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書摘/試閱

如何培養不脆弱、高情商的孩子。
一本書讓孩子養成正向、全面、高效的處事品格。
如何運用“情商”去培養孩子獲得生存能力,就是本書的終極目的所在。

如何培養高情商的孩子?
這是一本知識性強又漲姿勢的培養孩子情商的書。
成長是一場不大不小的煩惱事件,比如孩子會膽小懦弱、驕縱任性、情緒崩潰、交友困難、青春躁動、不良行為……這些在我們父母看來的一些“大事件”,相反恰是孩子成長所必經的過程。
我們希望把一些常用的情商理論與孩子所遇到的現實問題相結合,以便讓孩子本身充分認清自己的行為,從而通過自己的理解和認知,才能讓他們養成積極正面的品質。
一個高情商的孩子,他不僅能擁有不脆弱、責任感、善溝通的良好氣質,而且還有懂合作、獨立面對問題的能力,更重要的是掌握一種日後踏上社會的生存技能……如何運用“情商管教”去培養孩子獲得生存能力,就是本書的終極目的所在。

韋秀英

哈佛教育研究學者,深諳“頭腦風暴”的理念和方法。知名圖書策劃人,策劃出版過《哈佛淩晨四點半》《卡耐基寫給女人一生幸福的忠告》等暢銷書。
顧長安,中文系畢業,學過哲學、讀過經濟,從事教育工作多年,現定居美國。豆瓣閱讀簽約作家。短篇作品散見於國內外報刊、雜誌、合集。代表作有:寫給女人的修心書《穿越時光的優雅》、長篇小說《霧鎖長河》《誰是誰暗夜裡的瑩光》、人生勵志書《情商》等。

◆情商被譽為20世紀具有影響力的話題之一。如何運用“情商管教”去培養孩子獲得生存能力,就是本書的終極目的所在。
◆一本書讓孩子養成正向、全面、高效的處事品格,不脆弱、責任感、善溝通、懂合作、獨立面對問題的情商很關鍵。
◆本書作者曾出版風靡一代人的暢銷書《哈佛淩晨四點半》。如何培養高情商的孩子?實際上是培養孩子掌握一種日後踏上社會的生存技能。
◆我們周圍很多人都意識到,孩子的情商培養對他們的人生成功很關鍵。
◆超值贈送書簽明信片,精美內文排版,帶來不一樣的閱讀體驗。
序言
曾國藩曾說:“謀大事者,首重格局。”
格局,是近年來人們談得越來越多的話題。
什麼是一個人的格局呢?格局指的是一個人的眼光、知識容量澆築的胸襟、心理素質等所組成的內在佈局。
格局,更像是一個不可跨越的邊界,你的邊界有多廣闊,你的人生就有多廣闊。如同西方一句諺語:“再大的烙餅也大不過烙它的鍋。”要想餅大,首先鍋要大。而孩子的情商,則是用來鍛造那口鍋的材料。
現在的孩子太早熟了,初中一年級的孩子可以正襟危坐地和你討論他未來另一半的人品、相貌、脾性,思維縝密的程度讓成年人汗顏——我們在擇偶的時候思維大約都沒有這麼清晰過。
懂得自己是誰、懂得自己要的是什麼,在實在控制不住大哭大鬧之後一邊抽泣一邊向周圍關心他的人道歉;失敗的時候消沉難過一陣,但是過後仍會握緊拳頭大叫一聲“我行的”;他或許膽小,但是一直鼓勵自己勇敢;他或許害羞,但紅著臉也要站到演講臺上;他與人為善,也會拒絕不懷好意的要求;他或許不是學霸,但有一技之長,拿出手就叫人眼前一亮;他可能是個“宅男”,但是也有一呼百應的朋友;心裡喜歡的女孩,他默默喜歡、默默關愛,哪怕從來沒有開始過,他都能衷心祝她永遠平安、開懷……
這樣的孩子,我們為什麼要擔心他的未來呢?我們根本不會去操心他未來能賺多少錢,買幾套房,車子是寶馬還是奔馳……就算他沒有獲得世俗裡的成功,但是他的人生一定是充滿樂趣、積極向上的,因為這是一個值得信賴的孩子,是一個高情商的孩子。
我們在談論情商的時候,是在談論什麼?情商會讓你學會認識自己、瞭解自己、審視自己,發現自己的潛力,正視自己的不足。它會教你如何激勵自己,如何脫離負面情緒的擺佈,從容面對人生裡的波瀾、失敗、挫折、憤怒、恐懼、焦慮。它會帶領你建造良好的人際關係,為自己營造一個最佳的人際環境。它會引領你、改變你生活的方方面面,使你成為更好的自己。
人生如河,你就是擺渡人。我們總以為身為父母、老師,就要俯下身牽著孩子過河,同甘共苦、風雨同舟。然而,每個人都有屬於他自己的河流,有的清淺平緩,有的呼嘯奔流。我們能做的僅僅是指導他建造屬於自己的船,告訴他如何分辨東南西北,如何預測天氣,如何判斷風向。這條河,最終只能靠他自己。
智力、文化、知識是建造船身的材料,而情商,就是這艘船的舵。有了它就能掌控大船的行駛方向,不會偏離航線,遇到暗礁能及時避開。順風順水的時候全速前進,天氣惡劣或者船身需要修整的時候及時停泊。
“泰山不讓土壤,故能成其大;河海不擇細流,故能就其深。”從現在起,學習提升你的情商,你邁出的每一小步,都是抵達成功彼岸的征途。記住,只要沒被命運打倒,失敗終究是儲藏室裡的過期品。
但願每個孩子,都能通過情商的提升,放下心中的那些“不可能”,綻放出生命的“無限可能”。

