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魅麗。花火原創小說66折起
自我邊界:告別“漿糊邏輯”科學地堅持自己(簡體書)
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自我邊界:告別“漿糊邏輯”科學地堅持自己(簡體書)

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商品簡介
作者簡介
名人/編輯推薦
目次
書摘/試閱

商品簡介

所謂自我邊界,就是讓你的事歸你,我的事歸我。
自我邊界是看不見的,但卻真實存在。
心理學研究表明,生活的許多問題與矛盾,都是邊界不清造成的。
·經常被人“帶跑”,面對壓力無法堅持自我。
·不懂拒絕,覺得自己必須對每個熱的要求說“是”。
·大包大攬,容易對別人的感受和問題負責。
·專注於愛與無私,以至於忘記自己的底線。
以上都是自我邊界不清晰的表現。
自我邊界的建立能幫助我們清楚地知道自己和他人的責任與權利範圍,知道什麼可以做,什麼不能做。
在本書中,心理學家喬治·戴德以邊界理論為支撐,結合心理學知識與治療實踐,幫助讀者放下邊界不清帶來的壓力與情緒波動,收穫將自我獨立於他人之外的能力。

作者簡介

【澳】喬治·戴德心理學碩士、心理輔導碩士、法學碩士。
他是澳大利亞心理學家協會成員、心理諮詢師,主要從事人際關係、兒童和青少年心理諮詢和輔導工作。他曾在許多國際論壇上發表論文,還出版過有關青少年司法制度的作品。此外,他還是一名績效教練,在職業發展和更有效的管理技術等領域為企業主提供幫助。

名人/編輯推薦

席捲澳洲心理學年度榜單!澳大利亞心理協會推薦必讀!人際交往中,既不要侵犯他人的邊界,也要守住自己的底線。和同事打成一片、讓領導稱讚有加,不再被最親近的人傷害。
經常被人“帶跑”,面對壓力無法堅持自我。
不懂拒絕,覺得自己必須對每個熱的要求說“是”。
無法區分自己的行為是一時衝動,還是深思熟慮後的結果。
專注於愛與無私,以至於忘記自己的底線。
……
以上都是自我邊界不清晰的表現。心理學研究表明,生活90%的問題與矛盾,都是邊界不清造成的。
確立恰當的邊界,我們可以化解衝突、培養良好的人際關係、實現自我賦能、收穫可控的人生。

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《自我邊界》是一本獨一無二的心理自助和個人發展圖書。它為讀者了必要的工具,幫助他們克服人際交往中的困難,戰勝焦慮,找到自我。這是一本不容錯過的好書。
――澳大利亞心理諮詢協會
本書賦予“自我”“我”和“界限”這些概念新的含義,為我們化解衝突、處理人際關係和自我賦能提供了新的途徑和見解。
――昆士蘭大學心理學教授、神經心理治療學院主任Pieter Rossouw博士
《自我邊界》為讀者提供了強大的工具,幫助他們應對家庭和工作中遇到的問題,擁有強大的內心,獲得真正的滿足感。
――《好健康》

