一句話，好感度暴增、反感度爆表！

★日本10萬冊暢銷經典版，有了這本，不用再買其他本！
★44種秒懂具體場景＋實例解說，教你正確應對
★適用工作、戀愛、家庭、朋友，一句話決定天堂還是地獄！
★好感度大調查！20-60歲世代的精準實測
★嚴選15句人人愛金句，走到哪裡都討喜

有能力也要懂得表現，換句話說更能討人喜歡！
說話得體X甜在心裡

這種人最適合讀
1.總是有處理不完的人際煩惱，被誤會、被討厭是家常便飯
2.話題中斷時，急到內心小劇場無限多
3.我也好想被人約！
4.職場上的八卦王和被八卦王
5.家庭內的對話少得可憐，冷得像個冰窖

你是哪一種？被打還是被愛的那一個？
被人打 對方才剛起個頭，就開始聊自己的事……反感度76％
人人愛 徹底扮演傾聽者的角色……好感度93％

被人打 用「這很常見啊」打發對方……反感度65％
人人愛 和對方一起煩惱……好感度93％

被人打 常說「我很忙。」……反感度77％
人人愛 常說「好像很有趣。」……好感度77％

被人打 說「下次要再邀我喔。」……反感度66％
人人愛 說「下次換我約你吧。」……好感度76％

被人打 不自己想，老是要別人給指示……反感度67％
人人愛 自己思考，並逐一報告……好感度81％
etc

五百田達成

作家、諮商心理師。畢業於東京大學教養學系，先後任職於角川書店、博報堂與博報堂生活綜合研究所，再獨立創業。
運用上班族時期的真實經驗與豐富的諮商實績，針對人際相處與溝通給予具體可行的建議，因此博得好評。著作與演講的主題為溝通心理、社會變遷與男女關係、社群網站與人際往來、措辭與表達方式等等。曾多次登上媒體，包括《sukkiri》（日本電視台）與《差別在哪裡？》（TBS電視台）等電視節目或雜誌。
著有《男人為何不明察，女人幹嘛不明說：37個辨識溝通性格的方法，關鍵場合這樣得體應答》（方舟文化出版）、《不開心的長男和長女，不負責任的老么們》（日本Discover21出版），系列作暢銷50萬餘冊。另有賣破13萬冊的《只和特定對象處得來，終究是因為你的心涼了》（新潮文庫出版）。
美國CCE,Inc.認定GCDF全球職涯
官方網站：http://www.iotatatsunari.com/


伊之文
翻譯生涯邁入第九年，挑戰過的領域包括商業管理、親子教育、心理勵志、醫療保健、文學小說與童書，很想繼續挑戰文學、推理、懸疑、繪本、食譜與漫畫。
工作邀約與譯文賜教：jptrans.tw@gmail.com
噗浪：譯恐遲遲龜

前言
換句話說，得體又讓人甜在心裡

「快買這本書！」

忽然看到這句話，大家有什麼感覺呢？大多是感到莫名其妙或不開心吧。那
麼，如果改成以下的說法呢？

「謝謝你拿起這本書。」

看到這句話，至少不會不開心吧。說不定還會想：「如果是本好書的話，買一下也無妨。」同樣是希望讀者買書，只要換個說法，給人的感受就會一百八十度大轉變，所以說話方式比你想得更重要。
很多人都誤以為，人際關係的好壞，取決於彼此的契合度、立場、年齡和性別。但其實最大的關鍵差異是，說話方式。
世界上有兩種人，第一種是：
．有很多人約
．態度溫和又有趣
．不會給人壓力，經常面帶笑容
．能讓別人開心地為他做事

第二種人則是：
．沒人約
．總是表現出焦躁，讓身邊的人跑光光
．隨時都充滿壓力，緊皺眉頭
．就算求助他人也沒人理會

兩者的差別在於說話方式。即使外在和社會地位完全相同的兩個人，只要說話方式不同，人生就會走上不同的兩條路。既然我們每天都在說話和表達，那就要選擇聰明又討喜的說話方式。

