不在乎不要怕

勇於面對最在乎、最害怕的事，積極改變，徹底翻轉生命

●別人可以給你快樂、給你憂傷，你可以給自己什麼？
撕掉身上各式各樣、大大小小的標籤，回復一身的輕盈與自在，一絲不掛。

●你知道有人在恨你嗎？
我們免不了在無形中與他人結下冤仇。但是，更多時候是我們不經意地與他人糾纏在一起，不肯放開。

●你願意原諒傷害你的人嗎?
放下不是遺忘，放下是不再計較。不讓仇恨在傷口上留下疤痕，放下與原諒是身心復原的最佳良藥。

●有沒有哪一個壞習慣是你一直想修正，卻總是無法付諸行動呢？
以「生處轉熟，熟處轉生」為自己打氣，把順流的易事和安逸轉為逆流的難事和勇氣。逆流的盡頭，就見到青天的寬闊無限。

●是不是本來一無所有的人，愈不害怕失去？是不是擁有一切的人愈擔心失去？
這世上的所有東西都是來來去去，沒有永遠的主人，也沒有永遠的所有物，真的沒有一絲一毫可留戀的。

●你害怕自己變老嗎？
老與無能並非同義詞，老與年輕也只是比較級；身體變老與心的衰老不可劃上等號。只要願意改變，就有一顆永遠年輕的心。

●你的心比較常在天堂或是地獄呢？
態度左右著所處的環境與人際，心念掌握著自己的生活狀況與命運。

●如何看待老病死，才能好好照顧我們的心？
人生唯一的「常」，就是每個人都會經歷「無常」。正念是無常的良藥！

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本書集結了三十多則真人實事，每一個故事都可以在我們的生活中找到相似的影子。書中的各個主人翁，無不面臨自身的困境──衰老、病痛、親人逝世、婚姻危機、轉職的猶豫……等等。然而，他們都能夠勇於提出難點，與作者深刻地對話；在作者的同理與引導思惟之下，都能以優雅的姿態來處理煩雜的事物與面對負面的情緒。

「不在乎，不要怕！」是作者遍嘗雜陳五味人生，而淬鍊出來的務實人生哲學，是她處事不驚不懼的智慧和力量泉源。「不在乎」是不戀棧、沒有執著，是「放下」的豁達和清明的智慧；「不要怕」是不逃避、沒有恐懼，是「提起」的大無畏精神。「不在乎，不要怕！」這如此白話又具有正能量、積極涵義的六字箴言，充滿光明與希望。

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●你正面臨挫折、困頓，而自嘆時運不濟嗎？
●你有多少放不下的煩心事，讓你深夜仍無法入眠？
●你是否在生命的十字路口，因找不到方向而恐懼或躊躇不已？

作者以一顆同理的柔軟心，歡喜分享自己的「不在乎，不要怕！」心銘，鼓勵讀者以開放的心態運用這六字妙方，創造屬於個人的「不在乎」智慧，以及擁有「不要怕」的精進力量，突破瓶頸，直下承擔，一心向前。

本書作者見額法師，出家二十多年，這段期間曾到美國進修，獲取博士學位，並到多個國家參訪、講學。她長年以生活禪為心要，除了潛心修行福德、智慧與禪定，並以悲心和願力為大眾開啟智慧之門。書中一個個的小故事，都述說了人們所在乎、所害怕的事，而作者運用「不在乎，不要怕！」的正向態度，引導他們正視潛意識裡在乎、害怕的種子，突破束縛身心的藩籬，讓生命恢復安然與自在。

在本書的每一篇文章最後，作者皆特別附一則提點短文「一心一思」，針對不同的處境，帶領讀者回歸自心，換位深度思惟，內化成為自己生命的養分。只要牢記這些心要，當遇到困頓的時候，即能自然而然地起作用，幫助我們安度一切境遇，在醒覺中無畏無懼地生活！

