來自火星的孩子：青春期完全教養手冊（簡體書）

考試一到，孩子就失眠；
才小學六年級，就談戀愛；
在學校無故被同學排擠……
這些令人頭大的問題，父母只能用「傾聽、了解」的方式嗎？
其實應對和處理的方式很多種，
父母不該只局限在某種標準答案里。
不論教養專家的話有多權威、知名的教養書有多暢銷，我們都該放下標準答案。

王意中
王意中心理治療所所長 、臨床心理師、臺灣教育部部定講師、《親子天下》「請問教養專家」駐站專家。
于臺灣宜蘭成立宜蘭縣第一所經衛生主管機關合法立案之心理治療所，目前演講場次已超過800場，是許多家長與老師心中極具理想與熱情的心理師。
臺灣高雄醫學院行為科學研究所第一屆碩士畢業，曾擔任臺灣振興復健醫學中心復健醫學部臨床心理師、臺灣過動兒協會咨商師及八○二總醫院精神科臨床心理師，并曾于實踐大學家庭研究與兒童發展學系、經國管理暨健康學院幼兒保育系擔任兼任講師。
已出版《臺灣自閉兒教養書》《孩子不敢說的40個成長困惑》《301個過動兒教養秘訣》

★都說孩子來自火星，父母只有用心與他們溝通，才能把孩子帶回到地球。
★究竟哪些語言才能讓“火星孩子”理解父母的心意？
★針對于青春期孩子的完全教養手冊，和你一起解決與孩子相處的問題。

【推薦序】 孩子為什么不跟父母說 1
【自序】 孩子的成長不再困惑 4
Part 1 先同理孩子的心，別著急說理
考試焦慮怎么辦 2
孩子該學才藝嗎 7
該送孩子上安親班嗎 12
青春期的面子問題 17
當孩子面臨壓力 22
孩子之間愛比較 27
當孩子的夢想與你的期待不符 32
當孩子是獨生子女 37
當孩子覺得不夠美、不夠帥 42
青澀的戀愛滋味 47

Part 2 靜下心，引導孩子說 【推薦序】 孩子為什么不跟父母說 1
【自序】 孩子的成長不再困惑 4
Part 1 先同理孩子的心，別著急說理
考試焦慮怎么辦 2
孩子該學才藝嗎 7
該送孩子上安親班嗎 12
青春期的面子問題 17
當孩子面臨壓力 22
孩子之間愛比較 27
當孩子的夢想與你的期待不符 32
當孩子是獨生子女 37
當孩子覺得不夠美、不夠帥 42
青澀的戀愛滋味 47

Part 2 靜下心，引導孩子說
關不掉的電視 54
左右為難的戀情 59
如何教孩子說“不” 64
不斷地搬家、轉學 69
我幻想中的好朋友 74
尊重孩子的獨一無二 79
當孩子愛宅在家 84
如何與孩子談性 89
孩子是同性戀嗎 94
死亡捎來的信息 99

Part 3 孩子的心，需要你的貼近
孩子被當成空氣了嗎 106
當孩子愛談條件 111
孩子在外游蕩 116
孩子睡不著 121
染發、鼻環與刺青 126
不能承受之目睹家暴 131
再見了！貓咪 136
孩子手腕上的傷痕 141

Part 4 多欣賞孩子，孩子會更優秀
當孩子拒絕被拍照 148
當孩子走入寄養家庭 153
孩子看色情光盤 158
當孩子迷戀cosplay 163
當孩子偷竊 168
當孩子嗆聲時 173
當遇見特殊的孩子 178
當憂郁來臨 183
讓罵成為往事 188

