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商品簡介

作者簡介

目次

書摘/試閱

☀幫助現代人走出情緒陰霾的治癒系佳作 ☂
人生不是保持微笑就好。
釋放你在職場上、愛情裡、親人之間
因持續忽視而壓抑累積的情緒。
 做個情緒自由人吧!  第一線真實案例+紙筆暖心實作練習✎
感性來自於理性,你現在的情緒來自過去的經歷。
☁ 你想拉近跟父親的關係,但面對面卻還是沉默以對?
☁ 你總是告訴自己態度要好一點,可是等到丈夫一踏進門,還是忍不住擺臉色?
☁ 你只要看見孩子在你面前閒晃走動,就會厲聲怒斥?
☁ 你其實滿欣賞主管的能力,可是只要他找你個別談話,你的內心就有反感、有抗爭?
所有行為模式和情緒反應,其實皆可以映照到你自己的人生,為什麼放不下、為什麼想吵架、為什麼討好別人、為什麼親子對立……,當你找出被自己壓制於潛意識的情緒根源,打開內心衝突的抒解管道,接受「情緒變化為人之常情」,然後即刻處理它,你將會發現快速調整自己並回應負面情緒不再是難事。
情緒化也沒關係,關鍵是怎麼處理情緒,因為那將影響你一生的際遇。
知名情緒管理專家吳娟瑜以明朗輕快的語調,陪伴你邁向情緒自由!
◆本書特色◆
特色1:豐富的案例故事
針對各種情緒創傷,舉出諮商經驗中的真實案例,豐富且令人感同身受的案例,讓讀者得以自我觀照,更清楚自己的情緒走向,對症下藥。
特色2:輕鬆走出情緒陰霾的實作練習✎
精心設計探索情緒原點的「EQ作業」、「恰到好處的情緒化練習」及「情緒勒索自我檢測」等各種練習題,讓讀者透過書寫和行動,學習如何處理負面情緒。
◆本書內容◆
情緒,就像情感有思緒,也彷彿情感的絲絮,我們此刻所看到的負向情緒反應,其實它是有脈絡可尋的。也就是一個人為何容易生氣,如果願意從自我探索的路途去尋找答案,其實是其來有自的。
不能忍受丈夫晚歸的太太,可能在小女孩時期常看到母親和晚歸的父親起爭執的畫面;不能忍受兒子吊兒郎噹的爸爸,可能來自要求完美主義的家庭;無法和主管親近相處的屬下,可能從小和父母有著緊張關係。
所以,負向情緒可能在一個類似的畫面被引爆了,此時此刻,我們當然可以儘快找到自我調整的方法,比如暫離現場、深呼吸、找人傾訴等,然而這些方法只是「治標」。「情緒管理」的根源,最好還是從「治本」著手。首先,找出那個曾經讓我們感到受傷的畫面,然後進行寬恕和整合的工作,如此一來,負向情緒的引爆點,才有機會漸漸被撫平。而本書將透過以下步驟,帶領你打開這個自我和情緒的溝通管道:
 
