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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

★ 全球熱賣超過1,000,000本的暢銷巨作《想太多也沒關係》作者Christel Petitcollin之權威新作
★ 本書已翻譯成八種語文出版:韓文版、捷克文版、義大利文版、俄文版、愛沙尼亞文版、德文版、葡萄牙文版。
「你看起來很聰明呀,但為什麼總是不會拒絕別人呢?」真正的善良是了解「親切的尺度」,而且對人要有「差別待遇」!
拒絕來自職場、家庭、人際之間的無理要求,
明明知道會讓你為難,但對方仍請你幫忙時,就是在利用你的善良,
請勇敢拒絕一次,你會發現好事跟著來!

▌給總是想太多的你:你是美麗的「大腦多向思考者」
你常常被人說:「你想太多了。」或是常因胡思亂想而對人生感到疲憊、厭倦嗎?
  被譽為法國「國民心理師」的作者克莉司德‧布提可南曾在《想太多也沒關係》一書說明,「想太多的你」只是與一般人比較不同,擁有比較細膩的想法和清醒的頭腦罷了。她透過神經學及客觀的證據為基礎,告訴你為什麼你總是「想太多」?想太多的人與一般人有何不同?以及告訴你「如何」用自己「過於常人的腦袋」活出自我。
在這本書,作者特別提出你和一般人不同的哪些特質,會讓你在人際關係上吃苦?
▌你為什麼無法拒絕別人呢?
作者克莉司德‧布提可南表示,「想太多的你」(大腦多向思考者)總是聽到身邊的人對自己說「你想太多了」、「你太敏感了」,你已經習慣「自己才是有問題」的思維。
儘管你親眼看著陷阱或火坑,但你卻不知道如何避開它。因為你一直很努力相信這世界並沒有「真正這麼壞的人,每個人都有他好的一面,對方這麼做一定有他的理由」。因此,儘管對方提出無理的要求,你仍無法果斷地拒絕別人。
▌不用凡事說「好」,面對難搞的人,不當好人也沒關係
克莉司德透過自己長達二十多年的臨床經驗為底蘊,告訴你一個事實──這些讓你心煩又難搞的人,不管是情人、配偶、家人、朋友、上司、同事,或者是鄰居,其實都是「心理操控者」。
你可能會不可置信吧!
或許已經開始幫他們找理由:「他平常不是這樣的人,他可能只是……。」這樣安撫自己。
心理操控者在人口總數裡,大約佔2~4%。如果我們認識300個人,身邊大約會出現6~12個心理操控者。註:建議你測驗本書第三頁的「心裡操控者」診斷表
作者將告訴我們「心理操控者」怎麼讓你放下防備,從哪裡引起你的共鳴,又怎麼操控你,讓你相信他的行為都是為你好?我知道你仍不想相信你身邊的人是「心理操控者」。但是,請你想想看,他們是否一直讓你不快樂?
他們為了獲得好處或占上風,因此大多會選擇犧牲他人、說謊、否認現實,甚至是在吵架時在旁邊「煽風點火」,並利用你的「惻隱之心」讓你無法拒絕他們來達成目的。
▌為什麼想太多的人會成為操控的目標?
過去不斷被人說「想太多」的你,突然聽到有人對你說:「你說得沒錯,我想的跟你一樣」的時候,你心裡是否會迸出這樣的想法:「那個人或許很懂我」而開始信任對方,進入一段友誼或情人關係。
後來,你漸漸發現他不對勁,說要幫你實際上什麼也沒做;他總會附和你,但實際上根本不是這樣想;他不信守承諾、很愛批評、嘲諷你,他常常把錯怪在你身上,讓你覺得所有的爭吵和災難,都是你不夠關心、體貼他。
令人驚訝的是,你越聰明、頭腦動得越快,越容易陷入心理操控者的陷阱。雖然很諷刺,但這都是因爲你習慣於揣摩對方、為對方著想。另外,當一般人聽到惡言、遇到荒唐的情況時會想要逃離對方,但你反而會因此而激起自己的「勝負欲」,冒出「我一定可以改變那個人!」的想法,以不屈服的心態設法解決問題。
這都是因為你的「大腦多向思考」模式。
更讓人不可思議的是,你和心理操控者非常互補!作者將告訴你,為什麼個性完全相反的你們會彼此吸引?
要小心!心理操控者是雙面人,起初戴上和善可親的假面具親近你,時間一久就露出真面目。不但「蠶食」你的自尊心,還可能讓你可能掉入「粉身碎骨」的深淵。
▌比起一般人,你更需要懂得劃清界線
太過感性的你對每個人都保持親切的態度,也害怕關係被破壞、害怕衝突、不喜歡階級、權力關係。所以,總是對別人一視同仁,不懂得提防別人。
雖然很難,但你應該劃出「親切」的界線,對待不同人應該有所差別。
本書告訴你,如何不再被心理操控者利用?揭露他們用來操控你的四條鎖鏈、三個扣環。破解三種操控思維,避免你落入三階段的悲劇。
並教你如何無所畏懼地做自己?如何在職場上保護自己?如何脫離傷害你的情人、配偶?只要使用具有神奇魔力的4個句子,就能重新活出自己。
人際上的各種苦惱和挫折,這本書都有解決辦法!你可以勇於選擇自己要和誰往來,你可以過得快樂,放鬆過日子。讀完這本書,就是你決斷的時候了!
祝你幸福久久。