在這充滿天災地變，以及諸多衝突、戰爭、病毒、爭鬥、詐欺的社會中，有太多動盪不安的事故持續在發生。《 不在乎不要怕》這本書能帶領讀者照顧好自己的心，進而產生堅實無比的安定力量。

喜心推薦

黃淑玲 中山醫學大學 心理學系 教授 湯豐誠 中興大學 學士後醫學系 醫師/教授 蔡雅惠 臺灣大學牙醫系 資深牙醫師/兼任講師 張元玫 馬偕醫學院 長期照護研究所副教授 李采洪 時報出版前總編輯

釋見額

1995年依惟覺老和尚座下披薙，受三壇大戒

學歷
美國西北大學宗教學碩、博士
美國哥倫比亞大學宗教學碩士
輔仁大學德語系學士

現任
佛陀教育基金會講師

經歷
曾任美國、台灣數所精舍住持
般若研經院院長
中央研究院訪問研究員

中文著作
《始終心要今說》

自序

一個問題通常會有解決之道，一種病大都也會有其治療方法。

「請閉上眼睛，雙手輕輕地放在大腿上。現在把注意力放在頭頂，隨著我的聲音，慢慢地放鬆你的身心。其他的一切事情，暫時先擱下，此時此刻只要照顧好你自己的身和心。

頭頂放鬆，額頭放鬆，眉心放鬆，眼睛放鬆，鼻樑放鬆，顴骨放鬆，嘴脣放鬆，牙齒放鬆，舌頭放鬆，下巴放鬆。慢慢地、自然地呼吸。喉嚨放鬆，脖子放鬆，肩膀放鬆、兩隻手臂放鬆、雙手放鬆……。

專注力再往下，膝蓋放鬆，小腿放鬆，腳踝放鬆，腳背放鬆，腳趾放鬆，趾尖放鬆。放鬆，放鬆，再放鬆。自然地呼吸，輕輕地，慢慢地，呼吸是很愉悅的。」

坐在我對面沙發上的凱文（Kevin），雙眼閉著，左肩微微聳起，面部表情有些緊張。我教他做「全身掃描」（body scan）放鬆法，把注意力集中在身體的每一個部位，從頭頂慢慢往下，一直掃描到腳趾尖。隨著我的聲音引導，幾分鐘過後，他不再聳肩，臉上的肌肉也沒那麼緊繃了。我請他睜開眼睛，問他感受。他說：“I felt peaceful, but still a little tense.”（我覺得很平靜，但還是有些緊張感。）

初次見到凱文是某一年的春天，他受朋友邀約，來到寺院聽我開示，會後朋友帶他來和我聊了幾分鐘。最近這一陣子，他心中很苦惱，卻無對象可訴說，於是想到了我。

幾天前，電話另一端的凱文非常客氣，由於他和我只有一面之緣，深怕自己的唐突會造成我的困擾，但是他又很希望能和我坐下來談談。我對他釋出善意，願意和他碰面，可以感覺得出來，他的憂慮頓時消失，鬆了一大口氣。

凱文在我面前，正襟危坐，有些拘謹。我請他別罣礙，既然來找我了，心裡有話就直說，不要有預設立場或保留。他一開口，就滔滔不絕地講述了原生家庭的背景，這和美國人不喜談私事的特性大相逕庭。我當下意識到，他似乎是把我當成心理諮商師，來作一對一的諮詢了。

凱文的收入不豐，雖不至於寅吃卯糧，他說自己“live paycheck to paycheck”，差不多就是個月光族。約莫一年前，他在一個線上約會網站，認識了現在的妻子朱蒂（Judie）。幾次約會，他們都相處得非常融洽。因此，相識不到半年，他們就結婚了。

妻子最近變得容易暴怒，動不動就會生氣。更奇怪的是，朱蒂常常在早上獨自靜坐完後，就會直接對他發火，於是一頭霧水的凱文和滿腹委屈的妻子就開始了爭吵。（在我聽來，很有可能她在靜坐的時候，不是真的在澄心冥想，而是不停地起心動念，彷彿在反覆播放過去不悅經驗的影音，所以才會在靜坐一結束就對先生發一頓莫名的脾氣。）　

