商品簡介
少兒的情緒管理是當前較為流行的一個教養議題。本書作者以兩個孩子母親的身份,從教育心理學博士的角度出發,為讀者們講了36堂兒童情緒教育課程,幫助父母理解孩子的內心世界,以淡定的態度陪伴孩子經歷成長中的各種問題,營造正向的親子關系,幫助孩子誠實面對、表達、抒發自己的情緒,學習與父母、他人及自己相處。
作者簡介
許皓宜,著名咨詢心理學博士、親子教育專家,目前育有一雙兒女,經常用心理學概念來理解這對子女,對大家面臨的種種教育問題進行了深入而細致的解讀。
名人/編輯推薦
許皓宜,著名咨詢心理學博士、親子教育專家,目前育有一雙兒女,經常用心理學概念來理解這對子女,對大家面臨的種種教育問題進行了深入而細致的解讀。
目次
目錄
第一篇 認識孩子內在的原始風暴 我打你喲!——面對孩子總愛動手打人 / 3 不要!不要!不要!——面對孩子的第一個叛逆期 / 9 我不管,我要生氣!——面對孩子無理取鬧的情緒 / 16 起床也要因材施教——面對孩子的起床氣 / 22 大灰狼會來嗎?——面對孩子想象中的害怕 / 28 為什么玩具壞掉了?——面對孩子的失落 / 33 你們不可以笑!——面對孩子的敏感與愛面子 / 39 愛咬手指和摳指甲的孩子——面對孩子內在的焦慮感 / 44 為什么說再見,你不要我了嗎?——面對孩子的分離焦慮 / 50 后記 / 56
第二篇 教出情緒不暴走的孩子 我不要放手——協助孩子面對喜歡的東西不一定能得到的現實 / 61 我要自己做——建立孩子可為與不可為的安全意識 / 67 我要穿這個——面對孩子的固執 / 73 我要你幫我做——面對孩子耍賴 / 77 不要啦!好啦!討厭啦!——面對孩子缺乏禮貌 / 82 救命,我好痛——面對孩子的疼痛 / 87 我不要玩這個,我不喜歡吃這個——鼓勵孩子嘗試新事物 / 92 我不會,這好難——面對孩子容易放棄 / 97 可是……可是……——面對孩子找借口 / 103 后記 / 108
第三篇 暴走爸媽放輕松 為什么你對他比較好?——面對手足競爭意識 / 113 我打人,但我不一定是錯的——調解手足沖突 / 119 你們為什么對我那么兇?——協助孩子理解大人的情緒 / 124 你們有什么事嗎?——協助孩子面對家庭沖突 / 130 為什么大人就可以?——和孩子一起做自己 / 137 我好棒,你才會愛我嗎?——面對孩子的棄養情結 / 144 爸爸媽媽,我不是故意學你的——面對自己在孩子身上的投射 / 150 他們在做什么?——孩子好奇,父母難以啟齒的話題 / 156 我要跟奶奶睡覺!——面對從隔代教養回到家庭的孩子 / 162 后記 / 168
第四篇 幫孩子心情穩定上學去 我不認識他,我不要打招呼——面對孩子的陌生人情結 / 173 我不想去上學——協助孩子融入群體 / 180 給我禮物!我才和你交朋友——面對孩子霸道的交友方式 / 186 我不想輸——面對孩子的好勝心 / 192 他們為什么不跟我玩?——面對孩子的人際挫折 / 197 媽媽,他打我!——面對孩子被欺負 / 203 我們都不要理他——面對孩子排擠他人 / 209 我們來做這個好不好?——面對孩子的老大心態 / 215 為什么不是我?——協助孩子了解公平的意義 / 221 后記 / 227
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書摘/試閱
我打你喲!——面對孩子總愛動手打人 佑佑和安安這對兄妹只差了大約一歲。 媽媽為了照顧他們倆,總是傷痕累累的! 怎么說呢?在安安滿九個月的時候,總是時不時地,就突然張開才剛冒出幾顆牙的嘴,往媽媽的肩膀上咬去。 “哎呀!安安,媽媽會痛耶!”媽媽已經很小心了,卻還是常常被咬到。 那時還不到兩歲的佑佑也好不到哪去。心情不好的時候就別說了,拳打腳踢的,有次還踹到媽媽的眼睛;就連心情很好的時候,也會失控地狂打媽媽的頭。 “佑佑,這樣媽媽很痛!” 從開心玩鬧、到失控被捶打,對佑佑和安安的失控行為,媽媽實在很無奈。
不知道各位家長們有沒有被孩子“打到”鼻青臉腫的經歷?可能是不小心被他們撞到、踢到、咬到,還有些時候可能是孩子沒什么理由就動手亂打人。 這些舉動不同于“發脾氣”的行為,而是一種“本能”的攻擊舉動——孩子甚至需要從這種“奇怪的行為”中,學習與人相處的社會化功能。