      What            Why              How        來自他人的情緒       實用技巧

情緒管理專家 吳娟瑜
美國印地安拿坡里斯大學應用社會學碩士。
知名國際演說家,足跡遍及全球各地華人社會,巡迴演說六千場以上,擅長主講「開放溝通」、「情緒管理」、「戀愛管理」等議題。經常受邀為電視、電臺節目專家來賓,因風趣幽默又具專業素養而備受歡迎。
從小喜歡探索情緒脈絡,如今致力於輔導焦慮徬徨的現代人尋找情緒原點,希望能幫助你從情緒創傷中找回邁向情緒自由的喜悅之路。
著有暢銷書:《記憶改寫,回到原本美好的自己》、《孩子就要這麼教》、《用女人的方式贏一生》等。
◆作者序◆
首先要感謝各位讀者,當您翻開這本書,代表您和我相似,從小到大,我們在情緒成長路上巔巔仆仆,有時候,我們穩如泰山,不管人間世事如何變化,就是如如不動,順其自然。
可是,有時候情緒的狂風驟雨突降,彷彿雲霄飛車,就是急轉彎,急轉彎,再急轉彎,我們自我安慰:「This is life!」但多半時刻,是驚魂未定地內在探索:「這一趟情緒驚險之旅,到底想告訴我什麼?為什麼我焦慮、錯愕、不安?」
不管我們是因為失戀、失婚,是工作前途舉棋不定,是對過往人生懊惱失望,對未來方向茫無所知而情緒化;情緒原點的尋根,情緒起伏的接受,情緒管理的掌握,其實是有跡可尋,有路可走。
談到「情緒化」,多數是負面的感覺,認為孩子情緒化是不乖;夫妻情緒化是賀爾蒙失調;同事情緒化是脾氣不好;客戶情緒化是他有錢、有條件生氣。
事實上,「情緒化」是指「情緒有變化」,這是人之常情,非關男女性別,非關年齡大小,非關位階高低。凡是人,本來就可以有情緒,可以有疏通的管道。
多數人被污名的「情緒化」所影響,以致有點感覺,有點臉上的變化,有點口氣的不妙,馬上被周遭的人指責:「你這個人太情緒化了。」殊不知此時此刻把「情緒」壓抑下去,把「感受」和「需要」吞嚥下去,硬生生地壓到潛意識裡,將來碰到類似的情境,是會爆發更多的負面情緒。
「情緒化也沒關係」是我深深感受周遭人心不安、情緒浮躁,因而著筆成書。
二十年來,情緒管理在社會上仍是熱門話題,也一直是主辦單位邀請的主題之一,我也一直對情緒化的成因、情緒管理的妙方,以及擴大情緒空間的研究戮力不止,相信明眼的您,一定看得出本書的著眼點。
也就是在提昇EQ能力、穩定情緒能量的學習路上,「Why」的情緒探索固然重要,更重要的是「How」的情緒管理,有些過往和父母的關係,和情人的誤會,和同事的疙瘩,和客戶的糾結,儘管曾經留下不堪的印痕,然而更需要學習──「How」:如何走出情緒創傷、如何創造情緒亮點、如何從「治標」和「治本」不同面向,卻可以同行並進的情緒管理成長出來。
建議大家來一趟情緒探索之旅(Why),再積極進入情緒管理(How)的成長之路,這個人生是很有趣的,一路閱讀下去,將發現原來您比想像中的自己更堅強,您也將了解學習了這本書的內容,更有能力去理解周邊的親友同事,當他們來尋求人生解答,來探問何去何從,您絕不會像過去的反應:「我都無法照顧自己的情緒,又如何關心你?」,您也不會問對方:「你怎麼一直在相同的困擾裡打轉?」
脫離了「Why」的互動模式,相信您一定會轉身面對他們,同時用「How」的情緒管理妙方,傾身向前地問:「你如何找到下一步的調整?」讓對方從情緒低潮脫身而出。
沒錯,情緒管理路上需要換一點新把戲,新方法了。因為,脫胎換骨的您絕不放棄成長、絕不棄自己於情緒荒蕪雜亂、不見天日的古井裡。您渴盼學到容許自己和旁人有情緒自由表達的安全感。
走筆至此,感謝啟思出版社歐綾纖總編輯、孫琬鈞主編,她們看出這本書對讀者成長的重要性,也帶領編輯團隊重新彙整篇章架構,讓全書充滿新生命,非常感激!
祝福大家,我們一起成長哦!
吳娟瑜
2018.1.6
於台北