凱文把頭低了下去，抱拳的雙手放在腿上，緩緩地說：「朱蒂剛結婚時很有耐心、很溫柔，但是近來性情大變。我知道她最近工作不太順利，常常和老闆有爭執，不知道是不是她累壞了、耐性已經到了極限，所以把氣發到我身上。我想和她好好談談，但她不太想理我。最近我們只要一吵架，她就威脅我要離婚。我的心很慌，不知該怎麼辦。」

在美國，不少人在生活上遇到難題會去找心理醫師或諮商師。聽凱文把父母、手足、收入、婚姻等有些難為情的事情，一口氣全部傾訴而出之後，我問他：「你們有去作專業的心理諮商嗎？」

凱文說：「我主動提議去作諮商，朱蒂也願意和我去，但每次諮商師問話時，她都不太回答，根本很難達到溝通的效果。所以我才會想要找你幫忙。」

「你太太知道你來找我嗎？」

「我沒告訴她。之後會不會讓她知道，我也不確定，因為我不知道她會怎麼想。還有，她才來美國三年多，我們不同國籍，思想、文化背景差異很大，語言也有一些隔閡，有時會表達不清楚，沒辦法理解彼此心中的真正想法。」

我說：「婚姻是互相信任、尊重，如果你們倆無法溝通，那真的是很大的障礙。不過，老實說，我不認識你太太，光憑你片面之詞，我無法判斷你們倆之間真正的癥結點在哪裡，或者誰的問題比較大。你還愛她嗎？你會願意離婚嗎？」

凱文點了一下頭：「我還愛她，我們結婚不到一年，如果可以不離婚最好。」

於是，我建議他誠實地面對自己的心念和情緒，緩和自己的脾氣，儘量少和妻子正面衝突，兩方至少有一方必須先退讓。我提醒凱文，不能讓脣槍舌戰變成每天早上出門上班前的必要儀式。在人生旅途上的某些節點，我們真的需要做些改變，不能固守一向的習性。就像一個左撇子，如果左手受了重傷，無法施力，就需練習改用右手吃飯、做事。我直白地告訴他：「如果認真努力過了還是無法挽救，最壞的結局就是離婚一途，該放下時就得放手。」

凱文覺得自己丟臉、無能，很怕把婚姻搞砸了。平心而論，每個人只是無垠宇宙中極微的一個點，藐小到根本不知道彼此的存在。生而為人，沒有哪一個是完美無瑕的。我建議他勇於承認自己的不完美，也以更寬容的心納受妻子的不完美。

我們常提醒別人要誠實，然而退一步捫心自問，我們是否也老老實實地面對自己呢？接受自己是誰，承認自己是什麼樣的人，沒有偽裝的日子才是好日子。有些人過度嚴以律己，一味地苛求自己，只要稍有閃失就大力地鞭笞自己，打得體無完膚。一條又一條的深痕，更教身邊的人看著心酸、心痛。稍不留意，還會把鞭子甩到無辜者身上。

其實，只要願意觀照自己的心，沒有哪一個人生障礙是堅不可摧的。

由於凱文提到妻子有靜坐的習慣，所以我就教他身體掃描和數呼吸（breath counting）這兩個靜心的方法。我開給他一帖藥方：

第一、當太太生氣時，擁抱她，對她說：“May Buddha bless us.”（願佛陀保佑我們倆。）

第二、每天練習身體掃描法。

第三、練習身體掃描法的時間，可以在晨醒後、工作休息時或晚上就寢前，每一次約十分鐘，不過，時間長短是有彈性的。

第四、如果能和太太一樣早起的話，問她可不可以和她一起靜坐。靜坐時就練習數呼吸。

凱文說，這幾點建議他能做得到。不過，我把話先說在前頭，這是基本療法（treatment），至於能否成為百分之百的治癒方法（cure），讓他們夫妻的婚姻完全恢復健康，我不敢打包票，一切就看他自己。我提醒他，幾天後記得和我聯絡，我要確定我所提供的方法對他們倆是否有任何幫助，或者必須再做調整。

