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  • 親愛的女生02:關係是一場現形記,不論好與不好,都將讓妳看見自己

  • 系列名:新視野
  • ISBN13:9789863617495
  • 出版社:高寶國際
  • 作者:楊雅晴
  • 裝訂/頁數:平裝/320頁
  • 規格:21cm*14.8cm*1.5cm (高/寬/厚)
  • 版次:1
  • 出版日:2019/10/23
  • 中國圖書分類:人際關係
  • 促銷優惠:新書特價
定  價:NT$320元
優惠價: 79253
可得紅利積點:7 點

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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

嘿,親愛的女生,
我們的一輩子就是所有關係的總合,所以呀,
★人生在世,關係好,命就好。★

我們談過關於自信,關於身體,關於人生的願景……,而這次,我們談「關係」。
「關係」是一場現形記,不論好與不好,都將讓妳看見自己,因此和關係有關的內容都是太真實而刺激的,每次訴說都是如此珍貴的自白,關係為什麼這麼重要?因為一大堆搞不定的關係,整天哭就夠了,還能幸福嗎?人生在世,唯有關係好,才會真正富足與快樂。

但不論是與親密伴侶的關係、與原生家庭的關係、與夥伴的關係、與自己的關係,學會放下各種關係裡的糾葛得要很有力量,然而長力量不是一天、兩天的事,但值得為此而努力。想想那些此刻當下足以障礙你的人事物,在你承諾長大且真的長大之後,都不再能夠障礙你了,將會是多大的幸福與成就感?

來吧,親愛的女生,一起學習處理人生的關係,這段路程並非每一場和解都要驚天動地,有時僅僅只是看著別人的故事,就能夠離開並處理眼下的困境。任何的挫敗來到關係裡,想辦法穿越它就是了,不然呢?讓它擋在那兒嗎?才不要。我們把力量養起來,找到可以信任與傾訴的朋友互相依靠,然後看看那些關係的挫敗,承諾自己:讓它過。然後妳會發現,選擇權其實一直在自己的手上,妳的心是自由的,再也沒什麼可以阻礙妳了。

【-Part 1- 愛情幻象】
親愛的女生,
愛情的本質是幻象,因為我們無法從世上任何一個人身上得到幸福,我們只能鍛鍊自身創造幸福的能力。
在親密關係裡,你我帶著各自的人生課題與業力來相愛,而這一趟鍛鍊接納之旅,將需要無比的勇氣。不論過程多麼波折、不論兩人一起下地獄幾百回,只要從地獄回來時兩隻手依然緊緊牽著,這就是幸福。

【-Part 2- 家庭樂章】
親愛的女生,
人生在世就是要勇往直前,別讓任何事耽擱與阻撓,連原生家庭也不行。請允許自己長大、長力量,在家庭關係的受困中過關斬將,愛他們、感動他們並向他們承諾會帶領他們到更好的地方。
扭轉妳不想承襲的一切,就可以為自己贏回人生。

【-Part 3- 自己的整合】
親愛的女生,
與自己的關係,是這輩子最長久的關係。
不要輕易讓出創造美好的權力,接納自己,就會多一份自信,把自己活好、活得漂亮、活得有力量。

★有愛推薦★
尤美女/立法委員
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楊雅晴

  生於台灣台中,學生時期讀的全是音樂,去過十幾個國家,四十幾個城市,也多半是為了音樂。主修鋼琴,把彈琴當人生修煉。期望能在舞台上舞台下皆付出百分之一百的自己,此生便沒有遺憾。喜歡觀看自己的內心戲,也喜歡觀看別人的,而且會在心中為它們配樂。
  
  二十五歲赴巴黎留學,某個夜裡突發奇想:「如果我親吻了一百個人會怎樣?⋯⋯一定很美。」幾天後便約了學攝影的朋友展開這項行動藝術。一年內於巴黎街頭索一百個吻、拍下一百張吻照,並以文字記錄當下情境與故事,出版《百吻巴黎》。二〇一八年再出版《親愛的女生》,邀請女人們停止自己與自己的戰爭,在有限的時間裡,毫無限制地去做每一件喜歡的事;在好壞並存的世界中,去成為自己想成為的美好。
  
  覺得能夠把腦海中的想像拉到現實中創造出來,是一件非常幸福的事情。不論是音樂、文字、影像或故事,今後都會一直創作下去。

-序-
關係就是命運

我最愛用的手機內建表情符號是一個眼角帶淚的笑臉,它完美詮釋了「笑哭」,超傳神超好用的。想想挺奇怪,笑就笑,哭就哭,為什麼這兩種情緒會相連呢?不知道,神造人無處不是幽默,天曉得祂想表達什麼。

