爸媽忘記教我的事？：愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力

8項人際關係重點．32道相處疑難排解．180個好人緣養成祕訣
你知道孩子有多麼煩惱「被同儕排擠」嗎？
比起分數，爸媽更該關心的是小孩「朋友有幾個」。
人際力強→孩子開朗自信，學習力倍增！
人際力弱→孩子焦慮內縮，競爭力崩退！
◎彭菊仙（暢銷親子書作家）、「老ㄙㄨ老師」蘇明進（《希望教室》作者）強力推薦！

資深親子心理專家：
「人際力」不只是交朋友的能力，
也是孩子察覺危機、保護自我的重要基礎，
更是靈活思考、解決問題的終極智慧！

讓孩子獨立成長，父母需要放手，然而同時卻又放不下心：
我的孩子個性這麼溫和，在學校會不會受霸凌？
會不會耳根子太軟，被朋友帶壞？
容易跟同學起衝突怎麼辦？
不管什麼事都PO上FB，隱私全讓陌生網友看光了多危險？……
其實這些狀況，和孩子普遍缺乏「與人相處」的能力大有關係。
校園現場和親子諮商經驗豐富的王意中心理師，針對人際關係的八大重點，帶領我們引導孩子修正、微調或轉換原先的相處方式，創造正向的友誼關係。例如：

●孩子太白目？
換個方式說話，改善溝通表達的能力。

●孩子跟朋友在一起時容易退縮？
想要鼓勵他，請先從接納他的害怕開始。

●孩子不敢對朋友說「不」？
委婉、輕柔地清楚表達自己的狀況，再多加個微笑，是說「不」的黃金組合。

●孩子打不進同學的小圈圈？
主動接近、勇於表達想加入的想法，為自己創造機會。或者「多轉幾圈」，多尋找一些人際互動的可能性。

人際力是提升自信的一種必要學習，而面對充滿變數的人際關係，孩子的內心是如此忐忑，有了你的陪伴、協助與引導，將讓他的每一步都更安心、更篤定！

王意中心理治療所所長、臨床心理師、教育部部定講師、《親子天下》「請問教養專家」駐站專家及嚴選部落客。
於宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所，目前演講場次已超過1000場，是許多家長與老師心中極為信賴的心理師。
高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業，曾擔任振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、中華民國過動兒協會諮商師及國軍八○二總醫院精神科臨床心理師，並曾於實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
合作經歷，包括台北市、新北市、基隆市、宜蘭縣校園系統（輔導諮商及特教服務）、台北市家庭暴力暨性侵害防治中心、幸夫愛兒園、中華民國發展遲緩兒童基金會、社團法人台灣赤子心過動症協會、財團法人赤子心教育基金會及伊甸社會福利基金會等，提供心理專業服務。
於網路上，經營「王意中部落格」，分享早期療育及兒童青少年心理衛生等資訊，部落格的參觀人次，已突破一百萬人次！著作包括《301個自閉兒教養祕訣》、《301個過動兒教養祕訣》、《不吼不叫，激發孩子內在學習力》、《拆解孩子的青春地雷》、《誰讓孩子變成失控小惡魔？──從情緒管理開始，教出講理好孩子》、《標準答案──臨床心理師的大格局教養》、《孩子不敢說的40個成長困惑》（以上皆由寶瓶文化出版）、《301個專注力教養祕訣》（智園）。
●【王意中部落格】http://blog.xuite.net/atozwyc/blog
●【王意中的301個過動兒教養祕訣網路讀書會】https://www.facebook.com/301ADHD

目錄

建立美妙人際關係的180個祕訣指南 010
【推薦序】人際力──健康心靈的生存之道　彭菊仙◎文 018
【自序】讓孩子優游在美妙的人際關係裡 022

人際關係第1招：溝通表達
非學不可之溝通表達 026
問題一　孩子愛吵架怎麼辦？ 028
問題二　孩子愛告狀怎麼辦？ 036
問題三　孩子愛說八卦怎麼辦？ 044
問題四　孩子講話太直接怎麼辦？ 051