臨走前，凱文說他準備去接太太下班。我建議他：「到了家門口時，抱一下你太太，再進門。」他看著我，靦腆地點了點頭。

一週後，凱文再度打電話給我。他說：「這幾天朱蒂和我都比平常早起，我們會做些簡單的伸展運動，然後一起靜坐，這種感覺真好。早晨的靜坐把我們倆的距離拉近了一些。我向她坦誠，我有去寺院找你談過，而且你教我靜坐的方法，她有些驚訝，說難怪我這幾天有了不同以往的改變。真的很感謝你願意花時間幫助我們。」

凱文向妻子坦白來找我一事，也釋出善意和她一起運動、靜坐，避免起爭執。他在短短一週內所做的改變，或許有讓朱蒂感受到他有解決問題的真心誠意，並且還是關心她、愛她的吧。

凱文覺得自己很差勁，把一堆家庭垃圾傾倒到我身上，因此一直向我致歉。我請他放寬心，也鼓勵他日後若有需要一定別怕尋求援助。有些人遇到極大的困難卻不敢喊「救命」。一種人是深怕家醜外揚，就像英文俗諺air one’s dirty laundry，把自家待洗的髒衣服晾在外面，實在令人尷尬。另一種人是根本不懂得如何呼救，或者不知道能拯救自己的救生員在哪裡。還有一種人是害羞到不敢啟齒，以致錯失得救良機。

尋求幫忙（無論是小事、大事），不少時候還真的需要勇氣，也是人生中一種必要的學習。當我們在溺水時呼喊，無論我們的聲音能否傳入某個人的耳中，無論是否有善心人士願意伸出援手，我們都必須先勇敢地發出求救訊號。倘若噤若寒蟬，如何能讓他人察覺我們需要幫忙呢？

我深自慶幸沒有凱文所遭受的婚姻困擾，然而凡夫如我，在跌跌撞撞的生命歷程中，倒也嘗遍甜酸鹹辣苦這雜陳五味，直到四十幾歲才體悟出自己的六字箴言──不在乎，不要怕！這六字箴言不是座右銘，而是我多年淬鍊出來的心銘。如此淺白的六字，是我處事不懼的藥方，也是我最務實的人生哲學，給了我處世不驚的智慧和力量。

一般人最在乎的，大抵是自己的家人、健康、財富、感情、名譽、地位、事業等等，佛教把這些世間的基本欲求，統稱為五欲──財色名食睡。在汲汲追求五欲的過程，萬般不肯放捨，就是痛苦的根由。若過度貪染任何一欲，心中倍嘗萬千折磨，不得自在，則頗似在人間煉獄反覆煎熬。

大多數人想要成功與快樂，不想要失敗與痛苦。然而，很多時候，愈想要的，愈遙不可及。愈在乎的，愈不容易得到；即便得到，在不經意的轉瞬間又從指縫間溜走了。只要在乎某一個人事物，就會有無盡的貪戀和牽纏，就會有害怕失去的恐懼感。一旦在乎，就無法面對無常與改變；一旦在乎，就有一丁點兒的放不下，難以割捨；一旦在乎，各種情緒就會湧現，於是籠罩在不安全感的烏雲下，心就沒有希望、光明。愈在乎就會愈害怕，愈害怕就會愈在乎，無盡地循環不已。相反地，只要不在乎，就什麼都不怕；既然毫無畏懼，也就什麼都可以不在乎了。