前言
請想像如下場景。一個名叫詹姆斯的男人,工作到很晚,開車回家的路上,突然想要買一束鮮花送給妻子,但他不想隨隨便便買一束,他想要一束特別的花(很可能是下意識的廣告發揮了作用)。於是,他下了車,去找他認為能夠取悅妻子的花,他想通過這束花告訴她,她對他有多麼重要。找了很久,才找到他想要的花,他很開心——只不過花了一大筆錢。
詹姆斯到家後,將自己精心挑選的愛的禮物送給了妻子,但是,她的反應卻出乎他的意料。事實上,她的反應非常糟糕——她露出了很痛心的表情。他所期盼的可不是這樣的反應。
“你知道的,我不喜歡把不同的花混在一起。我告訴過你多少次了?”她看上去很不理解的樣子,“你有什麼目的?為什麼突然給我買花?”
這跟他所期盼的反應完全不同。
“沒什麼,真的!我,我只是認為你會喜歡而已,”他回答,現在他也覺得很受傷。
如果你是詹姆斯或者詹姆斯的妻子,你會有什麼感受,你會不會感到沮喪、惱怒?還是有挫敗感?感到被誤解了?所有這些感受是不是聽起來很熟悉?也許你也有過類似的經歷—— 像詹姆斯一樣,買一些特別的花送給妻子以示愛意,一到家就熱切地將花束送給她,這正是他想做的。那既然他做了自己想做的事,為什麼卻一點也不開心呢?難道他不應該開心嗎?事實上,他的感受正好與此相反。他的妻子正在電話裡跟母親哭訴,而他送的鮮花則被扔進了垃圾桶。
這是一個典型的案例,告訴我們:當沒有人能“讓”我們快樂的時候,我們該怎樣依靠他人獲得快樂——事實上,沒有人讓我們感受到什麼,我們每個人的感受都是由自己負責的,所以也應對我們每天遇到的事件做出的反應負責。
當我們將控制情緒的權利拱手交給他人時,我們就會感到人際關係變得緊張,這種感覺會讓我們不堪重負、焦慮,甚至是抑鬱。
在本書中,我將從神經心理學的角度來探索這些觀念,並告訴者們,如何理解“你能控制自己的情緒反應”——也就是說,理解“你”在哪裡終止,“另一個人”在哪裡結束,掌握邊界的概念——可以幫助你獲得對情緒的掌控感,身邊人會感覺舒服,你的人際關係也會流暢。
本書重點關注那些令我們感到悲傷、感到很有壓力,並讓我們焦慮不安、抑鬱,讓我們對自己的人際關係乃至自己感到不滿的狀況。我將重點介紹人類需求的一個特定方面,即對幸福的渴盼——無論幸福對你而言意味著什麼。
在本書中,我不只是解釋為什麼我認為“邊界”在我們的日常交流中扮演瞭如此重要的角色,我還會依據已知的大腦結構知識,來分析大腦各分對我們日常活動有什麼作用。了解了這些知識,我們也就能夠明白為什麼我們會做出某些特定的行為和反應——這些特定的行為和反應,會讓我們及周邊的人有挫敗感,感到慌張。作為一位有數年經驗的心理學家,我還利用了近百年來心理學實驗研究的成果,來與者一起探討。
本書一共分為兩個分。
分,我們詳細了解了心理學上“邊界”的概念,並探究了其真正含義。抓住“邊界這個理念也就抓住了所有人際關係問題的元兇”自我的力量(我稱之為I-Power)與情緒釋放之間的關係,是邊界心理學的基礎。為了闡述兩者之間的關係,我將簡單介紹大腦的基本構造,以及它們的組織方式。這能讓你們更容易理解,為什麼“邊界”並不只是幫我們理解並掌控世界的哲學或心理學觀念,還反映出大腦中更簡單的構造是怎樣應對突如其來的外界刺激的。如果你已經熟悉了大腦邊緣系統的基本功能和應激反應機制的知識,你可以選擇略過這分的內容。
第二分,我們才步入正題,探索在讓我們感到不堪重負的日常情景中,心理學上“邊界”的概念。這也是搞定所有人際關係問題的關鍵我們將利用分的內容來看看我們是怎樣因特定的事件而感到有壓力的(在親密關係中,在朋友關係中,當我們想要獲得幸福的時候,或者我們感到惱怒的時候),並了解一下,為什麼對“邊界”的理解能夠減少這種壓力感。我們還會認識到,我們為什麼會對某些情景做出合理或情緒化的反應,這些反應是怎樣產生的。後,我向你們提出一些能夠有效緩解負面情緒的建議。
讓你們更換掉自己的陳舊觀念之前,我想要先做出幾點聲明和解釋,以免產生誤解,我相信,這些的觀念能夠改變你們的生活。
理智和情緒的互動是人類成長過程中的正常反應。然而,我認為,情緒化思維和理性思維是兩個對立面,就像《星際迷航》中的斯波克先生一樣。我們的狀態就是均衡利用自己的情緒和理智。為了讓者們明白均衡利用自己的情緒和理智的作用,本書提供的都是這種平衡遭到破壞的場景,更確切地說,我們是想要通過這些場景,讓者了解一種基本情緒:恐懼。
近千年來,恐懼已經衍生出了更為複雜的表現方式,還衍生出了我們如今所經歷的多種不同情緒,也有了更為複雜難辨的偽裝。我認為,這些不同的稱謂在本質上其實都是一樣的,只不過在表達上有所不同,例如對死亡的恐懼(或者求生的意志),可以表現為惱怒、有攻擊性、悲傷或其他過度的情緒反應,雖然它們聽上去不盡相同,但表現都是相似的。