★讀者淚推
「對於想太多的人來說,這本是一定要讀下去的書。為什麼我們會在人際上遭遇挫折?因為大腦多向思考者總想理解別人的想法,想揣摩對方的觀點,認為所有的誤會都可以用溝通解決。我經常會這樣,我想了很多。現在需要對某些人劃清界線了。」
「讀了這本書,我發現『即使委屈自己來順應他人,如果這個付出不被珍惜的話,那麼自己永遠也得不到幸福。』對我來說這是很重要的一本書,了解到『學會保護自己,使自己的心不受傷害』。這對我來說意義深遠。」
「你知道有人會透過犧牲別人、說謊來獲得好處,他們的名字叫『心理操控者』。如果發現了他們,馬上逃跑吧!不要把生命浪費在為別人而活。只有下定決心自己想辦法實踐時,才可以改變人生。」
「這本書絕對不是只是安慰你。而是直接說明想利用你的人的觀點,並提出各種方法讓你從那個人的壞話或行爲中解脫出來。這本書使我開始反省自己,應該儘快和那些爛人斷絕關係。」
「『你唯一的救贖就是逃!』這是這本書的最後一句話,也是標準答案。如果是很親近的家人,無法斷絕往來,那就減少接觸。作者還提供了能夠保護自己免於受傷的方法,讓你能夠學會站穩自己的立場,讓別人尊重我們。這本書能適當減少我的煩惱,尋找自我的過程雖然很難,但是不要被心理操控者所左右是很重要的事情。」
「大部分受害者因爲認為對方會改變而忍耐著。看了這本書後,知道有想拒絕的事時,不要客氣,要明確傳達意思。如果不想被對方牽著鼻子走,可以先說『那只是你的意見』,和他們劃清界線。」
「讀完這本書後,可以了解心理操控者的人性和行爲,以及這個人的行爲方式和動機。正視他們,你也會幸福起來。在你的人際關係中,也能實現傾聽、尊重和正義。這本書會給你的人際關係帶來魔法。」
克莉司德‧布提可南(Christel Petitcollin)
法國心理諮商專家,被譽為「國民心理師」,擁有20多年的臨床治療經驗。她研究神經語言學、艾瑞克森催眠理論,曾擔任心理治療師、個人成長與溝通教練、演講家和作家。熱愛探討人與人之間的關係,她以簡單的文字表達具體、清晰的概念。
《想太多也沒關係》一上市便獲得廣大注目,驚豔法國書市,得到廣大讀者的迴響,法國亞馬遜書店累積384筆讀者迴響。作者本人更獲得來自上千封如雪片般飛來的郵件,某位讀者說:「克莉司德是世界上唯一一個理解我的人,我一直等著有人能夠告訴我『妳是一個不錯的人』,也希望有一天有人能夠理解我。」
作者為了解答這些讀者的提問而出版了續集《想太多也沒關係 實戰篇:人生幸福的思想指南!》。
作者認為千禧年世代(於1980年代~2000年代初期出生者)書讀得多又聰明,但卻被工作壓得喘不過氣、談戀愛也常常受傷、甚至在人際關係當中也感到疲累及痛苦。對此,作者建議這些人可以好好地審視自我;對他們而言,瞭解自我的過程非常重要。
《想太多也沒關係》法文版上市即榮登Amazon.fr心理類第1名,迄今銷售突破20萬冊。韓文版(2014年),迄今銷售超過20萬本。目前版權銷售至全球十餘個國家:義大利、俄國、韓國、捷克、中國、愛沙尼亞、德國、波蘭、葡萄牙、西班牙,銷售累積百萬本。
2019年《想太多的你,不當好人也沒關係》已在全球翻譯成八種語言。作者為了保護大腦多向思考者,揭露「心理操控者和大腦多向思考者之間彼此互補」的真相,讓還在不良關係中沉浮的人們,能夠抓住救生圈上岸。

