商品簡介
作者簡介
“劉小昭，擦著邊兒的85後處女座A型血，出版有《你當溫柔，卻有力量》。學過管理學、心理學、會計學，可從事的工作卻無一與之相關。專職小白領，寫字兒純屬業餘愛好，卻意外得到眾多鼓勵，豆瓣關注數忝列前十，誠惶誠恐之餘只好更加努力。
溫婉賢淑，聰穎賢惠，體貼懂事，博學多識，美麗大方，善解人意，清純可愛，成熟性感……
這些都不是形容她的，她只是個還算有意思的姑娘。”
序
序：既然愛情留不住
一、
常常被人說：小昭，你寫的東西怎麼都是“我有一個朋友”？怎麼這麼多朋友，怎麼這麼多故事呢？
“因為生活永遠比故事精彩呀。”我每次都這樣回答。
一路往前走，一路看過，經歷過，自己的別人的，或平淡或離奇的小故事，總想要講出來：如果當初有人給我講這個故事，我會不會就能更珍惜呢？如果那個時候有人給我講某個段落，我是否能有所感悟，少一些傷心呢？
滿世界的金句道理，可只有真正懂了，才是我們的，而那些小小故事和橋段中得細微領悟，感動，確實真切地留在我們心裡。
這本小小的故事書，做不到讓你的意中人來找你，也沒辦法去挽回要離你而去的那個他。
佛經有云：物來則應，物去不留。
既然愛情留不住，那麼在愛情來的時候，更要用一顆溫柔的心去對待，享受每一分情緒，開心不開心，都值得珍惜；既然愛情留不住，那麼在愛情走的時候，更要喚起自己有力量的一面，深吸一口氣，挺胸抬頭邁開腿，往前走，變成更好的自己。
我有一個朋友說過（笑，又是一個朋友）：“你知道，世界上有許多特別的人，發現他們，只要有一雙不太笨的眼睛。可是要把特別的人講成故事，需要一顆特別的心。”
我有一顆安靜的心，所以我想做的，也只是安安靜靜地，講個故事給你聽。
二、
所以就講個最近打動我的故事吧。
前幾天和兩個姑娘一起吃飯喝東西，所謂三個女人一台戲，此言不虛。
本來是為了聊正事兒的局，十五分鐘理清思路，正事兒就算告一段落，大家就開始就各自的感情生活暢所欲言。
其中一個女孩我認識的時間已經不短了，是個工作中絕對的女強人，交給她的事情可以放120個心。
我們倆約會偶爾也會聊感情問題，她這些年的幾段我大概都知道，其中時間最長也是最刻骨銘心的那個，今年已經和別人結婚了。
然後就說到那個人，並不是刻意說到，而是女孩講到自己有段時間得中重度抑鬱症，每週都要跑醫院，動不動就自殺，吃多了藥去洗胃都是家常便飯。那個時候我還不認識她，完全無法想像坐在我面前嚷嚷要減肥卻還使勁兒吃，口頭禪是“特別好”總是笑嘻嘻的小姑娘還有這樣一面。
然後她說：那段時間他總是守著我，比我晚睡，比我早醒。有天早上醒過來我發現他是睡在飄窗上的，我問他為什麼，他說：我怕你突然想不開要跳下去，我怕你太快了，我抓不住你。我怕你太快了，我抓不住你。
她說這段話的時候，並沒有表現出太多的情感，可我卻聽得眼淚在眼眶裡打轉，趕忙端起酒杯遮掩過去。能被這樣愛過，哪怕只是愛過，也是值得感激的，不是嗎。
三、
前兩天和一個孕媽媽吃飯，聊起之前讓她刻骨銘心的那一段過去的戀情。
她一面盛著火鍋湯，一面笑吟吟地說：真是奇怪啊，當時哭得要死要活，現在想起來，記著的反而都是他的好了。想想自己當初是有多任性撒潑無理取鬧啊，他居然都忍了。
我在一旁笑著，忽然想起上一個故事中女孩和我說過的一段話：只有被人完整的愛過，才會懂得如何去完整的愛別人；而正是因為被那樣完整的愛和付出過，也更加珍視自己，要讓自己變得更好，要讓自己不要陷入壞感情的糾纏，所以當我遇到困難挫折，或者感情上的不順利，想想自己曾被那樣地愛過，總要站起來拍拍身上的土大步往前走，不然都對不起那份愛啊，你說是不？
難過時候想想這都會過去，所以沒什麼大不了；開心時候想想這也會過去，所以更好加倍珍惜。
親愛的朋友呀，我希望你能夠一直這樣溫柔又有力量，不偏執於“留住”，記住自己被愛過，被愛著，就很好。
目次
第一輯 若不是因為愛著你
要麼別想，要麼別放
我只是遺憾再也沒機會對你好了
敢做後離開的那個人
只怕有生之年再也見不到你
感謝到最後，還是沒分開
誰說我不夠珍惜
把美好打碎了給你看，可還是要踩著碎片向前走
謝謝你曾走進我心裡
真的沒關係
不送的玻璃心
不打攪，是我對你最後的溫柔
若不是因為愛著你
我對你的好，並不要你全部都知曉
重要的是你心甘情願
才不要對你思無邪呢！
那些說過的話啊，就這樣被風吹散啦
晚安之後還想晚安
愛你，自從那個瞬間
我從沒做過那樣的事，直到遇見你
最後的最後，我只對你掏心掏肺
第二輯 勿忘初心
劉小昭，你是不是傻？
總要學到點什麼
你當溫柔，卻有力量
願我吃飯不撒飯
只想不再讓你孤單
勿忘初心
靠譜都是小事兒的累積
“正如我其實疲勞和孤單但也會有人覺得光鮮和瀟灑吧”
最好的裝飾是安靜的心
你裝得像不像？
Hey，別太把自己當回事兒
可惜你走得太快，我懂得太慢
“姐鎮得住”
東西壞了先想著修，而不是換
一間房子不叫家，兩個人才叫家
我才明白什麼叫“女人是水做的”
願意為你少吃點
低調做人這件事
第三輯 何謂對的人
女人最想要的是什麼？
有一種女孩，跟了任何男人都會幸福
何謂對的人
一根好肋骨的責任
能夠相愛，已經很不容易
我見汝亦憐，何況老奴
追尋想要的東西時用點小心機，真的不丟人
聰明女人會怎麼做
你是什麼樣的人，就會吸引到什麼樣的人
前女友是世界上最讓人討厭的物種？
和你在一起，不單只是為了你對我的好
沒有誰是不可取代
醒醒吧，那些都不是你的
“我認了。”
決定不愛你的那一刻
獻出我的最美的，最好的，最後的愛一次
你能一眼看出別人的純潔靈魂嗎？
說到底，談戀愛還是一件讓人開心的事兒啊
我不能再為你做什麼了……這是我離開你的理由
哪兒有不小心眼兒的姑娘？
什麼樣的姑娘才配得起你的夢中情人？
戀愛形象代言人
愛情永遠都是兩個人的事
但是有如果
書摘/試閱
要麼別想，要麼別放
一
再見她，已經是三年之後了。
起初我並沒有認出來，質地剪裁優良的連衣裙，纖細的長腿和紅底高跟鞋，尤其是臉頰已經可以看得到棱角和尖尖的下巴。在這個各種時尚編輯大小模特雲集的發佈會上絲毫不顯遜色。要知道，她在大四的時候瘦到不足八十斤，臉也還是圓圓的。
“小昭？”她笑盈盈地看著我，“還是那麼漂亮，我沒認錯人吧？我是曉暉呀。”
我茫然地盯著她的臉，是的，精緻妝容下依然可以清晰辨認那熟悉的五官，可卻像是罩了個透明殼子一般，因為我所認識的她，不會假笑，也不會這麼駕輕就熟不動聲色地誇獎別人。
二
她是我大學同班同學的女朋友。
當時一群人算是個小團體，沒事的時候就混在一起。她的男友是我大學裡關係最好的男生朋友，所以我們見面的機會也相對較多。
最開始他們在一起的時候，我還嘲笑過男生，怎麼找這麼個沒心沒肺的？
女孩樣貌只能算是中等偏可愛，眼睛和臉圓圓的，有點嬰兒肥。以男孩的挑剔眼光，我一直以為他會找一個知書達理溫柔懂事堅忍沉靜的，最起碼相貌要再出眾些。可曉暉似乎和以上這些都不沾邊，唯一出眾的是她愣到渾不吝的二乎乎的性格。
他們能在一起，還要拜她初生牛犢不怕虎的直脾氣。
三
當時剛上大一，男孩由於外形不錯，軍訓的時候被選作我們院的旗手（據說還被評為院草來著），結果在列隊的時候看到代表新生致辭的文學院一姑娘，立馬被人勾跑了魂兒。
作為朋友，我自然責無旁貸地成為他追女親友團的核心智囊之一，集思廣益大會還沒開幾次，我就發現哪兒哪兒都能看
到這姑娘瞪著圓溜溜小眼睛的身影，我還沒來得及提醒朋友注意，這孩子就直接跑過來對男孩說：“我很喜歡你，但我看出來你喜歡的是別人。你是要追×× 吧？她是我們班班長，我幫你。”
一番話說得一向大大咧咧的男孩都有點哭笑不得。但十八歲的孩子往往想法都簡單，我們這幫臭皮匠居然也一致覺著有個內線好辦事。於是親友團裡就多了女孩一個。
我那時還沒有談過戀愛，小說看多了難免會思慮過度。看著女孩打入我們小團體內部有說有笑忙前忙後，有天周圍沒人，就問她：“你到底是什麼想法？”這句話本是帶著兩分敵意的，總覺著她有些居心叵測。
誰料想她瞪著眼睛說：“我一開始就說了呀！我喜歡他啊！我覺著我是最適合他的了，所以我幫著他追我們班長，等追了一段時間他就會發現其實她一點也不適合他，還是我最好…… ”
女孩笑得圓眼睛彎成月牙，我從未遇到過如此直言不諱的人，反而被她說得啞口無言了。
四
不知道是由於女孩有點犯傻的真誠還是由於校花MM 的矜持高傲，男孩在與校花MM 約會過幾次，我們都覺著有戲， 可以進一步發展的時候，反而有點興味索然。
有一次大家約著去北大聽講座，我和另外一個女孩坐公交車先走，曉暉和男孩還有我們另外一個男同學騎自行車後出發。
在北大匯合的時候，離講座開始還有一段時間，和曉暉他們一起騎車過來的男同學忽然把我拉到一邊，嚇得我還以為他要表白呢。
結果他神神秘秘地說：“我說你肯定不信！他倆好上了！”
我確實吃了一驚，又連忙搖頭：“不能啊，要是好了，且不說男孩，曉暉肯定要滿世界宣傳吧！”
“我估計她也不知道呢！你聽我給你講吧！
今天從學校出來的時候，我們騎了兩輛車，我騎的是帶後座的那個帶著曉暉，×× 騎的是他那輛連擋泥板都卸了的山地。剛走出沒多遠，×× 突然說要跟我換車。我雖然覺著奇怪，但有好車騎還是挺高興的呀，我倆就換了。曉暉就坐他後座了。你知道，曉暉雖然有點愣，但還是挺保守的姑娘的，她坐我後座的時候都不敢扶著我，手死死地抓著車座。結果等紅燈的時候，我就聽×× 對她說：‘手總抓著鐵的車架不冷嗎？ 把手擱我兜裡吧。’我當時還只是隱約覺著可能是有點意思， 沒想到過了一會兒我看××是單手扶著車把騎車，回頭一看， 嘿！這孫子，丫手也放兜裡了！”
朋友還在喋喋不休地感慨又學了一招泡姑娘的秘籍，我在人群中尋找曉暉的身影，只見她一改往日昂著頭瞪著圓眼睛的沒心沒肺樣，跟在男孩身後臉紅撲撲的，不停用手冰自己的臉，可愛極了。
五
於是就這麼好上了。
