那些讓你痛苦的，終有一天你會笑著說出來（簡體書）

★一個高考狀元的遷徙之路；一位單親媽媽的現身說法；一部當代女性的覺醒、崛起之書。才女晏凌羊以恢弘的氣魄、銳利的文筆、謙卑溫柔的心靈，讓你看見當下女性求學、求職、婚戀生活中那些隱忍不言的傷痛。

★本書不是雞湯文，偽勵志。沒有高高在上的勸誡說教，而是推心置腹的心路分享。旨在引導廣大女性在戀愛、婚姻中免予被動，與男性平等對話。作者在書中一再強調：感情受挫、人生失意，並不代表你從此一蹶不振或整個人都失敗。與其為感情受挫、人生變故憤憤不平，不如挺身而進、坦然面對傷痛，從而走出光芒萬丈的未來。

★為女性分憂解愁，讓女人遠離傷害。
1如果你目前單身，可以從中找到安全感；
2如果你正在熱戀中，可以提前預防被傷害；
3如果你的感情一帆風順，可以讓它持之以恆；
4如果你曾陷於感情的旋渦，可以讓你免予二次傷害；
5如果你正陷於失敗的戀愛或婚姻，可以教你成功跨越。

 

《那些讓你痛苦的，終有一天你會笑著說出來》是80後青年作家晏凌羊在成為單親媽媽後，寫給同樣遭遇情感挫折的女性朋友的肺腑之言。全書分三部分。*部分主要關注女性的蒙昧和覺醒問題，收納了作者發表在網上的部分文章（閱讀量10萬以上），此部分主要通過直面女權話題等熱點、理性述評，針砭時弊、激濁揚清。第二部分是作者親身經歷離婚後的感受實錄，主要講述作者在離婚後如何自我療愈，走向新生的心路歷程。第三部分，作者講述了五個情感故事。這五個故事不是小說，情節無杜撰、不離奇，全部源於真人真事，好讀有趣。談論愛情，談論生活，談論價值觀，談論女性成長。每個故事都扣人心弦、蕩氣迴腸，過程雖虐心，結局卻溫暖。

晏凌羊

女，80後，出生於雲南麗江；民革黨員，金融從業者，廣州市作協會員。2001年高考麗江市文科狀元。本科畢業於中國青年政治學院法律系，研究生畢業於四川大學商學院。2016年1月，在新浪微博發表文章《為何我覺得ayawawa的理論荼毒人心》，24小時內閱讀量超過150萬次，打賞500多次，在該周微博打賞人氣榜中排名第一。現居廣州。