譯者簡介:
邱瑞鑾

法文翻譯工作者,東海大學哲學系畢業,法國第八大學DEA法國文學文憑,譯著三十餘本,涵蓋文學、論述、童書、心理實用書籍等領域,如《第二性》、《潛水鐘與蝴蝶》、《戴眼鏡的女孩》、《三個朋友的人生智慧大哉問》等。
前言:正式開始故事之前
我替那些被心理操控者擺布的受害者諮商已經二十五年了。二十五年來,我研究心理操控者的行事方式、受害者的反應,研究受害者和心理操控者之間的連動關係,最重要的是研究受害者可以擺脫心理操控者束縛的方法。
在這麼多年的諮商生涯中,我有能力辨別心理操控者的性格,以及受害者的性格,我還研究了這兩人之所以會牽扯在一起的種種因素。在一次次諮商過程中,我的觀察更為深入、完整,我原先的假設或是被推翻或是進一步得到證實。在深入瞭解人心複雜的思維現象時,我也更瞭解心理操控者是如何蓄意地或本能地利用你自己的心靈蜘蛛網編織出他們的陷阱。我很訝異受害者和心理操控者之間的心理是彼此互補的。例如,一方是感覺異常靈敏,另一方是感覺侵犯(我後面會詳細解釋!),或者是一方病態地需要瞭解,另一方拒絕解釋(也一樣是病態的),或者是一方需要安寧和諧,另一方則需要衝突和握有權力⋯⋯。
我將所有觀察結果寫成了五本書:其中三本是關於心理操控,另外兩本論及複雜的思維現象,我將它稱為「大腦多向思考」(以便和「天才」一詞做區別,因為很多想太多的人認為「天才」一詞並不適用他們)。
這幾本書是循序漸進,彼此緊密相關的,因為我寫作的順序如下:
•《你有辦法避開心理操控者!》
•《想太多也沒關係:如何紓解紛亂的思緒,不再對人生感到厭倦》
•《離開心理操控者:這必須全心、全職投入》
•《小心理操控者:怎麼保護自己?》
•《想太多也沒關係/實戰篇:人生幸福的思想指南!》
●為什麼會想太多的人容易被操控?
在談到心理操控者的書中,我花了許多章節來描寫受害者的特點。在談到大腦多向思考的書中,我也花了許多章節來對大腦多向思考者解釋,他們應該提防自己複雜思維對自我的暗示。
整體而言,這些書發揮了作用,一如我所願。想要不再讓自己受制於人的讀者很多。想要和自己的複雜思維和平相處,並找回自信心的讀者為數更多。你們都肯定地對我說:「啊,我終於活了過來!」不過,對你們當中很多人來說,這樣的平靜不過是暫時的。
因為這是客觀的事實,也就是說,即使是做了讓自己擺脫操控的鍛鍊,即使是瞭解了操控的機制,大腦多向思考者仍然是吸引心理操控者的磁石。他們都清楚、明白了,然而事情結果卻不是這樣⋯⋯這就好像是他們缺少一個可以讓他們徹底醒悟、不再受到操控的要件。少部分人是真的徹底醒悟了,但這樣的人很罕見,他們會笑著跟我說,現在的他們遠遠就能認出心理操控者帶著鎖鏈走來,但換成是他們讓心理操控者感到害怕。不幸的是,其他人似乎是患了健忘症。他將所學到的拋諸腦後,忘得一乾二淨。一切又都得重頭開始。
我替被人操控的受害者諮商已經有很長一段時間,所以經常有機會在幾年後重新見到我過去的諮商對象。過去,我曾經幫助他們脫離一段不良的關係。他們往往又有回來諮商的需求,因為他們又掉進了和以前類似的不良關係中。這就好像他們需要再補打一劑預防針。想太多的人極快就會「忘記」世上存在著心理操控者,總是讓我驚訝不已。性格開朗、充滿愛心、輕易相信別人的他們又掉進了自己認為「人性本善」的陷阱裡,等於是又在人際關係上把一張空白支票交給對方。大腦多向思考者是不是在拒絕認清令人不愉快的現實時,就成為他們遇上的下一個心理操控者的理想獵物呢?
●他們如何掉入被操控的陷阱裡?
1.芳欣:被上司當作代罪羔羊
過去,芳欣曾為了她工作上的煩惱來找我諮商,這個煩惱和她不知道自己是大腦多向思考者直接相關。瞭解什麼是大腦多向思考、瞭解它是怎麼運作的,能夠讓她和同事配合,也能夠讓她知道什麼是更符合自己的工作。兩年後,她又回來評估自己的情況。她終於調到了一個她夢想已久的「有多重任務」的職位,她說她在新職位上「一切都很順利」。她相信,她的女主管「很特別」、「很可能沒什麼能力」。
不久,芳欣又成了她同事的代罪羔羊,而她「笨拙的」女主管在上級面前假意為她辯護。我聽著芳欣講她的經歷。透過她所說的,我覺得這個女主管顯然是個心理操控者,她有意將她部門不能正常運作的責任全推到芳欣身上。我也覺得她顯然很高興看到芳欣挫敗,更讓她樂在其中的是,她放任芳欣被同事欺負,就像把一隻蒼蠅趕進蜘蛛網裡,看著她被吞食。我向芳欣說了這個可能。芳欣沒反駁。
她告訴了我接下來發生的事:這個夏天,這位以衝動行事聞名的女主管突然決定徹底改變工作程序,而且就像是碰巧一樣,這事就發生在放長假之前。我提醒芳欣注意,她主管讓她一個新來的人單獨面對繁重的工作、有敵意的同事。芳欣卻為她主管講話:「不會的,她不是會操控別人的人!她只是沒意識到工作有多繁重,而且她也沒想到同事對我的敵意。」她的反應真讓我吃驚。我深深吸了一口氣,嚴正地對芳欣說:「聽我說,我需要你的幫忙。我必須盡快寫一本書,解釋為什麼大腦多向思考者是心理操控者的犧牲品。你的丈夫是個心理操控者。所以你知道心理操控者是什麼樣的人,知道他們是怎麼利用人。根據你告訴我的你主管種種的行為來判斷,她對你的惡意很明顯。請你告訴我,為什麼你不相信她是個心理操控者?」
我的問題讓芳欣怔住了。她像是處在被催眠過後的那種迷茫、飄浮的狀態裡。她說話結結巴巴,就好像心中一片紊亂。在下一回諮商時,芳欣「醒了過來」。她專注、自信、穩定,再也不留下像上次諮商時那樣被催眠的痕跡。她跟我說她思考過了,她認為我說得有道理。我向她提出的危險而關鍵的那幾點,她也都同意。然後她逐一向我解釋她的計畫,下一次公司開會時,她預備怎麼為自己辯護。我完全贊同她的做法。當大腦多向思考者終於決定為自己站出來時,他們總是準備得非常周全!芳欣也跟我確認了她自己也有那種受到催眠的感覺。
2.艾瑞克:新女友故意讓父女關係惡化