小團體的人數也越來越多，隨著年級增長，去圖書館和聽講座逐漸演變成了聚餐唱歌。女孩經常說話不過腦子，鬧出不少笑話作為佐酒小料。大學生活就那麼在上課、逃課、吃飯、笑鬧之間過去。後來我參加他們的喝酒局漸少，只是總在中午的食堂看到女孩的身影，似乎他們已經有了固定的相處模式， 像老夫老妻一般。
上午女孩上課，倒數第一節課的時候給男孩打電話叫他起床。下了課去食堂，點好男孩喜歡吃的蓋飯，等飯的時候跑去隔壁小賣部買一瓶冰到剛好的百事可樂。之所以不在食堂買， 是因為食堂的不夠冰，小賣部的總是能恰好帶著小冰碴。十二點整，男孩睡眼惺忪地穿著拖鞋走進食堂，拿起桌上的可樂喝一口，此時蓋飯也差不多叫到號，女孩顛顛兒跑過去把蓋飯端來，兩個人吃完下午一起去圖書館或是自習室的時候，女孩還會拿出切好裝在飯盒裡的各種水果像喂藥一般哄騙男孩吃。
“他吃肉太多吃蔬菜太少，得讓他多補充維生素！”
女孩總是滿臉雀躍地跟我講這些，似乎能讓自己男朋友喝到帶小冰碴的青檸百事或是吃到剛出鍋的滑蛋牛肉蓋飯又或是吃下半盒削好切好的蘋果是一件特別了不起的成就。
雖然我是男孩的死黨，也難免有些打抱不平：“你對他這麼好會把他慣壞的！”
“我對他好100 分，這樣他就不會被別的姑娘20 分的好迷惑跟別人跑了呀……你也加油！”她眨眨眼睛，一副語重心長的樣子。
六
可是男孩還是跟別的姑娘跑了。
最開始的時候只是酒後失德，可當面對長腿大眼睛小模特的梨花帶雨離了你不能活的哀求，和身邊人裝作不以為意地繼續切水果買可樂，糾結再三，他還是做了不能免俗的決斷。
我以為女孩一定會大吵大鬧絕不善罷甘休的，她是連喜歡都會明目張膽地擺出來的姑娘，怎麼會忍得下這口氣。
可她還是忍了。
除了在學校裡每次見她都瘦一些之外，照樣和同學一起看書上課吃飯逛街。
直到有一次，期末考試的時候，大家都在圖書館自習， 女孩大概坐在隔我兩排的位置，和她們系的人在一起複習。這時候男孩忽然給我打電話要借我某一門的筆記。因為我是自己複習，桌上還放著筆記本電腦，就跟他說，你進來拿吧，我出不去。
男孩進到圖書館，四處張望著找我，可他不是一個人。
小模特穿著一件皮草的外套挎著小包跟在他身後，高跟鞋的嗒嗒聲在安靜的圖書館聽起來格外刺耳。那小姑娘其實人也不壞，和我也見過幾次，點頭微笑之後我翻出筆記遞給男孩， 跟他說你快走吧，全圖書館都看你倆了，男孩並沒有看到隔我兩排的女孩，眉開眼笑地摟著那姑娘走了，從背影看真是挺般配的。
我猛然想起什麼，一回頭，看到女孩。
很多文學作品都說“面如死灰”，我一直覺著誇張，直到我看到她的那張臉。
她合上書轉身跑去洗手間，我懊惱不已，總覺著自己辦錯了事，顧不得電腦也跟了過去。
她靠著洗手台旁的白牆，似乎整個人的力氣都被人抽走了一般軟軟的，我不住地道歉，說真的沒想到他會帶她過來。女孩擺擺手打斷我： “這和你沒關係……真的，而且，就算他帶著那個女孩到處轉，也是人家的自由對不對？他沒看到我，而我也相信他不是故意的……是怪我自己沒出息，心裡還是過不去。”
七
在那之後我們就再也沒有遇見，直到今天在發佈會上。女孩見面寒暄兩句工作，就難免聊到感情，我的基本沒什麼變化，於是特別八卦地打探：“你最近如何啊？這幾年有沒有找到真命天子？”
女孩有點詫異地愣了一下，本拿著香檳往嘴邊送的手一頓，看著我說：“你不知道嗎？我一直在等他。”
“我一直覺著心裡過不去，總是會想他。而我的做人原則你也知道的，要麼別想，要麼別放。我一琢磨，反正我看情況一時半會兒也放不下了，那索性就別放吧。”
我幾乎找不出語言表達我的震驚，語無倫次地問：“那麼他知道你在等麼？你們還一直有聯繫嗎？可他一直換女朋友的啊，你這樣心裡不會覺著委屈嗎？他對你哪兒好呀值得你這麼一直為他？…… ”
女孩笑著打斷我：“第一，我們聯繫不多，但也沒說斷了聯繫；第二，有些話說一遍就夠了，他知道我在等；第三，我等他是我的事，他沒準備好是他的事，這不矛盾；第四，沒有什麼委屈或者值得不值得，這不是犧牲，只是我的選擇而已。說不定有天我覺著心裡過去了，就不等了，都是我自己的決定，沒什麼可抱怨的，更沒什麼可解釋的。我一直很喜歡你，所以才說給你聽。”
她笑著優雅地呷一口香檳，這時有人在遠處招呼她過去拍照，她深吸口氣，挺起胸脯踩著細高跟嫋嫋婷婷地走了過去。
八
工作之後的時間過得飛快，轉眼又是兩年。
有天在MSN 上碰到男孩，雖然是大學的鐵哥們兒，最近的聯繫也是不多了。
他對我講最近遇到一個女孩，覺著各方面都不錯，準備年底結婚了，問我到時候能不能去。
我一邊忙著回郵件一邊打字：恭喜恭喜啊如果我在北京的話一定去呀你把時間地點發給我吧……
打到一半，猛然想起抱著冰可樂等飯的姑娘，圖書館面如死灰的姑娘，發佈會妝容精緻雲淡風輕說要麼不想要麼不放的姑娘，居然心裡有點刺痛，想說點什麼，可又覺著兩個人的關係旁人不好評判，手指停在鍵盤上。
“嗯……其實我沒跟你說，我和曉暉，年初的時候又在一起來著。”
我幾乎被水嗆到，一邊拿紙巾擦著桌子一邊用一隻手敲： “怎麼回事！！！”
“你們肯定都覺著，是我不夠愛她，對不起她，一直拖著她……其實……怎麼說呢？我在高中的時候也沒談過戀愛， 她也是我的初戀啊！
你和×× 笑我耍流氓趁天冷牽人家手，其實那也是我第一次主動牽女孩的手啊……
我們倆在一起三年多，她對我的照顧體貼你當我是傻子嗎？
你知道當我意識到自己做錯事情之後的第一反應是什麼嗎？我他媽就像個四十歲做錯事兒對不起老婆不敢回家的中年男人一樣，我在樓道裡坐了一宿，我沒臉面對她……
我知道從女孩角度你一直特別不齒我做過的這些事兒，可你知不知道，我跟後來那個分手之後我也沒去找她，是為什麼？不是不想她……
而是在我跟她說分手那天，我們倆一起吃飯，她一直聽我說，從頭到尾一句話不說一滴眼淚不掉，就那麼一直低頭用筷子撥弄菜，最後我急了，你倒是說句話啊！她抬頭看著我笑： ‘你看，我把水煮肉的花椒都給你挑出來了，這樣你就可以直接吃而不怕嚼到討厭的花椒啦…… ’
她話沒說完我眼淚就掉下來了。
然後她接著說：‘不知道她能不能給你挑碗裡的花椒？人總要多看看才能知道自己真正想要什麼，你放心，我不著急， 我等你。’”
朋友在電腦那頭遲遲沒有動靜，過了一會兒，回來跟我說：“出去抽了根兒煙緩緩。我只是覺著，辜負她的感覺太難受了，你別說我沒良心，人心都是肉長的。所以我直到今年， 覺著自己想明白了，才去把她追了回來。”
“可因為什麼又分了呢？不會是因為現在這個吧！你太過分了！”我重重地敲著鍵盤。
“當然不是，這個是六月份才認識的，我倆四月份就分了。分手的理由你一定很好奇吧？其實我也好奇。我們倆風平浪靜地好了三個月，我也帶她見了爸媽，準備差不多的時間就定了。可有一天晚上關了燈躺在床上準備睡了，她突然跟我說：‘我以為我一輩子心裡都過不去呢，可我發現，我過去了。’
然後就分手了。”
九
故事大概就是這樣，不夠跌宕，也算不上勵志或者正能量。
可我腦子裡卻一直在想像她說“我以為我一輩子心裡都過不去呢，可現在發現，我過去了”的情形。
很多人為她三年的等待打抱不平，可她說得明白：這不是犧牲，只是我的選擇而已，沒必要跟人人都解釋。
周圍朋友也難免有猜測，第二次分手是否女孩發現多年的追求得到的不是自己想要的？
不知為什麼，我總覺著她其實已經得到了自己想要的。
就像我每次在腦海裡想像她說那句我過去了的時候，一定是嘴角掛著笑的。
要麼別想，要麼別放。
向前走，別回頭，
我的磊落的姑娘。
敢做後離開的那個人
一
捨不得小姐和男朋友是聚少離多的異地戀。
好不容易前段時間男朋友來北京相聚了幾天，兩個人是如膠似漆你儂我儂甜言蜜語依依不捨。
可幸福的時光總是短暫的，轉眼到了分別的那一天。恰好是個工作日，捨不得小姐有滿滿的工作安排，沒辦法送男朋友去機場。於是男朋友說：“咱倆打輛車，我先送你到公司，然後我去拿行李，休整一下去機場。”
兩個人所在的位置，捨不得小姐的公司，男朋友收拾行李的地方，恰好是由西向東的一條直線。
可上了車，捨不得小姐就死活非要先送男朋友，然後自己再折返回來。
她並不是不講理的類型，可這次卻任憑男朋友怎麼勸說都無效，無奈只好依了她。
“是因為想多和他待一會兒吧？”聽到這裡，我的心裡也是軟軟的。
“只是一小部分原因。因為我也知道，不差那幾十分鐘。連出租車司機都勸我，北京的交通那麼差，這麼折騰真是挺任性的。”
“那是為什麼呢？”這下我真不明白了。
“我總覺著，送人離開的那個人，是比要走的那個人更難過的。因為要看到心愛的人轉身離開的背影。我不想讓他看到我的背影啊，所以我一定要送他。就任性這一把。”
二
上大學的時候，有個人喜歡我。
在很長的一段時間裡，我並不知情。
因為是同學兼很好的朋友，那時候動感地帶的套餐又很便宜，所以時不常打打電話聊聊天。
有天聊完，我放下手機就和同寢室的女孩笑鬧去了，過了幾分鐘之後拿起手機，才發現自己忘記掛了。
貼在耳邊喂了一聲，發現他還在，不由得又好氣又好笑：“你也太過分了，偷聽女生說話。”
他在電話那頭也笑：“是你自己沒掛的啊，可不是我故意聽的。而且，你不知道麼……我們每次打電話，我都會等你先掛。”
我們並沒有在一起，可我卻時常會想起他說的這句話。
三
一個人的時候，我更傾向於看美劇而不是電影。
並非電影不好，相反，我自然是知道電影的製作更精良故事更完整。
但電影有一點不好，就是兩個小時就會結束，我很怕“The End”的出現。
而美劇雖然也是一集一個故事，但你心裡很清楚，下一集，下一季，這些人還是會出現，故事還是會繼續。
對於我這種分離恐懼症患者，真是一劑良藥。
最近在看弗洛姆的《愛的藝術》，他一再強調，愛不是我們與生俱來的一種本領，而是需要通過後天習得的能力。
如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中永遠也得不到滿足。
我想，
願意做送別人走看別人背影的人，
願意做後掛斷電話的人，
願意做聊天的時候說最後一句話的人，
願意做先說我愛你的那個人，