不在乎，不是放任一切，撒手不管；如此的態度，只是隨便與草率的產物。真正的不在乎是：不戀棧，不執著，不會想要牢牢抓著什麼，也不會不肯放捨。

不在乎，是放下；不要怕，是提起。不在乎，是隨緣自在；不要怕，是積極盡分。真正通身放下，就有勇氣和健康的心態來面對問題，並且直下承擔，一心向前，找到出路。以凱文為例，他願意找我諮詢，並能確實服用我開給他的藥方，積極地解決問題，這就展現出了「不要怕」的力道。倘若他在努力過後，最終仍須分道揚鑣，他也明白和妻子此生的緣分是短暫的，就該好好放下，這就是學習「不在乎」的豁達。

如何才能不在乎、不要怕？佛陀在《金剛經》中教我們，「不驚、不怖、不畏」。兼作家、詩人、畫家於一身的蔣勳在《捨得，捨不得：帶著金剛經旅行》裡，如是描述經中這六個字：「文字簡單，初讀很容易懂。不驚嚇，不恐懼，不害怕，讀了這幾個字，懂了，覺得心安，好像就做到了。但是，離開經文，回到生活，有一點風吹草動，東西遺失，親人生病，病疫流行，飛機遇到亂流，狂暴風雨，打雷、閃電、地震，──還是有這麼多事讓我害怕、恐懼、驚慌。我因此知道：讀懂經文很容易，能在生活裡切實做到，原來這麼困難。我因此知道，原來要一次一次讀，不是要讀懂意思，是時時提醒自己。」

是的，輕輕地、柔柔地提醒，有朝一日自得究竟的不驚、不怖、不畏。這個心境是不偽裝的大無畏精神，是放捨的寬心如意，是不執著的輕盈與自在，是積極向前的正精進力與自信心。只有真誠無偽，才能不驚恐、不怖畏。對自己不用偽裝，在他人面前也不需偽裝。不用演戲給自己看，更不用演給他人看。如實地在當下過著每一分一秒的人生，隨緣盡分，盡分隨緣。如實做自己。

人生好似一趟過山車，快速地跌宕起伏，在遊樂園中經驗一次又一次的刺激。肢體與身形環繞在尖叫聲、驚歎聲、歡樂聲的氣氛中，被遮掩在底層的卻是心中的害怕、不安全感，以及急速跳動的脈搏。這趟遊戲何時結束，絲毫不是個人可以控制的。不過，不怕！

本書中的每一篇章都包含了一則敘事，有真實發生的人生故事，也有寓言。每一字、每一句將會帶領讀者走入陌生人的故事情境，然後細細咀嚼箇中滋味與寓意，再透過章尾的「一心一思」換位思考。我衷心期盼每位讀者能藉此深入探尋、觀照自己的心，體會本具清淨心的曼妙，創造出屬於自己的「不在乎、不要怕」訣竅。爾後遇到棘手的事情時，也能以「不在乎、不要怕」般的沉穩心態，積極地找出適切的解決妙道、治病良方，抬頭挺胸地走出逆境。

苦樂參半、順逆皆具的世間人生可以是很安樂的！諸位讀者，在翻閱此書的每一扉頁時，希望你能充滿自信地宣說：不在乎，不要怕！生命快樂！

推薦序一：自己的功課，自己做
推薦序二：人生解方
推薦序三：甘露法語伴我行
推薦序四：做自己生命的主人
推薦序五：做到是真修行
自序

1: 撕掉標籤
2: 孔子也有跌破眼鏡的時候
3：「我」根本不重要
4: 你知道有人在恨你嗎？
5: 放下不是遺忘，放下是不再計較
6: 弱勢不是退卻的藉口
7：缺角的圓滿生命力
8: 逆流的盡頭
9: 笑著過苦日子
10: 廢材與菁英，只隔一條線
11: 既退且休
12: 夢是被無明草遮覆的夜晚
13: 朝四暮三的心猿
14：每臨大事有靜氣
15：從生到死有多遠
16：生命力，在遠離顛倒夢想處
17：輕輕地，我走了
18: 吠舍離難離
19：這樣，也很好
20：給予的心
21：一天就從小小利他開始
22：永遠十八歲的老人
23：一個兒子，兩個媳婦
24：光速與重力加速度拔河的關鍵
25：心是一支畫筆
26：擁抱內在受傷的小孩
27：換位，我懂你的心。
28：變動是世間不變的真理
29：正念無求減病痛
30：人際關係的蝴蝶效應
31：眼中塞滿了虛空