人際關係第2招：人際適應力
非學不可之人際適應力 060
問題五　孩子容易退縮怎麼辦？ 062
問題六　孩子老是獨來獨往怎麼辦？ 070
問題七　孩子轉學後不適應怎麼辦？ 078
問題八　孩子覺得被孤立了怎麼辦？ 085

人際關係第3招：分享與合群
非學不可之分享與合群 094
問題九　孩子愛計較怎麼辦？ 096
問題十　孩子堅持依自己的方式玩怎麼辦？ 105
問題十一　孩子不愛分享怎麼辦？ 113
問題十二　孩子不合群怎麼辦？ 121

人際關係第4招：減少被討厭
非學不可之減少被討厭 130
問題十三　孩子愛管閒事怎麼辦？ 132
問題十四　孩子常常不守信用怎麼辦？ 140
問題十五　孩子常愛怪罪別人怎麼辦？ 149
問題十六　孩子衛生習慣不好怎麼辦？ 156

人際關係第5招：減少委屈
非學不可之減少委屈 164
問題十七　如何讓孩子學會拒絕？ 166
問題十八　孩子容易被指使怎麼辦？ 173
問題十九　孩子被栽贓了怎麼辦？ 181
問題二十　孩子的意見不被採納怎麼辦？ 189

人際關係第6招：減少討好與衝突
非學不可之減少討好與衝突 198
問題二十一　孩子一心期待給朋友好印象？ 200
問題二十二　孩子傾向用物質來建立友誼？ 208
問題二十三　孩子有死對頭怎麼辦？ 215
問題二十四　孩子愛用暴力怎麼辦？ 223

人際關係第7招：維持好關係
非學不可之維持好關係 232
問題二十五　孩子和朋友分手了？ 234
問題二十六　孩子透露了太多隱私怎麼辦？ 243
問題二十七　孩子面對小圈圈時怎麼辦？ 250
問題二十八　孩子交了網友怎麼辦？ 258

人際關係第8招：遠離霸凌
非學不可之遠離霸凌 266
問題二十九　孩子霸凌同儕怎麼辦？ 268
問題三十　孩子遭受了霸凌怎麼辦？ 278
問題三十一　孩子目睹霸凌怎麼辦？ 286
問題三十二　網路霸凌停看聽 294