願意做一段關係中後離開的那個人，
且不因為這樣做而感到害怕的，這樣的人，一定是具備這種能力的吧？
願我們都能具有這種勇敢去愛的能力。
誰說我不夠珍惜
一
兩個人其實已經分手很久了。
但因為是學生時代的愛情，所以就算分開也捨不得做仇人，加上共同的朋友太多，斷斷續續地還有些許聯繫。
男孩已經結婚，女孩也有了穩定的戀情。
有天在網上碰到，男孩正在國外玩兒，和女孩聊了兩句，問：“你有沒有什麼需要我帶的？”
女孩開始說不用，後來想了想，隨口說：“上大學的時候你有一次和家裡人出去玩，回來給我帶了一條項鍊，你還記得不？銀的鏈子，帶一個藍色的小墜子，很簡單。我特別喜歡，戴了好久。”
男生說：“嗯，我記得。”
女孩接著說：“前幾年鏈子斷了，墜子就找不到了，你要看到差不多的，給我帶一個，沒有就算了。”
男生在那頭開玩笑：“你看你，送你的東西都不注意，太沒良心了。”
女孩一下就不高興，說：“我沒良心？你給我買過一塊手錶，白色的皮錶帶，我戴了四五年，石英電池換了兩回，最後帶子斷掉了，這款早就停產了，沒得修，一直放在抽屜裡。我搬了這麼多次家，我這種丟三落四的性格，連合同都差點找不到。可那塊手錶到現在還好好地在我的抽屜裡。”
這話說完，女孩有點意識到自己的失態，男生也有點尷尬，兩個人都沒再多說什麼。
二
那塊手錶是很普通的牌子，幾百塊的樣子。
當時兩個人都是學生，男生後來回憶說：那天買完了回到學校，已經挺晚的了，本來是想第二天見面的時候給她。可在懷裡揣著就覺著存不住，巴不得立馬見到她戴上，趕在宿舍關門前把她叫下樓匆匆忙忙塞給她。
她並沒有說過有多特別喜歡，只不過一直都戴著，分了手也沒見摘掉。
而女孩其實是挺得瑟的性格，工作之後，手上戴的，寶格麗的手鏈卡地亞的鐲子也沒少買，可表就沒有再買過一塊。
三
《老友記》裡有這樣一個情節，我好久不看記不太清，有知道的煩請指正：Rachel和Ross分手之後，有次幾個朋友在一起，吐槽Rachel總是愛把別人送的東西退掉，換成自己喜歡的。
Ross也跟著說，自己送給她的項鍊啊，耳環啊，都被換掉了，說Rachel一點都不珍惜。
兩個人說著說著就有點戧，最後Rachel怒氣衝衝地回到屋子裡，拿出一個紙箱子，一件一件拿給他看：“這是我們第一次看電影的門票，這是我們第一次的時候從博物館拿的紀念品……這是你送我的T恤，雖然破了個洞，但我一直當睡衣穿……”
明明是喜劇的橋段，Ross拿著博物館的紀念品喃喃道：“其實這個你不應該拿出來的……博物館的人找了好久……”
可笑過之後，心裡還是覺著酸酸的。
別說我不夠珍惜，
你不知道而已。
不打攪，是我對你最後的溫柔
一
前兩天收到這麼一封信：
小昭，你好。
剛才想訂一本你的書給ex，付款時候突然發現除了名字不敢確定她的電話地址是什麼。
年前因為工作我要去國外，至少在那三年。和她分手快半年，心裡一直惦記放不下，但因為自己的不作為分手，聽說已經有了新男友新生活。
正好看到你的新書還可以寄明信片。
所以托小昭幫我個忙好嗎，以你的名義給她豆郵要聯繫方式，找個理由送她新書和明信片，費用肯定我出。要是您覺得唐突，我的要求太過分，就做一個活動，以送友鄰新書為藉口送她書，買書錢我全包。給我銀行賬號或者支付寶，晚上就可以打錢。
走之前就惦記她的事情，回來時候我就三十了，讓我最後矯情一次吧。
打擾了，謝謝。
不管成不成，請對她保密，不想大庭廣眾下影響她的生活。
看在都是處女座的份兒上，再謝一次。
借此多說兩句，很多時候不能一一回復那些求助的豆郵，並非不想幫助，而是覺著，作為一個陌生人，我瞭解的信息太少了，哪怕是信中洋洋灑灑的幾千字，還是不能讓我完全感受到你和他的情況，其實我可以回復幾句，但又覺著那樣是敷衍和不尊重。我也沒有資格給誰指導，所以，那些信我都會看的，看到好的故事我也會征得當事人同意寫出來，給不了指導，有些啟發也是極好的。
二
言歸正傳，這封信讓我看得心酸。
這個男生在我回復之後又發了兩封信給我，大意都是希望不要打攪到女孩的生活。
他的要求著實讓我發愁了半天，不管怎麼說，被一個陌生人要地址，人家姑娘不會以為我是騙子吧……
思前想後，斟酌良久，給姑娘發了這樣一封信：
因為看到你有關注我，所以是不是可以不用自我介紹了？（笑）
給你發豆郵主要是因為，有一個人托我，一定一定要送本書給你。
我不是專職作家，上豆瓣也只是消遣，豆郵收發都不算很多，但他的那封，真的打動我。
所以答應一定要幫他這個忙，而他是再三叮囑我不要打攪你生活，非要我裝作自己送你本書的……
我說這也太奇怪了吧……主動找一姑娘送人家本書，不知道的還以為我勾搭你呢……
Anyway，麻煩給我下你的姓名、地址、電話，我把書快遞給你。
有人惦記是幸福的，有人惦記又不想打攪你，應該是讓人心裡有點難過的幸福吧？
祝好，小昭
三
多溫暖，是不是？
可故事的結局是，姑娘並沒有要這本書。
她真的很感動，也很感謝，可她說：“既然說了不打攪，那就不打攪到底吧？你說呢？”
我是真的很想幫男生這個忙，當時就想回豆郵，可剛寫完“受人之托忠人之事”，就停住寫不下去了。
同為女孩，我更能理解這個姑娘的感受吧，很多事情，過去了，就真的過去了。
不是不珍惜，不是不感動，只是沒有必要再回頭。
說回到男生，出於保護隱私，信的內容我改了很多，但意思是沒變的。
其實都會過去的，開心的，難過的，在一起的，分開的，我特別喜歡《一代宗師》裡的一段對話，宮二說：“想想說人生無悔，都是賭氣的話。人生若無悔，那該多無趣啊。葉先生，說句真心話，我心裡有過你。我把這話告訴你也沒什麼。喜歡人不犯法，可我也只能到喜歡為止了。就讓你我的恩怨像盤棋一樣，保留在那兒。你多保重。”
葉問答道：“人生如棋，落子無悔。我們之間本來就沒恩怨。有的只是一段緣分。”
我特別喜歡這個細節，因為就連替父報仇時都波瀾不驚的宮二小姐，在聽到這句話後，淚流滿面。
有時候我們在意的甚至不是自己付出多少，等待多久，而是在那麼長久厚重的等待付出之後，對方心中我們的位置，葉先生這句“我們有的只是一段緣分”，真戳心。所以宮二才會控制不住自己的情緒，因為有這一句話，真的值了。
能夠遇到，就是段緣分，有些我們能把握，有些我們把握不了。你的心意她領了，其實這就夠了。
我想，不用我說，你也是知道的。畢竟你再三叮囑我的，就是不打攪她。對不？
謝謝你讓我看到這份心酸的溫柔。
若不是因為愛著你
一
週末加班，辦公室已經沒有幾個人了。
女孩忽然感覺到手機震動，拿起來一看，是遠在地球那一端的男朋友打來的。
嘴角揚起一絲微笑，又怕被人看到，匆忙接起往茶水間走：“喂……”
聲音甜軟溫柔。
其實兩個人在一起並沒有太多煲電話粥的習慣。
網絡太過發達，各種即時通訊工具全方位的交流，想到什麼看到什麼都可以第一時間分享給他，而電話反而沒有那樣便捷。
“其實，我是挺喜歡電話的。”女孩在向我轉述這件事的時候，沖我眨眨眼。
“因為在打電話的這三五分鐘的時間裡，兩個人是相互獨佔的。我唯一做的事情就是和他說話，他唯一做的事情是和我說話。”
“所以，你是很希望他經常給你打電話啦？”我問。
“接到他的電話當然是開心的，但接不到也並不覺著失望不高興。真的，我不確定你能不能懂那種感覺，就是心裡是舒舒服服的狀態，不會覺著不打電話就少什麼。”
“嗯，你接著講。”
“哈，然後兩個人就瞎聊天唄，其實也沒啥特別的可聊，就閒扯了幾句，我覺著他也差不多到時間該去吃飯了，但他磨磨唧唧又說了會兒，就是不掛。我當然也是想多和他說話的呀，於是又聊了會兒，但總覺著他有什麼東西想說，又顧左右而言他的那種感覺。我估計要是直接問他反而不會說，於是就對他講，我差不多要下班了，先這樣吧。他聽我要掛電話，有點著急，扭捏半天，憋出一句：就是挺想你的……×××，我愛你。說完我覺著他自己都有點不好意思了，很快就掛了電話。其實呢，我們倆已經互相說過這三個字了，網上聊天的時候也會偶爾說起來。但是怎麼說呢，他突然打電話找我閒聊，絮絮叨叨半天，最後我說要掛了才擠出那幾個字……其實我們倆在一起我一直都是挺小孩兒的，他也比我大一些，總是照顧我。但這通電話讓我覺著，哈哈，他就像個小男孩一樣。特別可愛。”
二
今天收到了一封信：
郵件：願作蝴蝶渡滄海
親愛的小昭：
不知你是否還記得我，你的日誌裡提過我的故事。
我就是那個準備飛十小時去澳洲見一下戀人的女生。
明晚八點多，航班就要起飛了，忽然想告訴你，像是個彙報。
我喜歡蝴蝶，雖然自己沒有那麼絢爛好看也沒有瀟灑的翅膀。
我懦弱膽小又平常，但總算做了件二十三年認知範圍內最勇敢的事。
我從沒有坐過這麼長時間的飛機，擔心腿會腫。
我怕在機場看到他，直接就會哭出來。
我還是那麼膽小，其實一點都沒變。
我也不覺得，因為我不遠千里地去看他，他以後就一定要和我在一起。其實我沒有這麼想。
我只覺得在這樣好的年紀，我該看一看這個我生命中第一個愛上的人，他日子過得怎麼樣，人生是否被珍惜。我該看一看他生活的城市，他出門上學買報吃飯回家的路，嘗一嘗那裡的牛奶與蔬果，也好在以後想起這段回憶的時候顯得不那麼蒼白，至少可以對自己說，我曾付出百分之一百二十，做到位了不追悔。至少可以知道自己這麼個膽小平常的姑娘，也是牛掰過一回的。
時光來複去，既然我不能忘記，那就盡情揮霍。
蝴蝶要努力渡過滄海了，願你祝福我。
安安
三
在有微信平臺之前，我並不知道原來真的有那麼多的異地戀。
說實話，在很長的一段時間裡，我是不能理解的：身邊的人有那麼差麼？至於找個不在一個地方，甚至不在一個國家的？
是得要有多大的力量，才能讓不在一個地方的兩個人，去堅持一件本就需要兩個人在一起才能做成的事情？
相愛的兩個人難道不應該是就想和彼此在一起麼？那不在一起豈不是很難過？
而明知道這樣的難過，為什麼要開始？為什麼要繼續？
我真的不懂。
所以當很多人問我：異地戀該如何相處，異地戀出現問題怎麼辦，異地戀分手該如何處理等等問題的時候，我不知道該怎麼回答。
