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  • 用對情緒,可以幫自己療傷:做再好總會有人不爽你!你並非不夠好,而是對自己不夠好

  • 系列名:閱讀新視野
  • ISBN13:9789579094214
  • 出版社:方言文化
  • 作者:水島廣子
  • 譯者:駱香雅
  • 裝訂/頁數:平裝/192頁
  • 規格:21cm*14.8cm*1.2cm (高/寬/厚)
  • 出版日:2019/04/24
  • 中國圖書分類:西醫學
  • 促銷優惠:特殊書展B
定  價:NT$290元
優惠價: 79229
可得紅利積點:6 點

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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

堅持善良不當好人,
面對攻擊也不會「很受傷、心好累」

背後中傷、冷落孤立、好友背叛、
挖苦恥笑、情緒勒索……,
再怎麼疲憊受傷,都能很快好起來!

百萬讀者推崇.暖心醫師的
43個心靈解憂處方箋

★你要對自己好,而非要自己當好人――
‧被人陷害很無辜,被自己所害死有餘辜
‧「放過」自己不等於「放縱」自己
‧真心換絕情,也喚回你的清醒
‧先看輕自己,別人如何看重你?
‧別怨嘆「人生巨變」,它有機會把你「人生變好」

★ 堅持善良也要善待自己;勉強當「好人」不一定有「好人緣」
在感情裡付出一切,情人卻狠心離開;工作盡了全力,仍被批得一文不值;為家庭把壓力一肩扛起,但真的已經好累好累……。看著周遭滿是「人生勝利組」,只有自己孤立無援、衰到極限,你是否也忍不住懷疑――明明那麼努力了,為何還老是被現實背叛?

事實上,那些失控與壓迫,往往來自想要做「好人」的善心。而你的「過度努力」,也正害自己陷入標準過高的情緒陷阱,於是你壓抑自我、委曲求全,被他人予取予求,步步退讓直至走投無路,只能滿腹委屈。

然而,想要好人緣,其實不必勉強當「爛好人」;善良的你,更應該要懂得善待自己!

★ 百萬讀者盛讚推崇!43個「解憂處方箋」,拉出人際底線,發現自己的好
日本人際關係療法首席專家――水島廣子,在研究眾多患者的情緒困擾後,察覺現代生活所引發的壓抑與疲累,是人們不快樂的根本原因。然而,懂得面對這些「負面情緒」的人,卻是少之又少。

因此,她想藉由自身的心靈療癒專業,傳授43個「解憂處方箋」,為貼心、敏感的你解放疲憊心靈,找回人際底線,不再當「情緒勒索」的受害者!

不論職場、感情、人際、家庭……,她都有妙方為你解除「沒自信、自我批判、害怕犯錯、緊張不安」的小毛病。就算遇到背後中傷、冷落孤立、好友背叛、挖苦恥笑、情緒勒索……,也能修復「玻璃心」,在疲憊受傷之時,很快好起來!

本書特色 
◆ 百萬讀者推崇、最暖心精神科醫學博士,獨授43個「解憂處方箋」
◆ 情場、職場、家庭,各處人際皆適用,為你「零壓力」趕走負面情緒
◆ 高敏感人更需要,專解「缺乏自信、高自我批判、害怕犯錯、容易受傷」的心
水島廣子
精神科醫生,現任人際關係療法專科診所院長,日本心態療癒學會(AHJ:Attitudinal Healing Japan)代表。慶應義塾大學醫學院畢業、博士課程修畢。曾任職慶應義塾大學醫學院精神神經科、目前為該科講師。於2000年〜2005年期間曾擔任眾議院議員,並積極致力於兒童虐待防治法等眾多法案之修正。
著有《你不必和每個人都合拍》、《女子的人間關係》、《找回自我肯定感,不再感到人生艱難》、《用對情緒,可以幫自己療傷》等書。

譯者簡介 駱香雅
輔仁大學翻譯學研究所碩士。曾任職於知名日商公司及流通產業,目前為專職譯者,從事商業、科技、法律等領域之翻譯工作。期許自己熱愛生活、樂於工作,時時感恩,感謝生命。現有譯作十數冊。
★Depressy Trouble|小鬱亂入
★律師娘|林靜如
★臨床心理師|劉仲彬
★網路趨勢觀察家|Mr. 6 劉威麟
(依首字筆畫排列)

前言:逼自己撐起一片天,但你能「死撐」多久?

