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魅麗。花火原創小說66折起
父母的保存期限,只有10年
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父母的保存期限,只有10年

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商品簡介
作者簡介
目次
書摘/試閱

商品簡介

從孩子的五歲到十五歲,你只有十年的機會。

望著孩子背著背包的小小身影,我知道,總有一天我要面對孩子離開身邊的日子。
但我一點也不沮喪,因為,我已經將孩子的每一份笑容、眼淚、體貼和愛意留存起來了,
到那一天,我只要再從心裡拿出來解凍就好——
絲絲甜蜜的回憶,就是父母度過老年時,所需的全部養分。

很多父母是這樣想的:孩子還小,等我們什麼什麼的時候,再怎樣怎樣。
三歲小嗎?八歲如何?八歲還是太小了,十二歲如何?
機會,常常都是在等待中失去的。

從孩子的五歲到十五歲,唯有這黃金的十年, 你可以前一秒鐘跟他像好朋友般說話;
後一秒鐘,他卻可以帶著天使般的臉龐依偎在你懷裡睡著。
如此美妙的特別感覺,你只有十年可以享受,一旦錯過,機會將永遠不回頭。

我知道,旅行只是一個概念,只是父母活在當下的一種實現。
我知道,不是每個爸媽的保存期限都是十年——放心,只會更少,不會更多。
然而,父母能陪孩子多少年、到幾歲,都只是一個提醒:
我們不是上一代只求溫飽的父母,
我們還要好好享受,養育下一代時,千金也買不到的美好時光。

——汪培珽

作者簡介

汪培珽

十六年前自美取得MBA學位歸國,她原本該是事業順遂的新時代女性,卻在進入銀行工作九年後,心甘情願辭職回家帶孩子,進而走出人生的另一條道路。在用心陪伴一對兒女成長的過程中,深覺在親職教育上「用對方法」的重要性,於是將親身的教養經驗整理研究,自創「愛孩子也愛自己的7堂課」理論,定期開辦課程,與重視幼兒教育的父母們分享。

2006年出版《餵故事書長大的孩子》,榮獲《中國時報》【開卷】十大美好生活書獎、「金石堂網路金書獎」親子類年度榜首,2007年繼續推出《培養孩子的英文耳朵》,掀起「唸故事書給孩子聽」的幼兒教養風潮,成為深受歡迎的親子教養作家,更有父母稱此二書為幼兒教育的「倚天劍和屠龍刀」。

【聽讀者說汪培珽】

婦產科醫生會謝謝她,讓他們每天都有很多孩子要接生。
學校老師會感激她,因為用她的故事書單餵大的孩子都不用操心。
一個讓你愛她,也讓你更愛自己孩子的作者。
她的書讓父母在教養上遇到瓶頸挫折時,還能保有前進的動力。
《餵故事長大的孩子》是這輩子到目前為止,影響我最大的一本書。
她的書,是先生頭一遭買回家送我的書。
我從小到大唯一會期待要上課的老師。
我最希望可以每個月出一本書當成月刊的作者。
她想告訴您的不是優秀的成績、不是傲人的教養技巧,是您該給的愛與時間。
讓我探索內心深處的渴望,重新體會孩子、家庭、生活的真正意義。
幽默、貼心、中肯、實在;有時是直了點,但都能正中紅心。
看她的書,就像跟一個想法理念都近似的媽媽在交心。
她,在人生中找到自己的位置,真切明白孩子渴求的需要。
當你在教養的路上費盡心思,再看到她的書,你才發現,幸福正圍繞在你身旁而不自知。
她讓產後憂鬱症的我,重新體會教育孩子的快樂。
有自信,也幫許許多多媽媽們建立自信的可愛媽咪。
讓我決心請育嬰假,回家照顧孩子的人。
她的書是我在教養路上最好的百科全書、不容錯過的武林寶典。
因為她的書,改變了我,也改變一個家。
就是那種說到每位媽媽心裡話的好朋友。
如果有家庭主婦(夫)博士班,她肯定是最受歡迎的指導教授。
不能休息的作者,因為我的孩子一直在長大,我很需要她的書、她的方法、她的經驗。
她的書讓我理清了思緒,也和先生決定要努力加油生第二個孩子。