因為我覺著：根本就不應該談啊！
然後我就問了故事一中的男女主角，他們的回答，或許有一點參考吧。
他說：“我們倆不同於那些一開始在一起後來因為工作升學而分開的人，我們倆一開始就是異地。很神奇是吧？因為都不是小孩兒了，我也覺著自己的狀態其實真的不適合談戀愛。”
“那為什麼還要追她呢？這不是耽誤人家姑娘麼？”我一向是偏向女孩的。
“我知道呀，”他說，“可是，我覺著她真的很好，如果我現在不下手，等我回來就晚了。”
“就因為這個？”
“對呀，這理由還不夠充分？”
女孩對這個問題的回答更簡單：“就是喜歡唄，別人約你吃飯看電影帶來的開心，都抵不上他十萬八千里外的一條簡單問候。”
四
我其實頂不想再寫這種矯情的小酸文，而從心境上來講，我更應該寫寫類似《少年Pi的奇幻漂流》中的來不及好好告別之類的感受。
但這兩個故事真的打動我，你們可以盡情嘲笑我寫什麼雞精沖的心靈雞湯或者千篇一律的矯情，但我還是特別想為這兩對寫點什麼，或者說，為了那麼多戀著或戀過的人寫點什麼。
說到底，
讓大男子主義的我變得絮叨，
讓膽小的我變得勇往直前，
讓冷靜的我開始不夠理智，
還不是因為愛著你。
才不要對你思無邪呢！
一
曾經看過一個故事，模糊記得不甚詳細，大概講的是胡蘭成晚年在臺灣，朱西寧把落魄的他接到家裡來給朱家三姐妹教書。
朱天心她們都叫胡蘭成“胡爺”，只有朱天文不肯，固執地非要叫做“老師”。
她說：因為叫了“胡爺”，就是“思無邪”了，而她是“思有邪”，所以不能叫。
只肯叫“老師”。
這個故事，可以讓人回味很久吧……
二
閨蜜從小到大都是班花，聲音細細皮膚白白眼睛亮亮的漂亮姑娘，只有一點不好，太愛吃糖，最近查出八顆蛀牙，每次見我都愁眉苦臉地抱怨又要去看牙醫。
結果最近一次見面，神清氣爽地大吃大嚼，夾菜速度不輸於我，一問才知，原來半年多時間把牙醫發展成男朋友了……
八卦如我自然要她交代過程，她說，牙醫大概大她十歲，已經是專家級別的了，因為同時也在學校授課，所以每次看病都是稱呼×老師的。
結果有天又是這個牙醫很耐心地幫她看完，忽然說，以後別叫×老師了，叫×哥吧……
我聽到這裡哈哈大笑，問閨蜜：“你當時心裡想的是什麼？快說說看咱倆想的一樣不一樣！”
閨蜜一邊忍著笑一邊咬牙切齒道：“我當時就想：這個老流氓……”
我倆對著笑得捶桌，我還幫著辯解：“跟喜歡的小姑娘套近乎是人之常情啊，況且大十歲也不是很多啦……”
反正兩個人已經在一起了，這些事情，會當做笑話說很久吧……
三
是否只有我覺著，一開始看上了對方，卻懷揣著“思有邪”而假模假式地裝“思無邪”的姑娘小夥兒，其實是非常可愛的？
明明心裡對他有意，卻一邊因為遇到喜歡的人而暗笑，一邊卻對他神態如常，通過更多的相處來確定自己和對方的心意，這種小“陰險”，其實也無傷大雅吧？
最近有姑娘對我說， 喜歡一個人不是應該幸福嗎？為什麼我這麼糾結？然後列舉了許多紛雜事例。我想說，喜歡一個人就是一件很幸福的事兒呀！嘗試一下用輕鬆的心態去對待，享受每個小情緒帶來的心動愉悅，不是更好麼？
想像一個姑娘眨眨眼沖你一笑：“才不要對你思無邪呢！”
比糾結忐忑自怨自艾可愛多了吧！
那些說過的話啊，就這樣被風吹散啦
他們是我的大學同學，從上大一兩個人就開始在一起。
女孩是率真到有點犯二的性格，男孩則相對穩重，大學裡常常是以小圈子為單位活動，在我們這個小圈子裡，他們是模範情侶。
一
記得有一次一桌大概有七八個人一起吃飯，因為彼此熟悉所以玩笑也開得略有些過火，席間男生們聊起別的系某個很漂亮的女生，男生喝點酒說話總是口無遮攔，於是那個男孩就開玩笑地說：“那姑娘看著讓人很想糟蹋啊！”
結果女孩一下子急了，騰地站了起來：“你不許糟蹋別人！只能糟蹋我！”
一桌人幾乎笑到斷氣，女孩也覺著不好意思，可還是紅著臉憋著氣咬著嘴唇皺著眉瞪著眼不肯坐下。
男孩也樂到酒杯都拿不住了，忍住笑摟著女孩胡嚕胡嚕她的頭髮：“寶貝兒，你放心，我就可著你糟蹋……”
二
還有一次，半個班的同學組織春遊，女孩有點胖嘟嘟的，總是嚷嚷著要減肥，大家商量好了逗她。
當時野餐在山上，沒有大塊的空地能坐下，於是就分了兩撥，距離大概幾十米吧。於是這一撥的同學 說：×××，我的可樂在誰誰誰包裡呢，你能不能幫我拿下啊？
女孩很想喝可樂，於是顛顛顛兒地跑上跑下拿來了可樂。
剛坐下，又有另外的同學說：×××啊，我的午餐肉在那邊呢，沒得加麵包了，你能幫我取來不？
女孩很想吃午餐肉，於是顛顛顛兒地跑上跑下拿來了午餐肉。
兩趟下來，男孩先發覺出不對勁，等到第三個同學說的時候，男孩突然大聲說：“自己沒手不會去拿麼！”
男孩是一貫溫和好脾氣的，並且這次大家也非惡意，純粹是和女孩開玩笑，所以看到男孩認真的樣子都有些詫異，各自訕訕地啃麵包喝可樂去了。
女孩也被男孩突如其來的脾氣嚇了一跳，忙擺手勸：“啊，我真的沒事啦，大家開玩笑的又不是故意要欺負我，我還正好減肥呢……”
男孩完全不管女孩的絮絮叨叨，低著頭一字一句地說：“×××，你記住，除了我，誰也不能欺負你。”
三
第三件事我沒有親歷，是女孩講給我的。
她說，有天兩個人一起吃飯，男孩像往常一樣把自己碗裡的肉夾出一半來給女孩。
正當他專心夾肉的時候，女孩忽然問：“哎！將來你結婚請不請我去？”
當時兩個人的關係是經歷一點波折的，因為男孩的家裡不是特別同意兩個人的事情，男孩一直想自己處理好，不過多給女孩壓力，沒想到女孩居然這樣問起。
男孩停住筷子，抬頭看著女孩，一時不知該說什麼好。
女孩撲哧笑出聲來，一筷子夾走男孩碗裡的肉，略帶傲氣地說：“笨死你啊，我不去你跟誰結啊！”
四
今年十一的時候，男孩結婚了。
可是女孩沒有去。
我已好久沒有見過她，可卻總也忘不掉她當著一桌子人紅著臉卻不肯坐下的小倔樣，忘不掉她聽到男孩說“除了我，誰也不能欺負”你時眼裡的淚光閃動，忘不掉她和我講起“我不去他跟誰結婚啊”時的找抽表情，不知道，那個男孩能不能忘掉。
愛你，自從那個瞬間
某天心血來潮，想徵集下“在那個瞬間我覺著自己愛上他”的故事，很多甜蜜溫暖的小情緒，可也有一些意料之外的故事，做了一些修改，特別特別希望能夠分享。
一
嗯。從閱覽室回到寢室吃飯的時候突然想到你的問題了呢。
然後會想是不是在摸她頭的一瞬間呢。
會想是不是在她露出我最最喜歡的小虎牙的時候。
是不是她低頭看書時微風替我撩起她的劉海的時候。
是不是她在無聊時候對著小狗汪汪叫的時候。
可是都被我否定了哈。
所以在路上一直都苦於思索。
直到我發現身邊有一對情侶坐在噴泉邊。
我才想起每每成雙成對的孩子走過我身邊。而我是一個人獨自走在路上的時候。
我第一個想起的總會是她。
這才是喜歡吧。
我可能真的找不到那一瞬間的感覺。或者說哪一瞬間是真正發覺自己喜歡的是她。
一直覺得這樣的感覺是很有道理的。
就如同看關於愛的很美的文字想到的那必定是你愛的你堅持的。
一樣。
二
我說個和前任的事情吧。
剛認識不久的時候，一塊出去吃晚飯，當時正好暑假，我穿的人字拖。
吃完飯往回走的時候，人字拖的唯一的帶子給掉了，他二話沒說，直接蹲下來幫我把帶子弄好，然後站起來拍拍手。
我都踩了一整天了，好髒的啊……
當時就給感動了。
所以，無論後來發生了什麼，我都恨不起來他。
希望他幸福吧。
三
和ex在一起時我經常半夜跟他發短信一半就睡著了，第二天起床再回復他。
分手之後我把他的QQ都拉黑了，但是，分手兩年多了，我還是經常半夜通過共同朋友的空間再點去看他的空間，每次都刪來訪記錄。
有一次淩晨，我特別想他，就用手機進他的空間結果就睡著了沒退出。
幾分鐘後被已經爛熟於心的號碼發來的短信吵醒：
明早起來記得刪記錄。
四
講個小事吧，前男友的都過去了，但是每每想起心裡都很溫暖。
也許不符合你說的發現愛對方的瞬間，但是總會溫暖我的瞬間。
我平常就是個學生，時間很自由，我們住在一起，有一陣合作單位有培訓，特別遠。
所以每天不到六點就走，很晚才回來，十點吧。
有一天我半夜起夜，剛回到床上，他伸過兩手攥住我的胳膊不斷撫摸，嘴裡還絮絮叨叨聽不清。
我把手抽回來都抽不動，耳朵靠近嘴聽他說什麼，只聽到他嘟嘟噥噥地說：“一會你就走了，一天摸不著人，我得多摸摸。”
明明人還睡著眼都沒睜說夢話呢，但是我感動得不行了。
第二天問他就死活不承認了，不過我還是記了這麼久。
反正對於我來說是很溫暖很重要，不管之後發生了什麼，不管他多麼對我不起，有這樣的瞬間我都相信當時的他是無比愛我的，當時的我是值得他愛的，我都不怨恨。
五
最後說一個，我個人最動容的故事。
我的故事嘛，跟小昭的要求不太一樣哦。
但是我還是想說一說，大概因為你是陌生人的關係吧。
上二年級起，我的父母關係變得很不好。
因為當時有風言風語說媽媽有一些別的事情。
（老實說，就算我這麼愛她，以我當時的眼光看，也不敢肯定她無辜。）
我奶奶專門跑來告訴我爸爸這件事。爸爸的脾氣很不好，當場在街上跟媽媽打了一架。
從那以後，吵架、打架這種事就變成家常便飯了。
我經常在深夜被他們打架的聲音吵醒，然後繼續睡……
呃，細節部分跳過好了。總之，因為家裡經常吵架的關係，我跟爸爸關係很不好。
因為我們也很像，一點點小事，互不相讓就發展到不可收拾的地步。
我一度肯定（不是以為）我對爸爸是沒有感情的。
我想如果他死了，葬禮上我一定不會哭。
高三畢業的時候，喝了很多酒，於是開始各種抽風。（仍然是我最無地自容的一件事……）之前快醉時，跟爸爸打了電話，讓他來接我。
但是他很久都沒有來。
我站在那兒一直哭，一直說：“他不愛我，他不愛我……”（現在想起來仍然有一種殺人滅口的衝動啊。）
不知道過了多久，他終於來了。
我好委屈啊，一直哭，一直說。
我抱著他哭：“爸爸，我愛你。你不愛我。”
他費力地把我弄上車，難得的溫柔：“哪個說的我不愛你嘛。我也愛你。”
他從樓下一直把我背到六樓。
我清晰地記得他的喘氣聲。
他已經老了……