Chapter1  努力能帶來成長,過度努力只會是災難
  你並非不夠好,而是對自己不夠好
  「放過」自己不等於「放縱」自己
  你給自己的「壓力」是否大過「實力」?
  心好累,是身體的自我保護機制
  唯有孤獨只需靠自己,無須靠別人
  「適可而止」是聰明,而非懶惰
  情緒反應,受傷心靈的重建過程
  強迫「積極思考」,最易引發負能量
  先看輕自己,別人如何看重你?

Chapter2  可以失去一切,但不輸掉自己就能贏回來
  別急著振作,傷痕的復原需要耐心
  可以失敗等機會,別被擊敗而絕望
  為明日惶惶不安,何不把握今日作足準備
  被人陷害很無辜,被自己所害死有餘辜
  坦然接受無可奈何,誰都奈何不了你
  既能善良體諒別人,更應該善待自己
  不在乎輸掉一切,只在乎有無留下自信
  反身逃避非怯弱,那是換個方向找出路
  「怎麼過」比「怎麼做」更療傷止痛
  高目標只是為難自己,而非成就自己

Chapter3  人際有底線,拒絕當「情緒勒索」的受害者
  別怕背後壞話,搞壞人格的是他不是你
  真心換絕情,也喚回你的清醒
  脾氣差內心困擾大,罵你的人自己更傷
  現實很殘酷,學會接受就不委屈
  陌生帶來防備心,錯認對方惡意而攻擊
  接受他人的「無力」,你就不會無能為力
  聽不懂人話的,該如何搞定?
  為工作賠上自己,也沒人為你可惜
  有事一肩扛?當面說你神勇背後笑神經
 
Chapter4  讓未來不再絕望,一切都能越來越好
  把將來託給命運,你只會成為它的奴隸
  別讓對未來的不安,綁架現在的快樂
  連今日都過不好,別妄想明日能過關
  自以為的「犧牲」,往往是自己逼自己
  別怨「人生巨變」,這是「人生變好」的契機
  情緒非壞事,情緒化才真正壞事
  「示弱」是勇氣,佯裝堅強才軟弱

Chapter5  選擇善良更善待自己,當 「好人」不一定有「好人緣」
  不懂說難處,日子只會更難過
  犧牲自己步步退讓,到頭來走投無路
  活在別人評價,很難看見自己價值
  不在意他人眼光,你才能真正發光
  擔憂失敗找上門,失敗立即來敲門
  欣賞不完美,才有機會成就完美
  自以為「貼心」,往往造成更多傷心
  過度努力會傷自己,如何連結幸福?

後記:如果累了,不「加油」也沒關係

【讓對方「更喜歡自己」,怎麼談都好印象】
  表情、姿勢和動作,都能夠用來展現人類的情感。而情感須由我們的身體內部來感知,並非肉眼所能看見。但透過表情、姿勢和動作,就能將情感自然的流露出來。
  另一方面,「語言」除了能用來表現情感之外,也可以闡明自己的思考方式。以「語言」搭配上由表情和動作呈現出來的「情感」能量,將可發揮巨大的影響力。
  反之,如果沒有語言的話,無論你的情感有多麼熱烈,還是無法以具體的方式讓對方知道。透過情感和語言的結合,人與人之間才有可能達到彼此之間的相互溝通。