兩年前,艾瑞克在非常艱難的情況下離開了操控他的妻子,但妻子把他們十五歲的女兒當作工具,使得他還是無法完全脫離妻子的操控。他的新女友在這場鬥爭中似乎支持他,好讓他修復父女關係。然而,新女友漸漸變得和前妻一樣,露出了心理操控者的本色,而且她開始和艾瑞克的女兒爭寵,使得他們父女關係惡化。艾瑞克和我一起努力想辦法改善父女關係的做法,都被她一一破壞,她的反應和說詞也越來越荒謬。艾瑞克無法接受自己再度掉進心理操控者手中。他為他新女友顯然不正常的行為找了許多藉口脫罪。後來他愧疚地向我承認,他知道她是什麼樣的人,但是他愛她。他沒辦法離開她。
艾瑞克在和他妻子離婚時,有多次機會見到妻子惡劣、貪婪的一面。他完全認同我在書中描繪的心理操控者的樣子。但是,他似乎徹底忘了他正和一位心理操控者交手,老把她視為一個可靠、講理、誠摯的人。每一次他見識到她狹隘的心胸,他就有如從雲端摔到谷底。
3.尚保羅:僱用了令他頭疼的員工
尚保羅是公司老闆,他僱用了一位印象深刻的年輕人,他希望能給他一次機會。不久,他告訴我,自從他僱用了這位年輕人以後,他必須處理員工缺席率和離職率很高的問題,這意味著這名員工在人事方面有嚴重的糾紛,但尚保羅卻把大事化小,小事化無。的確,這位容易衝動的年輕人並不好相處,不過尚保羅相信他應付得了狀況,並對這個年輕人表現得很有父愛、很有耐心;他認為自己最終會是對的。
兩年後,他在這件事情上浪費了許多時間、精力、金錢,不過他很高興,因為他終於和這位性格有缺陷的年輕人中止了工作合約。他以為自己可以鬆一口氣,但過沒多久,沒想到這位年輕人真的決定「弒父」。雖然他接受了中止工作合約,但他還是上法院控告尚保羅無故解僱。尚保羅承認自己完全無法理解他的行為,但是他拒絕承認這位年輕人是心理操控者。他寧願相信他只是有不得已的苦衷。的確,他的想法讓這次不愉快的遭遇看起來「高貴」。
4.瑪麗安:拒絕面對現實
瑪麗安在經歷極其痛苦的離婚時,幾乎賠上小命。她漸漸學會了反擊她那個顯得異常狡詐的前夫。他沒辦法讓孩子站在他這邊,他甚至拋下了離婚申請逃到國外。瑪麗安似乎看得透心理操控者的手腕。她對前夫的態度很堅決。不久前,她交了一位新男友。這位新男友讓她經歷了新戀情,但他的價值觀和她相悖。然而,她拒絕把他視為新的心理操控者。在聽她講述的時候,我為她的反應深感不可思議,她找盡各種藉口為他脫罪,還為他的行為辯護,而他卻迫使她違背自己的人生原則。
5.索妮雅:被前同事陷害
幾年前,索妮雅在我的幫助下離開了她愛操控人的丈夫,沒遭受太多損失。她趁這個機會學會了在工作上肯定自我,而且她還認識了一個真的非常和善的新男友。但她到我諮商室來的時候卻顯得非常困擾。她一位前同事「開了一家公司」,這位同事請她跳槽到他的新公司,擔任總經理的職位(其實只是掛名)。索妮雅從第一天開始就問自己心裡的感受。她想起來,她和這位同事共事時,就不太欣賞他。
接下來她說的話更讓我訝異。她明明知道他前後不一致、有話不明說、刻意給她壓力,她明明很清楚事情的來龍去脈,然而她還是不知道怎麼避免掉進陷阱裡,儘管她看著他編織著陷阱(為人可疑、給她釋出緊急的時間壓力、迫使她接受既成事實、在最後一刻改變主意)。她知道自己應該拒絕他,但卻做不到。
幸好,靠著我們的鍛鍊,她終於有勇氣辭職(就在她到任不到一個月的時間裡)。接著她在法律上採取了必要手段,好讓這位心理操控者不會濫用她的簽名。幾個月後,她終於鬆了一口氣。這個讓人不愉快的遭遇幸好沒帶來太大損失。見索妮雅態度轉而變得堅決,這位心理操控者反而嚇到了,他甚至二話不說地給了她應得的入股金。在我們一起檢討這件事時,索妮雅指出了重要的兩點:
• 她這位惹人厭的前同事說了一句讓她無法抗拒的話:「我需要你幫忙。」
• 索妮雅儘管知道和他合作是件危險的事,但在律師面前,當她發現簽名的文件沒有按照當初的約定時,她還是不敢「大吵大鬧」。她只在後來問律師怎麼會讓一份偏袒一方的合同生效。
除了芳欣、索妮雅、瑪麗安、尚保羅、艾瑞克之外,還有其他許多人有類似的例子⋯⋯。
我有很多諮商對象,才剛從一段被操控的關係中脫困,就無憂無慮得像是患了健忘症一樣,重新掉進另一個心理操控者手中。他們忘了自己曾和什麼樣的人交手,而又把新的心理操控者當作誠摯而善良的人。我作為一個旁觀者,很清楚他們又在為自己挖掘新的墳墓。這就好像他們把監獄的鑰匙交給了心理操控者,自己還傻乎乎地坐牢。但他們為什麼看不出來這麼明顯的事實?要是我們對他們的所作所為心裡有數,不就不會掉進陷阱了嗎?他們是太過於信任別人、太過於心胸寬大?他們太需要有人愛,太需要成為有用的人?他們保護自己的機制到哪裡去了?他們是拒絕保護自己,還是沒有能力保護自己?他們怎麼會無法認清在這世界上存在著心術不正的惡棍?
索妮雅親眼看著陷阱設下來,卻不知道避開它。芳欣甚至想也沒想到她的新主管是個心理操控者,不過在我們討論過後,她很快就發現了真相。瑪麗安則是鴕鳥心態,她選擇為新男友開罪。艾瑞克頭腦很清楚,人卻很不幸。為了得到一點愛情,他準備承受新女友的暴虐,就好像他承受前妻一樣。尚保羅似乎就是無法明白我說的⋯⋯他一點也沒有「有些人就是會操控別人」這樣的想法。儘管事實持續明擺在他眼前,他還是認為人生來就是為了和平相處,結束。
對寫這本書,我一直很猶豫。我認為我已經把話都說盡了,不管是關於心理操控者,或者是關於想太多的人。我覺得所有的資訊都在這裡了,都在那些願意認清事實的人眼前。在我花了時間重讀我寫的書以免無用地重複自己以後,更證實這種感覺:我每讀一行就對自己說:「的確,全都在這裡了!我把話都說盡了!」、「為什麼這些資訊沒真正讓人徹底醒悟?」
然而,在《想太多也沒關係/實戰篇》中,我曾向大家承認,在試著讓各位保護自己的這件事上,我感到疲累、受挫。我曾跟大家說:「我再也受不了那些惡棍對你們的傷害」,還說「有時候,你們的天使心腸讓我生氣」,更說「我再也不多寫一行字來說服你們」。幸好,疲累和受挫感都轉瞬即逝。