寫這本書的過程,我也是又哭又笑。因為我寫的是我的人生體會,而人生很煩,它折磨人沒在客氣的,有時禍從天降,有時愛不對人,有時則是冤親債主投胎成一家……,太幽默了,這時候多麼適合來一個眼角帶淚的笑臉符號!
最早的人類被猛獸追著跑,現代人則是被心魔與心碎追著跑,心魔與心碎雖不會直接取人的性命,但兩歲的心碎會一路追到六十歲,而七歲遇到的心魔讓你這輩子去哪兒都遇到一樣的心魔,這兇狠程度可一點也不輸猛獸。追追追,追根究底所有的折磨都來自於關係,爸爸、媽媽、手足、愛人、朋友……,所有與我們有關係的人,都是我們拿來自我折磨的對象。但折磨這種事也得施與受搭起來才算成立,同樣一個人,朋友很喜歡他而我卻很討厭他,為何啊?或者同樣一件事我覺得很棒但爸媽卻覺得很爛,怎麼回事?由此可見生
命是詮釋出來的,每一個人都能夠決定際遇的意義與價值。

我們常想要搞定別人來讓自己好過,但事實上,若搞不定自己,就別想搞定任何人。搞定自己需要很多的誠實與自我揭穿,最重要的是接納自己,之後才有力量去搞定別人。
所以關鍵一向都在我們自己手裡,那些使我們受罪的,都在我們之內而非之外。
自己都搞定了,就能夠與人建立美好的關係,而關係就是命運,關係好,命就好。
想也知道這個「搞定自己和別人」的過程肯定是高潮迭起、精彩絕倫,且走一趟就是一輩子。當中哭是一定不會少,笑就更不能少。哭哭笑笑像個神經病,管他的,我們要的是把難關給過了。

趕截稿還滿痛苦(這時又適合來一個眼角帶淚的笑臉符號了),但寫書讓我快樂。願我的文字可以陪伴你走過折磨人的低谷與歡慶成功的時刻。能一笑置之的事,就用一笑置之來送走它,人生很短暫,別花太多心力在不重要的人事物上。該哭就哭,哭夠了便會漸漸只剩下感動的眼淚。勇敢面對自己,毫無保留地,當一個愛哭又愛笑,真實的人。

[序] 關係就是命運

【-Part 1- 愛情幻象】
外遇與專情
英雄救美的詛咒.
法國幻象戀曲
魯蛇與正妹
匹配
愛情與麵包
親密關係中的黑暗自我
手牽手下地獄
結婚是兩家人的事
情人節禮物

【-Part 2- 家庭樂章】
自己的父母自已愛
祝你們健康快樂.
爸媽不支持我
要錢不要愛.
養兒子
揹著媽媽走天涯
愛牽拖的罵人文化
母系族譜
以身作則

【-Part 3- 自己的整合】
偶包
反差萌
人奶合一
貢獻
他沒有要去你要去的地方
我所愛的龍女
壞透了
無價值感發作時
掠奪
給你一把刀
罵人之必要
懺悔與感恩
願望為什麼沒成真.
愛自已

外遇與專情

外遇是個心碎的議題。
有些人就是會一而再再而三外遇,外力介入也沒辦法約束他。政府都立法恐嚇不得對配偶之外的人獻寶了,他還是忍不住要四處去躺一下、滾一下。
很多人以為反覆外遇的人是想幹遍全天下,所以放任下半身猛虎出山。其實不是,如果他要的只是幹遍全天下,多賺點錢去買春就能圓夢,何苦在那邊感情糾葛。
也有人以為他們是太多情,才會見一個愛一個。其實也不是,因為他們並沒有真的愛上任何人,而只是想透過另一個人來讓自己更有價值。
所以外遇是因為人一心追求美好、更好、再更好的伴侶,他們想要被伴侶滿足。這個人不能滿足我,另一個人可能可以滿足我,結果另一個人也不能滿足我,那麼我就再找下一個。