那是我第一次知道，原來我愛他。
原來我這麼愛他……
最後的最後，我只對你掏心掏肺
一
《行屍走肉》第三季裡的一個小情節：一直致力於拯救每一個人，不讓任何一個人掉隊的瑞克在第三季也變得疲憊不堪。
有天他在開車去鎮上找補給的途中，有個背著大包的男子沖著他的車跑過來，大喊：“救救我，我沒有被咬！救救我！”
如果是在之前，瑞克一定是會停車的吧？
可他只是猶豫了一下，還是毅然地開走了。
途中經過一個車禍現場，幾輛相撞的車堵住了公路，需要從旁邊草地繞行，瑞克的車陷在了泥地裡，一行人一邊對付著車禍現場死者變成的僵屍，一邊想辦法把車開出來。
正當問題快要解決的時候，那個背包男又鍥而不捨氣喘吁吁地從遠處追來，大叫著求救。
瑞克的表情不變，冷冷地狠踩油門開走了。
取完補給回來，再次經過那個車禍現場。路邊拖了一地新鮮的血液和內臟，和一個孤零零的背包。不用說，那個求救的背包男已經被僵屍分食了。
此時已經接近一集的結束，片尾舒緩的音樂響起，鏡頭從路的另一側靜靜地拍著。
瑞克的車勻速開過那片區域，過了會兒又倒回來，從路的這邊看不到另一側的情況，只聽到車門打開的聲音，然後就開走了。
鏡頭還是安靜地對著那片區域，不同的只是，孤零零的背包沒有了。
這個例子太極端，我想表達的其實是：人在生死面前的選擇最真實。當一切雜質剔除，我們還是會選擇那些對我們重要的人。
無關高尚。
二
講個不那麼恐怖的故事。權當小說看吧。
職場裡常見的權力鬥爭，老上司A因為一著失算大意輕敵被覬覦他位置很久的另一部門負責人趕走了。
歡送會和新領導的歡迎會是一起的，這邊起高樓，那邊樓塌了，對比之鮮明讓人心酸。
老上司本來拿了瓶酒，心想這個時候如果只和單個人喝酒容易讓人誤會，連累了別人。
可他想多了，大家都在忙著敬新上任的老闆，沒幾個人來理會他。
看著兩鬢已見白髮的老上司的落魄模樣，他原本的一個女下屬B眼淚一下子就掉出來了。
旁邊另外一個女同事C看見，不動神色地把她拉進了洗手間。
“你這樣對所有人都不好，人都要走了，哭有什麼用。”C一邊對著鏡子補妝，一邊語調平和地說。
B瞪大了眼睛看著C，同屬�一個部門，A對C一直以來甚至可以算是有偏愛的。
C是那種乾乾淨淨的姑娘，聰明有分寸，清清秀秀的和誰都不過分親近，男上司很難不喜歡這樣的下屬，所以有升職加薪也有意無意地偏向著她。
可就是這麼一個一直以來受到照顧的姑娘，在這樣的時候卻表現得這樣冷靜，何止冷靜，簡直冷漠。
仿佛感覺到B的質疑，C笑笑說：“不過就是一份工作而已，賣力就好了，何苦掏心掏肺地賣命呢？
能讓你動心動肺的，永遠是你的家人朋友，和你坐在一個格子間的人，他們又是誰呢，明天，明年，什麼樣的變化，誰知道。”
說罷用小指一掃有些糊了的眼妝，又神清氣爽地走出去了。
三
很多年前看到一則國外新聞，講的是在某次大的自然災害到來的時候，當地居民哄搶救災物資。
我和當時的男朋友抱著薯片在沙發上盤著腿看到這篇，新聞暗指是當地教育程度低下導致此現象。
我問出身書香門第總是自詡素質甚高的他：“如果你遇到這種情況，你肯定不會去搶吧？”
他白我一眼，從我懷裡抱得緊緊的薯片筒裡拿了一片，一邊嚼一邊說：“怎麼不會，我得保證你跟我媽能吃飽飯啊。”
這篇並不溫暖，更沒有正能量，可如果永遠沉浸在“這個世界真美好”的故事中，我們永遠沒辦法長大，不是麼？
世界沒有那麼好，也並不是那麼糟，我們要做的，只不過是在環境允許的情況下，善意地對所有人。
在環境不允許的情況下，保護好自己真正在意的人。
總要學到點什麼
一
講個我自己身上的小事兒吧。
進入到第一季度，就開始各種忙碌，無論是正業還是副業，都催著我一直往前跑。
尤其三月一整月，在工作上投入了極大的時間精力。
當然忙碌不是目的，事情有了進展和自身有了提高才是忙碌的意義。
三月底的某一個週四的晚上，手裡有幾個項目在同時進行，在公司和支持團隊的同事溝通好了要做的東西，囑咐今天無論多晚都要發給我。
轉身上了出租車，連飯都沒顧得上吃就趕奔在北京城另一端的一個項目的拍攝現場。
一邊往那邊去一邊電話瞭解情況，製片還說：“你得八點多才能到吧？導演估計九點半之前就能拍完了。”
事實證明，永遠不要相信導演說幾點之前我們就能拍完了這回事。
所以當淩晨三點半最後一個鏡頭終於過了的時候，我已經疲倦得腦子都不轉了。
回到家還是要打開電腦收郵件，同事給的表格並不完全符合標準，可我實在沒了精神，簡單核對了一下基本的數據就發給老闆了。
早上八點，老闆一個電話打來，問我關於表格的問題，我當時是真的沒睡醒啊……
還暈著呢，使勁兒晃晃腦袋把他反饋的情況一一記下來，然後一邊刷牙洗臉出門打車，一邊打了幾十通電話，終於弄明白了表格中各項數據的意義，終於提前二十分鐘趕到要開會的地方，在樓下咖啡廳打開電腦和老闆一項一項核對，最終改出一個可以在會議上用的版本。
在改的過程中有一個地方沒存，我一邊新建一邊隨口說：“沒關係，我再調一下就好，很簡單的。”
老闆半開玩笑地說了句：“很簡單你昨天忙活一晚上到今天都沒弄好。”
會議還算順利，表格也沒有出問題，可從大樓裡出來，我腦子裡想的都是老闆說的那句：很簡單你昨天忙活一晚上到今天都沒弄好。
其實早上刷牙對著鏡子是有一點點委屈的，當時就心想：我都不奢求能有時間逛街約會了，能保證我困了能睡覺餓了能吃上飯就好啊……
但聽到老闆那句話，心裡的第一反應並不是委屈，而是：對呀，這麼簡單，為什麼我忙了這麼久都沒弄好。
二
不懂反思的忙碌永遠只是瞎忙。
項目結束我大睡12小時，起來之後第一件事就是坐床上想自己的工作流程。
思前想後發現最大的問題並非是工作真的多到做不完，而是首先我的方法有問題，知識儲備不足，以至於搞不清楚方向，做了很多無用功；其次，感慨工作太多忙不完的時間甚至快要趕上忙工作本身。
相信和我有同樣問題的不止一兩個吧？
對著電腦感慨要做的東西太多，可還是打開微博豆瓣無意義地刷新，這感覺就好像看著一座高山巍然聳立，抬頭看一眼覺著好難啊……我還是先玩點別的再說吧！
可該爬的山並不會矮一寸，該做的工作不會少一分，反而隨著拖延有日漸增長的趨勢。
在這種情況下，沒有什麼好主意，我只知道最笨的一個方法，就是：想到就去做。
這個電話超級不想打，拖到最後也不能讓問題自動解決，所以還是硬著頭皮撥號；這件事情十分複雜幾乎無從下手，可等著也不會等到事情變簡單，還得要抓起一個線頭慢慢理順；類似的例子還能舉很多，無論上班、寫作業還是做論文都是如此，往往你會發覺，做著做著事情就順了，狀態也來了。
三
但辛苦工作並不意味著目標的達成。
如同我之前的小委屈：我昨天晚上忙到淩晨還趕著把郵件發出來了呢我多辛苦啊應該被體諒啊……
可是轉念一想，如果加班的原因是自己時間安排得不合理，而工作本身並沒有飽和到非要熬到淩晨的地步，為什麼要求別人去體諒你因為自身能力不足而造成的工作不能按時按量完成？
工作中需要的並不是你有多辛苦多忙碌，而是你做成了哪些事情，就如同你需要的也不是別人對你忙碌的體諒“哎呀你真辛苦”，而是對你工作成績的肯定“做的真不錯”。
你說是不？
既然辛苦一回，總不能白辛苦，還是要學到點什麼才對。
只想不再讓你孤單
一
有一年我的媽媽做了個小手術。
說是小手術，可只要涉及至親的人，感冒也讓人揪心，何況還需要開刀。
且不說我作為親生女兒，就連我從醫近四十年已經掛著“老專家”名號的姨媽，以及學了多年臨床工作也有六七年的表姐，在手術室外等著的時候，也是緊張得直掉眼淚。
所以在手術之前他們統一口徑全都瞞著我，只是最後出了結果一切順利的時候，姐姐才給我打了個電話讓我安心。
可我怎麼能安心呢？當天就請假奔回家，醫院裡媽媽恢復得很不錯，精神氣色都好，還各種跟我們開玩笑聊天，一顆心才算稍微有些著落。
晚上的時候爸爸在醫院陪床，我自己回家睡覺。
一個人躺在空蕩蕩的房間裡，那些白天深深壓抑下去的情緒才慢慢升起來。
忙碌的工作是為了什麼呢？父母生病的時候都不能陪在身邊，一直還覺著自己孝順。可對於父母的孝順，並非是你努力不讓他們操心，又或是給到什麼物質上的東西能衡量的呀。
越想越難過，眼淚濕了半邊枕頭。
這時候忽然覺著胳膊上有軟軟的觸感，睜開已經被淚水模糊的眼睛一看，原來是我家小京巴在用爪子拍我的胳膊。
我不明白它的意思，歪著頭看它，它也歪著頭看我，繼續用爪子扒拉我的胳膊，我把胳膊伸開，還以為是壓到了什麼東西。
結果它看到我伸開的胳膊，扭身躺下，把毛茸茸的大腦袋重重地枕在我的胳膊上。睡著了。
它是有自己的窩的，我在家的時候，經常想抱著它睡，可每次都是一抱到床上，胡嚕下巴撓癢癢的時候還好，一旦想要摟著睡覺，它就會爬起來一抖落毛，走到床沿，啪嗒跳下去。
小爪子敲打著地面嗒嗒地走到自己窩裡去。
它是不和我們睡的。
可那天不知道為什麼，可能是家裡人都在忙碌只是抽空給它換水餵食而沒了平日的陪伴，又或者是平時都是爸爸媽媽在家它忽然覺著少了人害怕，總之不知為什麼，它歪著小腦袋靠著我，踏實地，沉沉地，打著小呼嚕睡過去了。
一覺到天亮。
難題並沒有因此就少了，可哪怕過去好幾年，我還是記得那個一個人在家過夜的晚上，因為一隻小狗的陪伴，無助的女孩睡了個好覺。
二
我極少看網上直播的帖子，總覺著是浪費時間，可有一個卻是我反復看過多遍的，看一次哭一次。
講的是一個男孩帶著兩條狗生活的故事，裡面讓我掉眼淚的橋段太多了，引用兩個：
“點點（鄰居家的年紀很大的京巴）那時候已經算得上是風燭殘年了。戶外活動基本取消。只在早上陪伯母出去買菜，晚上在小區門口等伯父下班歸來。伯母說，點點陪她去買菜都很勉強，以前它都是陪進菜場內，參與整個採買工作。現在它僅能送伯母到菜場口，就趴在地上喘粗氣，一直歇到伯母買好菜出來，再一起回去。回程明顯地體力不支，常常要歇個兩次才能繼續走。伯母這麼說的時候很動情，一邊順著它的毛皮。它是感情深，一定要陪著我。”
另一個是我之前也講過的，男孩擺攤賺錢，旁邊的燒烤攤主很好心地給他的狗一些客人剩下的肉吃。
