潘懷宗的慢管教養：管少一點，愛多一點，教出快樂自信的好孩子

父母與孩子的距離，在心與心之間。
在教養孩子時，你需要放慢一點腳步，
用心去傾聽、用眼睛觀察，
才能洞察孩子內心真正的需求。

腳步放慢一點，聽見孩子真正的心聲；
關懷多用一點，給孩子自由成長的信心。

健康養生專家潘懷宗有三個性格迥異的孩子：大兒子愛動物成癡，把家裡搞得像動物園一樣。獨立好強的次子行事衝動，常令人捏把冷汗。小女兒則是潘懷宗最大的罩門，只要一使出哭功就叫人束手無策。但潘老師秉持「管愈少愈好」的理念，不會逼著孩子補習、學才藝，在孩子眼中，他永遠是白臉爸爸，即使成績不好，也從來不會對孩子破口大罵，反而像朋友一樣無話不談。在他的「慢管」之下，三個孩子都能自在發展、自發上進，兩個兒子更考上了國外名校。他認為，課業當掉了還可以重修，親子關係一旦出問題，就可能造成一輩子的遺憾！平安、健康、快樂，才是孩子成長過程中最重要的事。教養的哲學，不是如何控制孩子的想法，而是陪伴孩子成長。當同理心取代了責罰，正向鼓勵取代了說教，才能真正聽見孩子的心聲，幫助孩子培養出獨立思考、反省的能力，讓孩子在成長的路上走得更遠、更踏實！

潘懷宗

東吳大學化學系畢業，美國艾默蕾大學神經化學及分析化學博士。曾任國立陽明大學儀器中心主任、副總務長、主任祕書，現任台北市議員、國立陽明大學醫學院藥理兼任教授，並擔任國立政治大學、國立中央大學、台北市立教育大學、東吳大學及實踐大學「基礎醫學」講座教授。現為東森「57健康同學會」保健室主任、超視「食在有健康」主持人，也是TVBS「女人我最大」、飛碟早餐「醫藥新知」、中廣「蘭萱時間」等節目固定來賓。
另著有《為健康把關的57堂課》、《食在有健康》、《57健康同學會：保健室養生6大招》、《潘懷宗健康隨身聽》（有聲書）、《食在有健康2》、《57健康同學會破除關鍵：57健康迷思》等書。

【我家是動物園】

我有三個孩子，老大是兒子，叫若承，個性溫和，不太會與他人起衝突，從小到大，我和太太都對他很放心。他喜歡上山下海，接觸大自然，對動物更是迷戀不已。
我對動物則是敬而遠之，在實驗室照顧動物已經夠累的了；回到家裡，休息的時間都不夠，更不想再照顧動物。若承就跟我完全不同，他實在太愛動物了。
每次全家出遊，只要稍稍一晃眼，他的身影就會消失不見，每次都要讓我們扯著嗓子四處找人。有一次大家找了好久，最後才發現，原來他跑去草叢找一些蜈蚣，讓我們既好氣又好笑！很多人害怕蜈蚣，擔心被咬以後會又痛又腫，所以逃之夭夭；若承則總是小心翼翼地呵護牠們，生怕牠們受到了驚嚇。
「愛動物」是若承與生俱來的天性。只要有人惹到動物，他一定會翻臉。有一次，他走在天母街上，看到一個人用鐵鍊圈住一隻小猴子的脖子，牽著牠快步走，若承立刻憤憤地向對方說：「怎麼可以這樣對待動物呀？簡直是殘害小動物的行為！」若承毫不考慮就激動地為猴子打抱不平，要不是我們多加勸阻，甚至差點就要衝上去和對方理論。

念動物系，實踐一生所愛

由於若承太愛動物，我們的家裡於是變成了一個小型動物園，雖然一家人必需長年與好幾種不同動物相處，卻也增添了家裡歡樂的氣氛，同時也帶來不小的困擾。做父母的，都冀望孩子能夠開心成長，對此我也就不多干涉了。
當若承申請到美國華盛頓州立大學動物系時，其實我一點都不覺得意外，畢竟，動物就是他的最愛，他老早打算用自己一輩子的心力來照顧動物。
在寒、暑假期間，若承會去美國華盛頓州當地的動物醫院做義工，照護動物，回台時也會到台大動物系進修。二○一二年，他從大學畢業，也繼續申請了獸醫研究所就讀。