當你願意開始

我一直都這麼愛著孩子、一直都這麼享受著教養孩子的過程,
原來我一直都知道——養育孩子這件事,是有保存期限的。
而且我還要斬釘截鐵地說:這個保存期限,只有十年。

到了英國才發現,英國人似乎習慣吃冷食當午餐,任何超市的三明治貨架上,可供選擇的種類很多,價錢也差距頗大。媽媽總是三心兩意,但選得不亦樂乎,如果買已經夠穿的衣服會有罪惡感,至少買填飽肚子的午餐可以慢慢挑吧。

姊姊和弟弟也跟著在附近逛,這天我們三人來到的是英國知名的「瑪莎」連鎖百貨,食物區的商品看起來都是那麼新鮮、豐富,連小孩子都顯得躍躍欲試。但是他們對媽媽挑什麼正餐並無多大意見,反正都脫離不了所謂健康概念中的「無趣」。

我挑著挑著,突然大發慈悲對他們說:「要不要去選一包洋芋片?」他們的眼睛隨之一亮,然後兩個人就一起跑著去挑選心愛的零食了。媽媽平時對食物的把關很嚴格,但度假嘛,就放輕鬆一下吧。我又繼續選著我的「無聊」三明治,可是好像他們去了很久,「怎麼選包洋芋片要這麼久呢?」於是我開始找起了孩子。

你知道嗎?在超市裡找人,八字要好,不然一排一排的貨架,你往東他剛好往西,可能讓你找上三輩子也找不到人。這天我八字不重,找了好久都找不到,心裡突然有些急了,正要開始媽媽的胡思亂想時,只見——

好遠好遠的貨架盡頭,姊姊整個人趴在弟弟的背上,兩個人像是在玩手搭肩膀小火車的小孩把戲,我猜因為不是在家裡,他們不敢笑得東倒西歪,但臉上的笑容,燦爛到了極點。超市的燈光很亮,剛好打在兩人臉上,距離很遠,媽媽似乎有種看默片的錯覺——我好像看到了二十年後的自己,將姊姊和弟弟小時候的可愛身影,投入無聲的放映機,默默流轉著。

「可愛」是我對孩子唯一的形容詞。雖然這用詞如此通俗,但我覺得沒有其他字眼可以取代。

**

有些事情,在沒有走上那一步之前,你無法預知自己的內心感受。這是我第一次,單獨帶著兩個孩子出門旅行,也意外地發現——原來,單獨帶這種半大不小的孩子出門旅行,竟有如此美妙的感受。

去年四月的春假,當我決定要自己帶著兩個看似成熟、卻又愛黏著媽媽的孩子,去英國自助旅行時,心裡只想著:如何安安全全地去,然後平平安安地回來。一個媽媽,兩個孩子,十四天的旅遊——上帝為什麼不早點暗示我?從頭到尾,我沒想到旅行可以寫成一本書。如果有出書計畫,那照片至少要多拍三倍才夠用啊。

旅行是為了要走更長遠的路。之後孩子回到學校上課,媽媽也要開始工作了,再寫寫東西吧,我告訴自己。其實在我腦子裡要寫的東西,大概要排到八十歲才寫得完;而且我還知道,等著我寫的媽媽爸爸們也不少。可是當我要動筆時……

程序是這樣的:每天早上八點,到樓下送完孩子上校車後,我連家門都不入,就提著預先準備好的換洗衣物去游泳。我知道,為什麼大禹治水「三過家門而不入」。因為只要一回家,大禹可能會想先吃早點,然後看到舒服的沙發和旁邊的小說,就會跟自己說「看一下就好」。然後看著看著,眼睛就會酸、想要睡覺,但大禹知道還不是睡覺時間,就想走到廁所洗把臉,讓自己清醒。但因為先經過房間的床鋪,「先睡一下再洗臉比較符合邏輯」……如此一來,「治水」就成為了歷史的絕響。

