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兒童愛之語:打開親子愛的頻道
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商品簡介

作者簡介

名人/編輯推薦

目次

書摘/試閱

奇妙的愛之語!透過實例的見證和傳神的引喻,輕鬆感人,您不僅可以會心一悟且能及時行之,對家庭的和諧、親子的互動、情愛的運行都將有所幫助。

巧門博士繼全球暢銷書《愛之語》之後另一鉅作,業經票選為亞馬遜網站五星級強棒讀物。
本書邀精神醫學權威甘伯博士共同執筆,更使內容精彩可期。全書透過實例的見證和傳神的引喻,輕鬆感人,您不僅可會心一悟且能即時行之,對家庭的和諧、親子的互動和情愛的運行都將有所幫助。
你知道如何向小孩子表達愛之語嗎?學會使用孩子的主要愛之語來和他們溝通,讓家庭由戰場變天堂,不亦快哉!

兒童愛之語的觀念十分簡單,五種愛的語言分別為:
◎身體的接觸
◎肯定的語言
◎精心的時刻
◎接受禮物
◎服務的行動

書中除了介紹這五種愛之語,並教導讀者如何找出自己兒女的主要愛之語。概念是:每個孩子都需要這五種愛的語言來填滿心中的愛箱,但是不同的孩子有其不同的主要愛之語。


非常有洞見!
(Reader from California 01/05/99 ★★★★★五顆星評價)
這是一本最好的書,不但使你眼界大開,知道能為孩子做什麼,也可以使你知道你的父母為你做了什麼。本書的觀念既簡單又易於閱讀,值得你一讀再讀。

嶄新的養育建言!
(Reader from Melbourne Australia 03/14/00 ★★★★★五顆星評價)
這本書使我在與孩子溝通及管教方面,有了革命性的新方式! 它使我的家庭變得像天堂而不再像戰場。學會了使用孩子的主要愛之語與他們溝通, 使整個養育工作及孩子的自我形象,都有極大的助益,真是棒極了!

點燃親子之愛的希望!
( ★★★★★五顆星評價)
這本書在幫助父母建立或重建破壞的親子關係上,具有非凡的價值。我一口氣買了好幾本送給我的家人看。我相信認真研讀本書並照著去做的家庭,必能醫治他們以往的傷口,並且影響到後來的世世代代。

說孩子能了解的愛!
(Reader from Norfolk VA 04/15/98 ★★★★★五顆星評價)
這本書詳述傳達愛的方法,將之分成:身體的接觸、肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動。不同的人對於愛的傳達與了解各有不同。這個觀念不但適用於孩子,也能在朋友、配偶和你自己的父母親身上行的通。

 

蓋瑞‧巧門 博士 (Gary Chapman,PhD)
紐約時報暢銷書排行榜冠軍書《愛之語》、《兒童愛之語》、《單身愛之語》……等系列書作者。
以超過三十年的諮詢經驗,他有驚人能力為人類行為豎起明鏡,讓讀者不僅看見什麼地方出錯,更同時知道如何改進成長。他除了擔任其教會的教育牧師外,並時常在各地舉辦婚姻研討會,也是美國婚姻與家庭生活諮詢公司總裁;為國際知名演說家,並擔任遍及北美洲四百多家廣播電台聯合製播的愛語備忘錄節目主持人。
巧門博士與妻子卡洛琳住於美國的北卡羅萊納州。

羅斯‧甘伯 博士 (Ross Campbell)
暢銷書《How to Really Love Your Adult Child》的作者。
美國田納西大學醫學院的小兒科與精神病學副教授,他經常舉辦親子關系研討會。

● 專家一致推薦的好書!
● 本系列書美國銷售超過1000萬冊!