不過,既然你手上拿著這本書,那就表示我推翻了前面說的話。這主要還是大家的功勞。每一次在我提到想寫一本心理操控者和大腦多向思考者之間彼此互補的書時,你們的臉孔驀然間就散發出光彩。有位讀者說:「嗯,太好了,快為我們寫這本書吧!我們真的非常需要!」大家的期待大大激勵了我進一步研究。我有個座右銘是:「有問題,就一定有解決的辦法!」我禁不住想一定有什麼我還沒挖掘到的線索、還沒想出來的辦法。
於是,我把心理操控者和他的獵物之間的聯繫、對應、類比、對立和互補列出一張表來。是從哪一點切入?是在哪一點使力?起了什麼共鳴?彼此有什麼互不了解的地方?在心理操控者的行事方式和你大腦運作方式之間,我找到了多項互補之處。我一定要跟你說一說!
●我的驚人結論
我得到一個驚人的結論,就是越聰明的人就越容易被人操控。
這雖然看似矛盾,但實情就是這樣。聰明的人總是試著去瞭解、試著把別人的觀點融入自己的觀點中,總是努力不懈地想要讓彼此和諧相處。更糟糕的是,聰明人總是天真地相信透過對話一定可以讓彼此的誤解消散一空。不過,心理操控者會說謊、否認事實,還會刻意惹出對他自己有利的衝突。我們是無法和一個沒誠意的人好好溝通。
我在投入寫作之前還必須克服最後一個難題,這個難題就是我在《想太多也沒關係/實戰篇》中提到的那個介於以下兩者之間的鴻溝:我對心理操控者的深入評斷和你能夠(或是你願意)聽取的部分。根據我在陪伴無數受害者時聽來的陳述、根據我二十五年來從各方聽來的證言,我對心理操控者的真面目再也沒有疑問,對他們再也不抱幻想。
我很清楚你常認為心理操控的是我,因為我認為心理操控的人必然會表現出心理操控的行為。我揭露了讓你感到不安的事實。或者這些事實讓你難以相信?然而,這世上真的有殘酷不仁、壞心眼、危險的人,而且戴著一張在社會上無可指責的假面具。否認這個事實,並保護不了你。
有時候在諮商時,當我向你解釋你的心理操控者心靈暗黑的那一面時,你會以敵意的眼光看我。你善良的言論會自動啟動,說:「每個人身上一定有好的一面,我沒辦法這麼斷然地指責別人的不是」。然而,你的想法在遇到現實的時候就站不住腳。有某些事實、某些行為,我們是無法贊同的。
「如果你兒子、你女兒,或是你的好朋友經歷這些,你會跟他們說,那個讓他們經歷這一切的人必定有好的一面嗎?」、「啊?是不會!」我又以最近幾個卑劣的例子向你做補充,這些例子說明了某些人冷血又殘酷。「你要怎麼解釋這個人的惡劣行徑?他好的一面到底在哪裡?」你尷尬的神情就解釋一切:「我很清楚是有這樣的惡棍,但我認為他這樣的行為沒道理。這完全超乎我的想像。」
●你必須學會保護你自己
我曾經接觸到了許多這類的悲劇事件,我也真的試著瞭解這些事件的運作方式,所以我現在幾乎能夠直接進入心理操控者的思維裡。在諮商室中,我專心聽取我的諮商對象提供的資訊,我提早預防他可能遭受的困擾。我說:「如果我是你的心理操控者,要對你不利,我就會這麼這麼做。」我很少搞錯,包括很少搞錯他們遭受危險的程度。我的諮商對象開始稱呼我:『預測專家』。我的諮商對象回到諮商室來跟我說:「他(她)真的就如你所說的做!幸好,我已經有準備。」
那麼,既然心理操控者的行為超乎你的想像,你與其陷在我指出的困局裡,還不如信任我。我可以把事情清楚向你解釋,我對自己很有把握!
明白、瞭解、揭露心理操控者行為的人越多,尤其是反制他行為的人越多,你渴望的平靜、和諧的人生就越是可得。說真的,與其浪費時間在這卑鄙的人身上,你還不如好好地將你的愛、你的精力、你開心度日的正面態度花在值得的人身上。你準備好要改變了嗎?你要不要從此睜大眼睛看清事實?你要不要經歷能解救你的這種徹底醒悟?
那麼,讓我來向你解釋心理操控者是怎麼在你自己的心靈蜘蛛網裡編織陷阱,尤其應該怎麼做才不會再上當!
心理操控者診斷表
給「總是想太多」的各位讀者
前言:正式開始故事之前
Lesson 1. 心理操控者就是要搞砸你的人生
1.戴著面具耍陰險的人
他們有不可思議的既定形象|心理操控者是雙面人|心理操控者手上的四條鎖鏈
2.操控你的三個扣環、三個階段
操控心理的三個扣環|分三幕演出的悲劇
3.心理操控者,他們是何方神聖?
小屁孩、小混蛋,或是小無賴?|可歸納為三個句子的思維|一切都要看心智年齡|他們心理僵化(psychological rigidity)的原因|他們也能改過自新嗎?|找出心理操控者的方法|你跟我說內心話,我跟你說內心話
Lesson 2. 為什麼「想太多的人」會成為「目標」呢?
4.因為天生的神經系統和別人不同
感覺異常靈敏|如樹枝般散發的千思萬想|「結清認知」的需要|高階的執行功能失能
5.太感性的人們
瞭解自己的情緒|他樂得指揮你的情緒風暴|高度同理心沒有錯,但要用對人
6.大腦多向思考者需要什麼?
需要與外界連結|享受複雜事物|喜歡尋找意義|害怕關係被破壞
7.當個性完全相反的兩人相遇
投射作用的大誤解|兩個世界、兩個疆域、兩張地圖|意外合拍的互補性|互補性簡表
Lesson3. 聚焦在自己身上,不再忍受被操控,也不再為他做擔保
8.從受害者到幫兇
訊息和傳遞訊息的人|律師遊戲|魔鬼般的天使思維|讓不堪得到昇華|你包庇的結果
9.逃避現實而產生的「選擇性遺忘」
積極分裂理論|意識到父母是心理操控者|面對父母聖旨般的命令|隱藏的禁令|身為心理操控者的父母是加害人|代代相傳的不幸|有韌性的大腦多向思考者
10.你永遠不該做的事
扮演拯救者|沒有回報的付出|幫他找藉口,或是試著瞭解他|試著搏鬥|任由他去做|相信他會改變|抱著天真又自負的罪惡感|讓自己是透明的,並為自己辯白|接受自己是不快樂的
Lesson 4. 現在你最需要的就是「劃清界線」
11.重新建設自己的心理,成為肯定自我、表達自我的人
重新看待「我」這個人|聽取你內在的智慧|決定何謂「絕對不可以」和「不可侵犯」的範圍|重新學習不禮貌和善變|別再逃避自己的責任
12. 培養「看人」的技術
為什麼在心理操控者面前「拒絕」總是很難呢?|雖然簡單但卻很有效的「肯定自我」工具|
【結論】如果你能分辨出那些人的話