沒外遇的人也未必就是專情,因為搞不清楚自己要什麼的人,是不可能專情的,而「搞不清楚自己要什麼」是很平凡的一件事。這世上沒幾個人搞得清楚自己要什麼,你我都是。
不知道自己要什麼,會受一種幻覺所困,就是:永遠都有「更好的」選擇。這種幻覺對人、對事、對物都會發作,在愛情裡,就是永遠搞不清楚現在的伴侶到底是不是對的人,既然如此,當然永遠都有一個「更好的」。遇到更有錢、更體貼、奶更大、腿更長……(下略一萬字)的對象便開始幻想:「跟他在一起可能會更好。」、「如果他才是我命中注定那個對的人怎麼辦?」
我不知道自己要什麼,但跟我渴望或嚮往的人在一起,就覺得很滿足、很幸福,心裡的空缺似乎被填滿。奶大的人讓我找回缺失的母愛、溫柔的人可以撫平我對權威的恐懼、有錢的人填補我的金錢匱乏、無能的人滿足我當英雄的慾望……,我需要各式各樣的人來補償我各式各樣的失落。但無論怎麼補償,只要回到獨身一人就被打回原形,有一百個愛人都沒用,全世界最棒的伴侶給我也是浪費。
所以說搞不清楚自己要什麼,怎麼可能專情?在這個階段,與人建立關係是出於索取,換句話說,就是建立關係的目的大多是想取用對方的美好。
如此勢利的態度在愛情裡很常見,比如遇上了比伴侶更能夠滿足自己的人,你我都會忍不住偷偷心動,幻想著跟他在一起也許會更快樂……。你我之所以沒有出軌,只是因為壓抑、無價值、依賴、懦弱、愧疚或一些零碎的道德包袱。我們之所以可以站在道德高處去攻擊外遇的人,只是因為我們把這份平凡的迷惘藏得很好。我們沾沾自喜地慶幸:捅出簍子的不是我,是你。
然而沒外遇其實一點都不代表我們真的比較愛伴侶,頂多只能說我們至少沒有創造捉姦在床的戲碼來破壞關係,但在別的層面的破壞可能毫不客氣。

其實外遇的本質其實就是迷惘。慣性外遇的人,是親密關係裡的迷途羔羊,一直找尋一直找尋,永遠需要一個他者來滿足自己,那是一種永不止息的焦慮,來自愛匱乏。
其實每個人都是這樣,沒有誰能倖免,只不過程度不同,發作的領域也不同。然而這種迷惘在愛情裡發作,特別惹人痛恨,因為愛情會讓人掏心掏肺、掏錢掏器官,總之能掏的都會掏出來。當你對一個人掏出了所有,他卻一點都不珍視,去外面也跟別人掏來掏去,那真的會很想給他死,若沒辦法給他死,那就自己去死好了。唉唉,親愛的,這種罪孽交給老天去收拾就好,別傻傻拿自己的人生去跟他磨。
看著伴侶遺棄自己去跟新的對象恩愛爽歪歪,確實是一件極度痛苦的事。那種痛苦會讓我們相信:那個人比我好,所以他贏了,我輸了。
事實上這是個幻覺。不論伴侶的外遇對象看起來有多棒,他們看起來有多完美,因外遇而開始的關係,必有糾葛要解,無須被他們短暫的幸福假象蒙蔽而自我鞭打。
因外遇而離去的人是關係裡的逃兵,他們沒有能力先完滿一段關係再展開另一段關係,只能從這段關係「逃」到另一段關係。他們的不守信、不負責任、無能、欺騙、背叛……都對關係很不利,再加上背負外遇的罪惡感,除非經歷一場無與倫比的覺悟並付諸行動去扭轉,否則下一段關係不會好到哪去。

遭受背叛的人,大可以透過看衰他們來自我安慰,你的詛咒百分之九十都會成真,見證詛咒兌現很有報復的快感。或者,佛心一點,省下力氣不詛咒,而是選擇看清愛情真實的樣貌。
無論表面條件多麼完美,人人皆有黑暗面,跟誰在一起都免不了要經歷雙方黑暗面的大亂鬥。在張牙舞爪的權力鬥爭裡頭鍛鍊接納,才是親密關係存在的意義。就算是一見鐘情的靈魂伴侶,也一樣是帶著有各自的人生課題與業力來相愛,總之在愛情裡,沒有人是輕鬆的。
「我的伴侶拋棄我而選擇他,是因為他比我好」,這話是幻覺一場。哪有什麼比較好的人?沒有,不過就是那個當下,他們有他們的功課要做,所以他們就湊在一起了,如此而已。
愛情的真相就是這樣,然而這並不減損愛情的甜蜜,畢竟老天造人很貼心,有造荷爾蒙。荷爾蒙會幫你引爆業力,啊不是,荷爾蒙會帶領你去認出那個與你相約今世要一起做功課的人,不管你們往後的功課有多難做,荷爾蒙都會先賜與你甜蜜的激情,讓你心甘情願展開這一切。
反正,既然關係締結了,就是一個緣份。外遇是不符期待的愛情,無論如何也是愛情。冤親債主,帳結一結,讓它過,還自己耳目一新的人生。

 