1：撕掉標籤
撕掉身上各式各樣、大大小小的標籤，回復一身的輕盈與自在，一絲不掛。

微美克（Wemmick）村裡住著一群木頭人，長相、能力等等都不同，他們每天很認真地做一件事──互相貼貼紙。表現好的會被貼上金星，表現差的會被貼上灰點。胖哥（Punchinello）一直很努力地想得到金星，但全身卻被貼滿灰點；久而久之他對自己失去信心，害怕到不太敢出門，以免又被貼上灰點。有一天，他遇到開心、充滿自信的露西亞（Lucia），她的身上完全沒有貼紙，因為任何微美克人往她身上貼的貼紙，都會自動掉落下來。胖哥感到既羨慕又興奮，也想成為沒有標記的人。露西亞建議他到山丘上去找木匠伊萊（Eli）。 伊萊告訴胖哥，無論其他微美克人如何看待他，只要他不會因為別人的評判而感到困擾，任何貼紙都不會附著在他身上。伊萊告訴胖哥：「我覺得你很特別」，並且強調，胖哥擁有伊萊滿滿的愛。
美國暢銷童書作家陸可鐸（Max Lucado）所著的《你很特別》（You Are Special），書中隱含了造物主的思想，強調上帝一視同仁的愛，同時也強調相信上帝，不要在乎其他人的想法。撇開造物主與被造者的關係不談，書中不同角色和他們的人生態度，能帶給我們什麼啟示？我像一無是處、無能為力、喪盡信心的胖哥，卻不斷地、拚命地希望贏得許多亮晶晶的星星貼紙嗎？我像露西亞，完全不在乎他人的批評，沒有任何貼紙嗎？我像其他微美克人，總是習於為他人貼上貼紙嗎？我像伊萊，總是給他人平等的關愛嗎？書中並未告訴我們，胖哥和露西亞是否也曾經為他人貼上任何貼紙。或許他們曾經是，但這並不重要。微美克村猶如這世界的縮影，每一個互相貼貼紙的微美克人，正如社會上的人伸出手指頭，彼此互指。
現今許多網路社交媒介，例如臉書（Facebook）、YouTube 、推特（Twitter）等，廣泛運用“#”符號，下標籤以標註主題，藉此吸引更多受眾的關注。不僅如此，標籤也逐漸附著在許多人身上，一如吸血水蛭牢牢緊吻宿主的皮膚，難捨難分。甲君給我一張「倒楣鬼」的標籤，乙君給了我一張「不成材」的標籤，丙君在我身上貼了「裝模作樣」，丁君在我身上貼了「生人勿近」，戊君卻貼了「十分可靠」。不僅別人給我下標籤，不知不覺中我也為自己加貼了不少標籤。大部分的人都不希望被貼上標籤、作記號，然而，我們是否也在有意無意間，審視（甚至審判）他人，為他們貼上標籤？
社會上有很多外在的名目與標籤加諸我們身上。從小到大，不同成長時期會得到標籤；從家庭到學校到社會，不同區域、範圍中也會得到標籤；家人、朋友、同學，甚至陌生人也會莫名其妙地送我們標籤。不想要的標籤就像在廟裡抽中的下下籤一樣令人惶恐不安，而那些感覺還不錯的標籤，有時卻也成了某種沉重的負荷。