第1部 展開情緒探索之旅:「你有什麼感覺?」(內含EQ作業✎)
情緒化01 生氣,找出負向情緒的引爆點
情緒化02 嫉妒,看不到自己的好
情緒化03 擔憂,放下「憂心」的「擔子」
情緒化04 沮喪,那個想法被卡住了?
情緒化05 自責,把「應該」拿掉
情緒化06 寂寞,學習和自己相處
情緒化07 害羞,敞開靈魂的尺度
情緒化08 衝突,如何找到心靈平靜
情緒化09 覺察,自我成長的第一步
情緒化10 依賴,創造「親密」而「自由」的關係
情緒化11 忽略,渴望被關注的感覺
情緒化12 恐懼,一種不安全感
情緒化13 失望,不能改變事實的遺憾
情緒化14 憎恨,「寬恕」是最好的解藥
第2部 現在的情緒來自過去的經歷(內含EQ作業✎)
情緒原點01 為什麼放不下
情緒原點02 為什麼想吵架
情緒原點03 為什麼容易緊張
情緒原點04 為什麼急躁
情緒原點05 為什麼擔心分離
情緒原點06 為什麼易怒
情緒原點07 為什麼熱心過度
情緒原點08 為什麼身體不好
情緒原點09 為什麼保持距離
情緒原點10 為什麼是工作狂
情緒原點11 為什麼親子對立
情緒原點12 為什麼不安
情緒原點13 為什麼討好別人
情緒原點14 為什麼洩氣
情緒原點15 為什麼怕黑
第3部 怎麼處理情緒,將影響你一生的際遇
前置作業00 培養情緒靈敏力
日常相處01 先向自己「討愛」
日常相處02 把感覺大聲地說出來
日常相處03 認知自我治療法
日常相處04 清理「情緒債務」
日常相處05 敞開「自我疆界」
日常相處06 接納正反情緒
日常相處07 不做受害者
日常相處08 放下完美主義
日常相處09 身體是有記憶
日常相處10 「孵夢」來調整情緒
日常相處11 慎選口頭禪
日常相處12 情緒數字是指標
日常相處13 人生是來享受的
✎Practice A 恰到好處的情緒化
✎Practice B 自我省思
戀愛相處01 男人要開,女人要放
戀愛相處02 致命的吸引力
戀愛相處03 當對方來傾訴愛慕
戀愛相處04 每日一愛人
戀愛相處05 戀愛性格三類型
戀愛相處06 愛人的動靜之間
戀愛相處07 信任先於相愛
戀愛相處08 爭吵的微妙意義
戀愛相處09 當愛人有了愛人
戀愛相處10 當你決定離去
戀愛相處11 選擇繼續愛他
戀愛相處12 寄生之愛
戀愛相處13 這是你要的「愛」嗎?
✎Practice A 恰到好處的情緒化
✎Practice B 自我省思
親人相處01 碰到犯錯兒女,給他機會調整
親人相處02 碰到異類兒女,給他關心引導
親人相處03 碰到受挫兒女,給他成長助力
親人相處04 碰到強勢婆婆,給她軟釘子
親人相處05 碰到霸道老公,給他反省空間
親人相處06 碰到好強老婆,給她好言相勸
親人相處07 碰到冷漠老爸,給他暖心上身
親人相處08 碰到軟弱老媽,給她硬起來
親人相處09 碰到盛怒兒子,給他冷靜抒解
親人相處10 碰到嘮叨爸媽,給他勇敢表達
親人相處11 碰到權威叔叔,給他討論空間
親人相處12 碰到重組手足,給他清楚界線
親人相處13 碰到自私妯娌,給她顏色看看
✎Practice A 恰到好處的情緒化
✎Practice B 自我省思
第4部 如何面對情緒勒索?(內含自我檢測✎)
解救方針01 情緒勒索
解救方針02 他罰型的人常怪罪他人✎
解救方針03 自罰型的人令人內咎不已✎
解救方針04 無罰型的人挺折磨人✎
解救方針05 勇敢地對情緒勒索說NO
第5部 超實用急救祕訣,提升你的情緒自癒力
情緒急救帖01 積極轉念法
情緒急救帖02 情境演練法
情緒急救帖03 創造回饋法
情緒急救帖04 雙贏策略法
情緒急救帖05 自律訓練法
情緒急救帖06 情緒鏈調整法
情緒急救帖07 冥想寬恕法
情緒急救帖08 空椅子治療法
情緒急救帖09 團體諮商法
情緒急救帖10 自我管理法