【推薦序】人際力──健康心靈的生存之道 文◎彭菊仙（暢銷親子書作家）
咱家二兒子六下時跟我分享了班上的人際問題。
他說班上出現了一批說話很酷、喜歡嗆人、講話愛帶髒字的同學，他不是很欣賞，但偏偏這群同學如龍捲風一般，越捲越多人，有的功課好，有的體育好，有的才藝好，因此凝聚成班上的「主流派」。
為了保護自己，孩子說，即使他極不欣賞這派作風，但為了不被邊緣化，他仍舊選擇西瓜窩大邊。
「馬麻，我覺得我目前沒有能力改變他們嘛，但為了保護自己，這是我的唯一選擇啊。」
從孩子面對越來越複雜的人際關係後，便自動覺悟起「明哲保身」的生存之道。四年級么子最近也跟我說，班上有幾個主導性強的男生喜歡玩「戳鳥遊戲」（用手去戳男生的鳥鳥），他覺得很低級，非常不喜歡，但是他知道他若是疾言厲色，好朋友一定翻臉。
「所以我用手臂在身體前比一個大叉叉，但是我都笑嘻嘻的，所以他們都不會生氣，但他們也碰不到我！這招不錯！」
三個兒子跟我的感情一直很親密，所以天天都會聽他們跟我分享班上各種光怪陸離的人際現象。二兒子今年升上國中，說班上有一個數理天才，但是人緣很差，不是因為太驕傲，太自以為是，而是──太有禮貌。 這是什麼怪答案？禮貌，不是維繫人際關係的基本要素嗎？
「馬麻，拜託啦，他每一句話都是『請、謝謝、對不起』，上國中後同學都喜歡酷酷的說話，大家都不知道怎麼跟他講話了，時間久了，就沒人想理他！」
老大上國中後也曾吃過一些人際苦頭，比如說話太直，不懂得隱藏光芒，所以弟弟一上國中，他便和弟弟曉以大義：
上課不要沒事一直舉手發問，太愛現，會被人扁；靠近主流派，不要落單；有時要酷一點，不然會被人笑「娘炮」；說話不要太直接，會被圍攻，會被嗆……
由孩子的對話可以看出，維持好的人際關係對他們來說是何等重要，他們雖然會自我歸納出最適合的生存之道，但卻未必能明辨是非善惡；或是，即使心中有道德意識，卻缺乏發揮道德勇氣的技巧。
因此，隨著孩子從中年級、高年級到中學，原本一個人際上的小小缺口可能便慢慢惡化成霸凌現象，或者累積成一個苦悶孩子精神上的重大挫傷，阻絕了許多本質良善的孩子擁抱和諧自在生命的通路。
看完意中心理師這本書，以上的問題我都得到了完整的解答，因為書中解析了所有孩子面臨的各種人際問題：如何溝通表達，以減少得罪別人、造成誤解或是爭執？如何選擇朋友，結交朋友的技巧？如何讓孩子不被討厭，不容易成為被指使的對象？不被孤立，不退縮，不霸道？如何在班上的小圈圈裡得到歸屬感以及避免圈圈與圈圈之間的對立？
孩子的心靈健康甚於一切，而健康的心靈必根基於擁有愛人與被愛的能力，在團體中擁有飽滿的歸屬感，圓融而不挫敗的人際關係。
不論你的孩子有無面臨人際的難題，我極力推薦您從這本書來理解一個健康孩子應該有的人際面貌。

【自序】讓孩子優游在美妙的人際關係裡
在演講的場合，我常常與父母和老師分享這個比喻：假設在我們的教育制度裡，有六個空瓶子，分別標示著國、英、數、情緒管理、專注力與人際關係，我們會發現孩子從幼兒園，一路往國小、國中、高中到大學，總是不斷地被教著國、英、數，但情緒管理、專注力與人際關係卻很少被碰觸。
特別是人際關係，可說充滿了動態與變數。眼前一張數學評量不會，一個禮拜、一個月、一學期，它還是靜靜地躺在那裡，等待你學習。然而人際關係複雜的是，今天對方答應和你一起玩，但並不表示明天你找他，他就仍然會答應。
請仔細想想，這些年，我們對於孩子在人際關係上曾經使過多少力？傳授給孩子什麼樣的武功？如果在成長過程中，我們又沒有給予一臂之力，那麼孩子又如何能夠順利結交朋友，發展出正向的友誼關係？
在臨床實務上，可以確定一件事，當孩子在學校沒有朋友，或總是與人發生衝突、被排擠、被疏離，人際情感沒有被滿足，那麼他們的情緒一定容易陷入負面的漩渦裡，很難脫困；同時，在學習表現與校園適應上，也會逐漸土石滑落，甚至於走山、崩塌。
在《爸媽忘記教我的事？──愛朋友也愛自己，教孩子受用一生的人際力》這本書裡，我將和你分享提升孩子人際關係裡的八大關鍵領域與教養祕訣。包括：(1)溝通表達、(2)人際適應力、(3)分享與合群、(4)減少被討厭、(5)減少委屈、(6)減少討好與衝突、(7)維持好關係、(8)遠離霸凌。透過大人的協助與引導，讓孩子可以優游在美妙的人際關係裡。
感謝寶瓶文化朱亞君社長兼總編輯的支持與愛護，讓我能將多年來在兒童青少年心理諮商與治療的專業及臨床實務，透過文字、化為書本，與讀者進行更多元、更完整、更深刻的分享。
謹將此書獻給我親愛的老媽、老婆與姵涵、翔立、涵立三好米寶貝，因為你們的陪伴，讓我的生命更飽滿、豐富，在蘭陽平原上。