我以為身上的每張標籤都是我的一部分，不論喜不喜歡，在潛移默化中我竟然不自覺地接受每張標籤的內容就是我的特質，也錯把標籤當成實實在在的我，這種堅固的想像與認知就是「我執」。他人對我們的評價，是否已悄然深化，成為我們如何看待自己的指標？於是，身上的標籤轉化成心上的浮水印，猶如一把刀在樹幹上刻了密密麻麻的字，又粗又深。
《大智度論》作者龍樹菩薩（西元三至四世紀）說：「我以為我，彼以為非；彼以為我，我以為非。以是不定故，無實我也。」我以為自己是什麼樣的人，別人卻不贊同；別人抒發對我的看法與評價，在我聽來卻是錯的。也就是說，別人不認同我眼中的「我」（自己），我也不認同別人眼中的「我」。我對自己的看法，以及別人對我的看法，並非完全一致。由此可見，所謂的「我」是不定的──不一定、不決定──根本沒有一個堅固實在的、絕對不變的、始終相同的我。
如果請不同的人來形容我的個性，或者評論我這個人，他們的意見應該會有分歧。就連我對自己的看法也不可能始終如一。去年的我信心滿盈，把自己歸在人生勝利組；今年的我經歷一連串的挫折，竟無奈地把自己冠上「魯蛇」（loser，失敗者）的封號。今日的自我認定、明日的自我認定、昨日他人眼中認定的我、明日他人眼中的我……這些並沒有定準。這就是佛教的基本教義「無我」：不一定、不固定、非決定、非絕對。
每個人的定位或者存在意義，並非固定、不可改動。如果了知無我的道理，就能看破「一定」這張既虛假又脆弱的薄膜，就能撕掉身上各式各樣、大大小小的標籤，回復一身的輕盈與自在，一絲不掛。或許不少標籤已經長期黏附在我們身上，想要立刻撕掉、清除盡淨，談何容易？不過，試著給自己時間，允許自己喘息，好好放過自己。
我們的生命，不該被他人的意見、批評所主導，沒有人可以決定我們的生命價值。但是，脆弱的人卻把他人的價值標準拿來衡量自己。反過來說，把價值標準拿來套用在他人身上者，是不是也隱隱約約透露出自己的藐小與不堪？
有位朋友曾經和我分享：別人的尺無法衡量你的重量，別人的秤也無法衡量你的高度。這句充滿了雋永智慧的話，教我們看破「不對等」、不適妥的陷阱。別人不見得熟悉我的狀況，更遑論瞭解我，因此他們如何能適切地衡量我呢？話又說回來，我是不是偶爾也會不自主地拿別人的尺來測量自己的重量，拿別人的秤來測量自己的高度呢？當我們不想要他人的不公平對待時，也切忌不平等地對待我們自己。
每個人都是獨一無二的個體。不只胖哥，微美克村中的每一個人都是獨一無二的，都是最特別的。找出自己的特別之處，善待自己。

