半看（用你自己的話講出就好）。
4. 如果真的聊不起來，就不要開啟話題。
5. 不要一開頭就說：「你們xx 黨怎麼會這樣……」
6. 如果你的朋友嘲笑你另一半的政治立場，你應該幫你伴侶說話。
7. 不要去看你另一半在同溫層的網路留言。
8. 不要用 line 或 email 吵政治。
9. 理解對方是真誠支持他的政黨且立意良善，即使你們立場不同。
10. 切記，討論政治最終沒有贏家。

珍．賽佛（Jeanne Safer），執業超過四十年的心理治療師，出版過多本頗受好評且具啟發性的心理學著作，特別針對大眾難以談論卻又關切的禁忌議題：該如何面對有身心障礙的手足、生小孩與否的掙扎、是否該原諒背叛你的人以及如何面對父母過世。
除了著書之外，賽佛不定期在《紐約時報》、《華爾街日報》撰文，也是各大新聞談話節目的常客。著有《超越母性：不生小孩的人生》（Beyond Motherhood: Choosing a Life without Children）、《寬恕的迷思：有時不原諒比較好》（Forgiving and Not Forgiving: Why Sometimes It’s Better NOT to Forgive）以及《死亡的益處：失去父母，是我們二度成長的機會》（Death Benefits: How Losing a Parent Changes an Adult’s Life—For the Better.）

譯者
劉議方，臺灣大學外國語文學系畢業，後於臺灣大學翻譯碩士學位學程取得學位，目前從事筆譯工作。

「和大眾所想的不太一樣，溝通真正的目標，其實不一定是取得『一致的看法』。溝通更像是一個互相靠近的練習，看見彼此一樣的地方；同時，也看見彼此不同之處。試著理解雙方觀點的來龍去脈，然後予以尊重。而這種培養人我之間差異『開放性』的最佳修煉處，就是家庭。本書雖以政治作為切入點，但透過各種類型案例的解析，我們都能藉此好好思考『自主與親密』的平衡：如何在家庭中保有自己，卻同時可以和他人靠近。」――蘇益賢 ，臨床心理師

「快速有效的建議，讓你跨越立場創造愛！」――珍．卡羅（E. Jean Carroll），ELLE 雜誌專欄作家

「我跟作者痛恨彼此的政治立場已經四十年了，但我們依然相愛，所以本書內容絕對是她清楚明白能告訴讀者的。」――理查．布魯克海瑟（Rihcard Brookhiser），《國家評論》資深編輯，本書作者的丈夫

「作者找出立場兩極的家人或伴侶中存在的社會與心理效應。她的勇氣與誠實令人讚賞，不僅檢視這些關係，還提供可行的建議，讓每位讀者知道如何表現得體。」――唐娜．布列齊爾（Donna Brazile），美國民主黨政治顧問

「賽佛提出討論規則，教我們在不同的觀點交織中，把尊重與關懷放在首要地位。這位講話直白的自由主義者，有什麼資格教導我們呢？因為數十年來，除了探索心靈的專業工作，她還跟為一位堅定的保守派政治評論員維持長久的婚姻。」――柯特妮．伊索（Courtney Eathorne），《書單雜誌》書評

序 四分五裂的家

第一章 永不止息的戰火
第二章 少不知事
第三章 家庭內戰（I）
第四章 家庭內戰（II）
第五章 頑固的希望
第六章 不再是敵人
第七章 三位川普支持者以及愛他們（或離開他們）的女人
第八章 核心價值是什麼？
第九章 我們所愛的事物，是因其原貌而愛

謝詞

第五章 頑固的希望 ：「改變對方的政治立場」是危險的幻覺

那些最激烈、持續最久且沒完沒了的爭執，會毀了人與人之間相親相愛的關係。之所以會發生那些爭執，都是基於彼此心中的假設，它對每個人都有害，超越黨派、意識形態、性別及年齡。我們有個堅定的信念，一心覺得自己能改變對方的政治觀點，也認為是當務之急。兩派陣營的人們都篤信，只要有說服力又夠堅持，就可以辦到。感情關係會陷進絕望，就是這種強迫心態所造成，百分之九十八的人都有經歷過。「說服對方改變政治觀點」變成舉國上下都在困擾的感情問題。

人們會改變政治及對其他很多事的看法，但永遠不是因為受到強迫。然而，我們還是堅持這個目標，不停、甚至是拼命追求。

我們總是禁不住誘惑，幻想擁有能說服對方的超能力？我們的判斷力被蒙蔽，無法容忍另一種政治觀點，迫切地想讓對方轉換立場。尤其在當今的世界，政治立場變成身分認同當中如此重要的部分，以致對大多數人而言，和親密伴侶持不同立場，似乎是一件不堪設想的事。如果所愛的人投給另一個候選人，我們就一定得想辦法改變情況，不然就會感覺自己很孤單。明明贏不了，卻不肯放棄，這是人性所致。

我們耗費大量精力投入這場無望的鬧劇，真正的希望 被扭曲，無盡的悲傷、憤怒、怨懟及失望通通湧現出來。我們渴望轉化對方意識形態的理性面與感性面，也相信自己能夠、且一定要做到，但永遠無法實現。許多人懷著無法動搖的信念，費心改變他人，卻帶來悲慘的後果。