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考試焦慮怎么辦？

當孩子準備考試疲累了，略顯焦慮了，讓視線轉移焦點在身旁的小事物上，靜靜地注視，深呼吸，調節一下自己的心跳節奏，是可以有效舒緩當下的焦慮反應。
「怎么辦？怎么辦？讀不完了啦！我該怎么辦？」「這次考試一定完蛋了啦！」俊明在書桌前來回踱步著，不時搓揉著雙手，口里不停地自言自語，額頭上掛著汗珠，走近一點，你還可以聽見他急促的呼吸聲。
但距離最近一次段考，時間還有兩個禮拜。
「媽媽，我的胸口有點悶、有些痛耶！我有點心悸，很不舒服。」俊明放下正在讀的英文課本，走到廚房向媽媽抱怨著。「我是不是該去看醫生啊！現在連腸胃也不舒服。」俊明媽發現孩子這陣子有些不對勁，食欲變差，臉頰明顯消瘦。
有時，廁所馬桶一坐，一待就一、二十分鐘，總是讓俊明爸不耐：「俊明，你在生小孩是不是？你知不知道你進去廁所多久了，給我馬上出來。」「我在拉肚子啦！再等我一下下，不要催我。」
俊明媽仔細回想，這種現象，好像都是出現在段考前，只是這回好像又提早一個禮拜出現。「俊明，你是不是考試太緊張了，怎么見你最近都在抱怨不舒服，一下子胸悶，一會兒頭痛，不然就是老往廁所跑？」不只如此，俊明這陣子夜里也睡不好，總是嚷嚷著睡不著，常翻來覆去地，隔天常常一副永遠沒睡飽的模樣。
「老公，俊明這孩子是不是考試壓力太大了？我發現他最近身體狀況差好多。可是，我們也沒怎么要求他在功課上該如何如何，這到底該怎么辦？一直這樣惡性循環下去也不是辦法。」
「該讓他去補習班嗎？」俊明爸問著。「老公，去補習班也不是辦法。上學期他才在抱怨補習補習，害得自己都沒時間復習和預習，所以才把英數補習停下來。我擔心如果再安排他去補習班，就怕愈補愈糟糕，更何況，俊明在班上的成績也還在中上程度啊！真的不知道他在焦慮什么，還是自我要求太高了？」俊明媽滿腦子疑惑。

俊明怎么了？面對考試，焦慮已經把他整個人困住了。如何協助孩子因應考試焦慮？七點建議分享給你。

掌握焦慮方向盤
想象眼前的方向盤，盤上輕輕刻著細微的「焦慮」兩個字，自己的雙手則穩穩地握住手中的方向盤。讓孩子感受一下手握方向盤的力道，向左打一圈半，或向右回轉半圈，或如同開在花東縱谷上，優游掌握自己的行車速度。運用想象，讓孩子心中有畫面，讓情緒的穩定性更容易掌握，一起與孩子試試看。

轉移注意力
為了讓孩子能夠適度轉移注意力，避免在焦慮的點上停頓太久，平時多練習靜觀細微事物的技巧，會有很大的幫助。這種經驗就像是你手中拿起一臺微距鏡頭的相機，練習近拍眼前花朵上的蜜蜂、螞蟻或露珠的感覺般。
當孩子準備考試疲累了，略顯焦慮了，讓視線轉移焦點在身旁的小事物上，靜靜地注視，深呼吸，調節一下自己的心跳節奏，是可以有效舒緩當下的焦慮反應。讓情緒能夠維持平穩，這時心理能量的耗損就能維持在最低的狀態。靜觀事物，你可以與孩子練習看看。

散步，調整呼吸
面對考試，孩子總是把時間塞滿在書桌前的奮戰。但長時間坐在座位上，維持不太變動的姿勢，總是換來身體的僵硬，而難帶來輕松的心情。試著讓孩子站起來，散散步，室內也好，戶外也罷。
在散步當中，除了讓僵硬的身體動一動，也可以重新調整自己的呼吸，進一步掌控當下的情緒。

一起和孩子設定分數
有時，孩子對于考試的焦慮，往往來自于自我設定，或父母與老師的期待，希望能夠達到高標準分數。但要得到這樣的分數，顯然需要費很大的勁，還不一定能夠心想事成。
分數要如何設定，雖然多多益善，是人之常情。但是，如果今天默認的目標與自己的程度相差太遠。這時，當中的分數差距，就會填滿孩子的焦慮。適度的焦慮是有必要，但是太多的焦慮則會適得其反。
一起和孩子設定符合自己能力水平的分數刻度，當然你也可以適度微調百分之五或百分之十。在合理的范圍內，讓自己的心像浮球一般在水面上，自由自在。