一心一思：
別人可以給你快樂、給你憂傷，你可以給自己什麼？不要把一切寄託在他人身上，不要讓他人的情緒影響你一整天的心情，不要讓他人的意見控制你的人生方向。他人的意見是否能左右我們如何看待自己？想一想，如何當自己生命的主人。


2：孔子也有跌破眼鏡的時候
在不同的文化背景中，只要細心、用心，只要將心胸放開，我們便能學習尊重對方，並且不會先入為主，繼而能修正自己的偏見。

多年前，曾經在紐約巧遇一位三十歲的青年畫家。在交談過程中，感覺到他的心腸柔軟、有包容心。他曾經擁有一次婚姻，卻終結於妻子的紅杏出牆。當他發現妻子不忠貞時，他展現出寬容的肚量，選擇原諒她。然而過沒多久，妻子又再度出軌。受到二次傷害，心痛至極的他決定不再容忍，婚姻關係就此破裂。他淡淡地說：「我告訴自己，誓不再婚。」
說著說著，一張天真的臉突然又笑了起來。「給你看我的作品！」他是人體彩繪畫家，兼畫3D卡通動畫。畫作上所呈現的暴力與情色，實在很難和他那張白淨的臉龐、柔和的言語，以及細膩的思想劃上等號。
俗話說：相隨心轉、相由心生，但是外貌無法展現一個人的內心世界，也無法定義一個人的才能或智識。曾經在紐約哥倫比亞大學（Columbia University）和我一起修課，總是坐我隔壁的蘇菲（Sophie），是「人不可貌相」的最佳例證。我們選修了印度教（Hinduism），第一堂課時，她一走進教室，毫不猶豫地在我隔壁的位子坐下。我從來沒見過人染了一頭紫色的長髮（後來她的頭髮又換過幾次顏色），她的髮型和裝扮簡直就像動漫裡面的人物。在一板一眼的人看來，說她風騷可能也不為過吧。
加拿大出生的香港人，從小到大功課都是頂尖，拿了許多獎學金，在哥倫比亞大學只讀了三年就拿到學士學位。畢業後，每一所申請的研究所都錄取了她，真的是名副其實的學霸。最後，她捨棄哈佛大學，選擇耶魯大學法律研究所，她的志向是當演藝圈的律師。才二十一歲，蘇菲就已經出版了個人的第一本書。
有一天，她給我看她的照片以及個人網頁，看得出來她很愛玩，也很會玩，身邊朋友們的打扮也很另類，個個看起來都像演藝圈的人。蘇菲來學校上課以及和我相約外出時，總是一身昂貴的奇裝異服，也常常變裝（只差沒有cosplay，作不同角色的扮裝），實在很難讓人將之與所謂的好學生串連在一起。
這讓我聯想到美國前國務卿希拉蕊（Hillary Clinton），小時候她的母親曾經告誡過她：玩的時候盡情玩，讀書的時候認真讀書；不可以玩的時候想讀書，讀書的時候想玩。或許蘇菲也秉持了類似的原則，無論是娛樂還是讀書，就是專心並且以享受的愉悅態度做好每一件事。
蘇菲的外表與她的談話內容，完全搭不上線。如果光看她的裝扮，一般人可能會猜想她是個無腦、只會妝點的隨便女子。但是，從她談吐中，立刻就會發現，她十分聰穎慧黠，而且是個很溫和、謙遜的女孩子。她也是個素食主義者，喜歡佛教所主張的慈悲與正念。在朋友圈中，她甚至還有個「禪師」的綽號呢！
在臺灣（至少在我的年代裡），學業成績好的人，大都是乖乖牌；一個溫馴端莊的女孩子，會打扮得中規中矩，和蘇菲的浮誇外表截然不同。在美國求學的那段時日，我打開了眼界，加深了思惟的能力，也學會不能以貌取人。從另一個向度來說，則是不能以華人的價值觀去衡量其他種族、文化的人。
每個社會各有其獨特的價值觀，很難斷然決定孰是孰非，孰優孰劣，而且根本也不需多費心神比較。在不同的文化背景中，只要細心、用心，只要將心胸放開，我們便能學習尊重對方，並且不會先入為主，繼而能修正自己的偏見。
至聖先師孔子曾經感慨地說：「吾以言取人，失之宰予；以貌取人，失之子羽。」可見不能以言語能力的優劣，評判一個人的未來成就；不能單靠外表，臆測一個人的內在品德或出身背景；更不能光憑第一印象，妄斷一個人的性格或才能。西方也有相似的諺語："Don't judge a book by its cover！"（不可光憑封面判斷一本書的好壞），也就是不能僅靠表面評判一個人事物。僅以膚淺的外表作揀擇，容易挑到「金玉其外，敗絮其中」的壞橘子。
仔細察看，專心聆聽，靜心觀照，我們將會看見隱蔽在背後的光彩，以及聽見潛藏在深處的天籟。


一心一思：
你是否曾經以貌取人，後來跌破了眼鏡才恍然大悟？有了被第一印象欺騙的經驗之後，是否就不再重蹈覆轍了呢？