協助孩子建立自己的判斷力

若承申請美國研究所時，由於我自己是過來人，因為關心他想申請的學校及申請條件，於是特別抽空陪他一起去南陽街補習班搜尋相關資訊，我很高興能夠參與孩子的成長。
只要孩子喜歡的事，我多半不會拒絕，而是選擇放手讓他們自己做決定。一個孩子會下判斷、做決定，並非短時間就能學會，而是要從小透過家人間的互動，同時從學校與社會，累積足夠的經驗，才能逐漸學會。只是，判斷能力會隨著事情的複雜性而變得愈來愈艱難。有時也經常會超過孩子具備的能力，身為家長，就有責任協助孩子做出正確的判斷。
如何才能學習正確的判斷呢？首先，家長必須先引導孩子了解整件事情，從了解的過程中進而下決定，而不是為了省麻煩，直接給孩子自己的答案。因為，判斷往往是因人而異的，每個人的最後決定也都會不一樣，因此，要培養孩子擁有做出關鍵性決定的能力。家長可以事先評估，哪些比較簡易判斷，哪些是難度較高的判斷。比方說，孩子要買藍色、白色或黑色的鞋子，因為牽涉個人喜好，是較容易的判斷；但是要不要養狗、養寵物就不是那麼簡單的問題了，它會涉及個人的能力，個人時間，以及家庭中其他成員的接受度……等等。
當初，一開始我並不同意若承養狗，就是因為家裡沒有夠大的空間，還考量到餵食、衛生等問題，其實不是「要養」或「不養」這麼簡單，而這些溝通過程也是在幫助孩子自行判斷，讓他了解，很多事情絕非只有「二分法」而已。

§搞懂孩子，以同理心相待

我每天在外頭工作相當忙碌，回家後還得準備資料，所以一向與動物保持比較疏遠的距離。後來，若承開始在家裡飼養各式各樣的動物後，我勉為其難地接受與動物近距離接觸，有時難免也會對我的生活造成一些干擾，但孩子們喜歡就好，屋裡有孩子們的鬧聲、笑聲，與愉悅的氣氛，反而是件很快樂的事。
老婆及孩子們也知道我有太多事情要做，通常不會要我協助餵食之類的，我們也不會因為動物的問題發生爭執。孩子們從小到大都與我們維持和樂融融的親子關係。坦白說，我對孩子的教養方式就是順著他們的毛摸，減少反彈，採柔性勸導。
懂這個「懂」字很重要，可是卻又很難。畢竟，為人父母的「懂」，跟小孩不斷成長的「懂」是不相同的。雖然孩子是自己生養的，但他們畢竟還是獨立的個體，不是複製了另一個自己，所以，要格外花心思去了解孩子的性格與需求，以及成長及發育過程的身心變化，而且要試著將心比心，不要強迫孩子遵循自己的想法，甚至想用自己的想法去綁住他們。
喜歡孩子和「懂」孩子是兩樣情；懂了，才會知道如何平衡彼此間的不同觀點。我認為，教養的關鍵是必須先站在孩子的立場，了解他的所思、所想，這才是真正的「懂」，而不是只站在自己的立場去理解孩子。
我在醫學院教書時，大一新生要到醫院擔任志工，目的是透過推輪椅等服務工作，讓他們理解一個病患的身心狀態，藉此讓他們早些體會病人的不舒服，並且能以同理心來醫治自己的患者。
我常覺得，教養孩子這件事跟對待朋友、員工及夥伴一樣，不能一味站在自己的角度去要求，而要從孩子的立場去設想，也就是同理心。如果能夠從這個角度與孩子互動，教養這件事會變得比較容易，而且也比較不會讓彼此的關係陷入僵局。
同理心的本質是「心態」，在要求孩子對自己負責任之前，要先用心關心他們，了解他們的困難是什麼？造成他們偷懶、耍賴、不高興的原因是什麼？然後，再透過陪伴、鼓勵等方式，幫助他們找到勇於負責的快樂，也讓他們能夠建立起追求成就光榮的動機。