我曾經當過編輯、廣告企劃、作家和諮商心理師，這些都是經常要與人溝通的工作。身為傳達專家，我隨時都在思考，如何用言語感動人心。我現在雖然以溝通專家的身分寫作和演講，但其實我以前很不會說話，也不會開話題。
比方說，我大學時經常對朋友做出尖酸的吐槽，很直接地反駁或是指責對方很奇怪。我以為朋友會笑所以才拚命吐槽他，沒想到反應卻糟透了，大家都說我很可怕。
察覺問題出在說話方式之後，我會特地在大型場合訓練自己的溝通技巧，並逐一驗證。測試怎麼說話會讓人開心、怎麼說話會被討厭，不斷累積各種經驗。漸漸地，我有了很多成功經驗，也有了自信。
立志成為諮商心理師之後，我更努力地鑽研說話技巧。我以前都以為高明的說話技巧就是好的說話技巧，後來才知道並不是。
假設今天有人想辭職，來找我商量職涯規劃。一般人最習慣的說話方式是「為什麼要辭職？辭職之後你想做什麼？」但這不是心理諮商。理想的回答是「原來你想辭職啊」，首先重複對方說的話，徵求同理心。
忍不住想要給別人建議是人的通病，大概是覺得必須為對方做點什麼吧。很愛說「我懂我懂，因為我……」然後就不小心開始說起自己話題。回話時，壓抑自我是很重要的。

最近，我因為說話方式得到了不少好處。前幾天，我太太在出門前煩惱著要穿哪雙鞋子。我心想：「妳還是快點出門吧，要遲到了！」想說「穿哪雙鞋子都沒差啦」才是我的真心話。
可是如果這樣說，一定會吵架。眼看真的快要遲到了，我當下立刻說：

「（語氣認真）嗯……哪雙才好呢……黑色跟褐色都不錯啊。妳再穿一次黑色的試試看！」

重點是，要把對方的事當做是自己的事一般重視。就算心裡想給她「黑鞋比較搭」的建議，也要忍著不說。最後我太太順利地出門了。遇到這種情況，外行人會說「兩雙都好」；有點厲害的人會建議「黑色的比較好」，而真正厲害的是會幫忙認真想，幫助對方下決定。
這本書裡寫滿了各種說話方法，是我經歷過無數失敗經驗累積而來的。同樣是說話，上天堂還是墜入地獄結果大不同。能夠掌握說話方式，就能掌握人生。現在就開始，把討人厭的說話方式改掉，從此人生快樂又順利。

※正文中提到的好感度和反感度，是針對全國二十歲至六十九歲男女進行問卷調查的結果。

前言 / 換句話說，得體又讓人甜在心裡

第一章 家庭＆朋友篇：這樣說話，才會一團和氣又受人信賴！
01
被人打 對方才剛起個頭，就開始聊自己的事 反感度76％
人人愛 徹底扮演傾聽者的角色 好感度93％
02
被人打 用一句「簡單來說就是○○」來總結對方的話 反感度70％
人人愛 用「這樣啊」來同理對方，並傾聽到最後 好感度90％
03
被人打 馬上發問，打斷對方說話 反感度67％
人人愛 聽對方把話說完再發問 好感度88％
04
被人打 不停地說「原來如此」 反感度62%
人人愛 默默點頭 好感度69%
05
被人打 用「這很常見啊」打發對方 反感度65%
人人愛 和對方一起煩惱好感度93%
06
被人打 慌張地打破沉默 反感度67%
人人愛 不怕沉默 好感度91%
07
被人打 只憑一點資訊就妄下斷言 反感度81%
人人愛 深入交談、加深了解 好感度76%
08
被人打 把「哪像我」當作口頭禪 反感度77%
人人愛 自然而且平常地說「我」 好感度73%
09
被人打 假裝自虐，其實心裡很得意 反感度75%
人人愛 直接說「快誇獎我」，把開心表現出來 好感度63%
10
被人打 故弄玄虛，想吸引別人注意 反感度79%
人人愛 老實說出「理我一下嘛」 好感度65%
11
被人打 一受到讚賞就馬上否認 反感度65%
人人愛 利用別人的讚賞來延續對話 好感度80%
12
被人打 用上對下的態度稱讚 反感度71%
人人愛 用最單純的感想來稱讚 好感度65%
13
被人打 把毒舌當作賣點，一直批評別人 反感度 82%
人人愛 找出對方的優點，說出正面評語 好感度 77%
14
被人打 主觀意識強烈，強迫別人接受 反感度73%
人人愛 想法靈活，不強迫別人接受 好感度83%
15
被人打 只想到自己 反感度74%
人人愛 用心觀察別人的反應和變化 好感度77%
16
被人打 凡事都想理性解決 反感度78%
人人愛 理性與感性並存 好感度85%