有鑑於此,我直接了當就朝游泳池出發。運動完後精神一定很好,但我還是不敢回家,於是就窩在泳池旁邊的小桌子上,開始寫東西,一寫就是三小時、甚至四小時,才會起身。你也許會說,我好用功喔——並沒有,很多事情就是這樣,當你願意「開始」,接下去的就不是問題了。只可惜,很多時候,人們都只是想,卻不肯開始,於是機會常常擦身而過。

當時,我的第三本書《還好,我們生了兩個孩子》早已完稿交給編輯,預定在兩個月後出版。我開始想,下一本書要寫哪個主題呢?結果寫來寫去,滿腦子卻一直出現,我和孩子在英國旅行的總總,揮之不去……要寫成書嗎?不可能吧?兩週的旅遊,我們還只在三個地點停留,哪可能寫成一本書呢。

這本書根本就是個意外。結果,一下筆就超過九萬字,從第一個字開始,一發不可收拾。寫到最後,我怎麼有種感覺:好像我又跟著孩子,再去了英國一次。

唉,我說嘛,什麼事都只差個開頭而已,它適用於人生的很多事情,舉凡:

喜歡他,就去開口跟他說。
想升學,就早起去圖書館苦讀。
想結婚,就去找新婚要住的房子。
想生孩子,就先去懷孕。
想離婚,就先建立自己的謀生能力。
想幫孩子唸故事,就先去把故事書搬回家。
想帶孩子旅遊,就先開始存錢。
想要家庭幸福,就開口跟另一半說我愛你。
想要教養出好的孩子,就花固定的時間在孩子身上……
以下刪除一千項,請根據自己的需要類推。

**

這本書明明寫的是旅遊的過程,甚至順序都是照著一天一天排下去,但是我為什麼不取個《母雞帶著小雞遊英國》的書名呢?(其實我還頂喜歡這個名字呢。)因為這本書的主旨,不在旅遊、也不在風景,我的出發點,從來只擺在一件事情上頭——人。媽媽和孩子,三個人。

一個媽媽,如何將教養融入生活中、如何從小孩身上學到更多與小孩相處的方式、如何體諒和尊重小孩的想法、
如何讓他們知道我有多愛他們……

原來,教養孩子,也可以變成父母人生的美好回憶——這是一位爸爸讀者的感想。聽起來這麼平凡的旅遊主題,他竟然說:「內容有趣極了。」

昨天爸爸出差不在家,我和姊姊弟弟擠在一張大床上,睡到半夜,我突然被「天外飛來的一腳」踢醒。看看鬧鐘,三點一刻,突然,我的腦袋裡就「叮」的一聲,出現了幾個字——爸媽的保存期限只有十年。這不就是我寫這本書,背後真正想傳達的訊息嗎?

我一直都這麼地愛著孩子、一直都這麼地享受著教養孩子的過程,甚至在已屆不惑之年,還動念想再生第三個孩子,原來我一直都知道——養育孩子這件事,是有保存期限的。而且我還要斬釘截鐵地說:這個保存期限,只有十年。不必我多做解釋,想想自己的經驗就知道:誰過了這黃金十年,還心甘情願地將父母的話當聖旨呢?誰過了這十年,還將父母當成天和地,早也要媽媽,晚也要媽媽的呢?

孩子都會「喊媽媽」,這天經地義。就以一小時喊五次好了,一天十個小時喊五十次;兩週十四天喊七百次;光是這趟旅行,兩個小孩總共喊了我──一千四百次。

你知道那種感覺嗎?如果無法體會,你可以現在當場喊喊看,「媽媽,媽媽,媽媽,媽媽,媽媽……」你就可以知道,不用被喊到二十次,世界上最溫柔的人,也要開始抓狂了。

旅途中,有一天,弟弟不知為了什麼好著急,然後媽媽又不理他,他就開始連續——喊媽媽。這天他一口氣喊了五個「媽媽」,當時我真有種被逼到了極限,就要在大庭廣眾下失控發飆的感覺,但是,我突然心念一轉——