爸媽不支持我

我有很多讀者受困於不被爸媽支持的痛苦之中。不管是事業、愛情、夢想、居住城市、大學志願……,還是小至中午要吃什麼這種瑣事,只要得不到爸媽的支持與認可,挫敗感就會像海嘯一般襲來。
爸媽的支持與認可就像金鐘罩,可以為我們罩出一張安全網、一身鎧甲、一個天堂。任何事只要得到爸媽的支持,起跑點就贏了一大半。「生我的人說我可以,那我一定可以」,這是一種無與倫比的力量。
但有些爸媽就是講不出半句正向鼓勵的話,只會唱衰,怎麼辦呢?噹啷,孟子曰:天將降大任於斯人也,必先苦其心志,勞其筋骨,餓其體膚,空乏其身,行拂亂其所為,所以動心忍性,曾益其所不能……。恭喜你擁有非凡的人生,這一生只要你能夠跨越父母關卡,必是不可多得之社會棟樑。
誠實地說,大部分的爸媽活到這歲數,已經不會想要改變什麼。改善親子關係這種事,如果你有所渴望,靠自己絕對比寄望爸媽有效兩百倍。他們現在最大的心願就是:小孩賺錢給我花,感恩我、關心我、侍奉我,其他的我沒興趣,我都那麼老了,叫我改變不如要了我的命。
對於你的夢想、事業、愛情、中午吃什麼……,有時候爸媽就是想反對跟唱衰,他們自己都說不出為何,也許是小時候也沒人支持他祝福他,所以長大之後不知道怎麼支持別人,總之他們就是沒辦法認可你的選擇,更沒辦法祝福你。

然而沒有爸媽的支持,我們就無法完成夢想嗎?沒有爸媽的支持,我們的事業就不能成功嗎?也未必。能夠得到父母的愛、支持與祝福當然是最好的狀態,媽媽的支持就像有兩萬大軍在身後,若爸爸也支持就再加兩萬大軍,但少了這左右各兩萬大軍,我們依舊可以開疆闢土,辛苦一點就是了。成功人士的勵志故事不都這樣演的?沒人看好他,大部分的人都不支持他,他依舊成功。
既然得不到爸媽的支持,接受自己基本盤沒有幾萬大軍,那就從招兵買馬開始吧。選擇全力以赴,不推罪給任何人,或者用餘生去賭看看爸媽會不會變成理想中的樣子。
其實,以我們的年紀與能力,若早點覺悟,絕對已經創造出理想中的生活,而不是仍在怪罪父母。但我們通常不願意這麼做,因為積怨已久、糾葛太深,沒有從爸媽身上得到自己認為應得的,心中無法平衡,就這樣轉眼間人生已過了大半。多少人到八、九十歲,進棺材前一刻還在說:「因為我媽媽沒教過我什麼是愛,所以我這一生才會這個樣子,抱歉。」
只要我們還把自己放在受害於父母的位置,我們就還是小孩。受害於父母的小孩,要嘛人生願景是「我絕對不要跟爸媽一樣」,但從來沒成功過,要嘛沒願景。

爸媽有爸媽的人生,他們養小孩的方式,就是總結他們人生之後對自己的評價之精簡版;但小孩也有小孩的人生,不要只是「我不要跟爸媽一樣」、「我要比爸媽好」、「我要證明給爸媽看」,繞來繞去都是爸媽,永遠都在用爸媽的價值觀衡量自己,又怎能不活成爸媽的翻版?
三歲的時候任爸媽擺佈是情有可原,但三十歲了仍任爸媽擺佈是放棄為自己負責任。三歲的時候怨爸媽不給我做這個、不給我學那個,是無可奈何;三十歲了還在怨爸媽不讓我做這個、不給我學那個,是一種報復,因為心裡的話語是這樣的:「爸媽把我教得這麼沒力量,我就鳥給你們看,還怪在你們頭上。」

如果不想活在父母的陰影之下,就要活得比父母大。爸媽可以養我二十年,但我養不起爸媽二十年,若真如此被視為小孩實在是剛好而已,有什麼好抱怨?
人生在世就是要勇往直前,別讓任何事耽擱與阻撓,連父母也不行。長大、長力量,過關斬將。
試看看,若老天沒給你一對願意支持你的父母,那就換你當個願意支持父母的兒女吧,由你來愛他們、接納他們、滿足他們……,藉此扭轉你不想從他們身上承襲的一切。過程保證有痛苦,但絕對沒損失。

 