 

目次

目錄
第一部分 所謂邊界,就是讓你的事歸你,我的事歸我
第1章 自我邊界――“我”的心理範圍有多大?
第2章 生活中90%的問題,都是自我邊界不清導致的
第3章 恐懼,是我們不言放棄的動力
第4章 真正的成熟,是懂得如何與情緒為友
第5章 在邊界中尋找自己,讓你的事歸你,我的事歸我

第二部分 在邊界中發現自我的力量
第6章 邊界聚焦:確定這件事、這個人與你之間的界線
第7章 常見的“越界”行為
第8章 獨立思考的能力,決定你能走多遠
第9章 如何誠實地表達自己的體會和感受
第10章 親密關係中的邊界:最好的關係,是親密有間
第11章 友誼及親子關係中的邊界:太遠孤獨、太近傷害
第12章 邊界模糊,讓人不舒服
第13章 為什麼我們越努力,越焦慮
第14章 在“我的時間”裡平復與療愈

書摘/試閱

親密關係中的邊界:愛而不黏,親密有間

如果我朝你扔了一個球,你就要接住它。如果你任它掉在地上,那說明你不想玩。但如果你接住了球,那我們就開始了我們的遊戲。我們的興趣是一樣的,都喜歡球類運動,而不是其他運動。只是我玩久了,無聊了,將球瞄準了其他東西,想要開始別的遊戲,而你干涉我。
這似乎是對一段關係的恰當比喻。初認識某人的時候,我們並不知道他們接近我們的意圖。我們可能認為是有共同的利益,只是立場不一樣。想一想訴訟中原被告的律師吧,他們負責同一個案件,但他們的立場和觀點卻是相反的,任何關係中的雙方都是如此。
你可能想找個伴侶相親相愛,正好遇上了也在找伴侶的另一個人。不過他可能只是剛剛離婚不久,或者妻子已經亡故,他的初目的是想給自己的孩子找個媽媽,雖然有人去愛很重要,但這個理由可不同尋常。
當我們進入一段關係時,無論對方是親密的朋友、配偶,甚至是事業上的伙伴,我們的某些個人興趣是一致的。注意, 我說的是興趣,而不是利益。我們隨後會明白,利益是產生誤解的另一個緣由。我們都喜歡集郵,有同樣的興趣,這並不一定意味著我們適合做朋友。在如下的圖例中,陰影分錶示的是我們共同的興趣。

 

這個陰影分也代表著我們這段關係開始的理由,無論是合作夥伴關係或加入某個俱樂。
在上圖中,我們很容易辨識交疊的分,並標明它們的邊界,但現實生活中,“邊界”的具體位置和內容並非如此明確。
有一種東西用圖示很容易標明,實際生活中卻很難區分:除了共享的分,我們每一個人都還擁有大量的“個人空間”,這個分是獨屬於“你”和“我”的。
某些興趣我們可能會逐漸共享,而某些我們可能就選擇自己保留了。有時候,所有的東西會脫離我們的掌控,我們可能無法進入這個造就了我們自己的分。我們所獨有的可能是我們內隱記憶的一分,並形成了我們無意識信念系統的基礎和行為的驅動力。
當我們還是嬰孩,剛剛開始認識這個世界時,這些內隱記憶就開始形成了。如前所述,從剛剛跟世界交流的時候開始,我們的神經元系統就形成了,並影響了我們與外界的互動方式,
以及隨後的神經元聯繫迴路的發育。它們決定了神經元迴路與的大腦分的聯繫通道,這種無意識的過程形成了我們的觀念,讓我們用自己獨有的方式使用這些內隱記憶。
兩人相愛並不意味著兩個人能夠相互融合。在浪漫而理想的愛情觀裡,“合而為一”是一個很受歡迎的主題,我認為這裡的關鍵詞是理想化。正如黎巴嫩著名作家紀伯倫所說:在一起的時候要給彼此保留空間——橡樹和雪松並不能在彼此的影子中成長。
雖然我並不建議你們放棄這種努力,但我還是想要指出其本質,這樣太過理想化了。在理想化的背後,隱含的是這樣一個事實,即我們可能會走到一起,但卻無法實現合而為一,如果實現了,也不能稱之為理想化。詞典中對理想化的定義是完美,而在哲學上,這意味著“無法實現”。“合而為一”是一種理論上“理想化”的狀態,從這個定義來看,如果真的實現了,也就不再是“理想化”的了。