孩子可能這樣想 攻擊是一種怕失去“好的事物”的本能 心理學理論告訴我們,人生來具有一些本能:求生存是一種,毀滅和攻擊也是一種——而這兩者又是相互關聯的。 孩子六個月大之前,都屬于和媽媽“共生”的階段。這時,他們會以為,只要移動眼睛找媽媽,媽媽就會出現,而自己的饑餓、需要、愿望,都會隨著媽媽的出現被滿足。很快,這種自以為是的全能感,就會隨著成長過程逐漸幻滅——因為孩子事實上是沒有能力控制母親的。 心理學研究就發現,孩子求取生活的方法之一,就是在自己的想象中“毀壞”母親,讓自己不需要那么依賴她。所以你可能會發現,孩子對于自己越喜歡的東西,總忍不住要咬一口(牙齒在心理學上的象征意義就是攻擊)──這就是一種又愛,又怕自己不能控制,又怕失去的矛盾反應了。
攻擊可以獲得快樂和滿足 另外,從發展心理學的角度來看,從孩子學習咬嚼的口腔期階段(0~1歲),到孩子訓練排泄的肛門期階段(1~3歲),通過咬嚼和排泄的刺激會使孩子獲得心理上的滿足。在這個階段,孩子在這些刺激上是需要獲得滿足的,但他們心里又感受到這種“吞、咬”的本能可能會為自己招來懲罰,這種“想滿足自己快樂的感覺”就可能被壓抑。倘若這種口腔與肛門期的沖動受到壓抑而無從釋放(例如:孩子在各種狀況下都被禁止亂咬東西),孩子未來反而可能變得調皮、沖動、缺乏自制力。 從這個角度來看,這種帶有攻擊性的、失控的行為,其實是孩子在透過這種刺激讓自己獲得滿足的體現。只是在社會化教育還不完善的狀況下,孩子們讓自己快樂的方法可能影響或傷害到別人。
攻擊,是孩子自我療愈的方式 當然,也有些孩子的攻擊舉動已經超越了本能、超越了快樂的滿足,而帶著那種“搞不清楚自己和別人之間的界限在哪兒”的混淆——這可能出于對家庭里某些攻擊和暴力行為的學習。對于這種孩子來說,攻擊、沖動、打人便成為了一種他們進行自我療愈的方法。 所以,如果你發現孩子的攻擊行為,不只是和你玩鬧而已,還帶有很深的生氣、憤怒或悲傷的情緒,就要特別關注這個孩子是否需要更多額外的幫助。 從心理學的角度來看,童年時期不能通過這些攻擊的釋放完成自我療愈任務的孩子,長大后會有比較大的可能出現真正的暴力行為。
家長可以這樣做 在安全的狀況下,盡量滿足孩子口腔和肛門的需要接觸過幼兒的人都會發現,孩子最早的時候是用嘴巴來探索這個世界——他們會把遇到的所有東西都拿起來啃一啃、舔一舔。而當孩子開始學習大小便時,他們甚至還都會要求看自己尿布上和馬桶里的大便。 這些“異于成人”的習慣,很少會有成年人在第一時間馬上接納,而不露出奇怪甚至嫌棄的表情。很多成人覺得排泄物很臟,怕有病毒或細菌,但孩子的這些舉動,其實就像我們用眼睛在看、用耳朵在聆聽世界一樣,年幼的孩子是用嘴巴在“品嘗”這個世界,用“看自己的大便”來發現自己身上的新奇,大人怎么忍心剝奪呢? 所以,若發現孩子的攻擊和沖動行為越來越強烈,不妨先思考:他們的口腔和肛門刺激滿足了沒有?家里的人是否有幫孩子滿足他們的口腔和肛門的沖動呢?孩子的口腔需求是否常常被阻止(例如:大人不允許孩子亂舔東西,但這其實對孩子而言是必要的)?孩子對控制排泄的學習是否常常受到斥責(例如:尿床就被罵,但在排泄控制上孩子其實需要被包容,否則會感到很挫折)? 總而言之,舔東西、咬東西、尿床等等,在無傷大雅的范圍內,就讓孩子們自由地去吧!孩子三歲以后,這些行為往往就自行消失了。
學習在不干擾別人的狀況下滿足自己的需要 對于2~4歲的孩子來說,學習在“我想做這件事”和“我要服從大人說的話”之間找到一個判斷的準則是重要的;當孩子真的不能做他自己想做的事情時(例如,這件事具有危險性),大人還得幫助他找到其他滿足或安撫自己的方法。 在這過程中,嚴厲的懲罰對孩子是有殺傷力的。因為學齡前對孩子來說屬于探索的階段,嚴厲的懲罰(如:用力打孩子卻沒有和孩子說明原因,或者把孩子關在黑暗的地方讓他感到恐懼)會抑制孩子的求知沖動(攻擊行為其實也是一種求知與探索)。所以對于年幼的孩子,我們特別需要讓他們知道“因為我愛你,所以我不能讓你做這件事”,并協助他們把攻擊沖動轉化到安全的地方、找到替代方案。 例如: 把攻擊沖動轉化到安全處:可以打墻壁、打地板,但不能打人。 找到攻擊的替代方案:打球、彈琴、畫畫或其他孩子有興趣的活動,這是一種行為上的升華。 對孩子來說,這正是學習:在不干擾別人的情況下滿足自己的需要。 這些不能說或做 *嚴格懲罰孩子卻不說明理由。(孩子會為自己本能的抒發遭受禁止而感到困惑) *乖乖地讓孩子打,或只是閃避孩子的攻擊。(孩子不會知道到這樣的行為會干擾別人)
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