● 任誰都會感到幸福的三原則
  當「表情」和「動作」都準備好了之後,要搭配怎麼樣的「語言」才好呢?既然本書的主題是「受人喜愛的說話方式」,基本上就要沿著和他人建立良好關係的方向前進才行。
  因此在文章中你不會看到直接批判對方或損人的說話方式,我們要做的就只有表現得自然一點而已,也就是去思考怎麼做才可以「為彼此創造良好的氣氛」。
  可是一旦當我們開始去思考如何才能有好的氣氛時,做起事情來又會變得畏畏縮縮。因此,首先要做的是不鑽牛角尖,學著說一些能讓彼此都感到幸福的「好話」。
  或許有人會這樣想:「可是每個人對幸福的定義又不一樣。」這一點請不要擔心,因為就算每個人對幸福的具體定義並不相同,關於幸福的原則卻能夠被包含在下面這三點裡面—
.喜歡自己
.信賴別人
.自己能對他人有所貢獻
  上面的內容是由奧地利的心理學家,阿爾弗雷德.阿德勒(Alfred Adler,一八七○至一九三七)針對被稱做「共同體感覺」的概念中,整合出來的三個重點。當人無法滿足上面三點時,就體會不到幸福的感覺。
  換句話說,只要有喜歡自己、信賴別人以及對他人有所貢獻的感覺,任何人都能體會到幸福。因此,我們可以藉由對話的方式,積極的來滿足並操控這三個原則。
.積極的讓對方產生「喜歡自己」的想法
.積極的讓對方產生「信賴別人」的想法
.積極的讓對方產生「自己能對他人有所貢獻」的想法
  主動創造提高幸福感的行為,和「誇獎」、「說客套話」、「阿諛奉承」是完全不同的事情。但反過來說,只要是能夠滿足這三點的行為,倒是不用太拘泥於形式。接著讓我來介紹,如何將這幾項原則活用在對話中。
  首先要說明的是幸福三原則中的第一點,積極的讓對方產生「喜歡自己」的想法。

● 有誠意的讚美
  為了讓對方喜歡自己,最有效的方法就是讓他們發現自己身上的優點。而如果是你發現了對方的長處,也要說出來讓他知道。因此讓我們一起練習主動去發現別人的優點,然後大聲說出來吧。
  請你想想,誇獎對方:「你超棒的,特別是這個地方一定要給你按個讚才行!」這種說話方式真的好嗎?如果用錯了表達方法,可能會讓對方覺得有種「被」你表揚的感覺。
  用於讚美的語彙,可能會因為「誇獎人」和「被誇獎人」立場的不同,而讓聽話的人產生「誇獎人」在上,「被誇獎人」在下的地位落差。使對方產生你是以「上對下」的方式來和他接觸的話,這是我們所不樂見的。
  那麼到底該怎麼做,才能讓對方沒有「被誇獎」的「表揚」感覺,還能明確點出他的優點呢?
  我建議當你發現對方的優點時,第一步要做的,是去深刻體會他的這項優點。因為如果你沒有認真體會過別人的好,就想要誇獎對方,話中是不可能帶有感情的,言語中既然感受不到你的心意,對方也只會把你的話當耳邊風。
  當你實際體會過對方的優點,然後再用自己的語言表達出來,說出的內容就會更親切實在。
  連對方「好」在哪裡都不知道就想誇人家,這種行為就像要品評一道沒有嚐過的料理,卻要說它「可口」一樣。我們不必將整道菜都吃完,只需淺嚐一口,也能打從心裡將「好吃」的感覺讓對方知道。
  同理,哪怕只是對方身上一部分的優點也行,只要我們能夠認真去體會,就能發自內心的讓對方知道他的好。
  如果對方的穿衣品味很棒,你可以先欣賞他的穿搭風格。觀察一下是配色好還是組合好,抑或是服裝的質料好,又或是還有其他尚未挖掘出來的地方。試著去體會這些形形色色的優點,再將它配上語言,讓對方知道。
  「哇,你的穿搭品味真不賴。」當你說出上面這句話的時候,想必不論是表情或語言本身,都能讓人感到愉悅和驚喜。具有真實感的語言,才不會讓別人覺得很假,當然也不會惹人厭。
  當你發現了對方的優點,卻在沒有經過「咀嚼」之下就脫口而出,你所說的話對聆聽者來說,或許只會被當作沒有意義的空話而已。因此請你務必養成在開口誇獎別人之前,先去體會別人優點的習慣。
  就算體會對方優點的時間只有短短三秒也沒關係,接著請你再以輕鬆的口吻,指出對方的「好」在哪裡。只是多了幾個步驟,就能讓對方接受自己的優點,讓他們喜歡上自己。