這種帶有甜甜童音、沒有媽媽好像活不下去似的呼喊,我到底還有幾年可以聽呢?
我知道,旅遊只是一個概念,只是一個父母活在當下的實現。
我知道,不是每個爸媽的保存期限都是十年——放心,只會比較少,不會比較多。
但是,父母有幾年、孩子到幾歲,都只是一個提醒。
我們不是上一代只求溫飽的父母,我們還要好好享受,養育下一代時,千金也買不到的美好時光。

目次

自序:當你願意開始 汪培珽

【連玩都需要下決心──出發篇 】
連玩都需要下決心
存款不夠辦簽證?
每段幸福,我都要把握
果然是「貴」族國家
旅行安全守則

【用機票換來的鴨子──巴斯篇 】
是度假還是逃難?
從手機禮節看教養
安全守則後遺症
一起追公車
放手一搏的勇氣
梅花,梅花滿天下
您只有十年的機會
我不要參觀浴室
魔奇魔奇樹
餵國王吃麵包
誰說沒有10號的牛仔褲
用機票換來的鴨子

【撐一支長篙尋夢去──劍橋篇】
幫你就是幫你,不要客氣
怎麼會,發生這種事呢?
真有「康橋」這座橋?
我有袋鼠媽媽的育兒袋
撐一支長篙
中空的披薩
人生就在轉彎處
上帝灑下來的禮物

【媽媽,請叫我地鐵專家──倫敦篇 】
孩子都看在眼裡
簡直就像天堂一樣
千金也買不到的美好時光
孩子的困惑
媽媽該不該買給你?
到大英博物館看石頭
我們真的被騙了……
無可取代的側影
壞人就寫在臉上
國王的位子
最大的玩具店V.S.最難教養的世代
孩子,你做得到嗎?
媽媽不怕笨
請沿著橘色路燈走
有去有保佑
隨孩子,樂在當下

書摘/試閱

【每段幸福,我都要把握】

「我和孩子從小相依為命」,如果以連續劇的語言翻譯就是:媽媽很命苦,必須獨力扶養孩子到長大。可是,我們家有爸爸、爺爺、奶奶、外公、外婆、舅舅、舅媽……這麼多人支持著,媽媽卻還是常常有──與孩子相依為命的感覺。

爸爸不顧家嗎?沒有,他是個難得的好爸爸、好先生,孩子和我都非常愛他。只要是放假的日子,爸爸總是全心全意的陪伴著家人。

但是,媽媽還是有著與孩子相依為命的感覺。或許是中國人刻苦耐勞、犧牲奉獻的血液太濃,上班「朝九晚九」成了常態;我雖不喜歡,然而當大家都是這樣工作時,你可以打破成規嗎?即使當初我還在職場時,每天晚上的到家時間,也要七點半了。

工作上才剛大調動的爸爸,兩星期的旅行,他有些為難。

這就是媽媽嫁對人的地方,他不會一開始就直說:「最近忙得不可開交,你們去就好。」而是委婉地說:「走不開這麼久,一星期就好。」

不想「丟下爸爸,獨自去玩耍」的媽媽,於是想出更多方案:去美國好了,用一星期從舊金山玩到洛杉磯,然後爸爸先回去上班,我陪孩子繼續玩迪士尼……他說好。

可是媽媽想到十幾年前自己對迪士尼的興奮,再想像孩子臉上會有的驚奇和笑容,那是稍縱即逝的美好時光,媽媽不想爸爸錯過人生最重要的風景啊。

猶豫之際,媽媽隨口問:「那我們這次自己去玩,你下次再去好了。」爸爸馬上說好,答案彷彿早排好隊等著了,只差問題出現而已。這時我也才突然瞭解——說工作壓力也好,說責任感重也罷,在工作與家庭中取得平衡,爸爸也是有掙扎的。

我只是替爸爸惋惜,這份幸福,為何只有我獨享。

「沒關係,我再帶你來。」每每看到什麼好風景,我總是這樣自言自語的說著。

當媽媽無法決定要去哪個國家時,現在的父母一定會跟孩子討論──其實,問了也是白問。「去英國好不好?」媽媽問。

「有沒有沙灘?度假一定要有沙灘。」小孩只對沙子和水有興趣。而且還可以加在一起玩,更是「好玩」的最高級。

「沒有,但是哈利波特的J•K•羅琳住那裡。」媽啊,這是什麼度假理由啊?