前言

第一章  去成為怎樣的人——這比你現在是怎樣的人更重要
一個小目標:將“本我”塑造成“自我”
別讓外界標簽阻止你變得強大
當機遇來敲門,不要做膽小鬼
獨處時光:學會聽懂內心的潛臺詞
被賜予的力量:你可以像他一樣優秀
成功不是目的,堅持成功才是目的

第二章  沒有天生的聰明——要觀察、要思考、要改造大腦
像海綿一樣:首先你要變得柔軟
挑戰權威:懷疑、質疑和異議
無限存儲、隨時提取的記憶方法
給預見未來開闢一條思維新路

第三章 正確理解他人——情緒背後都藏著情感訴求
換位思考:邁出同理心的第一步
做個“樹洞”:用專注和包容去傾聽
察言之前先觀色:切勿閉著眼睛說話
看懂姿態:無聲勝有聲的肢體語言
弦外之音:愚人聽到,智者聽懂
究竟是誰在說謊?
情緒流感大爆發:你需要一件“防護服”

第四章  高效表達自己——更好地被這個世界微笑著接納
表達能力:人無我有,人有我精
少說“我”多說“你”:不要吝嗇你的讚美
各予所需:好聽的安慰,有用的安慰
說服的終極目標是心服
學會拒絕:不為名譽而生,但要為榮譽而活
自嘲:向別人展示你的善意和豁達
認錯道歉:不是說句“對不起”而已

第五章 一場自控力的競爭——能控制住自己,就能控制住別人
他曾經是個王者:自控力的成王敗寇
憤怒是怎樣來的,又是怎樣走的
朝三暮四:擁有的同時,也會開始失去
拖延:你只是在準備,從未真正開始努力
不自怨不抱怨:有些話,真的是多說無益
守口入心:那些不能說的秘密

第六章  不再懼怕挫折——即便喊著痛,也要傷得起
你應該微笑:小煩惱沒什麼大不了
他們依然愛你:離婚,不等於離家
不是只有鑰匙才能開鎖
再不幸的人也有“幸福清單”

第七章  你能比他們更懂事——家庭是檢驗情商的安全地帶
原生家庭對我們意味著什麼
不做“媽寶”,讓思想學會獨立
高難度對話:與父母溝通的最佳時機
擺脫嘮叨:用行動證明“我已經長大了”
無形的攀比:同輩間談什麼最傷感情

