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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

◎《紐約時報》暢銷書、Amazon商業溝通類冠軍
◎ 6次艾美獎得主,暨紐約州立大學石溪分校「科學溝通中心」創辦人
◎ 從大眾讀者到頂尖科學家都在學的高效溝通術,作家媒體齊聲推薦!

從會議室到臥室,「共鳴式說話術」對各種人際關係都管用!
培養同理心,學習讀懂他人的感受和想法,是良好溝通的關鍵,也正是本書的主軸!

艾達運用他正字標記的幽默感與字字到位的高超能力,帶我們學習如何引出每個人心中的溝通高手。──《富比士》

亞倫‧艾達是美國知名演員、導演、編劇,曾榮獲6次艾美獎,並以科學門外漢的身分,主持《美國科學新境》長達11年。他採訪上千位科學家,擅長以大眾都能理解的淺顯字眼,傳達複雜的科學知識。
數十年來,他的經歷與長年表演的獨門訓練,累積了一套人人都能學的溝通表達技巧,能夠應用在各種人際關係上。紐約州立大學石溪分校邀請他成立並主持「亞倫‧艾達科學溝通中心」,教授大家都能輕鬆上手的「共鳴式說話術」,也在各大學開設課程和工作坊,以推廣溝通之道,至今已訓練7千多人。
作者在本書分享每個人都需要的溝通技巧──熟練地讀懂別人,知道對方的感受和想法。他告訴讀者如何善用讀心術和同理心,透過眼睛、耳朵、感受去聆聽,用故事說明重點、消弭令人迷惘的術語、仔細留意他人臉部表情代表的涵義,創造出「共鳴」與溫暖親近的連結,達到真正的有效溝通。
這樣的技巧每個人都可以學,對工作、家人、夫妻、親子關係有很大的助益,無論是對外行聽眾演講的科學家,與客戶解釋產品的行銷人員,跟孩子說話的家長,或者夫妻之間的對話都有實質的幫助。

亞倫‧艾達(Alan Alda
美國演員、作家、導演,曾獲得7座艾美獎和6座金球獎。艾達同時也是科學圈的活躍人物,曾主持美國公共電視節目《科學美國新境》長達11年。2009年,紐約州立大學石溪分校邀起他創立「亞倫‧艾達溝通藝術中心」,他也是該大學的客座教授,協助科學家和專業人士更有效向大眾解釋複雜的科學知識,也在各大學以課程和工作坊推廣溝通之道。

吳若權(作家)呂應鐘(身心靈合醫學教授)李欣頻(作家)周介偉(光中心創辦人)廖孝敏(薪能量創辦人)推薦

媒體好評:
◎價值連城的好書。他最早的熱忱是協助科學家,與普羅大眾分享科學研究,後來艾達發現在演員時代學到的即興表演技巧和觀點,能為每個必須溝通的人帶來轉變。──黛博拉.泰南,《紐約時報》第一名暢銷書《男女親密對話》作者

◎在這本迷人詼諧、發人深思的書裡,充滿豐富的趣聞軼事,作者教授的技巧─無論從情人到政治家和科學家─讓人人皆可提升溝通的能力,百戰百勝。──勞倫斯.克勞斯,《迄今最偉大的故事》作者

◎聰穎、輕鬆、鼓舞人心……艾達寫這本書時,遵照了自己的忠告:用說故事來傳達重點。──《華盛頓獨立書評》

◎艾達的好奇心和聰穎,消除了滿臉困惑的不解,他高聲呼籲清晰和溝通,還有永遠都不能缺少的同理心。──《匹茲堡郵報》

◎作者剖析面對面互動的重要性,他創造出有趣的對話技巧,協助科學家向一般觀眾講解複雜的科學原理。──《企業家雜誌》

◎出類拔萃的演員暨溝通專家告訴你,如何避免困擾的人類口語互動,或者意想不到的誤解障礙,這是一本犀利又富有教育意義的溝通指南。──《柯克斯評論》

◎科學家無法將重點傳達給社會大眾、媒體、政府,讓艾達大感喪氣,這是因為他們從未受過溝通訓練,於是艾達決定改變現狀……他以溫暖親切的風格,告訴大家這些溝通課程不限於科學家,人人皆可適用,在真正需要派上用場的時候,它們就是你的好幫手。──《密爾瓦基哨兵日報》