【比功課更重要的事 】

老二若禹到了美國UCLA念書後，校風自由，也擴大了他的視野，日子過得十分愜意又自在，當然，他也再度給我出狀況了。
他愛玩的本性不改，到美國後，經常過著作息日夜顛倒的生活，結果第一年就因為玩過頭，功課被當掉。「到美國是要完成學業，怎麼會玩到功課被當呢？！接到若禹功課被當掉的電話，我愣了一下。
照理說，我應該要很生氣，痛罵他書是怎麼念的才是。但若禹從小到大惹事生非，已不是一、兩次的事，我早就習慣他的「浪子」個性，如果他突然間變了一個人，那就不是他了！
所以，我在電話裡並沒有發怒，只是非常焦急地詢問他：「小乖，那現在還有辦法重修嗎？」
我對三個兒女的暱稱都是「小乖」，他們永遠是我的心肝寶貝，而且我知道，當他們聽到熟悉的「小乖」時，就會卸下心防，願意聽我說話。他知道自己不對，也以為我會破口大罵，但經過我的柔性勸導，當然會願意痛定思痛，努力向學。

我常覺得，孩子無論長得再大，都還是父母一輩子的依戀。不論他們的行為是好、是壞，都是父母一輩子的牽掛，何況若禹也不過是個二十初頭、正在念書的大孩子，還需要我們的扶持，當他打電話給我這個遠在台灣的爸爸求救時，內心其實比我還在乎學習這件事，這時候，鼓勵絕對比責罵更重要。
面對孩子犯錯，我會先詢問原因，再進行開導。
我很關心孩子，捨不得罵他們，即便孩子的行為已經超出我忍耐的極限，我也會在心裡一再告誡自己：「千萬不要開罵！」因為，解決問題才是當下的重點。

包容中有管束，管束中有包容

雖然事後回想起來，我應該在第一時間用嚴厲的口氣，來表達內心的不滿，但我本來就是一個見不得孩子不開心、不快樂的爸爸，怎麼會口出惡言來教訓孩子呢？！
我的三個孩子個性大大不同，但他們都是我的心頭肉，是我打從心裡疼愛的孩子，我只希望他們活得開心、快樂。孩子的學習態度、成績固然值得重視，如果結果不符合原有的期待和標準，我還是會繼續用鼓勵和包容的態度去接納孩子。

若禹到美國念書才一年，就因為成績太差被當，讓我太太很擔心，她很想知道孩子到底是出了什麼事？於是趁著去美國洽公之餘，順道去了洛杉磯探望他。
到了美國，太太打電話跟我說，若禹見到她後，只說：「我待會兒要上課、去參加學生活動，不能陪妳，也不能送妳上飛機。媽，妳自己搭公車去機場。」我老婆氣炸了，覺得去看他很不值得。
其實，若禹的個性就是孩子氣，想怎麼樣就怎麼樣，但這也是他跟我們之間的互動方式，自然不做作。不懂逢迎拍馬，不會逢場作戲。
老大若承的個性不錯，但有時還是會捉弄我。有一次，他主動跟我說：「爸爸，你要錄影嗎？我陪你去。」
難得兒子願意陪我到電視台錄影，我聽了很高興。沒想到，一到電視台，他立刻說：「老爸，車子借我開，等你錄完影以後，我會再來接你。」
「啊！」我當下的反應有些錯愕，但我了解若承的個性低調，他喜歡跟我聊天，但不喜歡在眾人面前露臉。

在成長過程中，孩子的性格逐漸分明，當然會有許多想法跟父母的預期不同，常讓父母親在第一時間搞不清楚狀況，也不知道該如何回應，只覺得孩子怎會如此不受教，雙方關係就愈弄愈擰。但我認為，事情其實往往沒這麼嚴重，該管束時管束，該包容則包容，要同時兼顧。當然，其中分寸的拿捏，也是父母需要學習的。
最後，若禹逐漸將愛玩的心收回來，生活作息也比較正常，我的適時鼓勵，這學期他的三科成績是A-、A-、Ａ，相當優異。