針對問題解決
當你發現，孩子的壓力，來自于眼前所要準備的考試范圍，或內容不知該如何面對。如果你發現，孩子現在受困的是在于數學應用題的解答困境。這時，解決焦慮的重點，或許是擺在如何讓孩子能夠有效理解題目所要傳達的訊息。如果孩子煩惱的是英文單字背不起來，這時要聚焦的，是如何讓孩子可以記住英文單字。

考試場景預演
想象自己坐在考試的位置上，閉上眼，眼前浮現出考試的桌面，你看見自己坐在椅子上，右手拿著鉛筆，左手輕輕地壓著考卷，專注地讀著題目。嗯，深呼吸一下，你開始依自己的節奏，動起筆來，一題一題作答。你會看見，答案開始浮現在你眼前的試卷上。
當孩子面對考試，如果能夠事先預見順利作答的場景，這時，在心理上會比較踏實些。焦慮的控制，就能隨心所欲。

遠離心的干擾源
有時，你會發現孩子的焦慮，往往來自于考場周遭同學的反應。例如在考前，身旁不時傳來「這題到底會不會考？」「怎么辦，書都讀不完耶！」「慘了，我剛才忘記把答案填上去。」「哎呀！沒時間了，背不完、背不完。」這些聲音，往往容易干擾孩子待考的心情。
必要時，引導孩子學會遠離心的干擾源。如果允許，可以先離開現場，選擇一處較為安靜的地方，調整情緒或做最后復習。如果只能留在現場，試著想象多了一副耳塞，持續保持專注在眼前的數據，謝絕這些不速之客。

孩子該學
才藝嗎？

孩子放學后，是否需要安排才藝班，這里有一件事需要思考，為什么我的孩子要走進才藝班？是大人的期待？孩子的興趣？還是想給孩子一些激發才藝的機會？


「Richard，媽媽發現星期六下午，我們還可以撥空去上烏克麗麗耶，只要搭捷運板南線，在忠孝敦化站下車，走一段路就到啰。」
「媽媽，我能不能星期六在家休息啦！上午要去補圍棋，現在下午又要去彈烏克麗麗，為什么都要一直在上課，我們班小劍星期六日都是出去玩耶。」Richard感到有些無奈。
「那可不可以在小提琴和烏克麗麗當中選一個就好？能不能不要兩個都練？」「Richard，你小提琴已經學了三年了，現在怎么可能停掉？」
「那烏克麗麗就不要？」
「可是星期六下午我們現在是空著啊！」
「拜托，為什么空著就不能在家休息，或出去玩！我覺得我好像是機器人都被設定好程序，時間到就啟動。」
「星期一晚上補英文，星期三下午練小提琴，星期四晚上還要學跆拳道，星期六上午下圍棋，現在連下午都要來個烏克麗麗？」
「我的媽媽咪呀，能不能讓我喘口氣？我都五年級了耶，功課一大堆，家教時間我都還沒算進去。」
其實Richard并不排斥上才藝課，就像圍棋能夠讓他學會縝密思考，步步為營。跆拳道也是不錯啦！難得在道館里，可以和小朋友廝殺、互踢，每回都玩得不亦樂乎。
但他自己知道，他沒辦法十八般武藝，樣樣精通。
就像練了三年的小提琴，雖然年年都有成果表演，但是每回只要時間一接近，Richard就會開始心悸、腸胃蠕動、猛拉肚子。這些往往成了他每年的惡夢，雖然媽媽總是以極正向的態度表示，「Richard，一年一定會比一年好。你看，每年你都在進步，我們繼續練下去。」其實，Richard有時真的很想大喊：「不然，媽媽換你來練！」

當孩子在才藝班，能夠樂在其中，專注投入、從中習得才藝與獲得成就感，這當然是最好的三贏。父母、孩子及才藝班共享榮耀。但如果這三者之間，開始出現失衡，特別是在孩子這邊發現有些傾斜。這時，就是這篇文章中所要談的重點了。