內文試閱
【溝通表達】
孩子愛吵架怎麼辦？

「ㄟ，死胖子阿梁，不要晾在那邊，身體這麼龐大，幹嘛擋住交通要道？」
「可惡的小沫，你竟然說我是死胖子。我就是偏偏不讓開，看你要怎麼樣？」
「讓開喔！不然我可是會把你打扁喲。」
「來啊！來啊！來打啊！」阿梁捲起了袖子。「你以為我不敢打嗎？」
聽到這句話，一旁的品彥噗哧笑了出來。
「哎喲！拜託，小沫，你只會出一張嘴而已，我就不相信你真的敢對阿梁動手。」
小沫摸摸鼻子，心不甘情不願地走開。
沒多久，又傳來他和陸又琦吵架的聲音。
「麋鹿，坐過去一點啦！幹嘛把桌子靠得這麼近，我又不想跟你相親相愛。」
「小沫，你幹嘛亂叫我名字？」
「拜託，你本來就是麋鹿啊！而且還是聖誕節會迷路的麋鹿哩！」
「你再說一次！」
「嗯，就是那個叮叮噹、叮叮噹、鈴聲多響亮的聖誕節麋鹿啊！」
「可惡！你這口沫橫飛的死小沫！」
「你說什麼？」
「我說你這‧口‧沫‧橫‧飛‧的‧死‧小‧沫！」又琦不甘示弱地一個字一個字回嗆。
「品彥，明明是我先說要擦黑板，你負責拖地的，幹嘛搶了我的事情做？反正我不管啦，我就是要擦黑板。雖然你雞婆先擦了，我也不會幫你拖地。」小沫若無其事地拿起板擦拍了拍。
「ㄟ，小沫你態度很不好耶！你什麼時候說過要先擦的？更何況打掃工作本來就分配好的。」
「是你記性差，我本來就有說過。」
「拜託，你這個愛罵人的傢伙，你的記性又有多好？」
「比你好多了！你不想想自己的國語都考幾分？不就是記性差嗎？」
小沫逢人就愛吵架，一副尖酸刻薄、得理不饒人的德性，不僅是班上同學公認的厭惡對象，甚至於醜名遠播到整個六年級。
沒有人喜歡和小沫在一起，但他似乎也不以為意。反正，每節下課都有人可以吵架，他也樂此不疲。
「我看啊，我們都落入小沫的陷阱了。阿梁、又琦，你們不覺得小沫老是愛找人吵架，結果我們不知不覺陪著他演起戲來，浪費了我們多少時間，還讓他以為隨時都有人在和他抬槓。結果咧？害我們被惹毛了，他卻顯得逍遙自在。我在想，如果今天都沒有人和他對唱、對罵、對吵，小沫會不會比較收斂一點？」品彥有所頓悟地說。

◎祕訣001了解吵架的用意
孩子之間的吵架很自然，但頻率太高、過程太凶、吵完傷害太大，對於人際關係鐵定不是好事。為什麼孩子老是愛爭吵？關於吵架這回事，孩子到底想要告訴我們什麼？
不妨先引導孩子了解，在這些吵架行為背後可能存在的用意。我吵，故我在。仔細留意孩子是否經常透過吵架的方式，來尋求他人對自己的注意，感受自己在團體中的存在感。
例如這麼說：「小沫，媽媽在想，每回在教室裡和同學吵架，是否讓你有一種被看見、被注意、被關注的感覺？越吵，越讓自己感到有人作伴而得意。」