從戀愛、婚育、家庭關係、子女教育到職場，作為女性，在個人生活中難免會遇到光怪陸離的種種困擾、迷惑、痛苦。我發現很多遭遇情感問題的姑娘，身上普遍存在這樣一些“非理性想法”：
“我在這件人生最大的事上失敗了，光有個好事業又有什麼用？”
“單身生活必然會很痛苦，我一定無法忍受。如果不能再找到一個理想伴侶，我這輩子是絕對不會再快樂的了。”
“我離了婚，生命中已有了污點，現在變成了二手貨，我這輩子算是被那個渣男給毀了。”
“一切都是他的錯，我再也不會有好日子過了。”
“都是我不好，如果自己表現得更好一些，我們或許就可以相依到老了。”
……
這些問題折磨著許許多多當事人，但真正折磨她們的，並不是問題本身，而是“對這些問題的害怕”和“不敢解決”。而這些“害怕”和“不敢”，又孳生出更多新問題。
可人生有太多事情，不是因為難才不敢，是因為不敢才難。
2013年，我步履輕浮地倉皇走出婚姻那座城，帶著不甘、帶著悲愴、帶著幾年中點點滴滴的回憶。離婚伊始，我也曾有過上述“非理性想法”。而今，我的心情早已從最初的震驚、難過、激憤、沉痛，漸漸變得平靜淡然了。我慢慢發現，離異了的男女雙方，大可為了孩子換個方式和平相處。單親媽媽們也不是敗犬，她們只是對自己的人生還有期望，所以不打算破罐破摔地在壞死的婚姻裡繼續將就著。而離婚，不是人生失敗，不是世界末日，只是一種生活方式的選擇。我甚至會感恩離婚，因為它之後給予我的，比之前從我這拿走的要多。
那是一段鋪滿荊棘的自我療愈之路，沒有經歷過婚姻之苦、離婚之痛的人恐怕真的無法理解，但我很樂意給那些處在“分手、離婚黑暗”中的人們點一盞小燈，真誠地希望藉由自己這些人生經驗和體悟，讓那些為分手、離婚悲情所累的男女實現自我發現、自我療愈和自我覺醒，從此走向“返璞歸真”之路，重新獲得心靈自由，享有深層意義上的完整與美好人生。
我也很想跟那些在情感路上不那麼幸運的朋友們說，即便我們被背叛，被拋棄，也不必哭泣太久。被拋棄的東西不一定就是垃圾，有些感情的失敗，不一定是因為你不好，只是因為你的好，不是對方需要的那一種。關於人生的寓言裡，人們在選擇過程中丟的往往是西瓜，抓的是芝麻，比起沒完沒了的自我攻擊和否定，你要相信自己是一隻大西瓜。情路上遇到點坎坷，我們也大可不必不再相信愛情和婚姻，因為傷害我們的不是愛情那把劍，而是持劍的那個人。說一千，道一萬，我們終究得學會對自己的命運負責，只有學會自己成全自己，才有機會獲得命運的垂青、他人的成全。