上才藝班前的思考
孩子放學后，是否需要安排才藝班，這里有一件事需要思考，為什么我的孩子要走進才藝班？是大人的期待？孩子的興趣？還是想給孩子一些激發才藝的機會？這一點，如果先確認，接下來再來看孩子學才藝這件事，就會比較清楚些。但請記得，是否進才藝班，并非僅是黑白二分的看法。
時間的壓力
才藝班的適度安排，在孩子的時間、體力，家長的經濟可以負荷的情況下，彼此的壓力當然維持在一個平衡點。可是，對于有些孩子來說，如果在一天放學的疲憊身影下，又被安排滿檔的才藝行程。這時，孩子身心是否能夠調適，或許真的需要你的貼心關注。
沒錯，你可能像iPhone般，是一位稱職的專業秘書，能夠將孩子的課業及才藝安排得淋漓盡致。但別忘了一件事，投注在其中的，可是孩子本身。或許是該聽聽他的聲音，關于多才多藝這件事。

一切為你好
施與受，在親子之間總是容易失衡。「一切都是為你好」一句話，往往只聽到一邊的付出表白。但是如此的好，是否孩子都能感受到，是否愿意接受到，說真的，只有孩子自己知道。
「我又沒有說要上小提琴！」「學一點音樂，一切都是為你好。」「媽媽，我為什么要上跆拳道？」「這樣可以防身啊！現在學校霸凌那么嚴重，一切都是為你好。」「我不要學珠算，無聊死了！」「孩子，學習珠算，特別是心算，對你的專注力很有幫助的，一切都是為你好。」
寫到這邊，我想，細心的你，應該可以開始感受到眼前孩子的無奈，「為什么都說一切為我好，但是我都沒有感受到啊！」打開心門，聽聽孩子的吶喊吧！

誰來做決定？
請提醒自己，學才藝，拿起小提琴的是孩子。比手畫腳，擺出架式的也是孩子。算盤放左邊，預備，開始，撥弄算盤珠子的也是孩子。所以，誰來做決定？倒不是孩子說了算，也不應該你決定就對，但孩子應該有屬于他的選擇權。
勉強學才藝，就怕壞了孩子的興趣。誰來做決定？或許彼此說說對于接受才藝的想法與感覺，最后也許能夠取得最佳的平衡。

才藝被看見
當孩子的才藝班進行了一個段落，成果展現，往往是我們大人最愛的模式。無論是才藝班來展現教學成果，或是父母假以時日來驗收成果，可以確認一件事，孩子的才藝即將被看見。
對于學有專精，或段數升等的孩子來說，有時被看見，是一種鼓勵，是一種自我努力的肯定。因此，對于才藝舞臺或試場的展演或考驗，也許比較容易充滿期待。但對于才藝有待改善，或怯于在眾人面前表現的孩子，這股壓力是需要被同理。
特別是，你我對于孩子的才藝又抱持著一份期許，希望他能夠發光發亮時，更需要謹慎關注孩子的抗壓反應，與挫折忍受力。請提醒自己，關于才藝，請勿揠苗助長。

現實的安排
有時，父母選擇讓孩子上才藝班，多少也有些無奈。倒不是每個家長都期待孩子的有朝一日。但放學后，孩子何處去，就會成了一件需要思考的事。除了課輔安親班，我還有什么選擇？
選擇在家，時間久了，孩子可能也厭倦于在書本、說故事、玩具、電視或計算機上打轉。出門玩耍，如果住家附近離山近、離水不遠、田在旁邊，或有公園或公共設施，或許還有出門輕旅行的機會。
那假如沒有呢？或許才藝班就會成了你我的無奈選擇。當然，孩子愛，經濟許可，體力、時間也充裕，那么一切都好。當然，這些才藝，如果能夠在家親子共享同樂，那就更完美了。