「好啊,可以看到哈利波特嗎?」媽媽乾脆不回答這樣的問題。

「可是飛機要飛十三個小時耶。」這是我一直沒去過歐洲的原因,因為我很怕浪費珍貴的假期在飛機上。而且我一直有著錯誤的知識,以為從台灣飛到歐洲要十八個小時,甚至更久。此時我才明白,我誤會歐洲了,從香港飛也差不多是台灣飛到美國加州的時間。但是結婚有了孩子之後,長程的旅行我就沒考慮過了,十三個小時,還是超過我的「預算」範圍。

「哦,那我要去,我最喜歡坐飛機了。而且還是半夜一點的飛機,我最愛半夜坐飛機了。」什麼?媽媽辛辛苦苦籌備的假期,原來,你最興奮的是坐飛機,那我乾脆買張機票讓你繞地球三圈,這樣不是更省事。

「真的可以帶孩子去自助旅行嗎?」「我也想試試,但要是先生不放心呢?」「我們的積蓄夠旅行嗎?」「我的英文不夠好,也可以去嗎?」「公婆一定會大驚小怪的,怎麼辦?」

各位,請再仔細想想:這到底是別人的問題,還是自己的問題?還有,這到底是別人的人生,還是自己的人生?我決定要做的事,無人能阻擋,當別人知道阻擋總是無效時,人生就是我的了。

或許,很多父母是這樣想的:現在孩子還小,等我們什麼什麼的時候,我們再怎麼怎麼樣。三歲小嗎?八歲如何?八歲還是太小了,十二歲如何?而機會常常都是在等待中失去的。

小孩長大的速度有多快呢?問問孩子已經十八歲的父母就知道:他們會說,孩子彷彿昨天還拿著奶瓶哭喊著媽媽呢!

去哪裡旅行呢?去哪裡根本不是重點。三年前,我們去了花蓮太魯閣國家公園裡的沙卡檔步道,它是硬從山壁間鑿出來的小小通路,另一邊就是斷崖,有些路段與河谷落差達十幾公尺,大片岩壁上的花色和紋路,是歷經了千百萬年大自然的雕刻……它有多美呢?美到值得每年去一回;然而有些路段的步道又落入溪谷,姊姊弟弟曾在裡面捉到的小蝌蚪,比任何昂貴的玩具都能要讓他們記得一輩子。

如果試著回頭想想自己剛過完的一年,事情可能就更清楚了。如果我希望將自己對孩子的記憶定格,只要想著不同時期的旅行,兩歲、三歲、五歲、八歲、十歲……一段段的回憶便能立刻湧上心頭,這就是父母養育子女所得到的最大回報。你也會突然驚醒:孩子,為什麼這麼快,就長大了!

【放手一搏的勇氣】

不敢錯過回程唯一的一班公車,媽媽十五分鐘前就在站牌下等車了。但在這種「與世隔絕」的地方等車,還真是考驗自信心的時刻呢。雙線道的小路上,只有一個小小的公車站牌,雖然時刻表上清楚寫著四點四十分會有一班車,但這整條路上,十分鐘都沒看見一部車經過。

孩子開始擔心,「車會不會來?」

「來的車就是我們要坐的嗎?」媽媽也喃喃自語著,「如果超過時間沒來,該怎麼辦?」

但是,不到兩分鐘,媽媽「船到橋頭自然直」的個性又發作了——竟然開始對著石牆上的小野花猛按快門,又想在沒人幫忙的情況下和孩子來張自拍合照。

「媽媽,那是我們的車嗎?」

「對,快衝啊!」我們又是千鈞一髮地上車。驚魂甫定,我好奇地問孩子:
「如果,剛才公車已經開動經過我們了,我們才看到它,你們敢立刻追上去大喊『停車』嗎?」而且前提是,我們並不能確定,這就是我們要坐的那班車。