太陽底下無新鮮事，是人們對“事”的解釋方式不同而造就了無數“新鮮”。在生命航程中，我們其實並沒有“將要發生什麼事”的知情權，但我們可以看看別人是如何解釋那些正在發生或已經在他們身上發生的事的。上了一定年紀後，我並不喜歡跟別人講那些油膩膩的大道理，因為人生的很多道理，都藏在一個又一個的故事裡。所以，在這本書裡，我藏了幾個故事。這些故事的主角，都是我身邊的朋友，每一個人或許都能從她們身上看到自己。這些故事裡都有愛，但不是只有愛情，它還關乎生活，關乎選擇，關乎價值觀，關乎女性成長。
我並不冀望這些故事能豐富你的人生體驗，撫慰你靈魂深處那些不可名狀的傷痛，給你溫暖而堅定的力量，讓你更好地在黑暗中擁抱和寬慰自己，進而產生從谷底爬上來的勇氣。如果看了這些故事後，你能想到世界上還有這麼幾個有血有肉有錯有對的鄰家姐姐曾經或正在面臨的人生困惑、苦痛一點都不比你少，你並不是唯一的特例，或者，如果你也能從她們的經歷、故事、感想中找到點共鳴，便是這些文字存在的意義了。
必須要強調的是，這並不是一本心靈雞湯。
我之所以反雞湯，是因為不太相信一本薄薄小書能解決芸芸眾生面對的千差萬別的難題，人生也不是靠那些“正確的廢話”可以撐下去的。
我之所以反雞湯，也是因為它常常會遮蔽社會、制度、法律等因素，讓人將種種不如意歸因於個人的性格、知識結構、受教育程度、努力方法等出了問題，轉移了人們對社會問題的關注，限制人們的思考範圍，使大眾忙於崇拜偶像，並引為榜樣。
社會一直在變，但短時間內不會發生巨變。我們遇到的問題並不是棘手的、史無前例的。我們翻開歷史，回望過去，看看上一代，思索他們的人生，就會發現，我們遇到的所有新問題，都早已有了現成的答案。一代又一代人有著不同的快樂，追求著不同的幸福，卻總在重複著同樣的命運。在微觀裡，那隻是個人與社會舊俗、命運環境的對抗；但在宏觀裡，卻是一個時代某個群體“同情共命”的縮影。
這本書裡，還講到了一些普遍存在的社會問題，但我不是社會學家，也不具備系統調研的能力，只能在自己的認知範圍內，用輕鬆有趣的語言說點感悟。我們當然都希望自己有足夠的智慧和技巧去面對生活中出現的所有磨難，但想要過得幸福，卻不是有智慧、懂技巧、願努力便已足夠，因為有些問題的成因是普遍的社會問題，不能都歸咎到個體身上。
世界一直以來都是多元的，不是非A即B。人生到處有正確答案，只看你從哪個角度看。但我始終相信一點：所有狹隘逼仄的困境都是你的人生瓶頸，你若蛻一層皮擠過去，道行就深了一層，境界就和之前完全不一樣了。我更願意看到的是，每個人在經歷一些事之後，進一步認識了自我，學會接受生活中的殘缺和遺憾，學會笑對命運的無常，獲得真正的蛻變和成長。