“我記得最清楚就是我擺攤的附近有家搞燒烤的，皮蛋跟鹵蛋經常去那裡吃別人啃剩的雞架雞爪跟沒吃完的烤肉（都怪我太窮喂不飽它們）。一來二去，跟那家老闆混得很熟，有一天有一桌豪客差不多剩下一半沒吃完就買單走了，老闆把剩下的捋到地上喂皮蛋鹵蛋，到我收了攤，它們還沒有吃完，看到我收了攤，皮蛋趕回來站在我旁邊了，鹵蛋還在埋頭吃，那燒烤店的老闆跟我開玩笑，說鹵蛋送給我算了，你看它多遭罪，像餓牢裡放出來的。我當時訕笑著聽，連句反駁的話都說不出來。
我苦笑了一下，帶著皮蛋往回走，突然聽到店主說，喲，還是跟過去了。一回頭，鹵蛋嘴裡叼滿東西，在向我的方向飛跑。跑到我面前，叼的肉掉下來一塊，皮蛋迅速叼起來吃掉，鹵蛋氣得大吠，肉全掉了，都被皮蛋迅速幹掉，依然是那麼蠢。我帶著兩隻狗接著往家裡走，燒烤店的老闆在後邊喊，這裡還有，一邊喊一邊用腳蹬地面示意，皮蛋頭都不回，鹵蛋也只是回頭看看，接著屁顛屁顛地跟著我一路小跑，我忍不住笑，明明一無所有，還覺得自己富可敵國一樣。”
三
朋友的異地戀男友在北京陪了她幾天之後又趕著飛走了。
晚上打電話的時候我問女孩：“你有什麼想說的麼？”
女孩在電話那頭詫異：“咦？為什麼你們都這麼問我？
週末的時候我們倆靠在一起聊天，因為知道第二天就要分別，都捨不得睡，兩個人都困得迷迷糊糊的，但還是東一句西一句地扯著。
然後他就不斷問我：你是不是有什麼想跟我說的？”
“那你到底有沒有呢？你倆在一起，你跟我說的都是瑣事，從來沒對你倆的關係說過什麼，我也想知道你是怎麼想的呢。”
“其實，還真的沒有。和他在一起，好像沒有什麼需要我去使勁兒琢磨的東西，就是挺自然的，見到了就大開心，見不到也有小開心。但其實他當時問我有沒有什麼想和他說的，我說沒有，然後就把頭埋在他懷裡靠著，可不知怎麼的，眼淚就掉下來了。他大概以為我是因為明天就要分開而難過吧？可並不是。”
“那到底是因為啥？”一邊加著班一邊電話的我有點不耐煩。
“我抱著他的時候，腦子裡響起的就是陳升的那首歌，《不再讓你孤單》。
他一直跑來跑去，也習慣了一個人。我每次說心疼的時候他都打斷我，所以也不想再多說，反而矯情。
但那麼滿滿地抱著他的時候，心裡還是覺著發緊，我確實是什麼都做不了，所以我只能在可以在一起的時間裡，抱著他，有時候說說話，有時候什麼都不做，只是聽他心跳呼吸。
反正，我想他知道，有我陪著他。”
這三個故事放在一起，好像並不夠搭，就像之前有人回復我：狗怎麼能和人放在一起相提並論呢？難道你是用狗自比麼？
其實我並不介意自比啊，我覺著很多養過狗的人應該都不介意吧？
因為在這些故事中，我想說的，是“陪伴”的這個概念，我家小京巴，故事二中的狗狗們，甚至第三個故事中的姑娘，他們能做什麼具體的事情麼？好像真的是什麼都做不了，但很多時候，能支撐我們走下去的，就是身邊在意的那些吧，無論是人，還是寵物，他們給你的陪伴，都是我們在前路兇險又漫漫時，往下走的勇氣。
所以，就算被比成小狗又如何呢？
能給到心愛的人陪伴，累的時候做他的港灣，心甘情願。
勿忘初心
一
前兩天有個編輯小女孩跟我約稿，因為是指定方向的稿子，所以難免會有一些修改。
我自認已經算很不彆扭的類型，但一邊上班開會發郵件一邊把稿子改過三遍，難免會有點不耐煩。
尤其是小姑娘一再說：“你覺著這是你的風格嗎？”（疑問句不是反問句）
心裡不由得有點煩躁：“所有我寫出的文字統一構成了我的風格啊，要你來評判……”
話沒說出口，可情緒已有小小流露出來，小姑娘在MSN的那一頭也有點慌，我在MSN的這一頭，猛然驚覺：天啊，難道我也變成了我一向最討厭的頤指氣使還聽不進別人意見認為自己的東西就最好的死女人？
幾乎就要出了一身冷汗，連忙沉下心來從頭到尾看了自己的文章，仔細思考她的意見，最後終於修改到一個大家都滿意的樣子。
回想自己雖然沒做過編輯，但在工作生活中也曾遇到過年紀閱歷勝過我卻不好打交道的人，當時自己還暗想：經得越多看得越多不是應該更平和嗎？為什麼還會為難我……
不知道上文中的小姑娘會不會心裡也生出這樣的抱怨呢，真是抱歉。
子曰吾日三省吾身，我等凡夫俗子三日都不見得省一次，真是慚愧慚愧。
二
前段時間簽了一本書，和姐姐聊起來的時候，她說了很長的一段話：
“我特別希望有一天，看到你的文章，我能哭出來。
當然，我可能太熟悉你了，也許很多人看你的文都會哭。而我最多就是心裡會豁然開朗，抑或是低落 ，抑或是有所感悟。
怎麼說呢， 你就是夏天炎熱的時候吹的小涼風，鬱悶的時候的一根小冰棍兒，絕望的時候，一個走下去的聲音。
而且，我覺得你的經歷本身就是特別值得說一說的，你剛開始寫小文時，絕沒有想過有一天能集結成冊。只是因為你堅持著寫，堅持著把你聽到有感觸的東西記下來，這麼堅持堅持著，一行字變成萬卷文。
其實，我今天自己坐在時尚廊，就挺感觸的。
小昭，我身邊的這個姑娘，已經可以在微信上建立公眾聊天平臺，幫助更多情感上需要幫助的人。不得不感慨一下，不說別人了，我都沒有想到過有一天，你的這些文，能成鉛字，你的這些文，會讓有些人追美劇一樣的天天期盼著。甚至，它幫助到了很多人走出情感困境。真的非常好！
不過，也要hold住你的神秘感哈！要讓你在讀者心目中，各種神秘。
各種肚子吃得滾圓，抱著泡椒鳳爪、牛肉幹不放的，咱現在就少寫哈！”
這段話感動得我眼淚都要打轉了……各種誇獎我就恬不知恥地照單全收啦！
不過看到最後的時候，還是想抗議一下，吃到肚子滾圓才是我的人生意義啊！
如果連這都不能說，那就不是我了……
而裝出來的淡定優雅，早晚也會露餡的吧……
請容我破罐破摔吧，嘿嘿。
三
最近文字方面的進展反而比正常的工作順利，和媽媽打電話的時候說起，她在聽我巴拉巴拉說了一堆正在進行和將要進行的好事兒之後，只說了一句：“嗯，媽媽告訴你，不管得到什麼，做事都得低調，不能就覺著自己比別人高到哪裡。”
這句話聽得我愣了一下，大概是因為從沒考慮過要“低調”，也從沒感覺過自己比別人“高明”吧？
前兩天建了個微信公共平臺（微信號：xiaozhaojianfei），大家可以和我聊聊感情的困惑之類。
雖說沒法做到全部一一回復，但只要我能看到的總會回復幾句我的看法建議。
結果一再地收到回復：“這是自動回復嗎？”“你不是機器人嗎？”“啊，你居然親自回復！”
看得我幾乎被逗笑，首先，我比較笨，還不會設置自動回復；其次，“親自”……真要笑死了，對呀，我每天都親自吃飯親自睡覺呢！
我做這個東西，一方面是真的很希望能夠幫到別人，另一方面，自己也有小私心，希望能多聽聽別人的故事，豐富自己的見識和想法。
就像昨天買鋼筆，朋友還說好歹你也算是個作家了吧，要不送你個貴點的，這話真是聽得我心驚到惶恐，如果不是在豆瓣的東西能有人看，並且一路遇到給我機會的好心人，誰會知道除了吃東西和買衣服我還會幹點別的呢……
無論寫了多少，我都覺著我離這些差得太遠，我那說好聽叫“拙樸”說白了就是幼稚的語言風格，完全是一點業餘小興趣支撐著，而我也特別樂得有這麼一個小愛好，在我認為，這和看美劇、聽郭德綱沒有任何不同（偶爾還能賺個買鞋買衣服的錢，買包就算了……靠寫字為生我大概會餓死吧……），並且心裡還有些許僥倖：“反正我不是專業的，寫得不好也不要批評我！”
零零碎碎的感想，或許旁人看來還是有些幼稚矯情，那又怎樣呢？
記著自己的初心就好。
靠譜都是小事兒的累積
一
我最近認識的最靠譜的女孩，是我們公司11層的前臺小姑娘（現在調到5層了，嚶嚶嚶……）。
姑娘長得很舒服，纖瘦白皙眼睛大大頭髮長長，見誰都是笑眯眯的。
為什麼說她靠譜呢？舉兩個小例子。
我剛到這邊的時候，和很多支持團隊都沒有建立聯繫，所以要找的人非常多，一會兒就跑過去問她：“法務的潘律師分機是多少？”又或者：“市場部的×××電話是什麼？”
作為前臺，她手頭的瑣碎事情總是非常多，可只要我過去問她，她都會在一堆事情中抬起頭，沖我一笑，點兩下屏幕，麻利地幫我查到電話。
更貼心的是，作為一個還算靠譜的人，開始的時候我都是手裡拿著紙筆準備記電話的。而她專門有一個小小的便簽，每次幫我查到之後，順手就幫我寫在便簽上撕下那張給我。分機、手機，一項項寫得簡單清楚。
很多時候，讓你感到舒服的，都是這種很小的事情。
還有一件事情就更小，具體地說就是，她每次答應的事情，都是能做到的。
比如我要一張快遞單，她手頭沒有，就沖我一笑說：“等會兒他們拿來我給你送過去。”
中午吃飯回來就看見順豐的快遞單和信封躺在我桌上。
事情很小，但能事事做到，並不容易。
多少次我們答應別人：等我回去給你發郵件；等我忙完就給你電話；等我有空就約你吃飯……
朋友之間倒還其次，在工作中不斷地答應別人，卻不能及時做到，會不斷降低別人對你的預期和信任度，所謂人與人的差別，就是在這一點一滴中慢慢顯現出來的。
二
在靠譜的路上，我只能說自己是在不斷地學習，所以恬不知恥地舉個自己的小例子。
前段時間《時尚健康》1月刊做了一個大的選題，我是受訪者之一。
給了編輯一些我的資料和文章之後，我們又通了個電話溝通了一下思路，說著說著，編輯突然跟我講：“小昭，要不你來寫。”
彼時我們連面都沒見過，我並非專職寫手，而那又是挺重要的一個大選題。
我心裡不是不惶恐的，但又很想嘗試，就答應下來，週三交稿。
利用一整個週末的時間收集資料，和受訪者溝通，最終成稿，週一的時候給到編輯：“你看下有沒有什麼需要修改的，方向是按我們之前溝通好的，這樣還有兩天的修改調整時間。”
編輯在電話那頭哈哈大笑：“太喜歡你們處女座了！”
事情的結果是，本來只是一月稿一個受訪者的我，寫了一月的五個幸福體驗者的專訪，然後是二月份的個人專訪，現在我正在對著電腦構思三月份的稿子。
前段時間終於見到編輯，兩個人面對面喝茶的時候，我還是禁不住問：Why me？
編輯姐姐笑容燦爛，說：“我約過很多作者的稿子，有一些非常有才華，但是非常不穩定。
