愛與平常：一位媽媽的育己書，做一個「過得去」的母親就好

「不太懂如何教育孩子，我選擇放過自己，放過孩子，
也始終相信成長是一個美妙又充滿自我修正和完善的過程。」

背負著家族與伴侶的期待，女人承受重重壓力生育後代，
眾人圍繞在新生兒旁邊，討論孩子的性別、健康與否，
觀察寶寶每一個情緒反應，卻沒人在意，
那個虛弱躺在手術臺的母親，其實比誰都渴望關心――

【面對孩子，我有義務活得更美好】

不要透過權威，而要透過美感讓她感到什麼是對的，讓她從心裡生長出來對規則的理解，而不是臣服於大人的命令。比如，當孩子亂丟東西時，我首先要做的不是告訴她亂丟東西是不可以的，我會讓她認真看看被她弄髒的地面，用我的語言和表情讓她明白，地上因為有了髒東西變得不好看了，所以亂丟東西是一個不好的行為。

要讓她感覺到在我背後存在的、比我更高級的精神力量，這個精神力量你可以叫它真理，也可以叫它愛，或者美，或者信念，總之，是高於我而存在的。我需要讓女兒意識到：真理在媽媽和她頭頂的天空上，媽媽只是這個真理的傳遞者，媽媽不是權威。有了這種認同，我和孩子才能在這個最高真理的指引下往同一個方向去。

媽媽不是權威，媽媽也有自己的局限，媽媽也會犯錯，但我們頭頂天空上的真理一直在那裡，愛一直在那裡，美一直在那裡。

【我不是一個完美的媽媽】

我不是一個完美的媽媽，不太懂如何教育孩子，我選擇放過自己，放過孩子，也始終相信成長是一個美妙同時又充滿自我修正和完善的過程。很多東西，依靠「教育」是不可能獲得的，就像如果孩子摔倒了，你不給他體驗疼痛、戰勝疼痛的機會，他最終如何明白什麼是堅強？

我想，好的教育應該至少有一個標準吧，那就是參與者（施教和受教雙方）沒有感覺到教育的存在，但它卻實實在在地產生了作用。換句話說，我還不太清楚好的教育應該是什麼樣子，但我知道壞的教育是什麼樣子。

在我不確定哪種教育方式更好的時候，我寧可選擇什麼也不做，我就做一個過得去的媽媽就好。用一個媽媽的天性來面對我的孩子，就像我那沒有上過一天學的媽媽面對我一樣。我的媽媽，她沒看過什麼育兒書，但如今看來，她很多時候無意識地與我的相處，影響了我成為今天的我。她首先是一個好女人，然後才是我的好媽媽。嗯，我的意思是，我對今天我的樣子還比較滿意。

做了母親，我的感悟就是要不斷地自我修練、自我提升。如果我沒有做到，我不知道應該如何讓孩子做到。如果我做到了，我不需要讓孩子去做到，因為她已經看到了該怎麼去做到。

我能給孩子的只有兩樣東西：愛與平常。尋常日子裡，身為父母是怎樣過日子的，每天吃什麼，家裡是怎麼裝潢的，怎麼面對友情關係等。其他東西需要孩子自己去找。

〔本書特色〕
一個女人在結婚和生兒育女後，往往被社會強加了無形的負擔，彷彿她不再是個體，而是某個男人的妻子、幾個孩子的媽媽，她得同時扮演好所有角色，才能稍稍得到一點認可，這樣的壓力又逼得多少母親罹患憂鬱症？作者透過分享自身經驗指出，幸福是由自己決定的，旁人沒有指手畫腳的資格，期盼每個媽媽都能從生活中找到歸屬感。

寧遠，作家，生活美學家。曾擔任電視臺主持人、大學老師，辭去教職後，經營原創服裝品牌「遠家YUANJIA」。現在是三個孩子的媽媽。

序　做一個過得去的媽媽就好

我認識很多既要工作又要照顧孩子的媽媽，她們總因為陪孩子時間太少而產生焦慮和愧疚。另一方面，上班時牽掛著孩子也無法全心應對眼前的工作。

現代社會強加給女性很多負擔，好像我們扮演好所有角色才會獲得所謂的幸福。尤其在城市，一個女性要在職場和家庭隨時完成身分的完美切換：穿上高跟鞋我們就是往前衝的職場麗人；繫起圍裙，我們又要做善解人意的妻子。

有一天我們當了媽媽，一整套屬於媽媽的標準又來了：妳要這樣養育孩子，妳要那樣照顧孩子的情緒，這麼做是錯的，那麼做是缺乏考慮的……處在這些漩渦裡，一個「戰鬥中」的媽媽很難不被影響和威脅。