該送孩子
上安親班嗎？

「既然回家總是因為寫功課起沖突，干脆送到安親班把作業寫一寫，再回家，這樣不就解決了。」問題看似解決了，但問題其實也都還是一直存在。


「各位同學，待會放學時，往大東側門先到外面整隊。另外，往小西側門及大西側門的同學稍待一下。」二班導師邊收拾桌面上的課本，頭也沒瞧孩子們一眼邊說著。這倒也還好，因為大東側門的路隊先走，已經是開學到現在的慣例。
「借過，借過！」胸前掛著路隊長名牌的哲敏，走在前頭，揮舞著雙手，引導前方的低年級小朋友讓開。這一排往大東側門的路隊，總是像舞龍一般，由哲敏掌著龍珠，引領著長長的隊伍，往學校圍墻邊而去。
「大蘋果的到那邊，小巨人的再過去一點，康乃爾、普林斯頓、超強、陳氏安親班……」圍墻邊的愛心媽媽逐一按不同的安親班，將這條哲敏所舞出的龍，分段分送到每個歸屬的安親班路牌前。速度快的小巨人，早就將孩子塞滿一車，火速地離開壅塞的東側馬路。
「媽媽，人家哲敏是爸媽都在上班才去康乃爾，為什么你沒工作在家，我和妹妹還要去上安親班？」昆揚疑惑地問著媽媽，只見她不發一語，繼續忙著炒蔥爆牛肉，一道爸爸下班后的最愛指定。
「我可不可以不要再去安親班？好無聊耶，學校功課寫完，也不能玩。除了上廁所之外，還不能離開座位，每次還要寫什么超強數學的評量，很累耶！為什么就不能放學回家，直接留在家里寫？」面對昆揚的疑問與抱怨，媽媽索性抬頭望了他一下，說道：「誰教你們兩個功課常拖拖拉拉，反正在安親班把功課寫完，回家后，也落得我輕松一些，不用跟你們吵來吵去。」
「拜托，我回家可以自己寫啊！是妹妹慢吞吞的，為什么我要這么倒霉？而且我四年級以前還不是都沒上安親班，功課不是都寫得完，干嘛還要上。」昆揚有些不服氣地抱怨。
「哎呀！反正你們兩個放學后，先到超強把功課寫完就對啦！七點再回家吃飯，這樣大家不就都輕松嗎？而且超強那邊還會先幫你們預習明天要上的課程內容，這樣不是很好嗎？」
「為什么你就不能相信我？我功課可以自己在家做完啊！我不要再去上安親班啦！我們班走小西側門的幾個同學，像丁丁、羅胖、美燕和巧巧，人家都可以放學后直接回家。」昆揚略帶著羨慕的語氣說著。
「所以，你算一算，你們班二十五個人，沒上安親班的有幾個人？」「還有走大西側的林秉豪和江逸美啊！」「對！才六個，你還說。」媽媽有些理直氣壯地說著：「而且不要忘了，你和妹妹兩個人上安親班，每個月要繳的費用，可是爸媽省吃儉用耶。所以，你們更要懂事才對。」

雙薪無奈之外
有時，孩子放學后，送進安親班，繼續未完成的課業，往往存在著各種不得不的無奈。有些歸因于父母雙薪工作，孩子放學后，沒有辦法立即接送與照顧，所以僅能無奈地先將孩子送往安親班安頓。有些或許是因為隔代教養，祖父母對于孩子的課業愛莫能助。當然，也有像昆揚媽一樣，既然每次回家都因為寫功課這件事爭執不下，干脆將管轄權釋放給安親班，省得麻煩。

信任總在放學后
就像昆揚的例子，如果父母之一在家，孩子是否仍然要待在安親班？在抉擇之間，多少也關系到對于孩子自律的信任。「我到底該不該信任孩子？放手讓孩子自己完成功課？」當你選擇信任，或許也啟動孩子學習自律這項課程。
沒錯，安親班總是能夠讓你放心，在幫助孩子完成功課這件事上。但畢竟安親班的督促，就如同孩子在學習上，總是靠著充電器被動、依賴支撐著。

釋放管轄權
「既然回家總是因為寫功課起沖突，干脆送到安親班把作業寫一寫，再回家，這樣不就解決了。」或許有一部分父母存在著如此的想法，反正，自己既然教不來、叫不動，干脆花個錢，請「專業」來教。
問題看似解決了，但問題其實也都還是一直存在。難道你眼睜睜地將「管轄權」釋放給安親班？當親職權利釋放了，你也少了許多與孩子在成長上對話的機會。