〔序文〕林素娟.請為孩子加油
〔推薦文〕簡春安.陪著孩子成長
〔引言〕向孩子說愛之語
第一章 愛是教養孩子的基礎
第二章 愛的語言之一:身體的接觸
第三章 愛的語言之二:肯定的言詞
第四章 愛的語言之三:精心的時刻
第五章 愛的語言之四:接受禮物
第六章 愛的語言之五:服務的行動
第七章 發現孩子的主要愛語
第八章 管教與愛之語
第九章 學習與愛之語
第十章 怒氣與愛
第十一章 建立單親家庭的愛之語
第十二章 在婚姻中訴說愛之語
〔結語〕
兒童愛之語行動計畫

《第一章》愛是教養孩子的基礎

丹尼斯和布琳達簡直不知道他們8歲的兒子班恩到底什麼地方不對勁。他以前是一位中上等的學生,又按規定做家庭作業,可是今年在校成績卻一團糟。每次老師出了作業以後,班恩都會去請她再解釋一遍,甚至一天可以來來回回地在她的辦公桌前出現多次,要求進一步地解釋。究竟是聽力有問題還是理解力出了毛病呢?丹尼斯和布琳達帶班恩去做聽力檢查,而某位校方輔導員則給他做理解力測試。結果:班恩的聽力正常,理解力也在一位三年級學生的典型水準之內。

此外,另有其他事情也困擾著這對父母—班恩不時地會有一些幾近於反社會的行為。老師輪流跟她三年級的學生吃午餐,但班恩有時會把別的學生推開,以便自己能接近她;休息時間,只要老師一在運動場上現身,他就會甩開其他同學,跑向老師問些沒頭沒腦的問題。如果老師課後參加遊戲,班恩會不顧一切地衝過去抓住老師的手,根本不管遊戲的進行情形。

他的父母因此會見過老師三次,然而他們都找不到問題的根源。在一、二年級的時候,班恩既獨立又愉快,現在卻出現莫名其妙的「黏人行為」。另外,他跟姐姐爭吵的次數也增加很多,盡管丹尼斯和布琳達認為這只是一個過渡時期而已。

當這對夫妻來參加我主辦的「邁向成長的婚姻」研討會,告訴我有關班恩的情形時,他們很憂鬱且納悶是否家中出了一個成長期中的叛徒。布琳達說:「巧門博士,我們知道這是一個婚姻講座,我們的問題可能與主題無關,但丹尼斯和我認為您或許可以給我們一些指導。」接著她說明班恩變化中的行為。

我詢問這對父母親看他們這一年來的生活形態是否有改變。丹尼斯答說,他是一個業務員,每周有兩個晚上外出拜訪客戶,其娛每晚都是六、七點鐘回家,而這些晚上都是花在文書工作和電視上。以前周末,他去踢足球,都會帶班恩同去。但他已經一年不去了。他說:「時間太匆忙了,我寧願呆在家裡看電視足球賽。」

「你呢,布琳達?」我問,「過去幾個月來,你的生活形態是否有改變?」

她回答說:「嗯,有啊!自從班恩進幼稚園三年來,我都是做兼職的工作,但今年我找到一份全職的工作,因此,我回到家通常比較晚。事實上,每天下午班恩的祖父去學校接他,在我去接班恩回家之前,班恩在祖父母家待了一個半小時。丹尼斯出城的晚上,班恩和我通常都跟我的家人吃過晚餐後才回家。」

那時研討會即將開始,然而我想,我知道班恩的變化,所以我提議:「等一下我要談的主題是婚姻,但我希望你們各人都想一想我所講到的原則,要怎樣才能應用到你們與班恩的關係上。在研討會結束時我要知道你們獲得的結論是什麼?」他們似乎有點被嚇倒了,因為我結束會談卻沒有提供任何建議,但是他們都願意照著我的要求去做。

那天結束時,其他參加這個威斯康辛州拉辛市研討會的人魚貫離開,丹尼斯和布琳達衝著我跑過來,仿佛發現新大陸的樣子。布琳達說:「太好了!巧門博士,我想,我們已經得到一些深入班恩心裡的洞見了。當你在研討會中討論五種愛之語時,我們都同意班恩主要的愛語是精心的時刻。回顧最近這四、五個月以來,我們發現,我們給班恩的精心時刻,比以前少了很多。」