如果我們的幸福是被他人（社會）決定的，我們就很難在這個洪流裡建立起自我。為了「正確」和「標準」，付出的代價就是，一個又一個媽媽的面目變得模糊。

可是啊，難道不是因為做了媽媽，我們才有可能去成就一個更好的自我嗎？孩子的出現應該是一個機會，一個使女人變得更完整的機會。每一位媽媽都應該過一種不被他人（社會）捆綁，也不把自己的未來和希望捆綁在他人（孩子）身上的人生，同時，我們還要肯定個體內在探索的意義，而不是在養育孩子的過程裡迷失自我。

「做一個過得去的媽媽就好。」我總是這樣勸慰那些希望成為完美媽媽的女性朋友。要心安理得地接受「我是一個不完美的媽媽」的事實。除此之外，還要心安理得地休息，安排獨處的時間，熱愛這個「熱愛自己」的自己。

媽媽有屬於自己的時間，在靜默和沉思裡獲得滋養，也才能給孩子、給世界從容的微笑。是的，這是「一位媽媽的育己書」，我透過書寫，在文字裡進行對自我的探索和審視，是在很認真地「養育自己」呢。

我和幾個同為媽媽的好朋友有一個群組，群組的名字叫「老娘今天不是媽」。我們會定期聚會，有時只是一個下午茶，有時一起大吃一頓小龍蝦，又或者相約到熟識的小酒館喝上幾杯，興致來了還要在離家不遠的酒店開個房間徹夜長談。最大的一次活動，是一次為期八天的旅行。總之，活動五花八門，唯一的相同是不帶孩子，因為「老娘今天不是媽」呀。

在聚會時，我們還時不時地提醒彼此，聊天中不要提孩子，我們要談論美、文學、友誼、八卦、喜歡的明星……總之，就像我們還是十多年前那群無所事事的少女。

當然，這所有的交談，最後都會成為對彼此的支持和滋養，鼓勵我們去做一個更好的自己。

成為一個更好的自己不是為了做個好媽媽，而是，做個好媽媽能讓我們的生命更完整。如果大家都這麼「自私」一點，很多焦慮可能就不會發生了。每個生命都是獨立的個體，每個人都只能從自我出發去考慮問題。

不要焦慮，要知道有很多事情可能越是用力越做不好，比如「舉止自然」，比如愛一個人。我們太容易把愛當作籌碼從而占領情感或道德的高點，以此來入侵他人的生活。放輕鬆，生活裡有太多值得去努力的事物，唯獨不需要「努力去愛」。

愛他人不是唯一的道路，我們還可以透過探索一種有美感的生活來成全一個更完善的自己。

那些可以輕易獲得的，一抬眼就在眼前的，感官的刺激，炫目的事物早已對我不構成吸引力。需要用心才能體會的細微，讀一本有挑戰的書，進行有營養的交談，不為抵達某處而開始的長途跋涉……透過這些，訓練一顆不受束縛又有覺知的心，在日常生活裡獲得滋養，擁有對抗虛無的力量。

每晚照顧好孩子們上床睡覺之後，我就走進書房。這是一天中最享受的時刻，有時候閱讀，有時候聽音樂，有時候寫作。「寂靜像霧靄一般裊裊上升、瀰漫擴散，風停樹靜，整個世界鬆弛地搖晃著躺下來安睡了……」也就是在這樣的氛圍裡，我寫下了我與三個孩子的愛與平常。

序―做一個過得去的媽媽就好

第一章　一個媽媽的愛與平常
以一顆平常心，陪孩子慢慢成長
陪伴孩子，成長為更完善的自己
孩子是上天派來的使者
帶孩子去鄉下
自由生長的生命，有多舒展
珍視孩子的每一個現在
愛是與孩子的瑣碎日常
愛是一個動詞

第二章　和我的孩子一起長大
面對孩子，我有義務活得更美好
相信，是愛的起點
帶上孩子去旅行
陪你一起成長
過多的選擇會好嗎
每個媽媽都愛自己的寶寶
做個旁觀者也很好啊
面對孩子，我也有無助的時刻
被繪本改變的生活

第三章　我們養育孩子，也培養自己
我不是一個完美的媽媽
偶爾不做媽媽，做自己
愛是底色，穩穩接住的「底」
努力做一個深深扎進生活的人
永恆的同情心
沒有誰會後悔成為母親

第四章　我不是天生的媽媽
母親之姿
就在那一刻，我決定要孩子了
是孩子，讓我意識到自我的重要性
放鬆一些，享受做媽媽
學會對另一個生命負責
三個孩子，魂牽夢繞，山水相依
那些為愛付出的代價，是永遠難忘的啊―我的生產日記