第二章 聚餐＆約會篇：這樣說話，才會有人邀又招桃花！
17
被人打 想半天還是無法決定要不要去 反感度76%
人人愛 馬上回答「我要去」 好感度83%
18
被人打 用自己人才懂的話題炒熱氣氛 反感度79%
人人愛 用大家都能加入的話題炒熱氣氛 好感度80%
19
被人打 用自己的話來說 反感度67%
人人愛 用對方的話來說 好感度78%
20
被人打 表現出對吃的堅持與品味 反感度71%
人人愛 配合大家，吃什麼都好 好感度65%
21
被人打 對店員說話傲慢 反感度80%
人人愛 能夠貼心地對待店員 好感度82%
22
被人打 開黃腔炒熱氣氛 反感度67%
人人愛 盡可能避開跟性有關的話題 好感度88%
23
被人打 拚命遮掩自己的事 反感度68%
人人愛 適度地聊聊自己 好感度83%
24
被人打 常說「我很忙。」 反感度77%
人人愛 常說「好像很有趣。」 好感度77%
25
被人打 說「下次要再邀我喔。」 反感度66%
人人愛 說「下次換我約你吧。」 好感度76%
26
被人打 表裡不一 反感度70%
人人愛 表裡如一 好感度79%
27
被人打 等著別人來了解你 反感度72%
人人愛 看場合展現自我 好感度65%
28
被人打 面無表情，無聊的樣子 反感度73%
人人愛 反應略帶誇張，很愉快的樣子 好感度78%

第3章 職場＆商談篇：這樣說話，才會顯得能幹又有人望
29
被人打 說話含糊不清 反感度66%
人人愛 說話內容很具體 好感度77%
30
被人打 不自己想，老是要別人給指示 反感度67%
人人愛 自己思考，並逐一報告 好感度81%
31
被人打 開場白太長 反感度70%
人人愛 馬上進入正題 好感度74%
32
被人打 全權交給對方，又愛事後抱怨 反感度72%
人人愛 腦中先有構想，再委託別人 好感度79%
33
被人打 回信速度慢 反感度76%
人人愛 回信速度快 好感度82%
34
被人打 找一堆藉口，就是不道歉 反感度70%
人人愛 先道歉，並補上原因 好感度79%
35
被人打 拚命點出問題 反感度76%
人人愛 說出對方的優點 好感度79%
36
被人打 說話愛用專業術語或外語 反感度70%
人人愛 用任何人都聽得懂的語言 好感度75%
37
被人打 叫錯別人的名字 反感度76%
人人愛 在對話時叫對方的名字 好感度73%
38
被人打 一直想講別人的八卦 反感度72%
人人愛 不八卦 好感度72%
39
被人打 用「我是為你好」來說教 反感度69%
人人愛 直率地表達「我覺得這樣不好」 好感度77%
40
被人打 稍微挨罵就意志消沉 反感度69%
人人愛 挨罵了也能保持樂觀 好感度78%
41
被人打 一副「都是我的功勞」的驕傲模樣 反感度74%
人人愛 說出對旁人的感謝 好感度73%
42
被人打 做些自我滿足的雞婆事 反感度71%
人人愛 若無其事地關心別人 好感度76%
43
被人打 突然從結論說起 反感度73%
人人愛 連事情的經過也一併說明 好感度73%
44
被人打 小聲說出負面的事 反感度74%
人人愛 大聲說出正面的事 好感度76%

第4章 嚴選15句人人愛金句

後記 / 說話技巧的好壞，取決於對方

01
被人打 對方才剛起個頭，就開始聊自己的事 反感度76％
人人愛 徹底扮演傾聽者的角色 好感度93％

你身邊是否也有這樣的朋友呢？

朋友：「我上週去烤肉了。」
你：「哦，烤肉啊！這麼說來，我最近都沒去烤肉呢！已經兩年沒去了吧！」
朋友：「……啊，是哦。然後啊，烤肉的時候……」
你： 「啊，不過，準備烤肉的東西超麻煩的！我還是喜歡待在店裡喝酒，那樣比較輕鬆。對了，現在有那種在屋頂喝啤酒的啤酒花園……」
朋友：「……」

看了以上對話，你有什麼感想呢？
主動提起烤肉話題的朋友，應該很想聊聊更多烤肉時的細節。可是，你卻擅自對烤肉這個關鍵字有反應，開始自顧自地說「我最近都沒去烤肉」和「準備工作很辛苦」。這樣子，朋友是不會開心的，對你的好感度也會降低，甚至不想再跟你聊天。
只講自己想講的，是會被討厭的。會議中有些人會一邊聽人說話，一邊在心裡想：「他講完之後，我要提意見！」「啊，我想到要說什麼了！」「怎麼不趕快輪到我……」有這類反應的人，乍看之下有在聽別人說話，其實他們根本沒把話聽進去。一旦對方停止發言，他們就會開始說自己想講的，完全不接續上個話題。