精彩試閱


心理操控者會讓你做一些你從來不會心甘情願去做的事,同樣地,他也會要你放棄你原本的活動。你往往會讓步,以便「好讓他高興」。或者是因為他再三要求,你不知道怎麼拒絕。然後你會為了避免衝突而讓步。你放棄了這些,又放棄了那些,以致你漸漸遠離了你自己,失去了你的自發性,也讓你不再依自己的想法行事。漸漸地,你在各方面都像是走在脆弱的雞蛋上。
最後,你會因為害怕他的反應而不敢再做自己,也不敢再說你心裡真正想法。那麼,你真的確定你在這段關係中可以做自己嗎?


心理操縱者是雙面人
(中略)
心理操縱者是雙面人的這個想法,在我看來是我們在評斷這個人時所犯的第一個錯誤。他並不是雙面人,而應該是說他有一面是假面具,另一面才是真面目。和善可親的那個面目並不存在,那不過是出於心計戴上的面具。沒錯,我知道,這很難接受。不過,你應該記得,從前在學校裡,還是個孩子的心理操縱者就已經會隨心所欲地露出天使的一面或是小惡魔的一面;而且在那時候你就已經能辨別他露出天使般的面目時是不是出於真心。
瞭解他和善可親不過是假面具,會讓你的想法完全改觀,因為這一點就是第一個錯誤認知。只因為你見到他的第一個面目是和善可親的那一面,你就以為這個面具是他的真面目,以為你遇上了一個可愛的人。後來,當他殘酷而陰鬱的那一面出現時,你就誤認為這一面只是意外狀況、只是一時的。你想像這位心理操縱者深受痛苦。你以為一定是你自己在無意間冒犯了他、傷害了他,所以他才會表現得這麼嚴苛,而這不過是偶爾才會有。你認為,等你以善意治好了他的傷痛,他就還會是那個天性和善可親的人。對那個心理操縱者,你就是跟自己這麼說的,不是嗎?總之,你就是會找藉口安撫自己。然而,和善可親的那個假面具會越來越常消失不見,取而代之的是那個令人厭惡的真面目。受害者往往花好多年的時間想喚回那個美麗的假面具,而沒意識到心理操縱者真正面目是殘酷而陰鬱的。受害者越是表現得善良、有耐心,心理操縱者就越是顯得惡劣。但受害者往往不死心,他會繼續去做些讓情況惡化的事。
只要你錯看這兩種面目,或者更糟的是,只要你相信他是天性善良的人,你就會掉進陷阱裡。他真正的一面是你所憎惡的。你所愛的那一面不過是幻影。你只要退後一步觀察他的詭計,你就會看出心理操縱者是出於心計地利用他和善可親的面具。你不知道的是,裝得和善可親對他是件疲勞的事。只要他不用裝,他就不會再裝。
我可以告訴你一個真實的例子。我曾替一位才離開她可怕丈夫的女士諮商。她一離開他,他就突然變得非常討人喜歡。他終於給了這位女士她要求了二十年的一切。我讓她明白要是他現在表現得那麼好,那是因為二十年來他都很清楚知道她要什麼。我在矯正她的觀念的同時告訴她:「別因為他含糊了答應了你一些事,你就回到他身邊。要讓他給你具體的保證。」但是,她每次和他見面,他都會迴避她要他改變的請求。他繼續戴著那美麗的假面具,一再說他愛她。後來,到了某個時候,他突然坦率地對她說:「喂,你快點給我回來,因為我可不要一直像這樣好心好意下去!」
每個和心理操縱者有往來的人都曾經見到他會單純只是為了有第三人走進或走出房間而突然改變態度。這就是他其實非常意識到自己所作所為的證據,也是他完全能掌控自己外在形象的證據。但是這樣的看法實在讓人驚惶,所以大部分的人常無視於這個客觀事實。然而,一個正常的人是不會迅速換上一張不同的臉。所以,你必須注意那些戴上美麗假面具的人。要注意你的心理操縱者突然和善起來。這表示他有意催眠你,讓你入甕。
對大部分的人來說,和善可親的那一面只是假面具,這個念頭太讓人不能接受。只要我們認為心理操縱者是受到內在惡魔的影響,但他真正的天性是善良的,那麼我們就會找一切藉口來原諒他。我們還是可以停留在每個人都有善良的一面、我們不該評斷別人這樣的美好論述中。但是當我們瞭解到他只有那兇惡的一面,我們就無法否認他是個厚顏無恥、工於心計的人,尤其是他很清楚意識到自己是什麼樣的人、做了什麼樣的事。這時,我們如果還支持他的行為,我們就是他的幫兇。我們必須站穩立場,堅定自我,然後直接反制他。
這也就是為什麼,儘管每天在我們眼前有明擺著的事實,有許多人還是繼續和他們以為是正常的人來往。


心理操縱者手上的四條鎖鏈
心理操縱者的四條鎖鏈分別──引誘你、化身為受害者、威嚇你、利用你的罪惡感。只要這四條鎖鏈運作起來,他就能隨心所欲地把你化為傀儡。但是這些鎖鏈並不是真的這麼巧妙。一旦它們不管用,你就能重獲自由,因為心理操縱者除了會操弄這些鎖鏈以外,什麼也不會。斷開鎖鏈以後,你會看到他繼續操弄這些手段,不斷重複同樣的事,到最後顯得滑稽可笑。你一定聽過這個說法:「手段拙劣」。你的心理操縱者的行徑會變得很荒唐。你越是退後一步看,就越能看出他拿著蹩腳的鎖鏈前來。