給你一把刀

緊抓創傷是人的天性,因為那可以讓我們免於二次受創。就像我上禮拜買了一雙新鞋,是我的標準款:低於兩公分的全平底、芭蕾款、前端有一叢細繩結起的經典小蝴蝶結、鞋身修長、紅色系。這次我買的是暗紅色,找到這少見的暗紅色我好開心!而那天原本穿的鞋子恰巧走到一半壞了,顯然是命中註定相遇,結帳後穿上它,我不僅雀躍,還有種天降甘霖的感覺。踏上新的小紅鞋,我走路像跳舞、心情如春天,彷彿我經過的地方都會開花似的。我隔天穿它出門工作,第三天也穿去朋友家玩,而就在向朋友說掰掰並關上大門時,鞋子瞬間被門底的金屬尖角刮出一條又粗又寬的裂線。
那之後到現在,已經一個多月了我都沒有真正走出來,很少人能夠懂這種心碎。之後只要穿著小紅鞋開關門,我都會不自覺地後退,因為害怕它又被門刮傷。以我對自己的了解,估計還要大約兩到三個月的時間,我才能自在地開關門而不擔心傷到心愛的小紅鞋。而大概得花上半年的時間才能夠看著鞋面的裂線,一笑置之。至於忘記這件事幾乎是不可能的,即使不再感覺傷心,但我極有可能在六十歲時跟朋友聊到相近的話題,仍會憶起這件事,然後笑說自己曾經買過一雙新鞋,才穿第三天就刮壞。

我們很習慣把創傷看得很大,甚至比我們自己還要大,大到時時刻刻都受它威脅。因為「保持警戒才能安全度日」,這是原始的生存本能。我們擁有善用這個本能的權力與才智,但我們卻大多時候都被這個本能操控,甚至讓一雙鞋子都足以造成心理陰影。它是鞋子,不是老虎獅子啊,快醒醒!
三不五時看見自己緊抓創傷的瘋狂,我總忍不住要笑笑。若是身邊的朋友跟我一樣,對一個已經不足以影響生活的創傷緊抓不放,我大多會針對他的受害故事回以一些不正經的話,逗他笑。倘若天時地利人和全都到位,他會發現無須去計較那十年前曾經跌入的糞坑,畢竟腳也不臭了,鞋子也丟了,事情都過了,又何苦讓一坨笨屎障礙自己?
但有時沒有辦法這樣笑笑過。某些傷痛太深、太狠,是真的遠遠超出承受範圍的毀滅性創傷。然而受創當下的自己還沒有力量反抗,更沒有能力處理,一個轉眼十年、二十年、三十年過去,人生已被侵蝕得千瘡百孔,而那底層的憤恨還繼續在啃噬自己。這種時候我會遞給受傷的人一把刀。
這麼多年來,無論你的身體長到多大,你的心都停留在受害的當下,所以你沒有辦法面對那個人,你覺得他仍然傷得了你。一想到他就痛不欲生,然後你就想要去死,但為什麼是你去死而不是他?怎麼可以?你需要一把刀。
殺人是違法的,所以我們不該真的去殺人。但你可以在你的想像中殺他千百回,這會讓你從一個卑微且無力反抗的位置,跳到反敗為勝的位置。在意識中殺他,在他孱弱、無能、與死亡只有一步之差的時候補幾刀。扎扎實實殺上千百回,下一次遇見他的時候,你就會有勇氣看著他甚至鄙視他,而不再需要逃走或躲藏。且不可思議地,你也不會像之前那麼憤怒,因為你已經贏過千百回,每一次的殺、每一次的贏都在為你迎回力量。

「我已經不計較了。」這句話十之八九是幻覺。一個人要能夠寬恕另一個人,必須是沒有隱忍的。那種情況大概是你已經美好、豐盛到對方完全障礙不了你的程度,而你幾乎忘了他,他幾乎消失在你的人生時,寬恕會自然發生。然而只要你面對那個人還有一點受害,真正的寬恕就不存在。
我很接納自己的不寬恕,所以我有很多刀。我知道最終的目標都是寬恕,因為我想要自由,但我同時也很清楚在寬恕之前,還有很多事必須做。說來矛盾但真理就是如此,寬恕在後、憤恨在前,要去後頭,就得從眼前的憤恨穿過去。所以沒有這些刀,我走不到寬恕。
如果此刻當下你辦不到放下,就要誠實以對,去戰鬥。沒有力量戰鬥,就把自己鍛鍊到足以戰鬥,而且要戰贏。你想仰賴誰幫你戰鬥?沒有人,也不要讓出這個權力,只有你可以為你自己贏回人生。
所以,對於不敢戰或者不相信自己有能力戰的人,我會給他一把刀,然後說:「不要輕放傷害你的人,給他機會償還,是你的慈悲。」

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