為什麼媽媽要這樣問呢?因為我知道,在大人的世界裡,「失敗」不見得是做錯了什麼事,有時候「心裡想做」,最後卻「沒去做」,這也算是失敗的一種。

放手一搏的勇氣,才是讓人生更圓滿的路徑。

三年前,弟弟才是個幼稚園大班的孩子,我們也是三人到紐約找朋友過暑假。

我時常和孩子回味紐約的那一晚狂奔。

當天逛完自然歷史博物館後,我們正穿越紐約最有名的中央公園,往回家的路上走,後來突然發現足球場般大的草地上正在架設舞台,原來是當晚有知名管弦樂團的免費演奏。那時還不到下午五點,一問之下音樂會七點半才開始,「姊姊,你們要不要留下來聽?」雖然要等上個把鐘頭,但「殺時間」從來不是孩子的煩惱。

一開始,整片大草地都是我們的,隨著天色愈來愈暗,人也愈聚愈多,我們身旁的草地一塊一塊陸續被人群填滿,最後幾乎沒有任何落腳之處了。

什麼叫浪漫?相約的朋友、一起下班的同事、看得出年紀的老夫婦;事先準備好的美麗布幔鋪上草地,白酒紅酒香檳酒瓶叮噹作響……令我難以忘懷的是,他們連高腳酒杯,都能很自然而然地從袋子裡變出來。聽完最後的安可曲、看完助興的小煙火已經十點半了,跟著大批的人群走著,紐約這個不夜城,當時給我的感覺是安全的,於是我跟孩子建議:

「不知道公車要等多久,也不知道最後一班是不是開走了。」「我們走路回去好不好?」大約是二、三十分鐘的腳程吧。

孩子當然累了,但是不知道從什麼時候開始,「媽媽可以,我們就可以。」常常是他們給我的答案。

正當我們離開公車站,認命且愉快地向前走時,不到一分鐘,一輛公車從我身旁駛過,媽媽迅速地瞄了一眼車牌:「啊,這就是我們要坐的六十五號啊。」

那時的情景至今還深印在我的腦海裡:一條黑漆漆的單線道巷子,連路燈都只剩下一兩盞亮著,公車急急地向下一站駛去。媽媽目測那樣的距離,根本不可能趕得上,而且這麼晚了,上下車的人一定少,公車只是短暫停靠,我們趕上的機會微乎其微。所以媽媽只是嘴巴喊喊,並沒有行動的打算,但姊姊和弟弟卻好像聽到「向前衝鋒」的戰鼓指令,已經拔腿跑了起來……

那媽媽呢?當然也只好跟著跑啦。

雖然都是跑,但是孩子和父母的心態卻是天差地別:孩子是心無旁騖地向前衝,不管結果如何,只管盡力再說;而媽媽卻是邊跑邊想:孩子們,不可能的——別跑了。

悠悠長巷,這回是小雞帶著母雞向前衝──而人生不闖到柳暗花明處,怎麼可能撞見又一村呢?

都這麼晚的時間了,在這個小站下車的人卻出奇的多。孩子在媽媽二十公尺之前就跑到了公車門口——不過他們沒上車,小小的臉蛋只是看看司機,又看看媽媽,多希望司機能夠明瞭——那個愛猶豫的老女人,您就行行好等等她吧!

孩子驕傲地迎接媽媽的到來——「你看,我們跑得有多快啊。」
沒有第一名的獎狀,也沒有一百分的考卷,但是,媽媽打心底以你們為榮。
公車上,看著被拋在身後的長巷,我心裡確定了一件事:

放手一搏的勇氣,孩子與生俱來。該被教育的永遠是大人,不會是孩子。


【用機票換來的鴨子】

如果根據專業的旅遊建議,巴斯甚至可以是當天往返的景點;可是我們三個人卻在這裡停留了四天三夜,而且媽媽最愛的——散步,都還沒有機會體驗,就得離開了。

媽媽喜歡散步。這種史上堪稱最沒有建設性的活動,當我還是個職業婦女時,就是每天驅使我從辦公室趕著回家的動力──我想帶著嗷嗷待哺、走路搖搖擺擺的孩子去散步。從家裡走到十五分鐘路程之外的台北遠企噴水池廣場,即使沿路都是城市的車水馬龍,但是大手牽小手,那種沒有特別目的、悠哉悠哉的散步感覺,我特別喜歡。