｛輯一女不強大天不容｝

遇到婚戀問題時，女性難免困惑，當務之急應該先平靜下來，誠心接納自己。我一直認為，在情感挫折面前，自我諒解比自我批評更重要。自我諒解幫助你自信起來，讓你消除想到失敗時的羞愧和痛苦。你只有先接納和喜歡自己，事情才會向好的方面發展。

拒做思想上的裹腳老太2
女性不該被如此“觀賞” 11
愛需要同情，但同情不是愛18
拆除“受害者心態”的藩籬，幸福才會閃光24
別讓受害者遭受“二次傷害” 30
那些年，我們遇到的補刀團34
是不是我們都曾被人看扁過40
在婚姻的道場裡修行45
 
｛輯二我們終將會被自己治愈｝

走在曲折蜿蜒的人生路上，每一段經歷都可以成為你自我清理、救贖、療愈、康復和自信、強大的過程。有些人的出現，有些事的發生，都可以成為我們得到成長、蛻變的機會。你若沖不出來，可能一輩子也就那麼狹隘逼仄了。若能衝出來，道行就能加深一層，人生也會豁然開朗。

這城市有沒有一盞燈為你亮著54
離婚，也不過是一場生活61
那些前夫前妻們69
前人栽樹，後人乘涼76
女人是男人身上的一根肋骨嗎？86
我從農村到城市的突圍91
那一刻，我無語凝噎102

 

｛輯三願你活成自己想要的模樣｝

人生或許就是這樣吧。時過境遷後再回首，再刻骨銘心的往事都會在我們的記憶裡變得模糊，如同南飛的候鳥被北方的山巒遺忘，如同春日長出的新葉被秋風遺忘，如同雨後的彩虹被陽光遺忘……

那些看似末日的時光，只是一個過程110
玩世不恭的人，最終玩的是自己129
結婚不該是目的，幸福才是152
人生只有回不去的，沒有過不去的170
說一萬句“對不起”，不如好好在一起197

「拒做思想上的裹腳老太」

一

我曾收到過一個女性朋友的求助。她說自己身邊有很多追求者，但大多無法深入和長久地發展關係，基本談到一半就不了了之，可能前男友對她傷害太大再加上自身條件好，所以會比較挑剔。幾年前她看了一本戀愛秘訣，她認為想要以後感情順利，要么只有清楚認識自己，不要去高攀富裕的異性；要么只有自己變美，變美才能感情順利，變美才有人愛，變美才能在事業上獲得男人的幫助，因為這是一個看顏值的社會。後來，她跑去整容，結果整容失敗，現在每天以淚洗面，覺得人生無望，而她最大的擔憂竟然是以後只能嫁給屌絲了。
我不明白是怎樣的戀愛秘訣讓這位女性對“顏值”的力量如此深信不疑，但如果硬要讓我對這個姑娘說幾句話的話，我想說：到了一定年紀後，“別人說的話，隨便聽一聽，自己做決定”是最基本的人生態度。生而為人，自信很重要。
我這裡說的自信，不是盲目自大，也不是對自己外貌、條件等等胸有成竹，更多是一種思想自信。這種自信，是一天天從生活裡擠出來的。有了它，你不會陷入焦慮，也不用再害怕你站的地方突然崩塌，因為你走得很堅實。
如何判斷自己是否是真的自信？我覺得是這樣的：你做一件事情或者遇到了困惑，會有很多人過來提意見、給建議，你連想都不用想，就能分辨出哪些是毫無價值的，哪些是值得聽取的，這就是自信。在判斷的過程中耗時越長，就越不自信。
每個人隨著年齡漸長，都該不斷地變得睿智，不隨波逐流，能明辨是非。若和上述故事中的姑娘一樣，別人說什麼你信什麼，並且挖空心思要按別人說的方法去削足適履，受苦的只有自己。
話說回來，這幾年來市面上出現了很多講述戀愛秘訣的雞湯文。各類情感專家粉墨登場，熱衷於在台前幕後教化女性：現實就是這樣的，你能做的，就是“順應”和自我安慰。比如，男人都是用下半身思考的動物，不出軌只是因為誘惑不大，只要他心裡還有這個家，你就不要輕易放棄來之不易的婚姻；比如，男人擇偶的標準主要是看臉，他們對你不好是因為你不夠年輕不夠美不夠賢惠。比如，女性在體力和智力上都不如男人，所以你要服從社會安排的規訓，做好賢內助的角色就行了。比如，想要婚姻幸福，就要遵守規矩，要懂事、要獨立，不要亂想亂動，要家庭工作一肩挑，別給男人添麻煩。比如，男人骨子裡都是希望生個兒子的，我這裡有生兒子的秘方。比如，男人談大事，女人不在旁邊插嘴，而是切水果伺候，坐著的時候一定要比老公矮一點……比如，被家暴的女性都有長得不漂亮、嘴賤、不溫柔不體貼等共同特徵；比如，婚戀是一個戰場，男女之間只有互相利用，兩個人相處可以不必走心，輸贏勝敗主要靠是不是嫻熟地掌握了某一套相處技巧。你們永遠不可能也沒必要互相理解，永遠不可能對彼此敞開，男人就是雄性動物無法與你的靈魂實現鏈接，你們就是互相利用，而且這是宇宙真理。感情觸礁了，你必須要審視自身弱點、準備好槍支彈藥、揣摩“敵人”的心理、防守反擊，扮豬吃老虎，達到以柔克剛的目的，實現自身利益最大化……
這些理論，真是看得我腦仁兒疼。近年來，“女德”教育似乎有向全國蔓延的趨勢，那些“淑女班”、“公主班”也瞄準年輕女性為教育對象，彷彿中國女性需要被教導才能成為合格的女人，而男人卻是天生合格的男人。它們不停地規訓女人：你需要成為什麼樣，男人才會娶你，娶了你才會愛你。