有個作者在截稿日當天跟我說，這個稿子我寫不了；還有作者讓我一連幾天都找不到人，後來終於出現發現因為失戀了不接電話；至於不按時交稿拖個一兩天那更是家常便飯。
我喜歡你，因為你認真聽過我的需求之後才會決定寫還是不寫，寫的話說什麼時間給到我就會在什麼時間出現在我的郵箱。”
三
其實都是小事，我也是在寫稿之餘來胡亂打兩個字。可還是希望我們能夠認真想想這些小事，做好這些小事，大的靠譜，都是小事兒積累起來的，不是嗎？
Hey，別太把自己當回事兒
一
大概是在2011年的八月吧，朋友在MSN上跟我說：“Hey，我新做了一個社交的App今天上線，有空下載玩玩吧？”
我對這種新近的形式一直不夠敏感，帶著點兒“就好像看電影首映一樣吧”的小小虛榮心，下載，琢磨用法，著實玩了幾天。
在這幾天裡認識了一個ABC男孩，因為是按距離劃分，應該是住得離我不遠。開頭只是有一搭沒一搭地聊聊美劇和文化差異，後來就發展到想約吃飯喝咖啡。當時那款軟件應用的人還沒那麼多，並沒有像現在這樣名聲在外，我只是單純地覺著沒什麼必要，解釋了句有男朋友沒必要見面就忘記這事兒了。
結果世界真的很小，他通過我的名字搜到我的豆瓣看到我的一些信息，加上有次買東西時居然被他認出，這孩子就開始採取各種行動。
包括說“你滿足了我對未來另一半的所有要求”啊、“從來沒對人這麼動心過”啊、“沒結婚就算available要給個公平競爭的機會”啊云云，我心說你對我瞭解多少啊，就敢說這麼多“絕對”的詞，如果是真情實感那只能說衝動不成熟，如果不是真情實感那更只是拙劣的對我完全不work的追姑娘技巧（對感情太過理性的姑娘真的一點都不可愛，汗），於是一笑也沒往心裡去。
結果有天和閨蜜在我家附近吃飯，因為她恰好也認識這款軟件的創始人，於是就拿起手機來兩個人一起研究下操作，結果在她無數未讀信息裡，最頂部跳出的就是那個男孩的信息，看個開頭也大概知道說的是類似真的很喜歡你呀的話。
我看著手機，真的是從心裡笑出聲來~
哈哈！我說什麼來著！
二
小昭姐姐，有一個男生追我，我對他也沒有特別的感覺。他約我我去了幾次有幾次沒去，結果他最近不約我了，我給他電話他也愛答不理的，你說這是怎麼回事？男生追女生不應該義無反顧勇往直前毫不退縮麼？為什麼他這就對我沒興趣了？是不是他並不愛我？
唉……姑娘，你讓我從哪個點開始說起呢？
首先，如果你對人家沒什麼特別的感覺，那麼他追你就是他的事情，你那麼在意幹嗎？
其次，如果因為你希望有進展而在意他對你的態度，那麼你又做了什麼讓他可以為你義無反顧的事情？
在我的性格裡一直有個不算太好的觀點，我總認為這世上是沒有無條件的愛的，即便是父母親人也會因為你的表現而有差別（這是一個心理學範疇的問題，就不深入探討了，有感興趣的可以去查一下安全型回避型和矛盾型等劃分）。由此推論，我也覺著沒有人一定有義務去對你好的，做公益，給乞丐施捨，幫助不認識的人，是為了追求自己內心的平靜和滿足感，所以也是有回報的。
由此可見，哪怕是慈善事業都需要有回應，更何況一個對你還不算瞭解的人來追你？
說了一堆或許有些淩亂，總結一下就是：如果你想要別人義無反顧勇往直前地追你，你也要表現出能讓人如此的特質來才好。
沒有人有義務對你好，對別人的付出要知足，要感恩。
認識兩天就能對你做出承諾，難保不會被認識三天的旁人吸引，學會感受真心而不是糾結於話語。
或許我比較可惡，不會鼓吹“姑娘你就是太好了沒有人配得上你才沒有男朋友的”，所以遇到問題總會先想想自己做到了什麼，不足是什麼，有什麼是我能改進的。最起碼就我而言，會解決很多事情，少很多糾結。
話不夠中聽，但希望能對看到這篇的人有些幫助。
東西壞了先想著修，而不是換
祥林妞的來信：
看了你很多日記都是關於姑娘小夥，愛情友情，犀利風趣，道破不少世事。有幾篇真是嬉笑怒駡的治癒系列。
最近經歷了很多，實在無處訴說。說多了，感覺自己比祥林嫂還祥林嫂。也覺得沒勁。因為說並不能改變事實，最多就是宣洩。可有時候，連宣洩都成了奢侈的，也夠失敗了……
我老公吧，簡單地說，就是閉著眼睛把手交給他過馬路，安心踏實。
很穩定地發展，結婚，生孩子（意外中彈）。在所有人（認識我倆的）看來，我倆感情特好特穩定，性格也互補。（有朋友開玩笑，說你倆要是感情有問題，八成是我在鬧故事。可能因為我性格比較外向吧？） 即便是有了小孩，我也沒有把小的放在第一位。在我看來倆人在一起，感情上講，我更在意感情的分量。很多當了媽的朋友，眼裡只有小孩。本人絕對沒到這一步。
我對他的信任是自然而然的（無論是談戀愛還是結婚後）。從來不盯梢、查崗，即便晚上有應酬，也不去電話。給予對方足夠的空間， 在我看來也是一種信任。即便共用同一個iPad查郵件，我都不會去看他的郵箱。同樣我也屬於獨立的妞兒，不是那種黏在男人身上的小鳥型（沒有貶義）。
突發事件發生在年初，他出差時打電話說有些信息找不到了，郵箱也沒法開。我就想起可能在他的郵箱裡有備份（他的Gmail都是我幫他設好的）。我倆的所有密碼，雙方都知道。 想也沒想，我就去他郵箱幫忙找信息。
老套的來了，一開信箱，看到那些肉麻的標題，就知道最俗套的事兒發生在我身上了。他有了外遇了。當時我就氣懵了，以前看師太的書想學的那些涵養早忘了。唯一我能控制自己的是，沒有當晚就把這事兒告訴他父母。因為我覺得在這件事兒上，老人和小孩是無辜的。
關於外遇對象的事情就不贅述了，反正就是俗套的劇情加上狗血的你儂我儂。
嫉妒？肯定的！現在想，那種痛到骨子的感覺就是嫉妒。為啥嫉妒呢，就是因為太在乎他了。而且千種萬種地想不通，現在也不去想了。（想通了又如何？）
後來我寫了一封Email 給女主角。信裡沒有一個髒字，也沒有一句過火的話。給足了這場戲裡的兩位主角面子。他也千般萬般地表示，他錯了，以後絕對不會了。
幾個月過去了，生活似乎平靜了。可我自己知道，有些東西再也回不去了。都說時間可以打磨一切，不知道多久才能真正過了這一關。 失去的信任，經歷的背叛，讓我一下子就不知道該怎麼面對這個男人了。
要說沒感情麼？不是的！真的還是有感情。可是有感情，卻沒信任。這種該怎麼辦呢？ 多疑、猜忌、查崗、盯梢？真沒那個精力、時間！可心裡那種難受、噁心，還有像小魔鬼一樣的嫉妒……該怎麼辦？
祥林妞敬上
小昭的回信：
我一直特別願意和聰明的姑娘通信、聊天。
信通篇看下來，對你就能有個大概的印象，不是一味哭訴或是推卸責任扮演受害者，絕對算是明白姑娘的類型。
給你講兩個故事吧，第一個故事是關於我很喜歡，甚至可以說一直作為榜樣的一個姐姐。
人漂亮，工作有能力，有家教有修養有學識。
她最近要去美國做一年的訪問學者，臨走之前大家一起吃飯，一直特別知性特別聰明的姐姐突然請教了大家一個問題：我這段要和男朋友異地了，如果我給他發短信什麼的他不能及時回怎麼辦？我會很抓狂的。
我聽到之後特別詫異，轉而又理解了：不管她有多少成就，有多睿智大方，作為女人，她都會為男朋友不能及時回短信這件事抓狂。
我對這件事的回答是這樣的：如果男朋友不能及時回，我也會覺著不高興，這是正常的，但我的做人信條是不能讓自己總不高興，所以我會這麼想：首先，他可能是真忙，畢竟你不在他身邊，不知道他現在經歷什麼事兒，而且戀愛本來就是stay in love，fall in love是一個動作，而不是狀態，不能強求時時如熱戀。
其次呢，以我的“退一萬步理論”來講，兩個人在一起，我對自己有信心，覺著自己是他當時當地最好的選擇，所以遇到浮雲也不必驚慌（因為歇斯底里不見得能解決問題）。而如果他真的遇到一個哪兒哪兒都比我強讓我輸得心服口服的，那我真心沒意見了，不至於豁達到祝福，但也沒什麼可糾結的了。
所以呢，你發短信，只是表達自己的想法，你有表達的選擇權，別人也有回復或何時回復的選擇權，是不？
第二個故事也是我的好朋友，同樣的懂事聰明，和你的感覺差不多，基本上算是朋友圈中的典範夫妻。
結果有一天突然女孩給我短信，讓我幫忙給男孩電話，因為她打不通。
後來自然是打通了電話並且沒有什麼事情的。
但我在第二天就約了女孩，因為作為她這麼久的朋友，之前她是不會為了老公電話打不通這種事情找朋友求助的。而這種刨根問底的狀態其實對兩個人的關係是有害無利的。
響鼓不用重錘，菜還沒上齊，姑娘就明白了我的意思，而其實道理是她早就懂的，只不過身在事中，難免會偶爾糾結於事，暫時忘了自己的“初心”。
我想說的其實是：再聰明的姑娘也會為男朋友不能及時回短信接電話這件小事抓狂，而老公出軌而帶來的那些讓你萬分難受的情緒，不用怕，這是正常的，換誰都難過。
而難過了之後呢？最近在微博上看到的一句話特別好：
“問奶奶，是什麼讓他們維護一份感情長達60年，奶奶說她那個年代什麼東西壞了都會想要修，現在什麼壞了都想著換……”
都說破鏡難重圓，鏡子上有髒東西，擦乾淨就好，沒必要摔碎它。
你要明白，一輩子那麼長的路，你選了他，他也選了你，這才是最重要的事。
當你生氣、難過、糾結，甚至覺著過不下去了的時候，把這些讓你彆扭的事情放在“一輩子”這個標尺上去衡量衡量，是否心裡會好過一些？
朋友曾經對我說過：以前覺著生活就像是超級瑪麗遊戲，你就是馬裡奧沖關打怪獸，打得好了有獎賞，打得不好就要丟一條命。可後來發覺生活比超級瑪麗複雜多了，因為在遊戲裡你會知道一關一關地過，而生活中的問題卻是層出不窮，你不知道它何時來，更不知它何時走。
單身的時候覺著，要是能找到一個愛我的男友就圓滿了；找到男友的時候覺著，要是能踏踏實實地結婚就圓滿了；等到結了婚呢？（好吧，這個我沒有發言權……）
從來沒有什麼一勞永逸的事情，我們總是需要不停地修補、矯正、調整、維護，東西壞了不怕，先想著怎麼去修就是了。
一路修修補補，或許才是人生的常態。
願意為你少吃點
荷西問三毛：“你想嫁個什麼樣的人？”
三毛說：“看得順眼的，千萬富翁也嫁；看不順眼的，億萬富翁也不嫁。”