後來我們搬家了,孩子也大了些,從住家牽著腳踏車過馬路就是台大校園,平常都是孩子騎車奔馳在前,我從容漫步於後。孩子的腳踏車一下子就騎遠了,就像年輕人的生活步調一定比老人家快;但是,騎遠的孩子總會自己再繞回媽媽身邊,說上兩句話,又騎走了。
我望向遠方:有一天,當父母老到住進養老院時,孩子也一定駕著人生的腳踏車騎遠了。沒關係,只要記得不時回來跟媽媽說上兩句話,於願足矣。

要離開巴斯的當天早上,房間門口的地上有張DM,想必是從門下塞進來的,媽媽一看,好懊惱啊。為什麼這幾天都沒注意到這張隨處可能拿到的介紹呢——巴斯是個依山發展的城鎮,除了平地上的市區古建築,往四周放眼望去,小山、丘陵上也全是美不勝收的老式建築。DM上寫著,每天上午十點到某處集合,就有專業的健行嚮導免費帶領大家,進行四小時的城鎮巡禮。

一到巴斯,媽媽心裡想著的就是:散步、健行、聽聽鳥語、聞聞花香;如果孩子喜歡,隨時停下來撿石頭、玩溪水,我也樂此不疲。

「我們下午再出發去劍橋,早上你們要不要去健行?」媽媽問孩子。

「不要。」孩子異口同聲。

「可是媽媽好想去哦!」雖然我這麼說,他們還是不為所動。媽媽知道,四天三夜玩下來,加上剛抵達的時差問題,他們都沒有足夠的力氣去健什麼行了。

每當媽媽問孩子意見,很多時候根本是媽媽心裡也在猶豫,於是想尋求別人的支持。可是,如果孩子不支持呢?那就等於在幫媽媽下決定。其實媽媽也不該去,而是應該放鬆一下的,畢竟趕來趕去,就失去了散步的意義。況且,繼之而來的美景和挑戰,更讓我知道,孩子的決定往往才是最明智的。

於是,我們準備中午過後再往下一個目的地出發。悠閒地吃過早餐,沿著旅館旁的河堤散步,就是我們全部的行程。

不到三米寬的小路,高度幾乎與河面平行,這只是當地居民穿梭往來的便道。清晨九點鐘,窄窄的路上有一身勁裝的慢跑者、悠閒散步的老夫婦,也有衣著整齊的上班族匆忙走過,或是媽媽正要送孩子上學。河畔的楊柳樹枝垂落河面,後方襯著百年尖塔矗立的古老教堂,平靜而和諧。

「媽媽,你看!」我的第一次,也是孩子的第一次,近在咫尺的距離,有三、五隻鴨子從河面憑空起飛。

「鴨子會飛嗎?」媽媽大叫。因為我活到這麼大,也從來沒看過「會飛的鴨子」。媽媽見過的鴨子,好運的,是關在菜市場的籠子裡;不好運的,是風乾的南京板鴨。原來,鴨子不只會飛,而且在鴨子的世界裡,也有「歧視」這種事。

「媽媽,你看,這隻好壞哦,都不讓那隻來吃麵包,還啄它、把它趕走。」「真的?」原來校園惡霸的行為,也存在於鴨子之間。孩子於是使力將麵包拋遠,好讓那隻被「排擠」的可憐鴨子,能吃到一些東西。

「好像有一隻是班長耶。」媽媽發現。四五隻鴨子在一起的時候,其中好像總有一隻是首領,因為常常不見任何動靜,所有的鴨子就一股腦集體飛走,「一定是有誰發出暗號才對。」然後不一會兒,又全都一起飛回來了。

只是鴨子,只是鴨子的起飛和降落,卻美麗得值得媽媽用香港─倫敦的來回機票去換。

如果有一天,五十歲的孩子問八十歲的老媽媽:「妳要不要再去巴斯的河邊,看鴨子起飛和降落?」我垂垂老矣的眼睛裡,必定會隱隱透出美麗而燦爛的光芒。

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