二

我們這個社會的女孩，好像從出生就可能開始遭受來自社會的惡意。每當遇到情感問題的時候，類似這種戀愛秘訣的種種洗腦總會讓她們不由自主地開始質疑自己。比如：鬧到今天這一步，我是不是做錯了？我是不是不夠好？一切是不是因為我真的不夠年輕貌美？我是不是真的高攀他了？我是不是真的應該生個兒子傳宗接代？而這些理論，在你的身心受創疑惑徬徨時，只會以蠱惑人心的方式告訴你：你之所以受苦就是因為你不對，是因為在那段關係中你沒有能耐讓你的伴侶過得舒服。
也許是生存壓力加大的緣故，這些年有越來越多針對女性的“新三從四德”冒出來，也有很多趕不盡、殺不絕的所謂的情感教主，教女孩子崇拜男性，以“爭取自己利益最大化”的目光看待婚姻。她們號召你給自己打分、給對像打分，一切都是明碼標價。你只要把握住那些要點，就能把這這場戰爭打贏，滿載而歸。這樣的理論只呈獻給你一個因一個果，卻忽略了成敗的原因其實並不可能那麼單一，甚至可能會給你誤導。我知道很多姑娘可能會想：我不管她這些個理論倒退不倒退的，只要對我管用就好。問題就在於這些奇術妙方並不能給你帶來高品質的婚戀關係，而只會給你帶來更多的心理危機。
一個女人或許在一段時間裡可以通過不斷地壓抑自己，去取悅對方，而贏得一段表面挑不出毛病但是外人覺得和美圓滿的婚姻，但在這樣一片茫茫大雪下面，掩蓋著的是什麼？是無處表達出來的壓抑、長期的自我否定和攻擊、兩個同床共枕卻缺乏理解和共鳴的靈魂……待到春暖花開，冰雪化去，每個人又呈現出本來的面貌。而到那時候，兩個人的感情即使不是分崩離析，也是食之無味了。關鍵是，如果男人已經習慣了你的順從和迎合，這時候你又當如何自處？如果你男人本就不愛你，你還假裝自己好脾氣，這對他不是愛，是欺騙。
這樣的女德教育和餿主意式婚戀教學雞湯，代表了一種慣常的解決思路:將女人的境遇歸咎於女人自身；讓本已弱勢的女性更加順從和拒絕反抗，變得更加弱勢；同時，利用女人的不利處境繼續盤剝她們。它們對女性沒有同情，沒有悲憫，只有盤剝和惡毒。
女人愛看這類餿主意式的婚戀教學的，估計跟男人愛看《教你如何在一年內賺夠三百萬》的心理差不多，但問題是：如果寫書者本人能賺夠三百萬，還需要出這種爛地攤的書？真正一年能賺三百萬的人，有時間去看這種書嗎？我們仔細想想，那些信奉什麼成功一百條、制勝三十招等成功學書籍的，最後都有誰發財了？某些婚戀教學宣揚的也是成功學，所不同的只是這領域是婚戀。它們只教會女孩怎樣獲得一段在外人看來很完美的不會離婚的婚姻，卻沒有教會女人怎樣去理解和追求不同的生活方式，學會自我成長，從內心深處去播種和收穫快樂。
文化程度低、自食其力能力差、獨立性不強的恨嫁女，老公出了軌的已婚女性，被婆婆逼生兒子的年輕媽媽，一時找不到排解方法，遇到了這些理論就覺得“久旱逢甘霖”，如獲至寶。她們聽情感專家們說：你要變漂亮變溫柔變懂事哦，切記不要高攀、要崇拜男性。這些女性們一想：這樣做，時間成本低、見效快、代價和創口小。而且，骨子裡的自卑也讓她們比較容易做到除了漂亮外的後面的幾點，可問題是：這樣真的能治本嗎？
她們不過是把那一套戀愛方法論當成救命稻草，把情感專家們當成懸壺濟世的恩人吧？而所謂的救命稻草，就是讓你在快要淹死的時候死命抓著的稻草，你抓到了心裡就踏實了，然而，稻草並不能解救要被淹死的人，所以抓著稻草的唯一好處就是讓你停止掙扎，更無懸念地墜入水中。這不是飲鴆止渴是什麼？
我無法想像在任何一段健康的關係中，姑娘們要通過撒嬌、示弱、忍耐、迎合等技巧來達到自己的目的，也無法想像一個男性要通過被崇拜、被依賴、被奉承來獲得自信與成就感。而這些戀愛理論之所以如此受歡迎，也就是因為它終究還是給深陷不健康博弈關係中的女方提供了一個“萬全之策”，並告訴女人如何在“短暫的黃金青春”結束之前，利用自己的“美貌與智慧”去贏得一個有經濟實力又對自己寵愛有加的男人。
這樣的理論，對感情基礎好的男女來說，或許可以錦上添花，但對於感情基礎不好的男女來說，對女方卻是雪上加霜。對於新時代的女性來講，經濟獨立非常重要，建立在經濟獨立上的精神獨立更重要，可大多數女孩子都在“灰姑娘只有遇上王子才能擺脫灰暗的生活”“女人沒有嫁人生子，事業再成功也是失敗者”等輿論環境中長大，所以當感情或婚姻出現問題時，對自己年齡、性別的焦慮和恐懼壓倒一切。這些倒退的言論，會加重女性對自身的性別、年齡、外貌焦慮，在某種程度上會使得一些女性不得不妥協於那些戕害女人身心的不合理的規則，而且，這對本就功利主義盛行、人人自危（男人恐懼自己沒錢、女人焦慮自己變老變醜）的不良婚戀風氣起到了推波助瀾的作用。如果一個女性在心靈不夠強大和成熟時被那樣洗腦，極易因太過焦慮而誤入歧途。