村上春樹也推薦的招桃花祕訣
人都有只想說自己想說的毛病，這時如果你當個聆聽者，就能從眾人之中脫穎而出。如果你不擅長聽人說話，那就從假裝聽人說話開始，就算是默默點頭也無妨。
當太太在你看球賽時跟你說話，要她閉嘴是最糟糕的應對方式，至少要用「嗯嗯」來回應。當別人正在說話，而你突然想到要說什麼時，不要打斷對方，而是把自己想說的話筆記下來，聽完對方的話之後再發言。
作家村上春樹曾說：「在異性身邊好好聽她們說話，自然就會受歡迎。」聽對方說話，就能讓對方覺得你很好聊、很合得來，甚至覺得你很有趣。請大家一定要展現出樂於傾聽的姿態。

POINT 只要傾聽，就能成為萬人迷。

02
被人打 用一句「簡單來說就是○○」來總結對方的話 反感度70％
人人愛 用「這樣啊」同理對方，並聽到最後 好感度90％

會總結對方別人說話的人，乍看之下好像很擅長傾聽，但其實很吃虧。

「我婆婆很想看孫子，每到週末經常跑來我家，可是我又不能跟她說妳這樣很煩人，真傷腦筋……」
「原來如此。簡單來說，就是常有的婆媳問題啊。這不難解決，我跟妳說啦……」

聽完別人的話，能夠迅速做出總結的人，通常會被稱讚頭腦很好或是很會抓重點。可是，平常的閒聊時也這樣說話的話，就會讓對方覺得很累。對方只是希望有人傾聽他的煩惱，聊些垃圾話，但你卻用得意洋洋的總結打斷對方。對方只會覺得你沒有同理心，只是想表現自己很聰明的樣子。

延續話題比總結話題更厲害
如果你想讓自己有人緣，就不要總結對方的話，而是徹底當個傾聽者。許多有煩惱的人並不是希望傾聽者提出解決方案，而是希望有人聽他們說話並對他們有同理心，體會他們的心情。所以，你要有意識地多用「這樣啊」、「就是說啊」、「辛苦了」等具有同理心的話語。
向對方傳達「我正在聽你說話」的訊息，比什麼都重要。努力讓話題延續下去，才是聰明的說話方式。

「我婆婆很想看孫子，每到週末經常跑來我家，可是我又不能跟她說妳這樣很煩人，真傷腦筋……」
「妳很困擾吧？面對婆婆時，總是會有所顧慮。」
「沒錯沒錯！然後啊……」

像這樣，把話題引導到對方更容易說下去的氛圍，對方就會有自己正備受重視的安心感，對你更信賴。家長會的時候，有許多媽媽會滔滔不絕地發言；或是演講後的問答時間，也有些大叔會緊抓著麥克風不放。每個人都希望別人聽自己說話，這時只要掌握傾聽的訣竅，一定會很受歡迎。

POINT 傾聽到最後，能讓人留下好印象。

03
被人打 馬上發問，打斷對方說話 反感度67％
人人愛 聽對方把話說完再發問 好感度88％

前面提到傾聽的態度很重要。另一方面，拚命發問的人會讓人很疲倦。

當對方說：「我覺得我老公好像外遇。」就馬上反問：「妳從什麼時候開始覺得怪怪的？」；對方又回答：「前陣子吧。」又馬上反問：「外遇對象是怎樣的人？」；對方說：「好像是公司女同事。」又緊接著問：「對方幾歲？」
像這樣無止盡地提問去打斷對方說話，真的很容易被討厭。
有這種習慣的人可能會覺得，頻頻發問就代表很專心在聽對方說話。與人拉近關係的過程中，適度提問固然重要，但前提是要好好聽對方說話。比如說：

「我的興趣是衝浪。」
「你都在哪裡衝浪？」
「都在這附近的○○海岸。」
「和誰一起？」
「我高中時的朋友很會衝浪，我都請他教我。」
「你那個朋友以前就在玩衝浪了嗎？」

這樣只是不停地在提問、回答，並不是對話。我年輕時，也有女性朋友跟我說，跟我講話像在接受偵訊。其實，想讓提問聽起來自然的方法很簡單。

人需要的不是「ask」，而是「listen」
「我的興趣是衝浪。」
「衝浪啊？不錯啊！」
「最近我高中朋友邀我一起，所以就開始玩了。他玩衝浪已經十幾年，技術好到經常參加比賽呢！」

像這樣，自然而然地深入話題，才是討喜的溝通方式。要記得按照對方的說話步調，專心聽。如果你真的很想發問，就要先徵求對方的同意後再發言，才能讓對方留下好印象。
此外，還有一個小技巧，那就是重複對方的語尾，而且要語氣上揚。「我的興趣是衝浪。」「衝浪？」「對，我都在千葉那一帶衝浪。」對話就能順暢地進行下去。用不像在發問的說話技巧讓對方放下戒心，就代表你成功了。

POINT 讓對方按照自己的步調說下去，對話就能持續。