第一條:引誘你
為了引誘你,心理操縱者會戴上他美麗的假面具。他顯得很親切、很友善。但要是你近前去看,他的行為其實一點也不友善、熱情。他不過是跟你裝熟、對你隨便、好奇打探你,而且很大膽,並侵犯到你私人的空間。他表現得像是跟你已經認識很久一樣,好像你早就是他的哥兒們。他會觸碰你的身體,或者是靠你太近。他會定睛地看著你,眼神冷酷,同時又對你咧嘴笑。他不知害臊地把自己納入你未來的計畫中,也就是說你在十分鐘前才認識他,他就已經跟你說起暑假時要一起去旅行。他會說:「真的,我知道有個地方釣魚很棒(或是有某個很棒的私人海灘,他有特權進出),我可以帶你去!」說這話時,他還會使個眼色以加強語氣。不,說真的,細看之下,他這種不禮貌的表現一點也不是親切。
同時,心理操縱者還會奉承你。別以為你自己不吃這一套!每個人都需要讚美、誇獎、鼓勵,尤其是在我們不夠自信的時候──很多受害者就是如此。心理操縱者也會承諾許多讓人心動的事。在幾個月後你就會發現他一項承諾也沒實現。但你自己是個信守承諾的人,想都沒想到有人會只是隨口說說,一點也沒想到要兌現。想太多的人幾乎可以說是病態地看重承諾。相反地,心理操縱者用承諾來操控聽他們話的人。現在,我已經把這一點告訴你了!

摸透你的夢想
在引誘你的階段,心理操縱者會問你很多問題,讓你在不知不覺中透露自己的訊息。他的目的是找出你的反應機制,找出什麼能觸動你、什麼是你的弱點;心理操縱者在發現你最大的夢想時,他就找到了讓你戴上鐐銬的辦法。我們每個人心底都有一個美麗的夢想,像是希望有許多小孩、希望創辦舞蹈學校、希望出席某位歌星的演唱會……等,當然,尤其希望遇見心上人。心理操縱者要讓你相信,靠著他,你的夢想就能實現,因為他就是白馬王子(或迷人的公主)!真是巧極了!希望有許多小孩的你,剛剛認識了一位也喜歡小孩,而且願意多生幾個的人。或者是,他正好有一位表哥在舞蹈圈有點關係,而且正好有一個朋友在市政府裡負責分派場地給民間協會使用。要是你是某位歌星的粉絲,說巧不巧,他正好有熟人是這位歌星的貝斯手,你甚至能以貴賓的身份出席演唱會!我得為天真的人強調,這一切當然都是假的!但是心理操縱者一旦用你的夢想來逮住你,你就會被他擺布。
他對你施加影響力的方式主要就是靠打探清楚你私密的慾望。他盜用你的慾望,趁此來操縱你。我們並不需要心理操縱者插手,照樣可以有很多小孩、創辦舞蹈學校,或是接近自己的偶像。當你決定自己實踐自己的夢想時,你就會看見他多麼厚顏無恥地想要重新燃起你投靠他的希望。他會說你搞砸了一切,他現在終於準備好要投入家庭,生養小孩!他會說你現在跟他鬧翻,真是蠢透了,因為他昨天才和他朋友通過電話,下星期市政府就要分派場地。算你倒楣!他的熟朋友剛剛寄了你偶像的演唱會座位給他(要是你接受他的邀請,他又會說他不小心把票弄丟了……。)
大腦多向思考者都是些太過誠摯的人,所以顯得有點透明。他們的行為機制很容易被看透,所以心理操縱者很輕易就知道他們的夢想、他們的價值觀、他們的信仰是什麼,因而知道怎麼引誘他們。想太多的人認為每個人對承諾的看法和他們一樣,也和他們一樣誠摯。他們得花一點腦力才能記得有些人是會說謊、是不會信守承諾的;在和心理操縱者互動時他們不會記得這件事。當他們在和心理操縱者交流後,他們往往需要我為他們整理一下。我對他們說:「他向你撒了謊」或是「那是他的說法。你沒有任何證據證明他說的是真的。」我看得出來他們沒想到會是這樣。就連在人際關係會有「心計」對他們都是難以想像的。和這樣的人交手,心理操縱者完全不費力。
然而,當我們退一步看,心理操縱者這些引誘人的伎倆其實極為平常,不過就是拍馬屁、隨便給承諾、裝熟這幾招。女性心理操縱者引誘人的招數更是普通,像是同時扮演天使與魔鬼、處女與蕩婦、溫柔與粗野、裝得天真可愛、有點騷包但又不會太過……等,而且這些招數都行得通,因為想太多的人是這麼寬容、這麼不願去評斷別人,所以這些不高明的引誘人技巧很容易就讓他們上鉤。