第五章　碎日子，不記下來就忘了

第六章　養育問答

跋　為另一個生命負起責任，有了盔甲也有了軟肋―最為珍貴是平常

那些為愛付出的代價，是永遠難忘的啊
――我的生產日記

今天是小披薩來到世界的第十三天，我現在是三個孩子的媽媽了。在餵奶和換尿布的間隙裡，寫下這篇文字。

幾天前在社群平臺上寫了一段話：生兒子是什麼感覺？純粹的高興。生女兒除了高興，還會有點難過有點心疼，愛裡有悲哀的那種。八年前生小練在醫院第三天猛然想到，身邊熟睡的小東西是個女孩，長大多半也會經歷媽媽一樣的痛，眼淚就止不住流下來。

「愛裡有悲哀」，女人的一生，要經歷的疼和痛又豈止生產？這種感覺相信女人們都懂。

但是轉念又想，僅僅是輕鬆和安逸的人生又有什麼值得過的呢？在穿越疼痛的過程裡逐漸獲得心靈的深度，長出有力量的溫柔，這才是值得我們全力以赴的。

八年前生老大的時候，用了太多的意志，抱著必勝的決心，像個隨時可以拋頭顱灑熱血的戰士――事實上我勝利了，自然產「成功」。

在生下老大的第九天，我寫下了生產日記。寫那篇文章的時候，我是懷著昂揚的姿態回憶那一場用盡心力的戰役的，像個歷經磨難最終凱旋的戰士。那篇文字鼓舞了很多像我一樣希望自然產的媽媽，但也有人被嚇得不敢自然產了。

因為經歷了二十多小時最終讓老大經過產道來到世界，這和其他我人生裡的幾個事件一起成為留給自己的勵志故事。每當遇到困難時，都會在大腦裡播放那些艱難的場景，然後跟自己說：眼前這點算什麼呢？

我那個時候還沒有意識到，生孩子這件事和其他幾件事情是多麼不一樣，生孩子是本能，一次完美的分娩是自然而然的發生，而過度地運用意志力，會帶來持續的內心暴力，導致身心失衡。

八年前那個冬天，經歷了二十小時的陣痛，我的孩子才來到世界，整個分娩的過程幾乎用上了所有能用上的醫療資源。頻繁內診，在中途宮縮變弱的時候打催產素，又因為催產素導致痛得受不了，吃安眠藥，結果是睡不著又睏又痛。然後打麻藥，但麻藥並沒有緩解我的痛而是減少了宮縮，增長了產程。在醫院待的時間太長，還不讓我吃東西，因為破水，又不讓我下床走動，就那麼獨自一人硬生生躺在床上生（那時候所有產婦都躺著生孩子）。到最後怎麼也生不出來了，有一個助產士就爬上產床，跪在我頭上方，把我的頭夾在她兩腿中間，兩隻手使勁擠壓肚子。然後，側切，醫生用產鉗把老大拖出來。

整個過程，儘管醫護人員已經非常盡心，我仍然沒有覺得自己是一個可以被關愛被尊重的人，更沒有覺得自己是一個即將做母親的女人。我只是一個生育機器，在現代醫療的關照下一步步到達預先定下的目標。這之後，我患上了產後憂鬱，有半年時間每天在焦慮中入睡，在絕望中醒來。

懷上小披薩六個月的時候，我找出當年那篇生產日記，自己都被嚇了一跳。

我到這個時候才猛然意識到：為什麼兩年後懷老二時，我本能地選擇了剖腹產，一點商量的餘地都沒有――我再也不要經歷第一胎那樣慘烈的自然產過程。是的，我就是那個第一胎自然產、第二胎主動要求剖腹產的媽媽。

那麼第三胎呢？一開始寧願在原來的傷口上再挨一刀，也不願意像生老大那樣經歷一次不順利的自然產。

隨著肚子裡的寶寶一天天長大，我開始把眼睛睜開，正視前兩次生產，一些想法慢慢產生出來：也許，我可以再試試自然產？是那種包含著愛意和祝福的真正的自然而然的自然產。

我相信在正常情況下，女人生孩子是人生的高峰體驗，我多麼希望藉由這次生產體會到生命的極致感受，治癒前兩次「不完美生產」帶來的陰影，更希望兩個小姐姐來醫院探望媽媽時，她們看到的媽媽是健康的、可以和她們逗笑的媽媽，而不是剖腹產後掛著點滴、插著尿管躺在床上動彈不得的病人。