◎祕訣002尋找替代方式
孩子愛吵架，有時也透露著一個訊息：雖然吵架是孩子擅長的，但也可能是他唯一的功夫。
試著想想，孩子是否缺乏解決問題的其他模式？引導孩子自我覺察除了吵架之外，自己是否能夠想出新花樣，來做為解決人際衝突的替代方式。
例如：當阿梁擋在走道上，自己乾脆從另一邊繞過去；或對著又琦微笑，以手勢請她將桌子稍作移動；對於和品彥打掃的爭議，委請衛生股長來裁示等。
讓孩子知道，除了吵架之外，聰明的他，一定可以腦力激盪出許多的方法。

◎祕訣003轉換說話方式
當你發現孩子總是「先吵為強」，用吵架來發動人際互動的攻勢時，為了避免這樣的傾向讓孩子在團體中被烙上負面的刻板印象，建議在啟動社交互動上，引導孩子轉換說話的方式。
例如：
「阿梁，不好意思，請借過一下。」
「又琦，我這邊有點擠，是否能請你稍微挪一下桌子？謝謝。」
「品彥，謝謝你先擦了黑板，這次是否你也可以先負責拖地？下回就輪流，換我做這兩件事。」
換個方式說，心平氣和地說，對方接受你提議的機率也會多一些。

◎祕訣004吵出一番道理
對於某些孩子來說，吵架是一種捍衛權利的方式。如果能夠吵出一番道理、說服對方，未嘗不是件好事。
例如：「品彥，上午我們在協調打掃工作時，衛生股長也在一旁，我想他應該能夠作證，有聽到我負責擦黑板、你負責拖地的事。」
只是，在吵的過程中，要注意如何將摻雜的負向情緒成分降至最低，少鹽、少油、少辣般地減少生氣、憤怒和激動。試著以較為平緩的語氣，一字一句清楚傳達自己的意思，使對方能夠接受而妥協。

【人際適應力】
孩子容易退縮怎麼辦？

安河一個人靜靜地站在教室的一隅，雙手不時相互搓揉著。額頭上，不時冒著冷汗。他可以清楚地聽到自己因為焦慮不安而撲通撲通的心跳聲，但總是無法掌握住該有的規律節奏。
表演課的分組正如火如荼地進行著。全班二十七個人的班級裡，採自由分組的方式，由同學們相互邀約，最後分五組將名單在下課前交給班長。此時，距離十點十分下課鐘響前，僅剩下最後三分鐘，但安河仍然杵在原地不動。
「各位同學注意，請推派代表將每組名單，包括姓名及座號寫在紙上交給班長。還沒決定好的同學，記得把握最後時間。」在喧鬧的教室裡，紀老師拉大嗓門催促著，銳利的眼神同時瞄向仍不知所措的安河。
安河感到頭沉甸甸地，腦袋一片空白。雙手雖用力搓揉，卻也感覺不到任何疼痛。
「陳安河！你在那邊發什麼呆？」突如其來的一句話劃破了他腦中的空白，讓安河著實嚇了一跳，因為平時不太會有人主動和自己說話。「你的組別選好了嗎？時間快到了喲。」美鳳溫柔地微笑提醒著，但安河卻如鯁在喉，一句話也說不出來。
說真的，安河心裡知道美鳳的提醒是友善的、溫暖的。然而，對於如此的人際互動，他卻又感到莫名的焦慮與不安。再加上班上人稱「暴龍」的江雲隆，三不五時地對著自己嘶吼、謾罵，揮之不去，常讓安河感到強烈的恐懼。
「給我閃開，陳安河！別像個垃圾桶擋在那邊！」
「緊張個屁啊？像個沒膽的小貓似的。」
「我警告你喔！你這懦弱的小子，別給我太白目！」
每回的分組，特別是自由分組，安河的心情就像遇見暴龍一樣，對他來說簡直像是一場煉獄。在時間軸不斷地前進下，安河的負向情緒不時地交錯浮現，焦慮、不安、害怕、恐懼、緊張、無助，當然也包括常有的愣著發呆。
「陳安河，加入我們這一組好不好？」美鳳和小靜趨前對安河說：「沒意見的話，那我們就直接把你的名字寫上，交出去喲。」
安河突然感到受寵若驚，眼眶頓時濕潤，略微點了點頭。雖然他知道這樣的反應不是很有禮貌，但這實在已經達到他現在能夠反應的限度了。