三

所有成功的洗腦，對準的正是你的焦慮感。你越焦慮，越認同；你越認同，然後越焦慮。我們可以試想一下：在我們的心靈還沒成長得像現在這樣強大、成熟的時候，在我們還不能睿智地明辨是非的時候，我們是不是做過很多現在回憶起來覺得無比幼稚的荒唐事？你敢說那個階段你要是遇到這樣一個“情感導師”，你能保證自己不被洗腦？你在嘲笑這個案例中這姑娘蠢的時候，是不是也能確定自己如果放在她那個位置，一定不會陰溝裡翻船？
我想問的是，為什麼面對情感受挫的女性，我們某些兩性關係專家和情感教主，不是教她成為一個獨立、自信、有足夠的實力和能力去主宰自己人生的人，或者教她回歸本真，以平等謙和、善意真誠的態度去溝通，而是要強化女性的性別和年齡焦慮，鼓勵她們去曲意逢迎、去仰視和崇拜男人，甚至放棄對新生活的希望？那些在情感上不那麼幸運的女性，寄希望於能在焦慮、痛苦與掙扎中找尋出路，卻把自己所剩不多的精力與希望投擲在這虛假的泡沫裡。她們或許本有機會逃出這樣淺薄的思維的，卻被這樣的韁繩給拖住了。
我想問的是，為何“教你如何成為一個好女人”等教科書在市面上已經汗牛充棟，尤其那些女性時尚之類的雜誌、報紙、電視，這些媒體不遺餘力，不吝嗇版面、時間教那些為人妻者如何抹口紅、穿衣服、裝飾臥室、取悅男人、相夫教子等，卻沒有多少書、多少理論去教男人如何成為一個尊重女性、負責任的好丈夫、好爸爸？每次出現女性被強姦、被殺害的新聞，專家學者一再良苦用心告誡女性要自愛，要謹慎，要保護好自己，要遠離垃圾傷害云云，彷彿是悲天憫人的救世主、先知先覺的聖人，但是鮮有提倡中國男性該如何尊重女性，對女性禁止使用武力和暴力。
我想問的是，為什麼人們很容易對感情失敗、婚姻不幸的女性流露出優越感、嘲笑和鄙薄？“遭遇渣男就是因為你情商低、不夠美貌溫柔”，這樣自戕的觀點真不該是知識女性提出來的。更可悲的是，一些女性還認可並且將自己訓練成為取悅男人的形象，對別人的不幸進行落井下石的譏諷，以此來更加堅定自己對某些婚戀秘訣的信仰和追隨，甚是可悲。
事實上，無論生活在哪一種社會，不管你是婚姻美滿還是慘遭不幸，對同伴的尊重和悲憫都是很必須的。也許我們都做不到深入地去了解某一位女性的現實遭遇，但至少我們可以學著給自己的同胞一點悲憫和尊重。
以前封建社會的女人被裹小腳，遭受身體上的傷害；而今的女性還在被各種理論裹小腳，被傷害到的卻是思想。更可氣的是，有一些裹腳布是她們自己纏上的，只是因為她們覺得這樣做能換取更大的利益，至於這樣下去這個社會會怎樣，我們下一代會怎樣？她們從未考慮過。她們當然不會意識到，在爭取女性平權這條路上，我們更該是同一個戰壕里的戰友，是同一條船上一榮俱榮的螞蚱，她們只是把你當成是跟她們爭搶優質男人的競爭對手，是把你踩低下去我才有活路的敵人。
可笑的不只有“女德館”和各種餿主意式婚戀教學雞湯，它們也不僅僅是可笑。這些東西大行其道的背後，反映的是一些中國女性的生存空間在變窄，女性的身份焦慮變得更加嚴重。作為女性，我們應該做的除了呼籲社會關注女性社會地位、男人學會平等看待身邊的女性之外，更應努力塑造一個勇敢、成熟、獨立、知性的全新自我，加強對自身身心的了解，注重對自身素養與氣質的修煉，懂得如何保護自己，勇於捍衛全體女性的尊嚴和權利。

四

親愛的姑娘，我知道在面對各種大行其道的婚戀雞湯時，難免會感到疑惑。古人有云，盡信書不如無書。情感導師們經常說要改變自己，才會有更多的人喜歡，這話我同意，但我不同意的是，某些“專家”在幫人解決情感問題的時候，物化你的性別，矮化你的心靈，剝奪你的自尊，語言上侮辱你，精神上恐嚇你。這不是為你好，這是赤裸裸的精神屠殺。
這世界上沒有人能教愛情，純感性的東西都是無解的，連定義都很難。做人做事有“道”也有“術”，追求“術”不為過，故而某些婚戀技巧或許真有可取之處，可“道”不通，終究如無根之花，看似絢爛卻不堪一擊。在婚戀關係裡，到底怎樣的才是真正的“道”？一千個人有一千個說法。有時候，“道”和“術”都對了或許都沒用，最後估計還是得看老天是否成全。
遇到婚戀問題時，女性難免困惑，當務之急當然是先平靜下來，誠心接納自己。我一直認為，在情感挫折面前，自我諒解比自我批評更重要。自我諒解幫助你自信起來，讓你消除想到失敗時的羞愧和痛苦。你只有先接納和喜歡自己，事情才會向好的方面發展。別人說的那些聳人聽聞的話，隨便聽一听就好，自己的人生自己做決定。我們唯有更愛自己，才會有人愛。