共享區域

隨著關係的深入發展,伴侶們開始擴大重疊的“陰影”分,他們會錯誤地認為,這代表著兩個人“圈子”的重合(興趣變成利益),換言之,就是否認自己應該有獨有的那個分,這可能是人類的本性使然。如前所述,我們的相同之處,在紙上很容易辨認出來,而在現實中,共有的分很難區分,這也是人際關係難處的原因。
我們可能認為,只是因為彼此越來越熟悉,我們擴大這個假定的“共享區域”。然而,這個“共享區域”是我們自認為的,我們劃定的這個區域,可以自由進出,而不會被視作對他人“區域”的侵犯。畢竟,我們現在是一體的,而這通常會讓我們有這種想法:既然我們是一體的,就可以更進一步去擴大“共享區域”,對對方提出更多的要求和期待,或者相反,認為自己可以付出少一點。
我經常聽到一些夫妻抱怨,婚禮剛剛過去不久,婚禮誓言言猶在耳,配偶對待他們的態度就發生了改變。詳細了解這些抱怨產生的緣由,我們發現,女性總是希望改變她們的伴侶, 而男性卻總希望他們的伴侶保持一致。(雖然這只是表面現象,但許多人似乎都同意這種荒謬的觀點)
我之前說過,試探別人的“邊界”是人類的本性,這將我已死去的狗特普希排除在外了。它顯然不是人,但卻很明白自己能夠做什麼,以及想要去哪裡做。因此,這可能不是人類的本性,而是我們進化過程中產生的副產品。社會地位越高,我們就越認為應該享受與地位同等的特權,所以這個特質變成了人的第二天性,而不是人的本性。它支持“邊界”是一種進化需要,隨著物種社會交流層次的提高,它的重要性也在提高。
如下的例子可以用來證明這一點。你決定與某些同事組織合夥用車(輪流用私人汽車接送其他成員),並且每天都開會討論用誰的車。一天,一位同事問,你能不能去他家裡接他上班,
因為他的車已經被送去修理了,你認為並不是什麼大事,很高興能夠幫忙,因此,他的車放在車庫裡等待修理。而你本來只答應了那一次的,卻變成了經常接送他。你還沒意識到這一點,你就做了接送的工作,而沒有享用過他接送你,在這個過程裡,你跟他的關係拉得更近了,但如果你們鬧翻了呢?
雖然我舉的這個例子你並不喜歡,但你可能也認為,一個對彼此有害處的提議,會隨著時間過去而變得對彼此都非常重要。雖然我不是在特別說明持續了20年的婚外關係,但它可能也適用於同樣的機制。
確定邊界
人保持自己的“邊界”,意味著他們不會以自我為中心。相反,它意味著你要接受他人的不同之處,並尊重他們表現不同之處的權利,而且還要尊重讓他們產生不同想法和期待的不同經歷。
在之前舉的例子中,你應該已經留意到,我讓你與他人保持“邊界”,這意味著你遇見的任何人,他們的感受和反應都應該得到你的尊重,正如他們也應尊重你的感受和反應一樣。
以尊重的態度對待他人,意味著你不自私,不以自我為中心。一段尊重彼此“邊界”的關係正是建立在這一基礎之上的,任何問題都是根據你應為自己的感受負責,而不是將責任推給他人這個事實而得到解決的。我們因彼此的不同之處而尊重對方,而不是相互攻擊。
如果你正遭遇因個性而牽涉到各種問題的複雜狀況,為每個問題劃定“邊界”,這能讓你用的方式去處理這複雜的狀況。
“邊界”確定了一個不可否認的事實,它可以作為一個定位點,讓我們重建關係,重面對問題。“邊界”的價值是中性的,但卻給那些不切實際的幻想劃定了一個圓環,提醒當事各方都注意自己的極限和缺陷。只要“邊界”存在,將我們每個人都定義為不同的個體,它們就重確定了我們的“個人空間”,在這裡我們有權得到尊重。確定每個問題的“邊界”,這是我們解決問題的步,也是重要的一步。

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