◎祕訣024關鍵的必要──澄清壓力源
害怕，很明確；焦慮，卻模糊。無論孩子在人際互動中，是因為害怕或焦慮而呈現出畏懼或退縮的表現，在協助孩子調適之前，澄清可能存在的壓力源，往往是一個必要的關鍵。
每個孩子在人際互動上的壓力點不盡相同，當然也可能同時存在這些壓力源的交互作用──導致孩子更害怕、更焦慮、更畏懼、更退縮。這些壓力源的澄清，需要我們細膩地觀察、了解與感受，孩子不一定能夠主動表達出來。
例如：擔心分組及互動被拒絕，不敢趨前與人互動，害怕對方的激烈反應（像是暴龍三不五時地對著自己的嘶吼、謾罵），不知該如何回應或持續維持互動，不知道該和對方談論什麼等。
試著萃取出孩子人際關係上的壓力源，進而協助孩子緩和害怕或焦慮，跨出人際互動的關鍵一步。

◎祕訣025同理害怕的感受
一般孩子習以為常或再自然不過的社交互動，對於部分孩子來說，卻如同經歷一場與恐怖片中「安娜貝爾（Annabelle）娃娃」相遇般的害怕、恐懼、驚嚇。這些情緒是相當主觀的一種負向經驗，卻也是最真實的一種感受，我們不可忽視。
「安河，我想遇見像暴龍這樣的人，無預警地對你大聲嘶吼、謾罵，一定會讓你感到害怕、緊張、不安，而不知所措。這樣的感受一定很難熬，或許退縮在一旁是你不得不的選擇。」幫孩子做反映，支持與陪伴他面對這些強烈的負向情緒。

◎祕訣026安心的好夥伴
安心，是面對害怕、退縮的孩子，在人際互動上，我們需要給予的基本維他命。
安心，不單純是我們大人口頭安撫、肩膀拍拍、好話說說，而是讓孩子真切地感受到身旁有著一、兩位能夠讓自己感到友善、溫暖、自在，願意接納與陪伴他的同儕──不時釋放出安心能量的好夥伴。
然而，安心好夥伴可遇不可求。對於畏懼、退縮的孩子，甚至需要我們先幫他尋找、物色或安排。服用了一段時間的「安心維他命」之後，至少能夠讓孩子在情緒上有穩定的作用，同時慢慢感受及細細品味被接納的友伴關係是多麼的美好。

◎祕訣027特定夥伴與適時微調
好的夥伴關係所營造的安心氛圍，總是容易讓人際退縮的孩子感到溫暖，而對於特定夥伴所產生的依賴，也可能由此而生。就如同前面情境中的安河，是否在往後的教室裡，就僅限於和美鳳、小靜互動？
雖然這對於安河來說，或許是最美妙不過的，然而，當安心夥伴沒有微調或加入新成員，孩子的情感將逐漸依賴在特定的同儕上。這時，未來的變動，例如：重新編班、換組，或安心夥伴漸行漸遠時，另一股心理衝擊可能會隨時引爆。
因此，面對特定夥伴的議題，建議協助孩子採適時微調的方式。例如：逐漸加入新成員，或以其中一人為中心（例如美鳳），做為孩子（安河）的情緒支持點，再適時更換身旁不同的人相處。當然，孩子自發性的人際互動不在此限。