「當我兼職工作的時候,我每天會去學校接班恩回家。在回家途中,我們通常都會一起做些事情,例如:辦個差事、去公園逛逛,或一起吃點心。回到家後,班恩就做家庭作業。晚飯後,他和我常在一起玩遊戲,特別是當丹尼斯不在家的晚上。最近這一切都改變了。因為我去工作,所以花在班恩身上的時間大幅縮水了。」

我看了丹尼斯一眼。他說:「在我這方面,我知道自己過去常帶班恩去打橄欖球,但自從不去了之後,我沒有用其他方式取代這個父子時間……過去這幾個月來,班恩和我已經很少在一起了。」

我說:「我想,你們已經發現班恩的感情需要了。如果你們能滿足他的需要,你們想看見他的行為模式改變的機會就很大了。」然後,我建議了一些透過精心時刻來表達愛的主要方法,並要丹尼斯把他跟班恩在一起的精心時刻,排進他的時間表裡。我也鼓勵布琳達尋找方法重新做一些她全職工作之前與班恩常常一起做的事情。他們夫妻倆似乎都很熱切地想把得到的洞見付諸行動。

「這當中可能還牽涉到其他的因素,」我說,「但是,如果你們給班恩大量精心的時刻,然後再穿插一些其他四種愛語,我想你們即將看到他的行為會徹底地改變。」

說完再見之後,我從未接到丹尼斯和布琳達的信。老實說,我也把他們忘得一乾二淨。但是大約兩年後,我因為另一個研討會回到威斯斯康辛州時,他們笑容可掬地迎著我走過來,跟我提起以前會談的情形,在新熱的擁抱之後,他們向我介紹他們帶來參加研討會的朋友。

「告訴我班恩的情況吧!」我說。

他們笑逐顏開地說:「現在班恩的行為好極了。我們很多次都想寫封信向您道謝,但一直抽不出時間。我們回家以後,照著您的建議做,在連續的幾個月,我們特意給班恩很多精心的時刻。真的,在短短的兩三周之內,我們就看到班恩的在校行為產生了戲劇性的大轉變。事實上,他的老師曾經再把我們請到學校去,使我們很恐慌。但這一次,她只是要問我們究竟做了什麼,使班恩的行為產生了這麼大的轉變。」

那位老師告訴他們,班恩的負面行為已經消失無蹤:午餐時不再推走其他學生以接近她,也不會再到她的辦公桌前問個沒完沒了。布琳達向她解釋原因說,她和她的先生在參加過一個研討會之後,開始說班恩的『愛之語』。「我們告訴這位老師,我們如何開始給班恩大量精心的時刻。」布琳達說。

這對父母學會了說他們兒子的愛之語,用班恩能理解的方式說「我愛你」。班恩的故事激勵我寫這本書。我的第一本有關愛之語的書,探索當我們說配偶的主要愛之語時,他們會如何覺得被愛。在那本《愛之語─兩性溝通的雙贏策略》(The Five Love Languages)的書中,也有一章專門討論如何發現孩子的主要愛之語。現在,羅斯•甘伯與我要求探究這五種愛之語能如何幫助孩子覺得被愛。

表達孩子的主要愛之語,並不代表他們以後就不會叛逆,但是孩子會知道你愛他,因而使他有安全感和希望,這樣能幫助你把孩子教養成為一個負責任的成人。愛是教養孩子的基礎。

在養育兒女的事上,凡事都視親子之間愛的關係而定。如果孩子需求的愛無法得到滿足,就沒有什麼方法能行得通了。只有在孩子感覺到被愛和受照顧時,她才會凡事盡力。或許你真的很愛孩子,但除非她感受得到。除非你所表達的愛語能把愛傳達給她,否則她不會覺得被愛。

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