讀者評價
◎這是一本久違的寶典,深具教育意義,也很實用。讀完後我立刻寫電子郵件給女兒的老師,建議他們拿來當女兒的數學科學創意課程的輔助教材,我覺得書中的技巧對於我的人際關係也有幫助,包括我和丈夫、孩子和朋友的關係。

◎每個地球人都應該讀這本書。作者是天生的說故事高手,艾達用自己溝通不良的故事來示範,聽懂彼此是件多麼重要的事,如果沒聽懂就很容易出問題。

◎這是本好書,輕鬆易讀,好笑又能學到東西,絕對是心靈的糧食!我已經讀完一遍,現在想讀第二遍,而且這次我會做筆記。

◎作者教我們如何當個傾聽者。本書的主要概念是我們必須與人產生共鳴,才能夠進行良好的溝通。行文風趣,我讀得很開心。他在書中應用社會學和心理學研究的例子,以及他個人的經驗談,精彩絕倫!
●作者序 良好的溝通,從培養同心理開始 我總算漸漸發現,當別人對我說話,我卻聽不懂時,就代表我的方向正確了。 雖然對方講的話有些複雜難懂,卻似乎不足以構成我聽不懂的理由,既然他們都能懂,豈有我聽不懂的道理?
會計師用我不懂的方式談稅務;推銷員解釋保險單,講的好像與現實世界無關。我恍然大悟,原來幾乎所有人都在雞同鴨講,可是我卻無法對自己的頓悟產生寬慰之感。雖然這種溝通不良並非無時不刻上演,可是也足以礙事。
人會翹辮子是因為溝通有誤,傳達不了正確訊息。 這個說法聽來誇張,但我認為一點也不。 病患不聽醫生的指示,工程師說服不了城鎮居民大壩即將崩塌,家長勸不動孩子,無法讓他們相信吸毒有害生命,導致這些人步步邁向毀滅。
這本書講的是我們應該怎麼溝通,不可思議的是,我是從演員訓練和演戲經驗學會這個關鍵,明白該如何傳授他人溝通之道,尤其是抽象難懂的事。
◎話說從「牙」 牙醫尖銳的手術刀只距我的臉幾寸遠。 此時他才告訴我接下來幾秒要對我做什麼。「我要拴緊囉,」他說。
我渾身僵硬。拴緊?我的腦袋忙著搜尋這個字眼是什麼意思?拴緊怎麼會用在我的嘴?他一臉不耐,其實我也不想煩他,無奈他的手術刀已到嘴邊,我只好問他拴緊是什麼。他一臉詫異,一副我怎麼聽不懂這麼簡單的字,開始對我咆哮:「拴緊!就是拴緊啊!」
我已年過五十,想當然有資格要求他先放下手術刀來好好回答幾個問題吧,但一身牧師般聖潔手術袍的他,耐心正一點一滴流失。「好吧,」只能說我配合度很高,讓他將手術刀伸進我嘴裡,任由宰割。 當時我沒發現這會是我人生的分水嶺,餘生都要忍受這短短幾秒的雞同鴨講造成的下場,這個影響有好有壞。
先說壞的好了:幾週後,我出演一部電影,攝影機拉近拍攝我微笑的模樣,本應是輕鬆快樂的笑容,但拍完後,攝影指導走過來,一臉狐疑問我:「你怎麼在冷笑?劇本不是說微笑嗎?」 「我在微笑啊,」我說。 「才不是,那是冷笑,」他回我。 我對著鏡子微笑。還真的是冷笑。
我的上唇軟趴趴貼在門牙上,無論怎麼試都無法正常微笑。原來問題出在我的繫帶,我沒有繫帶了。 要是你不知道繫帶在哪裡,它就長在你門牙上方,位於牙齦和上唇內的中間位置。如果你把舌頭頂在門牙上方的牙齦頂端,就會感覺到一片薄薄的肌肉組織,或至少如果咆哮牙醫沒在你嘴上動刀,你應該能感覺到它的存在。這個組織叫作上唇繫帶,而牙醫割掉了我的繫帶。