有樣學樣是他們致命絕招
還有更嚴重的是,心理操縱者在引誘你的期間,他常用的一招就是有樣學樣。這一招很容易,他只要表示自己跟你一樣,然後興高采烈地說:「啊,真是奇怪!我也是耶!我也是,我好喜歡這部電影!啊,你說得有道理!我也是這麼想的!哇,你真是說中了我的心聲!」當心理操縱者說:「啊,你喜歡的電影是?真巧,我也是,這也是我最喜歡的電影!」你得知道他根本沒看過這部片,而且他在說這話時就心知肚明。當你發現他沒看過電影時,他隨即改口:「啊,我沒搞懂你說的是那部電影。」然後他會很快地談到另一件事,以便分散注意力。和你交手的是個變臉高手。
受害者花了很長時間才瞭解,心理操縱者從一開始就嘲弄他們。如果這件事是發生在職場上或在朋友間已經夠讓人難過,如果這發生在情愛關係裡,就讓人更痛心。心理操縱者從一開始就說謊,你有一天總要面對這個讓人寒心的事實。要是你一開始就注意這一點,你會發現他總是先讓你說,以便他能依你說的話而做配合,而且為了和你意見一致,他不在乎自己的說法互相矛盾。但是誰會留意這一類的細節?很少人會警覺到這種程度。我希望你從現在起就知道要提防。
有樣學樣是一種簡單而極為有效的武器,尤其適合拿來算計那些感覺孤單、不被人瞭解的人:長時間感覺跟別人不一樣、被排斥的人、覺得自己是來自另一個星球的人。正因為心理操縱者對你有樣學樣,你很快就會以為自己遇見了瞭解你的同類,他不只想法跟你一樣,他還如實接受了你這個人。哈利路亞!有樣學樣,再加上摸透了你的夢想,心理操縱者會讓你以為你終於遇上了期待已久的知己、靈魂伴侶、人生導師、合夥人。
因為心理操縱者刻意有樣學樣,所以在你遇見他時,你會以為遇見了自己的分身。對大腦多向思考者這是非常危險的事,因為這種有樣學樣會在情感上依賴的人身上啟動和心理操縱者相互依存的無意識需求,會讓他們真的相信自己終於在等待多年之後遇見了對的人。心理操縱者和你建立的關係,是你仍處於飢餓狀態卻以為自己飽食一頓的虛假關係。情感上不獨立的人以為終於找到依靠,卻沒想到落入一段虛假關係中。就像一張紙緊緊被吸黏在真空瓶的瓶口一樣,他再也無力結束這段摧毀自己的關係。
(中略)
所以這時候在你的人際關係中拿出判斷力是件要緊的事。學著辨別那些有樣學樣的企圖。學著別先講話,而讓對方先講。檢查自己失去雙胞胎手足的症候群是不是引發了你被人拋棄,或是失去親愛的人的感受。為了避開有樣學樣的誘惑,你要問自己:「這個人哪裡和我不同?」而不是問:「這個人哪裡和我一樣?」也請你提出這個問題:「這個人是不是言行一致?」要看他的行為,而不是光聽他說話,他的話語可能是以謊言編織出來的。例如,你交了一個新朋友,她表示她和你一樣是自然療法的支持者,說她從來不去看醫生,說她厭惡對抗療法,但在一個星期後,你卻發現她只是為了治感冒,竟服用抗生素。這樣你還會相信她那一套嗎?
有一位諮商師說:「女人就像兔子,要抓她們,要從耳朵下手(編按:雙關語,暗喻從耳根子誘惑她)。」這話是很挑釁沒錯,但卻不算是厭女的言詞,因為男人也有軟耳根!自從荷馬的《奧狄賽》以來,我們知道男人一樣會受到海妖歌聲的誘惑。所以,不管你是男人或是女人,可別讓人從你耳朵下手!你要提防讓人心動的承諾、奉承的言詞。你越是對自己、對你抱持的價值、對你的感受有自信,那些誘惑者就越拿你沒輒。

第二條:化身為受害者
在你們往來時,心理操縱者很快就會裝作自己是個運氣不好、受人迫害、不幸的人。他的目的是讓你同情他。過去,在學校下課時間就已經是這樣,在老師出現時,他就一把眼淚、一把鼻涕。在國中時,有許多老師總認為那些霸凌別人的惡劣學生「心裡有困擾、很不幸、很可憐」。你一旦憐憫心理操縱者,你就是上了他的當。你從此不敢傷害他、不敢觸怒他,甚至到了自己失去理智、尊嚴的地步。我常說,心理操縱者有一層鋼鐵打造的保護殼。你是沒辦法讓他卸下這層保護殼的!心理操縱者會讓你相信他是這世上最不幸、運氣最不好的人,讓你相信他受到了很多傷害、他心裡有苦說不出,而且這一切都是別人的錯。他們會繼續這麼抱怨。他們都是些愛哭哭鬧鬧的人。他們可以說哭就哭。
怪的是,對他們的不幸,要負責任的從來不是他們自己。惡劣的總是別人。而你呢,善良的你總是控制不了自己憐憫別人,控制不了自己為別人付出。你需要當個有用的人、需要拯救世界,而這正好是化身為受害者的心理操縱者想要啟動的機制。有另一位諮商師說:「如果你對你丈夫的感情是出於憐憫……那就快逃吧!」不過,必須分辨同情和憐憫的不同。同情是瞭解別人在受苦、別人有困難,但就像我們每個人在不同的時期都會受苦、都會有困難一樣。當你同情某個人時,你不會懷疑這個人有能力靠著自己的內在力量克服他的困難。他在這時候特別需要的是有人在精神上支持他。他並不需要你承擔起他個人的問題,取代他來解決問題。
法國著名作家艾蜜莉.諾冬表示:「我和每個人一樣受苦。」要是受苦的人這麼多(我稍後再談這個問題),心理操縱者並不會是唯一有困難的人。艾蜜莉.諾冬說得有道理。誰都逃不過人生的關卡,我們大家都受了苦。我們每個人都有自己的煩惱、憂愁。甚至,在聽到那些無憂無慮的人的故事時,你會吃驚。你問自己他們怎麼能這麼昂然挺立、這麼平靜、這麼笑盈盈。有句話說,至悲無淚,至痛無聲。而心理操縱者卻會對自己的痛苦大吹大擂!事實上,最主要的差異在於,大部分的人在受苦時仍維持著自尊,表現得很節制,而心理操縱者卻會呱呱叫,誇大他們的痛苦,存心讓別人為他們承擔痛苦。你現在比較分得清同情與憐憫的不同了吧?同情是瞭解別人也有煩惱,就像所有的人一樣。憐憫則是想像那可憐的人比別人受更多的苦,想像他在面對困難時是這麼束手無策,無論如何必須拯救他,而且你以為只有自己救得了他。

(後略)

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