◎祕訣028啟動安心機制
當孩子即將走進人際互動的藍色大門，在內心的焦慮與害怕浮現之前，我們該引導孩子練習如何讓自己的情緒平穩。嗯，沒錯，安心有時需要靠自己來。
引導孩子練習各種可以轉移情緒的方式，這點因人而異。如何才能安心，沒有標準答案。
有時，孩子透過深呼吸，緩和自己的心跳與節奏，使自己安心。
有時，孩子在心中吟唱一首歌，一首輕快自在的歌、熟悉的歌，讓自己安心。
有時，孩子腦海裡充滿著愉悅畫面的想像，也許是海洋、是草原、是湖泊、是無垠星空，或是鄉間小徑，給自己安心。
有時，心中反覆複誦著稍後將與對方談論的話題，為自己安心。

【遠離霸凌】
孩子遭受了霸凌怎麼辦？

叩叩叩、叩叩叩、叩叩叩，「有人在裡面嗎？」新達噗哧地笑出聲來，一旁的龐哥使了個眼神，新達使盡力氣將水桶裡的水往蹲式廁所裡潑灑進去。接著兩人裝模作樣地用拖把將地板上的水一來一回地擦拭後，回教室交差了事。門後的小餘像隻被雨水淋濕的小貓般，身體蜷曲在角落的垃圾桶旁，害怕地顫抖著，遲遲不敢走出廁所。
「小餘，你是不想念了是不是？竟然把評量拿去回收？」范老師高高舉起手上的部編數學學習評量，封面上被畫滿了潦草的塗鴉。「如果這次不是新達發現，我看你又要找藉口說作業不見了，是不是？」小餘低頭不語，雙手不時焦慮地搓揉著。新達則和龐哥相視而笑。
抽屜裡滿是一枝枝被折斷的筆、切成一小塊一小塊的橡皮擦，以及被揉成像一顆棒球似的紙團。小餘戰戰兢兢地攤開紙張，眼眶濕潤地望著上面寫著不堪入目的粗話及三字經，以及大大的字跡：「你給我小心一點，最好叫你爸媽幫你轉學！」
小餘獨自落寞地在走廊上徘徊著，班上同學則一窩蜂往操場看大隊接力比賽，吶喊、加油。「我警告你，最好不要讓我在操場上看見，否則後果自行負責。」龐哥在數分鐘前對小餘撂下狠話，而像小跟班似的新達也握著拳頭作勢揮出。
沒有人知道小餘在學校到底發生什麼事，當然也沒有人會特別關注到他。班上同學只覺得他總是喜歡一個人行動，平時也不太愛和人家說話。僅在老師強迫分組時，這位看似孤僻的同學，勉強才有小組成員會和他說上兩句關於分組的內容。
下午四點的放學鐘響，總算讓小餘心中的一塊石頭落了地。這也是他一天裡最感到輕鬆自在的時刻。沒有參加安親班的他，總是在第一時間往西側門快步跑去。這時，遠遠地可以瞧見龐哥和新達背著沉甸甸、快拖在地上的書包，面無表情地排在東側門等候安親班的交通車抵達。
小餘心裡不時納悶著：「為什麼龐哥和新達兩個人總是要如此對我？我到底哪裡做錯了？」
望著被畫滿塗鴉的學習評量，同時摸著口袋裡那張被揉成一團的紙球，小餘的心糾結著，擔心他們倆明天不知道又會如何對付自己──時時處在害怕與不安的自己。

◎祕訣165沉默不是金
霸凌的陰影，總是籠罩在被霸凌者的心頭上，漸漸地，也讓他沉默起來。沉默，多少反映了孩子內心的恐懼與不安。沉默，多少也意味著孩子的無力、無助與無奈。但沉默不是金，沉默反而讓霸凌者予取予求，更加變本加厲，讓霸凌無限展延。
然而，要讓受霸凌者跳脫沉默，開口說出「霸凌」這件事，他需要十足的勇氣，以及當下有著讓他感到安全、自在氛圍的環境。你的教室是否具備這樣的條件？你是否有時間讓孩子來和你說話？你的處理是否足以讓孩子感到安心？
然而殘酷的是，當孩子說出霸凌事件之後，如果連最親近的父母或老師都無法給予足夠的安全感，那麼他只好選擇沉默，這是一種「不得不」的無奈選擇。
沉默不是金，但請先給予孩子能夠勇敢開口的情境。如果大人都無法化解孩子之間的霸凌事件，那將是多麼情何以堪的事。