「為什麼政治重要到我覺得必須賭上我們的感情？」

說服對方轉變政治信仰，這個目標註定失敗。對於三十八歲的教師溫蒂・珍金斯來說，這卻幾乎說得上是她神聖的使命。溫蒂的婆婆是川普的狂粉，而溫蒂的人生任務就是不管付出什麼代價，也要讓婆婆明白她誤入了歧途。即使溫蒂從來沒成功過，且沉痛地意識到，這段自己珍視且知道無可取代的關係已經受損，她仍將這個任務視為指導原則，堅持執行。

自溫蒂與她婆婆相識的二十年來，她是有些不滿婆婆的保守派思想。溫蒂是個堅定的自由派，也是虔誠的貴格會教徒，只是在二○一六年大選前，她還能克制自己，避談政治話題。溫蒂真心認為，婆婆是了不起的女性；確實，她比溫蒂的媽媽更像個母親、更有愛心，也更樂於付出。溫蒂的婆婆珍金斯女士不只是和溫蒂很親近（她們之間的隔閡只有政治意識），也每天都會照顧孫子孫女，她很愛他們，他們也很愛奶奶。

川普和他的政策讓溫蒂很火大，但「另一個女人」——她婆婆卻都支持。溫蒂對此很震驚，於是執意要改變婆婆的觀點，但是溫蒂的丈夫一點也不支持她，許多朋友也要求她停止、放棄這些行為。「大概沒人覺得我有理，也沒人覺得拿這個問題和她談有什麼益處，」她承認，但並沒有要放棄。表面上，她基於道德考量，覺得必須坦白說出自己的觀點。「我們已經在政治上保持沉默、維持禮貌很久了，不能再忍下去了，」她說，「我已經跟不只一個朋友說過『我需要一個互助會，支持那些依然試圖和家人談政治的人！』」。不過，她口中的「談政治」指的是把自己觀點強加在沒有意願接受的聽眾上。唉，她與那些像她一樣的人真正需要的團體——「政治狂人匿名戒除會」 還不存在。否則她會在自介時說：「我是溫蒂，我無法克制自己，總是要勸婆婆改變政治立場。」然後獲得入會資格。

溫蒂的婆婆無論如何都不想為了這件事吵架，她並不想向別人表達自己的政治觀點。媳婦總是找她理論，她只想避開，卻沒有用。溫蒂企圖要改變婆婆的思想，婆婆的態度反而會讓溫蒂受挫，更可能破壞婆媳關係。溫蒂堅稱只是想要「讓婆婆理解」自己的立場，並了解為什麼婆婆會有那些觀點。但從溫蒂痛苦、憤怒的反應可以看出，她的目的遠比她所承認的更有侵略性，更會造成衝突。最後情況失控，溫蒂還在十歲兒子的面前跟婆婆「討論」起來：「我問婆婆，川普選上後，她的感覺如何，然後她說『我感覺平靜多了』。我立刻感覺熱血沸騰，我們談了一個半小時，兒子變得很不安，因為我們越講越大聲，口氣比平常講話衝。所以現在我都用傳訊息的方式和她談，雖然我知道這不是最好的辦法。」

還有一次，溫蒂覺得自己一定要告知「另一個女人」（她婆婆），她姊妹的保費「在川普執政下，飆升到超高」，婆婆回應說：「我不想談這個。」當下溫蒂覺得自己被冒犯了，她沒辦法接受別人說不。「我什麼也沒說，勉強同意她的要求。但我也覺得對她開始沒好感，想疏遠她，」她承認。對溫蒂來說，婆婆珍金斯女士拒絕討論這些議題，有損她的人格，無論她做了哪些好事、對家人多有愛，都無法消除這個汙點。

不管是溝通上的阻礙或關係中的裂縫，溫蒂都受不了。在她心裡，親密感、美德跟相似的政治觀，三者缺一不可。因此，雖然她打從心底欽慕、在情感上及其他方面都依賴婆婆，但與婆婆政治立場不合，讓她感到很痛苦。談到自己的母親，溫蒂坦白承認：「她和我政治立場完全相同，但對我的人生從沒有什麼幫助，但婆婆卻一直都在我身邊，事事關心我。」她又說：「為什麼政治重要到我覺得必須賭上我們的感情？」她得到一絲頓悟。

但溫蒂中了頑固的希望的魔咒。「我覺得她在針對我，那些觀點就是對我的不尊重，」她解釋道。即使溫蒂真的成功說服了婆婆，讓這位年長女性投票給競選州政府職位的民主黨候選人，但她顯然完全沒有放下心中對婆婆的定見。溫蒂只是慘勝了一場，因為她們倆人的政治信念依舊存在明顯的差異。「我以為那次說服她，感覺會好很多，但卻沒有，」她承認，「不管她做什麼，我都覺得還不夠。」