無罰型的人挺折磨人
  「無罰型」的人,在「情緒勒索」的領域裡算是比較不具明顯的殺傷力,但是後座力很強,因為他們不會立刻讓當事人感到有什麼不妥,然而,相處時的壓力開始要出現了。
  大家最常見到好友之間相約,海派的人見到遲到的當事人總是說:「來了就好,沒關係。」但事後,海派的人會向另外的朋友抱怨:「這個人總是遲到,隨時都有理由。」
  等到這種不滿的言詞傳到當事人耳中,那種被羞辱、被貶抑的感覺很不好受,因為,當面直說吧!大家關係挺好,是可以Open talk的兄弟情,姊妹淘,何不一次搞定,非得要背後來「細說從前嗎?」
自我壓抑深的無罰型
  無罰型的人通常自我壓抑很深,可能從小經歷了家族人員沈默的互動,不擅長把喜怒哀懼自然的呈現;抑或是把真正的情緒武裝防衛起來,進到淡然、冷漠的反應,因此,在同事、朋友之間不見真正的感覺,也讓旁人疏忽了第一時間去探究心意如何。
一人默默承擔,對嗎?
  手足之間,為了誰來照顧年老體弱的父母,常起爭執;有的因為工作忙碌、分身乏術,因此用「給錢」方式自認盡責了;有的認定家中大嫂沒在上班,最適合照顧,傳統慣了的大嫂還真的花盡心力照顧公婆,好讓叔伯妯娌安心去工作;可是午夜夢迴,身心俱疲之際,又有誰能理解她的犧牲奉獻?
  大嫂娘家的姊妹們有時群起而攻之,認為如此任勞任怨,一切不值,但是身為大嫂的她,總是說:「還好啦!」、「日子還是要過下去」。
  這種「無罰型」的表現就是不責怪別人,也不責備自己,一切默默承受,讓人打抱不平,偏偏他們自認命該如此,沒有什麼好抱怨。
  無罰型的人做得太周全,做得太神聖,有時不免引起周邊人歉意,感到似乎疏忽了什麼,或應該補償些什麼?
成全對方,忘了自己
  注意,還有一種「無罰型」的表現,他絕對沒有做錯什麼,但也沒有完全做對什麼。由於長年的情緒壓抑,當所愛的人尋求離去時,他站在一種超然的立場,理解的姿態,就是感謝和祝福。
這種完全看不出任何不捨和憤怒的對待,使得轉身而去的愛人心安理得,也在重獲關係的自由時輕盈自在。
  直到多年後,從友人處得知當年瀟灑放手的他,原來終身未娶,日子過得並不開心。而輕快離去的她乍然聽聞,不禁潸然淚下並且自問:「他這樣成全我,我是該感謝他,還是罵他笨蛋?有什麼感覺,憑我們曾經相愛多年是可以講出來的啊!」
  這為「無罰型」的人平日不顯露真感情,我們可以感覺到他們為人正直、誠實、客氣、有禮貌、絕不口出惡言,但有某種無形中的「距離」,讓我們明白──他其實沒有我們想像的容易靠近。
他不是故意的
  還有一種「無罰型」的人,問他意見,徵求協助,他們的回答總是簡略而不明確。
  有位老婆提到不知如何和老公相處,因為無論說什麼,老公的回應總是:「嗯!」
  「嗯」這個字眼,究竟代表了什麼意思呢?是贊成?是接受?還是只是「我聽到了」。
  類似這種「嗯」「哦」「沒關係」「還好」等不確定性的字詞是「無罰型」情緒勒索者的常用字詞。
  有一回,這位老婆安排了慶祝結婚20週年的海外旅遊,當興緻沖沖在規劃時,一邊望著電視機裡炮火連連的談話性節目,一邊漫不經心的老公回答:「嗯!」
  等到規劃成熟,行程已定,請老公刷卡簽保險同意書時,老公竟然說:「要去,妳自己去吧!」
  「你不是答應要去的嗎?」老婆急得快跺腳了。
  只見老公不動怒,也不著急。他慢調斯理地說:「我只說了『嗯』,我並沒有說『好』啊!」
  這就是「無罰型」者的高招,看似為人溫和、不起爭執,但是那種被他「整」(情緒勒索)的感覺,還是挺折磨人的。
  弄到最後,這位女性學員告訴我:「整件事反而好像是我做錯了事。」
  「無罰型」者不若「他罰型」、「自罰型」這些人的情緒外露,但是身邊的親朋好友相處久了,往往感受得到很深、很深的被情緒勒索,有著挫折感、無力感、莫名其妙感等。
  「無罰型」的人因為家庭教養好,或是個人修為深,因此不願為難他人,但在深層潛意識裡頭多少仍有著微慍的怒火,有著不平之鳴,只是徵兆不明顯,一切壓得不著痕跡罷了。
你是「無罰型」的人嗎?
YES越多者,越接近「無罰型」的人了。

Y☐ N☐ 1、你常作輕鬆狀,對旁人說:「沒事!沒事!」其實你心裡明白得很──是有事的。
Y☐ N☐ 2、你習慣表情淡漠,以隱藏內心的波濤起伏。
Y☐ N☐ 3、對你咄咄逼人的人,你心想:「不說也罷。」
Y☐ N☐ 4、主管問起某位同事的言行舉止,你微弱出聲地說:「這種事去問別人吧!」
Y☐ N☐ 5、部屬犯了錯,你不忍苛責,還安慰他:「唉,人難免有錯。」,但其實你內心是挺不高興的。
Y☐ N☐ 6、孩子花錢無度,你總是代為償債,又說:「我不是開銀行的。」
Y☐ N☐ 7、朋友只要愁眉不展地來借錢,你總是多少拿出一點錢給他。並且說:「下不為例!」
Y☐ N☐ 8、家人關心地問:「好不好啊?」你不高興地回答:「你看我不是挺好的嗎?」
Y☐ N☐ 9、客戶來要求降價,你口口聲聲說:「這樣大家會一起餓死啊!」
Y☐ N☐ 10、老媽要你去勸老爸戒煙,你回答:「我說得動他嗎?」

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