◎祕訣166我沒有錯！
請讓被霸凌的孩子知道一件事：無論如何，自己沒有錯。
「告訴過你多少次了，叫你不要自己一個人落單。誰叫你不聽，活該！」
「你有沒有想過，為什麼龐哥、新達不找別人，盡找你？是不是你自己也應該要檢討？」
「你就是在班上朋友太少，人際關係不好啦！你看，都沒有人願意伸出援手。」
這些話，請勿出現。這些話，只會讓被霸凌的孩子心裡更受傷。請記得，被霸凌不是因為自己犯錯！「我沒有錯！」讓孩子在內心裡大聲疾呼。
真的，你沒有錯。

◎祕訣167你希望我怎麼做？
面對霸凌，有時大人總是急於擺平。卻因這份「急」，而導致忽略了孩子的感受，忘了同理孩子的處境。有時，「急」讓處理過程多了粗糙，少了細膩，總是讓一旁被霸凌的孩子看得膽顫心驚，冷汗直流。
「龐哥、新達，你們兩個給我站起來！搞什麼鬼？告訴你們多少次了，不准給我欺負小餘。是怎樣？耍老大是不是？說不聽！給我過來跟他道歉，聽到了沒！」
我想，如果老師在大庭廣眾前，如此處理孩子之間的霸凌事件，只會讓問題更加惡化。給霸凌者難堪，有時只會造成被霸凌者處境更加艱難。
「小餘這個愛打小報告的，我看還是離他遠一點好了。」私底下，很容易造成其他同學之間的誤會而疏遠他。
當然，當眾被羞辱的霸凌者，如龐哥、新達，也不會讓小餘好過。有時，反而轉為「關係霸凌」，形成另一種排擠。「我跟你們講，只要誰和小餘說話，後果就自行承擔。」「龐哥，你的意思是說把他當成空氣？」
「你希望我怎麼做？」當你得知孩子被霸凌的訊息時，請先冷靜下來，讓孩子來告訴你，他希望怎麼做。如果眼前的孩子搖搖頭，自己並不清楚到底該怎麼辦，或許你可以清楚地告訴他：「如果你相信我，就讓我用我的方式來處理。」而你的處理──應該是要讓孩子更安心。

◎祕訣168往人群靠近
霸凌者總是愛獵取落單的孩子，當獵物獨自一人杵在眼前時，便讓霸凌者虎視眈眈、磨刀霍霍和垂涎欲滴。引導孩子如何在平時學習保護自己免於受暴，是大人們必須進行的一道必修功課。
●「哪邊人多，就往那邊走去吧！」讓孩子懂得往人群靠近，人多勢眾（雖然這些人和自己不一定熟悉）多少可以抑制霸凌者囂張的氣焰。
●「老師，你找我什麼事？」二話不說，直接往老師的方向跑去。無論老師有沒有找你，只要霸凌者一出現，這齣戲碼就給他演下去。必要時，可以向迎面而來的老師求助，讓像龐哥、新達這樣的霸凌者識相地鳥獸散。

◎祕訣169讓能量展現
霸凌者總愛尋覓說話音量微弱、表現畏縮或看似懦弱的孩子當獵物──再次強調，這不是被霸凌者的錯，也不該成為被指責的理由。為了預防柿子專挑軟的吃，避免孩子總是成為霸凌者的盤中食物，請多向孩子示範說話的方式、表達的體態及應有的姿勢。
讓孩子學習，當面對霸凌者時，讓自己抬頭挺胸，放大自己說話的音量（想像前方擺放著有如演唱會等級的音響設備），放慢說話的速度，適時停頓，加強語氣、加重音，讓語句中充滿著力量。雖然，面對眼前的霸凌惡霸，孩子需要鼓起十倍、甚至於百倍的勇氣。