我的兒子竟然作弊？！

若禹念小學時，有一天，我從學校老師那裡得知他考試「作弊」的消息。當我接到電話時，簡直心痛不已！
我心想，若禹的資質很好，再怎麼愛玩，應該還不至於會以作弊來拿取分數。於是，我問他作弊的原因，原來，並不是他考試翻書或寫小抄，而是他將寫完答案的考卷拿給隔壁座位的同學抄，當場被老師給發現。
雖然他是「義氣之舉」，但無論作弊的理由為何，作弊就是作弊，是不對的行為，我忍不住，狠狠動手打了他三下屁股，而這也是我唯一一次對他體罰，他印象深刻，到現在還記得。
我一向不贊成體罰孩子，但那次我實在太生氣了， 當時還是違背了自己一向堅持「不體罰孩子」的教養原則。所以第二天，我要求若禹以後不可以再作弊，而我也不會再有體罰，兩人約法三章，共同遵守。

還有一件令我難忘的事情是在他高一下學期，若禹曾帶頭翹課，班上有幾位平時很聽他話的同學也跟著他一起翹課。當學校跟我聯絡，告訴我事情的嚴重性時，我的內心惴惴不安，生怕無法向其他同學的家長交代。
若禹回到家之後，我詢問他翹課原因，他說，老師教的東西他都會，留在教室裡很沒意思。這理由讓我哭笑不得，站在若禹的立場想或許沒錯，問題是，他並不知道自己帶頭翹課的結果，會影響到其他同學的學習狀況。
果然，那次期中考，他的成績是全班第一名，跟著他翹課的學生全部被當。自此以後，他也不敢再翹課了，以免連累到其他同學。

理解孩子的內心世界

有些爸媽看到孩子的表現逾矩時，心裡常會出現「平常沒有教嗎？」的旁白，而且很容易以當下所見的事情來作判斷，不加思索便對孩子開罵。
但是，事實真的是如此嗎？孩子眼中的世界以及他們對事情的認知，經常和大人不一樣，所以，做家長的應該要先探究孩子行為背後的原因，引導他們說出內心感受。
有時候，孩子的表面行為，有可能是對於某些事情產生不滿的立即反應，若大人沒有秉公處理，孩子很容易再度出現逾矩行為。有時，孩子在外面受到了什麼委屈，心裡不好受，大人又置之不理，也會造成他們沮喪和負面的情緒，久而久之，便會產生心理不平衡。
對待孩子，家長要像剝洋蔥一樣，一層一層剝開他們的內心世界，在這個過程中，或許會感到非常生氣，也或許很花時間，但仍需耐著性子，用心去傾聽。聆聽孩子講話時，不要急於表達自己的想法，而是要讓孩子完整表達他們想要傳達的意念，並時時留意他們的情緒，從中捕捉他們的言外之意，洞察他們內心的真正需求。
此時，父母要放開自己既有的想法、立場及價值觀，專心去聆聽，不要任意打斷孩子的話，可以用「嗯」、點頭、微笑等方式作出回應。不要倉促下結論或直接否定孩子，必須留給孩子自行思考和判斷的空間。
人的五官中，有一張嘴巴、兩隻耳朵。有人說，這表明了造物主讓我們多聽少講的用意，因為二比一的比例清楚明瞭。我很贊成這個說法，因為傾聽不僅是要用耳朵，更要用心聆聽。
當你發現孩子出現不耐煩的口吻時，就要覺察，是不是自己說了太多，忘了聆聽的重要性。如果能夠適時閉上嘴巴，好好聆聽孩子怎麼說，往往就可以降低親子之間可能引發的一些衝突。做家長的不要一直跟孩子說個沒完沒了，重點說明即可，否則到了最後，孩子會懶得說話。與其讓家裡充滿不快樂因子，不如製造溫暖的氛圍，讓孩子願意回家。要知道，往往不是孩子願意聽你說話時，而是孩子願意跟你說話時，這孩子才能被你救回來，切記。