荷西：“說來說去也還是想嫁個有錢的。”
三毛看了荷西一眼：“也有例外。”
“那你要是嫁給我呢？”荷西問道。
三毛歎了口氣：“要是你的話，只要夠吃飯的錢就夠了。”
“那你吃得多嗎？”荷西問。
“不多不多，以後還可以少吃點。”
我真的很喜歡上面的這段話，卻並非如很多人想的那樣為這份深情感動，恰恰相反，我覺著三毛在很理性地講一個道理。
首先，姑娘都想找個有錢人麼？答案是肯定的，如果不是，那才有問題。
試想，你去買水果，人家都要個兒大鮮美的，你非要那個歪瓜裂棗；你去挑衣服，人家都要質地優良搭配合適的，你非要起球粘毛的厚大衣；你去工作，人家都爭升職加薪，你非要吊兒郎當地往後退。
生活需要有種向上的力量，想要好的東西沒有什麼可讓你覺著羞恥的，如果反反復複去強調不愛物質不愛錢，才會讓人心生懷疑貌似此地無銀三百兩。
那麼，姑娘都會找個有錢人麼？答案必然是否定的。
還是上文的例子：你去買水果，個兒大賣相好的或許吃起來不夠甜，反而是歪瓜裂棗吃起來順口；你去挑衣服，質地優良搭配合適的太單薄，反而是這起球粘毛的能抵擋寒風；你去工作，升職加薪是種選擇，但安於現狀未嘗不是一種生活態度。
重點是，不選看起來更好的，是需要理由的。
甜蜜、溫暖、安穩，這都是不可忽視的原因。
可是，很多人不禁要問，那為什麼還有那麼多姑娘明裡暗裡非要找個有錢人？唉，說句不夠溫暖不夠積極不夠正面的實話，有錢人、窮小子，都可能會有背叛，有缺點，那為何不索性找個有錢人？
如同大S講：帥哥醜男都會出軌，為什麼不找個好看的？說到這裡，不免讓很多人灰心了，原諒我又顯露陰暗毒舌本性了，不過一直認為優秀的人是有優秀的理由的，比如面對誘惑時的抉擇和一路努力磨煉出的品質。
當然，以上這段是題外話。不過確實，有些話哪怕大家都心知肚明，說出來難免傷感情，還不如彼此執手相看信誓旦旦山盟海誓生死契闊來的美好。
但你走在路上，總要有一個方向，具體到兩個人的關係，總要有“你想要的東西”。
求感情的得到纏綿悱惻；求安穩的得到歲月靜好；求富足的得到衣食無憂。這都叫求仁得仁，無可厚非。
最可怕的，不在於“你想要的東西”究竟是什麼，畢竟那是你自己的選擇。而是很多的人，“想要的”太多。說是求仁得仁，可您偏偏非要求“仁義禮智信”，最後哪怕得到了一個“仁”，大概還是心有不甘到底意難平吧？
有句諺語說得好：你想要什麼儘管伸手去拿，不過得付出相應的代價。
聰明如三毛，字裡行間早就說得明白：我非不愛錢財，但現在卻可以連吃飯都節制，那是因為要有“你”來換。
低調做人這件事
一
今天心血來潮想戴耳釘，我最喜歡的耳釘是一個很簡單的logo，一直覺著品牌稍微有些明顯，所以戴的不是很多。從首飾盒裡拿起來的時候，忽然想起也有人和我同樣喜歡這一款。
她是我因為工作關係認識的，base在上海的上海女人。
第一次見她的時候是她出差來北京，我找了公司的大車去送機，本來想他們一行三人，加上我和司機，一個七座的奧德賽怎麼也裝下了，沒想到她一個人就拖了兩個碩大無比的箱子，一打聽，去個南鑼鼓巷就買了三十多件衣服……更不要說其他。我本身也不算少買東西的，可在這位姐姐面前真是班門弄斧關公面前耍大刀。看著她一把年紀還拿著bling bling晃瞎我眼睛的各種鑽的iPhone殼，難免有些小小腹誹。
後來有一次去上海出差，和與她同公司的朋友吃飯，聊起這個姐姐。
我說：“她給我的感覺就是各種閃亮啊，完全不介意別人眼光的那種。”
朋友哈哈大笑：“是呀！她還挺有爭議的。
開寶馬，拎愛馬仕，開始的時候還有人提醒她：你看法國老闆才背Prada而已，是不是應該低調點。
結果她一瞪眼：‘我工作十年了，收入也不差，我負擔得起的東西為什麼不能用？’”
我一邊聽朋友轉述一邊想像她瞪眼的厲害樣兒，笑得拍桌子。
二
前兩天和朋友聊天，說起一個共同的朋友要買某個牌子的車，但家裡不同意。
我很納悶，因為他喜歡的是很基本款的那種，價格合適且很搭他的氣質年齡，於是就問，他也算獨立了呀，為什麼家裡不同意呢？難道是家裡出錢買麼？
朋友說：“不是呀，他自己的錢，可是，你大概不能理解我們這種家庭。”
補充下背景，上文中提到的兩個人，父母和自己大致都可以算作“體制內”，雖然說不上有什麼顯赫家世，可也是一輩子謹小慎微慣了，所以從小對孩子的教育就是：
不要太張揚，不要太高調。
我自己也是非常討厭那種每天拍一堆方向盤車標啊，成堆的購物袋啊，包包的logo啊，生怕別人看不出來的人；稍微升級一些的，大多則是只露一角，這樣稍微懂一點的人就會從坐椅皮質、中控屏幕等等推斷出品牌型號，或是從老花或十字紋或菱格來推斷出包包的款式；我自己也不能免俗地偶爾有點這類苗頭，或是含蓄地膚淺炫耀，或是矯枉過正不敢把正常的狀態表現出來。
每到這個時候，我就不自覺地想起那個和我有同樣耳釘的姐姐，想起她bling bling的敗家樣，想起她一揚頭：我負擔得起的東西為什麼不能用？
三
亦舒說過，真正有氣質的淑女，從不炫耀她所擁有的一切，她不告訴人她讀過什麼書，去過什麼地方，有多少件衣服，買過什麼珠寶，因為她沒有自卑感。
我承認這句話的正確性，可也竊以為沒必要妄自菲薄。如果那些讀過的書、去過的地方、買到的衣服、戴上的珠寶，就是你生活的一部分，那麼過自己生活就好，刻意高調是炫耀，刻意低調就有點裝了……
低調做人本沒什麼錯，但我總覺著，不卑不亢，才是舒服的人生。
有一種女孩，跟了任何男人都會幸福
一
我很少看現代作品，可也偶有能看好幾遍的有意思小說，有一本裡面有這樣一個情節：女主要去見素未謀面但在網上一直有聯繫的某大神，一直不注重打扮的她臨時抱佛腳地去買衣服鞋子。
女伴說：“這雙鞋很漂亮啊，穿短裙就要穿這種涼鞋才好看。”
她搖頭：“太高了。”
她本身身高就169了，這雙鞋子的後跟有七八釐米，這樣加起來她就有177……
萬一他……
沒這麼高怎麼辦……
這是一個特別可愛又貼心的情節，本來作者把女男主角寫得有點過於完美，反而讓人難以有太大好感。
可這麼一個小細節，會讓你覺著這是一個特別真實又體貼的姑娘，能在細小到不太為人注意的地方為對方著想，並且不覺得這種體貼是有什麼可炫耀的。
很難不讓人喜歡。
這本小說的書評裡有一句話我很喜歡：有一種女孩，跟了任何男人都會幸福，女主就是這樣的女孩。
二
她其實是很少做飯的。
雖然經常和人炫耀自己的廚藝，但每年下廚的次數都是可以用一隻手數出來的。
所以沒吃過她做的飯的人，大抵心裡都是有些許質疑的。
也難怪，且不說平時的細高跟短裙，就單單手指甲，她都好久沒有自己剪過，都是在店裡做好護理顏色，很難想像那些塗著鮮紅甲油的纖細手指，是怎麼洗菜切肉顛炒勺。
我也一直無緣吃她做的飯，直到有天。
那是去年的第一場雪，天氣變化很快，連一向自認身體很好的我都感冒發燒。
腦袋昏昏沉沉地請了一天假在家，下午的時候她在MSN上和我閒聊說好久不見一起看電影。
我撐著眼皮打字：“過幾天再說吧，發燒在家呢，估計明兒也上不了班兒了。”
她在那頭也沒有太多言語，就問：“你晚上有啥安排麼？那我下班順道過去看你一眼？”
推脫了兩句看她還是堅持，因為住的也不算太遠，就答應了。
六點半的時候門鈴響，支撐著去開門，就看她拎著大包小包站在門口。
帶著一身的寒氣進了門，她把東西放在廚房，探頭對我說：“你看電視吧，一小時內肯定讓你吃上飯。”
說完就把廚房門一關自己忙活去了。
一集美劇剛好結束，燉好的排骨已經飄著香味地被端上來，麻婆豆腐、酸辣土豆絲、冬瓜丸子湯，都是很家常的菜式，可我卻知道，這些全是我平時不經意提起過的愛吃的種類。
坐在桌子邊抱著筷子看她來回忙活著端菜盛湯，想說點什麼又覺著虛情假意，只有悶頭猛吃。
吃好收拾碗筷的時候她嘻嘻叮囑我：“排骨我多燉了一些已經裝在飯盒裡了，我沒蓋蓋子，你等一會兒涼透了再蓋上放冰箱裡；土豆、豆角我多買了點，你要吃直接燴一下就成；炒菜我沒多炒怕再熱不好吃了，湯多做了一些你就放鍋裡不用盛出來，吃的時候點火一熱就成……”
她還在自顧自地囑咐我多吃青菜多喝水，我卻不爭氣地有點濕了眼眶：“你這大雪天的跑來……”
她咧嘴一笑打斷我：“別整那虛的！你好好養病吧，我得趕緊走了再晚打不著車了！”
三
我搬家的所有事情都是自己處理的。
聯繫中介，看房子，簽合同，打包東西，找搬家公司，買新家的應用之物……
我想搬過家或者和中介打過交道的人更能體會個中辛苦瑣碎吧？
就連中介小哥都有小小微詞：怎麼都是你一個人忙活沒見你男朋友幫你呢？
我被問得一愣，真心實意地說，真的從心裡就沒動過指望別人的念頭，總覺著反正也是自己住，做這些事情難道不是應該的麼？
前段時間閨蜜來我家住，看我佈置的各種小心思，不由感慨。
她是見過我沒搬過來的時候房子的樣子的，對於前後的對比，她說：“我居然覺著都有點感動，又覺著自己真是被嬌生慣養，之前搬家都是×××幫我弄的，我什麼都沒管，最開始跟你拿鑰匙的時候看了一眼這個房子還覺著條件只能算一般，可你全都收拾好之後，我就賴在你家不想走了……
你好像真的就有那種本事，隨便給你點啥，都能打理得像模像樣的。”
對於誇獎我自然是恬不知恥地照單全收啦，不過也真覺著：“這有什麼呀！”
能一個人就把生活打理得有滋有味有聲有色，應該是基本的生存技能呀。（這個例子是找不到別人拿自己來湊數的……請忽略我的自我粉飾傾向。）
四
所謂“幸福”其實是一個很主觀的概念，具體到愛情，則取決於雙方的感受。
單論女孩的一方，我總覺著，幸福的前提不應該是有沒有“75C”，而應該是能否從細小地方為另一半著想，能否在朋友遇到問題時挺身而出或盡所能幫助，能否在沒有人幫你的時候一個人獨立地處理好問題，並且不心存哀怨或奢求。
我見識不多，也只能想到這些，而以我不多的見識來看，有“75C”固然不錯，但很多時候，幸福不幸福，卻不是一個“75C”就能解決的。
你說呢？
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