狀況外的父母
除了父母雙薪可能不得不的安親外，假如我們選擇安親多少是因為回避沖突，這時可能真的得靜下來思考親子關系的保養程度。「孩子，我們熟嗎？」「爸媽，你認得我嗎？」如果有一天，你發現安親班的老師比自己更熟悉孩子，對于孩子的事情更能如數家珍。嗯！沒錯，你很幸運找到了一位盡責的好老師（甚至于好保母），但有時想想，情何以堪，對于孩子，我怎么總是在狀況外？
創造親子間的交集
親子之間，終究是需要彼此有所交集，才能漸漸激蕩出了解的火花。該不該念安親班？我想不應該是黑白二分的決定。
當你為孩子安排了安親班，或許在孩子回到家后，試著在有限的親子時光中，彼此可以共享一些愉悅的事物。無論是聆聽輕柔音樂、來一場親子共賞電影ＤＶＤ、彼此競逐在線游戲、散步也好、桌游也行，只要是任何親子交集都可。

聽聽孩子的看法
有時，換位思考一下孩子在安親班的處境，不斷寫、寫、寫，從學校作業寫到安親班的評量，就如同每天面對書寫的雙層牛肉吉士漢堡，看久了，寫多了，飽了，膩了，也厭倦了。當然，并非所有安親班都如此。
讓孩子在安親班學得好功力，在校換得好成績，我想這是人之常情。但這多少是以父母的期待來考慮，畢竟，不斷書寫再書寫的是孩子。
如同安親班的課程各有特色，你如何為孩子選擇適合的安親班，或許也可以聽一聽他對于安親班的想法。

青春期
的面子問題

無論孩子年齡多大了，有時在父母的眼中，仍然是個孩子。但這種想法，放在自己的心里想還好，如果你把它呈現出來，瓦解了孩子在他人心中的成熟畫面，親子沖突就在所難免了。


「康軒浩，康軒浩，籃板，籃板，守住！防守劉永毅！」在三對三籃球斗牛賽中，目前兩隊比數呈現拉鋸狀態，勝負不分軒輊。軒浩在夏日沁涼的夜晚，使勁地拚了全力，不斷地來回防守。當然，他拿手的三分球投籃今晚也是無往不利。只是，對手也不是弱者，冷不防地就又擦板得分。
「浩浩！浩浩！」「浩浩！浩浩！」籃球場的盡頭，一句句呼喊的聲音，頓時讓原本緊張的斗牛氣氛冷卻了下來。這時只見軒浩媽媽的身影逐漸往投籃區域走來，比賽暫時被迫停了下來。
對手劉永毅一手指著康軒浩，一手撫摸著肚子，彎腰大笑：「浩浩！浩浩！」「哇！好可愛的名字啊！這可不像在球場上，叱咤風云的康軒浩耶！可愛、可愛，古錐、古錐。我的小浩浩！」
這時，只見軒浩板著臉，面無表情地怒視著一手拿溫水瓶，一手拿毛巾，準備幫他擦拭額頭上的汗水，走路過來仍然有些上氣不接下氣的媽媽。軒浩不為所動，但只見他的怒火持續燃燒，隨后，索性拿起球，往籃框用力砸過去，「砰」的一聲，嚇壞了現場的同學，當然還有一頭霧水的媽媽。
頓時，球場上一陣尷尬。軒浩彎下腰將場邊的制服及書包拾起，二話不說地，就往校門口快步走去，頭也不回。斗牛的殘局，只好在缺一的情況下繼續。而感到有些難為情的媽媽，在愣住一會之后，隨即趕緊追了上去，但仍然不時喊著：「浩浩！浩浩！」
在軒浩的經驗里，媽媽這種讓自己在團體中，感到難為情、羞愧的次數，不勝枚舉。每回一想到，心中就燃起一股怒氣，因為隔天同學就會在班上談論起來。無論是這回的籃球場斗牛賽、上周五跑到網咖要他回家，或帶著早餐在早自習走進教室等。這讓班上的同學們都笑稱，自己怎么到國二了，還那么長不大。

學習從孩子的立場出發
青春期孩子對于自我認同，是相當敏感的一件事。這當中，當然包括身邊同儕如何看待自己。這一點，對于家里有國高中生孩子的父母來說，不得不了解。
孩子為什么要大怒？為什么在同儕面前會給你難堪？當然，在我們所看見的怒氣當中，有時深深隱藏著所謂的羞愧，就如同臺語中的一句話「見笑轉生氣」。
你可能會納悶，媽媽送溫水及毛巾來給孩子，有什么好見不得人的？當然，這是從我們大人的立場來