● 拒絕也能變讚美
  向別人表達好意這件事,有人做起來易如反掌有人卻無所適從。簡單就能做到的人,不管在任何時候都能開口說出「我喜歡」。反之,說不出「我喜歡」的人,是因為他們還沒有養成習慣。
  的確,如果是自己被其他人說「喜歡」時,有時候會覺得挺不好意思的。假如又是被自己沒有意思的對象說「我喜歡你」的話,那還真是困擾呢。
  我認識一位女性,她有只要一碰到稍微感興趣的事情,就會立刻脫口說出「喜歡」的習慣。就算是看到男性的言行舉止,她也經常以省略主語的方式,說出「喜歡」二字,所以過去曾經被男生誤以為是她對他有好感。
  所以說「喜歡」這個詞,也有「遭人誤會」和「讓人困擾」的一面。因此有人或許會認為:「既然說『我喜歡』會讓人產生誤會,那還是不說比較好。」
  然而如果僅因這點「副作用」就不說「我喜歡」的話,就實在是太不明智了。向對方表達你的好意並不是壞事,反而能增進彼此的關係。
  例如當你在拒絕別人的請託時,比起直接回絕,只需要加入一點內容,例如:「我很喜歡○○先生,雖然願意在這件事情上協助他,但在這個時間點上確實是有點困難……」是不是給人的印象就不一樣了呢!

● 「喜歡」請分「輕」和「重」
  雖然做了上面的說明,我想還是有人很抗拒開口說「我喜歡」吧。會有這個問題,可能是因為「喜歡」不單只是一種意思而已。事實上「喜歡」可以分為「輕的喜歡」和「重的喜歡」兩種類型。
  所謂「輕的喜歡」,是指你和對方之間對特定事物有共同的理解,這是不用徵得對方同意,也可以輕鬆說出口的「喜歡」,是開放的「喜歡」。
  例如你正在和朋友聊足球選手的話題,因彼此都熱愛足球這項運動,所以會將「喜歡」套用在選手身上。此刻因為你只是去表達個人的愛好,所以不需要得到對方的同意。
  而且,如果你們欣賞的選手是同一個人的話,那就發現了彼此之間的共同點了,雙方之間的距離可能瞬間縮短不少,鐵定會越聊越嗨。當然,對方如果欣賞的是其他的選手也沒有關係,因為這不過就是「輕的喜歡」罷了。
  同樣的,如果你能夠說出對方身上的哪一點特別吸引你的話,也能讓他對你留下好的印象。你可以試試看指著對方穿的鞋子說:「你的鞋子看起來真棒,我很喜歡這種款式的鞋子。」如果你只是將自己多麼喜歡對方鞋子的感想說出來,就是屬於「輕的喜歡」。
  「你把頭髮剪短啦,我很喜歡你的新髮型。」這句話也只是表達個人感想的「輕的喜歡」。
  雖然對方有可能會不同意你的看法:「真的嗎?我其實有點失望耶,因為剪得太短了。」但因為你只是想傳達你喜歡這個髮型的想法,所以還是「輕的喜歡」。
  如果你接著說出像「才不短呢,這個髮型真的很好看,和你特別搭」這樣的話,還不至於造成什麼改變。但假如你想去推翻對方的想法,那麼「喜歡」可就不再「輕」囉。因為這麼做會從單純表達感想變成是去說服對方。
  倘若只是表達自己的感想,然後就「踩剎車」的話,那就還停留在「輕的喜歡」範圍裡。這麼做能讓對方產生「雖然我不喜歡這個髮型,但在其他人的眼中或許還不賴」的感覺。讓情況變成就算自己覺得「不喜歡」,別人卻「喜歡」。如此一來,就能讓對方多少變得喜歡自己一些。
  然而和「輕的喜歡」相反的「重的喜歡」,則是就算你和對方之間沒有對事物的共同理解,卻強迫要對方同意的「喜歡」。這種喜歡是一種強迫推銷。
  例如當話題涉及到政治時,雖然對方表現出意興闌珊的樣子,可是你卻滔滔不絕的發表自己的看法,而且還將自己認為哪一個政黨或政治人物比較好的價值觀強加在他人身上。
  有些事從你的角度來看或許是「好」或「喜歡」的內容,但如果你想要對方也能和你一樣,對這件事產生「好感」或「喜歡」它的話,就只是給別人造成困擾而已。這就是「重的喜歡」,是具有壓迫感的「喜歡」。
  「我喜歡你。」假設你被一個自己討厭的人這樣告白了,你的感覺是什麼呢?如果這只是「輕的喜歡」,那還不成問題。但要是對方以強硬的口吻說:「我喜歡你,所以你也要喜歡我。」這樣的話就讓人傷腦筋了,而且還會令人產生人身安全受到威脅之感。
  「輕的喜歡」能以爽朗的方式讓對方知道。對方也不會因此而感到困擾,反而還有可能增加他們更喜歡自己的可能性。
  因此在和別人互動時,最好隨時提醒自己少用「重的喜歡」。