第八章  成長的煩惱——校園,不大不小的成人世界
友誼的真諦:注重朋友的“含金量”
貓鼠遊戲:錯位的師生關係
暴力與被暴力的生存規則
領導力:一個風雲人物的誕生

第九章  分數不代表一切——然而你的學習觀念代表一切
沒有人是嚴格意義上的差生。
變被動為主動:你才是課堂上的主角
考試焦慮,其實只是庸人自擾
開發潛能:異于常人的地方就是特長

第十章  這就是青春啊——懵懂而躁動的心,何處安放?
早熟的情感:都是因為你情商太高
喜歡與愛的區別:時間會告訴你答案
正常的“異性效應”
暗戀:有一種快樂只有我們知道
無心傷害,也需付出愛的代價
願我們都能“愛”得其所

獨處時光:學會聽懂內心的潛臺詞
今天的世界是一個熱鬧的世界,世界從未像今天一樣小,是一個小小的地球村。網絡是如此發達,我們隨時隨地可以知道世界上任何角落發生的事情。
打開手機我們有熱鬧的微信,打開電腦我們看到每分每秒都在更新的微博,人人、QQ空間、facebook、推特……世界是那樣熱鬧,看不完的話題、爭論不休的事情、聊不完的八卦。
我們忙忙碌碌,其實都不過在逃避孤獨。資訊和社交媒體越發達,我們越不知道該如何獨處。因為外面總是有各種各樣的東西,日新月異,每一天都有新鮮又有趣的東西。我們的眼睛根本忙不過來,我們也無法靜下心來,因為我們急於去瞭解豐富的世界。然而,其實人生最難瞭解的就是自己。
進入青春期後,我們長大卻並未成人。我們整天有各種各樣的念頭,我們太容易迷茫、失落、不自信。也許早上還是信心滿滿,下午突然就失去了人生的方向。
我們有各種各樣的問題,卻很少有人問自己:“我真的瞭解自己嗎?”“我能做些什麼?”“我想要的是什麼?”“我想成為什麼樣的人?”
老子說:“知人者智,自知者明。勝人者有力,自勝者強。”其實大多數人並不自知。當我們的人生充滿迷惑的時候,我們無法找到一個能真正打開心扉的人。就算是面對心理諮詢師,也會出現“阻抗現象”。因為我們很難和另一個人坦誠相待,我們的焦慮、孤獨、消極的情感恐怕對方無法感同身受,我們怕說出來會惹來嘲笑、謾駡、批評和羞辱。我們需要一個永遠不會背叛自己的人,而那個人就是自己。
但是,並不是說面對自己就會誠實,其實很多人連面對自己的勇氣都沒有。
獨處可以讓你完全沉浸在自己想做的事情裡而不被外界所干擾,只有獨處的時候才能感受到自己作為個體的存在。不用在意外界的目光、外界的看法,不必在意誰的缺席,你自己就是整個世界。你的喜怒哀樂在獨處的那一刻不再是為周圍的人而依附、滋生,是完全屬�自己的情緒。
再好的關係,也無法達到靈魂的赤誠相見,父母也好,朋友也好。因為在意對方的看法,照顧對方的情緒,反而限制了彼此的自由。
你才是自己最怡然自得的伴侶。
你真的瞭解自己嗎?放慢腳步,從紛繁熱鬧的世界中偶爾抽身出來,認真和自己獨處一次,看一看自己,觸摸自己的靈魂。你可以從旁觀者的角度發現自己的性格,擅長什麼,不擅長什麼,恐懼什麼。你就會豁然開朗,制定出最適合你的人生目標。
青少年是一棵還沒長成的樹,分分秒秒都在變化,所以要堅持隔一段時間就給自己一個獨處的機會,看看自己這棵樹苗,已經發出多少枝丫,已經開了多少朵花。
美國心理學家卡爾•羅傑斯說:“情商的核心前提是‘認識自己’,辨認和開闊地接納自身的情感正是現代情商的組成部分。”
為什麼青少年常常會有無力感,感覺對生活無力掌控,對人生無法把握,對自身的命運總是感到彷徨和疲憊?歸根結底就是他們沒有瞭解真實的自己。眼睛長在頭上,看到的往往是外物,很難掉轉視線正視自我。他們總是看到別人優秀、別人強大、別人輝煌,因此妄自菲薄,看不到自己身上的閃光點。另一個極端則恰恰相反,他們看不到自己身上的缺點,無法瞭解自己的弱點。