所以慢慢堅定了自然產的信心。為了實現自然而溫柔的分娩，我開始練習孕期瑜伽，主動接受生育教育，向身邊自然產的好朋友們學習經驗，預約分娩陪伴……

臨產前一週，我向醫院遞交了我的分娩計畫，以期望得到他們的理解和支持：

親愛的安琪兒醫院的醫生和助產士們：

你們好！

很開心能得到你們的幫助、支持和照顧。能和對母嬰平安、自然分娩有專業追求的你們合作我和孩子的第一次見面，讓我覺得安全放心。我和我的家人願意把信任交給你們。

這是我人生裡第三次迎接新生命，也可能是我此生最後一次生產了，我希望我們能有一個完美的過程，希望這不是女人的工作、醫生護士助產士的工作，而是一次專業支持的人生體驗，迎接生命的儀式。所以對於在生產過程中需要採用的所有醫療手段，煩請詳細告知，我會充分配合。

同時我也有一些和你們的自然分娩理念一致的願望：

1．在你們的支持下讓分娩自然地開始。如果有催生的必要，我希望先採用自然的方式進行。如果可能，我希望用自然的方式減痛。如果可能，選擇水中分娩。

2．請支持我播放我想聽的音樂。

3．請允許並幫助我在待產及生產過程中自由活動，變換體位，找到最適合、最舒適的姿勢，我不想一直躺在產床上。

4．請盡量減少內診的次數，它曾經給我造成很大的傷害。

5．盡量不用醫療手段介入我的分娩，如果寶寶的胎位需要調整，請先採用自然的方式調整。請在使用任何醫療手段前能與我溝通。

…… ……

讓我意外的是，這篇分娩計畫得到了醫院的積極回應。他們說，妳寫的每一條都是我們正在踐行且希望努力做到的。他們還說，如果每位產婦都像妳這樣認真準備就好了，我們的溝通將會順暢很多。

僅僅是八年的時間，同樣一家醫院，一切就變得這麼不同，這是我沒有想到的。我在進步，醫院也在進步。

種種情況都表明，這第三次生產，什麼都對了。我對生育有了更深入細緻的了解，醫院會給我最大的配合，我的身體比以前更好，因為堅持鍛鍊和合理飲食，沒有長胖太多，每次產檢都很順利，雖然老二是剖腹的，留下了疤痕，但我有過第一胎的自然產經歷，通常第二次自然產會非常快，我身邊有類似情況的好朋友都兩三個小時結束生產……

四月十七日晚上十一點三十分，宮縮開始了。

懷著喜悅迎接陣痛，在一波又一波的宮縮中，我找到了屬於自己的節奏，掌握了與疼痛相處的方法。我的分娩陪伴給了我專業的支持，醫院也為我提供了最好的生產環境，允許我下床走動，聽想聽的音樂、坐瑜伽球……

我也感受到我愛的人傳遞給我的力量，還有好朋友和家人們時時刻刻的鼓勵和陪伴。

但是，在陣痛二十一個小時之後，所有的力氣早已用完，肚子裡的寶寶還是沒有半點要出來的意思，產程一點進展都沒有，這讓我一度陷入沮喪。八年時間，好像只是一個輪迴，一切回到原點。

宮口沒開，胎位過高，如果人工破水加速宮縮會有很大風險。而各項身體狀況表明，要麼像生老大那樣，打催產素（二胎剖腹留下的疤痕也會增加使用催產素的風險），同時醫生表示必要的時候還是可能會用上產鉗。要麼，剖腹產。

八年前催產素留下的陰影還在，沒想到又要在此刻相遇了。

不，我不要再經歷同樣的折磨，不要側切，更不要醫生用鉗子把我的孩子從產道裡扯出來。

在決定要剖腹產的那一刻，眼淚止不住地流，但是內心更多的是釋然，是徹底地放下。我不再追求「必勝」了，不再需要在醫生、護士和親人們高呼「英雄媽媽，勇敢生產」的聲音裡像個戰士一樣往前衝了，而是平靜地接納眼前的一切。

半小時後，小披薩的哭聲響徹深夜的醫院。

醫生一邊縫合一邊跟手術臺上的我說：妳所有的決定都是對的。試產二十一小時，孩子經歷了宮縮很好，妳的子宮也會恢復得更好。妳的子宮壁已經很薄了，如果自然產會有很大的風險，所以剖腹是最安全的。

事情已經不能用成功不成功來定義，所有的經歷都是最好的安排。

至於療癒，就如好友給我的留言一樣：帶來療癒的也許不是輕鬆完成，而是清醒地面對和順勢地抉擇，以及在整個過程裡，坦然收穫所有的關心和愛。是放下，是接納這一切不完美。

我親愛的孩子們，那些為愛所付出的代價，是永遠都難忘的啊！