● 利用別人的讚美
  直接傳達自己好感的「輕的喜歡」,具有提升對方幸福感的效果。但在不同的背景之下,還存在著更具效果的方法。這個方法就是「借花獻佛」。
  舉例來說,當你知道對方工作的態度被其他人看見並誇了一番之後,你就可以去對他說:「你知道嗎,A先生都在人前誇你『工作態度認真又賣力』喔。」
  這就是借花獻佛了。為什麼我說這種方法會比你直接表達自己的好感更有效果呢?首先,做為「其他人」的A先生曾說過「(你的)工作態度認真又賣力」這句話,是能給對方帶來影響力的內容。此外,藉由你傳達A先生的話讓他知道的這個行為,也暗示了你認同這句話的內容。
  因為A先生和你都認同話裡的內容,表示至少有兩個人都認為你的談話對象是有價值的。從一個人變兩個人,能讓讚美的力量加倍,達到更好的效果。而且,因為A先生不在你們談話的現場,所以我們可以推測,在其他地方也會有和A先生持相同看法的人存在。能這樣想的話,讚美的力量就不只是倍增而已,成長到三、四倍也是可能的。
  再舉一個例子,假設妳是一位母親,媽媽友請妳到她家參加烤肉活動。這時妳可能會想:「如果我出席的話,之後不就也得請她來家裡坐坐才行。」
  想著想,心情頓時就鬱卒起來了。因為對方的家裡很寬敞,在那裡舉辦活動相當合適。但自己家裡的空間不夠大,找人來作客的話,需要注意的細節還真不少,光是想像就覺得累。如果在這件事上,妳只想敷衍過去的話,結果一定沒好事。因此讓我們來想想該怎麼做才好—
‧彼此的孩子們之間感情不錯,可以在公園一起玩耍,希望繼續維持這樣的關係
‧不能因為不想去就直接拒絕對方,但又說不出「我會赴約」這句話
  遇到這種情形可以回憶一下,過去是不是曾經從哪一位媽媽友那裡,聽過這類的活動似乎還挺好玩的話。如果有,這時妳就可以利用其他人對邀約方的讚美詞來幫自己開脫了。
  「我從B媽媽那裡聽說,上一次的烤肉派對辦得很成功,大家都玩得很盡興。尤其是妳們家的庭院更是讓大家讚不絕口,每個人都在那兒度過了難忘的午後時光。但關於這一次的活動,我必須和妳說聲抱歉,因為事前已經有約在先,實在是分身乏術。真的很感謝妳的邀請。」這就是將其他人的讚美之詞套用在自己的話語中,以提高對方幸福感的方法。這麼做,即使拒絕了對方,還是能讓彼此之間的關係更上層樓。
  但如果把這種利用其他人的話用在批判對方時,得到的效果絕對和讚美時完全相反,它會去放大(倍增)批評的力道。因為當你說出其他人覺得和你談話的這個人「不行」的事,做為意見的傳達者,你會讓對方認為你與其他人是同夥的。

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