認識自我並努力彌補,發揮自身的優勢,那些無力感自然會慢慢消失。
維琴尼亞‧薩提爾(Virginia Satir)是美國一位聞名於世的心理治療師,她用冰山理論(Iceberg Theory)的隱喻披露了人類行為的內在經驗與外在歷程,因為這兩種體驗的不一致而引起的種種困頓。
我們對外在的應對方式,也就是人們顯露在外的行為,就像我們看見冰山露出水平面以上的部分。譬如我們很容易看到一個人的長相、身高,他穿的衣服,他說的話,他做的事情。看似我們瞭解很多,但這些能直觀看到的“冰山”,不過是整個冰山的八分之一。
真正代表人類內在心理部分的是整個冰山的八分之七,它們是:一個人的感受,對感受的評價;一個人對事物的觀點,他的想法,他遇到事情的假設,他的信念,他的人生理念;一個人對自己、對他人的期待,他人對我的期待;一個人真正的渴望,這是人類所共有的渴望,渴望被愛、被關愛、被認可,渴望過有意義的生活,渴望自由。
而冰山的底部,則是一個人真正的自我。那是他的精神內核,是他的生命力量的來源,是他的靈性和本質。
如同海面有起有落,那座冰山水平面上以及水平面下的行為都是時隱時現的。如果想瞭解一個人,不能單單看冰山的一角,而應該更深層次地瞭解隱藏在冰山下的內在。
對待外人如此,對待自己也是如此。我們同樣是只看到自己的外在,如果不深入瞭解自我,是不可能真的認識自己的。
認識自我的意義也就在這裡:清楚地認識自己人生的走向,明白什麼是適合自己的,什麼是擅長的;避開性格中的缺陷,遠離讓你失控的環境,加強發展穩定的性格特質,逐步形成自我肯定的概念。
沒有誰是一文不名的,每個人都有獨特的價值,一切的存在都自有意義。但是有人卻看不到自身價值,把外在無限放大,以至於喪失提升自我的動力。那些能看到自我的人,便是擁有高情商的人,也是離成功最近的那部分人。
 “我看見自己,是因為有人看見我。”
如何才能真的瞭解自我?你看到的自我又真的是自我嗎?為什麼好像我明明試著去認識自我,還是會覺得迷失在自我之中?
那是因為人作為社會動物總是存在於一個集體之內,我們很容易受到周圍的暗示。今天看到周圍人染了黃頭髮,覺得染黃頭髮挺美;明天看到周圍人穿著超短褲,覺得穿超短褲很酷;大後天發現好多人都文身,然後覺得文身也沒有什麼不好,好人也可以文身……周圍人的行為總是在潛移默化裡給你暗示,讓你偏離了原有的標準。
其實也許你皮膚太黑,並不適合黃色的頭髮;也許你穿超短褲暴露了體形缺點;也許你是疤痕體質,文身會很難恢復。適合別人的,不一定適合你。這個道理在周圍人的影響下很難堅持下去,從而出現了自我認知的偏差。
聆聽內心的聲音,以便看到真正的自己。
認真瞭解自己,就會發現自我,也就能敏感地發現自己的情緒反應。情緒有著無窮的力量,想要掌控它,一定要瞭解它。要知道,情緒從來不會孤立產生,也是能把握的。
操縱情緒的是你的思想,掌控它的就是情商。情商會及時識別情緒產生的根源,發現什麼是觸動某種情緒的誘因,尤其是當那些強烈的感覺被觸發時,情商會告訴你是什麼激發了你的感受。
情商同樣也能調節它的去向。通過獨處時光,聆聽內心的聲音,你能清楚地瞭解這些觸發情緒的誘因,在下次的時候,就能對突發的各種情況進行妥善處理。只要明白什麼會使你處於良好的狀態,保持它們,避開其他因素,你就能進入一個非常良好的狀態。別人的言談舉止都無法令你失控。

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