這是他發明的手術,讓他能拉下牙齦組織,覆蓋拔除的門牙凹槽,背後構想是藉此供應凹槽新鮮血液,等待痊癒。他對這項發明感到驕傲,對於牙齦血液供應再適合不過,卻對我在電影裡的表現沒好處。沒了繫帶,我的上唇就像老舊飯店的荷葉邊窗簾,懶洋洋掛著。
拍完這場戲後,我打電話給牙醫,用無比神聖的耐心解釋,我是靠臉吃飯,而有時我需要一張能正常微笑的臉。
他的回答簡潔有力:「我告訴過你手術有兩個步驟,第二步還沒進行。」我有點不想讓他走第二步,也許這次他會切除我舌頭下的繫帶,我的繫帶所剩不多,偏偏他似乎對繫帶懷有不正常的迷戀。
幾週後,我收到一封牙醫寄來的信,字句冷漠,公事公辦。對我稍感傷殘的情緒絲毫不帶歉意,這封信的旨意很清楚,他搬出自己的辯詞,想打消我可能提告的念頭。其實在讀到這封信的口吻前,我還真沒想過要告他(後來我也沒告他),但如果他的用意是避免法律訴訟,這個做法只會造成反效果。 其實這段經驗也沒那麼糟,畢竟後來我學會用沒有繫帶的方式微笑,這種稍微不尋常的露齒而笑,反而讓我能演一堆反派角色。更棒的是,在牙醫診所椅子上那幾分鐘,為我帶來當時我有所不知的好處。 後來我發現,那天和牙醫的互動情境,其實經常在我的生命裡上演。那天我並不指望跟他當朋友,但至少能被他當人看待,即使他目光犀利,我很清楚我對他形同不在,不算是人。就算我在場,也只是他工作清單的其中一項,他只是對著人際無感的薄霧呢喃。
對我而言,坐在他椅子上的那幾分鐘,就是溝通障礙及障礙成因的象徵―與你希望獲得理解的人漸行漸遠,這種撤退則可能阻礙各種幸福與成功,從商業界到愛情皆然。
不能和我們試著溝通的人真正交談,遇上誤解的阻礙,猶如日常生活齒輪裡的一粒沙。
當我們自以為已經用最清楚的方式溝通,可是別人還是聽不懂時,就會變成人際關係裡的一粒沙。 你可能是經營公司的老闆,以為和客人及員工心意相通,他們聽得懂你說什麼,但其實他們不懂,客人和員工都要漸漸離你而去;你可能是申請不到補助金的科學家,因為多金贊助者聽不懂你在說什麼;你可能是醫生,厭煩地應付窮追不捨的病患;或者你愛的人認為你很煩,因為他們就是聽不懂你想說什麼。
事情大可不必走到這步。
過去二十年來,我努力想了解為何溝通如此困難,尤其是傳達複雜重要的事。我先從科學家下手,協助他們向大眾解釋自己的工作內容,創辦紐約州立大學石溪分校的科學溝通中心,在全美與海外大學院校和醫學院傳授所學。
當我們協助科學家向大眾清楚傳達構想時,發現這些都是很基礎的溝通關鍵,不只影響科學家的溝通術,甚至是所有人互通了解的方式。我們培養同理心,體察對方心思,這就是關鍵,如果少了這個重點,真正的溝通就不會發生。培養出同理心,學習讀懂他人感受和想法,這兩點對於良好溝通是必備的,也是本書的主軸。
這本書也是我個人的故事,關於我當演員那些年學到的種種,可以與他人更清晰明確的溝通,即使是複雜的事也沒問題。有些是我和聰明人聊到他們的研究時所學到的東西,有些是來自我和其他演員對戲時的演藝經驗,這些改變了我在日常生活中的待人接物方式,不只適用於演員,任何人都能學得來,不可思議的簡單,畢竟這是我們與生俱來卻往往忽視不用的能力。
在戲劇界,我們說這是「共鳴」。

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