溫蒂唯一能接受的解決辦法就是在政治上同心同德。「這是世界觀的問題，」她說。「川普在破壞我最重視的那些價值。我想給她一個機會，讓我們建立更深的關係。」但對溫蒂而言，建立更深的關係意味著，對方要默默接受她的政治思想大改造。而且她真心認為自己能做得到。她堅定地說：「身邊親近的人都覺得我瘋了，但我不覺得毫無希望；如果每個美國居民都努力去溝通，與投給川普的人取得共識，就可以往前踏出一大步了。」我個人很懷疑，這樣的雄心壯志可不可能成真，每個川普支持者若也都有同樣的企圖，不就會引發聖戰，拿政治理念相互對抗。最後每個人都在原地踏步，精神備受打擊，甚至更加生氣、失望。

溫蒂不能接受，如同第二個媽媽一樣的婆婆，為何在政治方面沒有一致的默契，這代表溫蒂永遠無法擁有心中渴望的完美母親。歸根究底，溫蒂的問題不出在意識形態上，而是在心理狀態上。她無法承受，不管自己做什麼，婆婆都不會跟她立場一致。她心中的「另一個女人」是與她思想完全一樣的人。雖然親生母親與溫蒂的政治立場一致，在情感上卻沒有滿足她。溫蒂沒有克服這種嚴重的失落感，反而創造出完美母親的典範，於是她苦口婆心地說服婆婆，企圖轉變她的政治立場，不惜造成兩人關係的裂痕。最令人難過的是，其實這兩個女人真心地愛著彼此。

沒有人有能力單方面改變另其他人的思想或心意。人些人不想清醒地面對如此事實，所以不斷徒然付出努力，一邊妄想著不可能發生的結果，一邊逃避著真相。

溫蒂的問題明顯體現了頑固的希望有多頑強，也代表美國人民如今陷入的緊張局面。無法哀悼過去經歷的失落，也無法承認自己對他人的掌控力有限，在親密關係與政治議題上不斷惡性循環。在一段得不到對方回應、不可能實現的愛情中，我們總會不斷敲冰求火；同樣地，我們也會徒勞地追求雙方政治立場完美一致。在這種心態驅動下，我們永不會放棄，一定要把觀點強加在不可能說服的對象身上，珍貴的親密關係在這個過程中就會受到傷害。政治歧見會一直存在，這個事實令人難以忍受，於是內心不斷被驅使著要引戰，像是溫蒂與婆婆的那種親密關係，就因此被撕裂了。

在此動力驅使下，我們強迫別人愛自己，或是贊同自己，但兩種目的都註定要失敗，最終造成嚴重的傷害。事實上，比起追求無回應的愛情，接受政治分歧還算實際的目標。就算對方投給另一黨，你們彼此還是能擁有親密關係；就算今天都投給同一個人，也總會在其他重要的事情上意見不合，且你也控制不了。人生無可避免的是，親密關係總會有侷限，彼此在政治或其他重要領域抱持根本不同的觀點，但我們可以與此現實共存。

「頑固的希望」當然是貨真價實的希望，只是被扭曲了。不管我們怎麼努力，那個人都拒絕改變，為了不讓自己感受到失望的痛苦，只好不計代價地堅持這頑固的希望。只要不放棄改造對方的思想，就不用理解這是不可能達成的任務；不用認清自己實際上的影響力多有限，就不用接受沉重打擊。就像單方面要求對方與自己交往，強迫他人改變政治思想也不會成功，。

最終問題不在於投給誰或支持哪一派，解決方法也不包括學習必要的辯論技巧、加強論點的說服力，或是改變、扳倒對方的思想。真正的問題是，我們以為，只有每件事情都意見相同，才有可能出現親密感。這類頑固的偏執想法充分顯示出，愛的本質、人際關係的底蘊與不滿，以及希望的本質都被嚴重扭曲了。

在越來越自戀的世界裡，另一個人不過是自身政治思想與感情的延伸，但事實上，只有接受並欣賞彼此不同的地方，才有可能建立真正的親密關係。否則，我們就只是在找自身的投射而已。

無論在戀愛裡還是政治議題上，感到無法要求對方順從自己，或幾乎不可能成功說服對方，都讓人難以忍受。要接受這兩件事，我們必須先接受自己的無能為力、失望以及孤單感。認清親密伴侶與自己根本上的差異後，就必承受如此後果。我們心中的世界模樣，沒有人會完全理解，也沒有人有義務接受，若能打破幻想、面對真相，就會帶來自由。放棄頑固的希望，心中真正的希望便會綻放，彼此展開交流、對話，進而欣賞對方特質。不同政治立場的人在關係中互相重視、相親相愛，真正的希望才能浮現出來。

溫蒂要如何脫離她的困境呢？她得用不同的態度面對自己與婆婆的差異，並接受彼此的立場不會動搖，但關係也不會毀滅。在這樣的案例當中，她需要改變的是如何看待彼此意見不同，她得考量婆婆的價值觀以及個性，理解她的觀點，並且承認兩人的看法不可能每次都一模一樣，因為人生背景並不相同。親密關係中，每個政治立場不同的人都是完全獨立的個體，她婆婆也是。溫蒂猶如救世主般的滿腔熱情已經磨損了她與婆婆之間的信任，只有尊重對方的個體性，才能挽回局面。