不要嫁娶陌生人：訂婚前的101個問題

「我們愛過嗎？」為什麼坐在身旁那個曾經愛得死心塌地的人，今日竟然如同陌生人！這是怎麼回事？
 
上述的事實是許多人的切身經歷，可不是為了要故意嚇那些準備要踏上紅毯的男男女女，而是提醒在準備進入婚姻之前，要先知道幾個問題的答案：
 
● 這是我要終身廝守的另一半嗎？
● 我真的認識對方，了解他是最適合我的伴侶嗎？
 
這是一本能幫助你確認不是與一個「陌生人」結婚的書籍，書中鉅細靡遺地擬出１０１個在決定要結婚之前，一些你需要審慎考量的重要問題，而且現在就應該立刻有答案，千萬別一拖再拖，誤了一生的幸福。
 
名人推薦
 
「每一個題目都可以做深入淺出的討論，從婚前聊到婚後──直到白頭偕老，還可以傳給子子孫孫！相信它必能穩穩地鞏固你們的婚姻，讓你們的婚姻久久長長！」——國際多加協會創辦人　吳維傑
 
「請仔細閱讀這本書，真誠的檢視並回答書中提出的各項問題，一旦經過精確的評估，得到正面而積極的回應，那就再次打開心扉，不要心懷二意的放膽去愛吧！」——資深藝人　劉玉璞

諾曼．萊特（H. Norman Wright）
 
諾曼．萊特是專業的心理諮商師，尤擅於家庭、婚姻及孩童領域。除此，他也是經驗豐富的重大創傷治療專家。萊特曾任加州拜歐拉大學（Biola University）家庭、婚姻及兒童輔導研究所所長、拜歐拉大學塔爾伯特神學院（Talbot School of Theology）基督教育研究所所長。他有超過三十年的輔導與教學經驗，同時為加州婚姻與家庭諮商協會、美國婚姻與家庭諮商協會臨床會員，重大意外事件壓力基金會、壓力創傷專業人員協會會員等。
 
萊特的著作近百本，主題涵蓋婚姻、兩性、兒童、創傷治療等。中譯本有《戀人還是朋友：分手療傷手冊》、《神啊，誰是我的理想伴侶》、《別跟過去過不去》、《穿越生命風暴》、《孩子的情緒導師》、《與慢性病痛和好》、《失去，如何療癒》、《減壓，從心開始》、《汪汪幸福學》、《正向幸福學》、《情緒，如何療癒》等。

陌生人可能就是你自己！
 
和陌生人結婚？看到這樣的書名，你不在心裡先罵聲神經病才怪，人總是跟對方熟識了、愛得難分難捨了，才會想到廝守一生走下去，誰會拿自己的命運開玩笑──「嫁娶一個陌生人」！？但你若已結婚，甚或離過婚，對這樣的書名想必一看就心有戚戚焉。
 
人是複雜的，往往連你都談不上認識自己，何況是要另一個人來認識你。橄欖出版社五年前出版了一本《我為什麼是我？》，到今天還在熱賣中。想當然耳，許多人想從各樣的資訊中瞭解自己、認識自己，以使自己在漫漫人生中找到意義，能過得更順心如意。這是一段漫長的過程，可能你到了四十歲，覺得對自己的瞭解度有些滿意，也可能五十歲時，才覺得跟自己相處得愉快一些，但也可能到七十歲才真正隨心所欲，認同孔子所說：「人生七十才開始。」
 
人生能夠這樣成長的人還算不錯，大半的人隨波逐流，這世界流行什麼，他（她）就跟著走，將自己的安全感建立在別人的認同上，由於根基不穩，自然也就容易隨時頃倒，以致在人際和婚姻上都出了問題，活得極不快樂，必須付出極大的代價才能修復。
 
與其說這是一本測試男女訂婚前彼此瞭解度的書籍，不如說它是幫助你更認識自己的一個方法。東方人，特別是華人，對這類的事往往不願花太多時間，除了上述原因外，傳統上一些觀念的束縛更是讓人不容易察覺，少有幾個自覺性較高的願意先對這許重要的問題有個冷靜透視，反倒認為西方人的這一套太犀利，擔心若是先作了這些測試，萬一屆時發現對方跟自己不合，那豈不是尷尬無比？特別是東方大男人主義根深蒂固，要對方坐下來跟你仔細討論這些題目，恐怕也是難事一樁。
 
但難道面對這種種困難，我們就該裝作沒事，繼續照著前人所走的硬熬下去？尤其是你可能感覺到在交往中，兩人雖然甜蜜，卻已有一些微妙的變化在進行著，你的心中有些疑慮，但不知如何解決，這時便是你該閱讀此書的時刻了。
 
若對方不是那種很願意跟你來作「這一套」的人（偏偏這種人就最需要！），建議你不妨將書中的問題化作每一次約會見面的聊天內容，給他時間思考並作答，你在回家後於書中做個紀錄，等問題都問完了，將男女方的答案對照重審一次，若發現問題嚴重，請務必找個可靠長輩諮詢一番（如專業婚姻人士、牧師等），若結果滿意，那就預祝你婚姻美滿，堅信你所付上的代價必帶來美好的果實！

編序 陌生人可能就是你自己！／3
吳序 與陌生人共枕／6
劉序 嫁給了陌生人／10

一、警告！千萬不要嫁娶陌生人／15
二、訂婚前的101個問題／33
三、如果你曾經結過婚／137

推薦／153
諮詢機構／157
附註／159

警告！
 
千萬不要嫁娶陌生人
 
以前，有一首非常流行的情歌「Getting to know you，Getting to know All About you」（越來越認識你，越來越認識全部的你），仔細聽來，它是對想訂婚的人最好的忠告。
 
本書不是在談如何經營婚姻，或者如何準備婚姻生活；而是更根本的，要幫助你找到以下幾個問題的答案：這是我要終身廝守的另一半嗎？我真的要和他訂婚，然後結婚嗎？
 
在我多年輔導經驗中，聽到許多人說：「和我結婚的那個人，不是和我去渡蜜月的同一個人；不知怎麼搞的，他一夜之間轉了一百八十度。究竟發生了什麼事？」
 
答案很簡單：他們和一個「陌生人」結了婚。也許是因為戀愛期過於盲目、過於天真，要不然就是因為婚前沒有問過一些重要問題；這是大多數婚姻失敗的原因，也是本書的寫作動機──在決定要結婚之前，提供你一些需要考量的重要問題，而且現在就應該立刻有答案，而不是一拖再拖，誤了一生的幸福。
 
假設你有足夠的現金，想買一輛新車。到了車子大賣場，有十六家代理商，各種各樣廠牌、車型、顏色、款式和價錢。你停了車，衝到一輛看起來很「拉風」的車子旁邊，雖然是部二手車（意思就是已經有人開過啦！），不只如此，它還是輛老爺車；可是你真的很喜歡它的款式，車子裡的味道，座位又很舒服，而且它還備有包括GPS（衛星導航系統）在內的一些配件。業務員上前來招呼：「您需要幫忙嗎？」你回答：「當然、當然，我要買這部車。」
 
「太好了，您可想對這輛車有進一步的認識嗎？」
 
「認識？有什麼好認識的！我看了很滿意、很想買。把合約拿來，趕快簽約了事。」
 
「敢情好！我一定給您合約。您還有其他問題嗎？想知道原廠保單？里程數？性能？或GPS？而且這車子最近才進來，我們還沒訂價，您總想知道價錢吧！」
 
「不必、不必，我要訂了它。現在就想把車開走，不必包裝啦！」
 
你會這樣買車嗎？大概不會吧。這太荒唐了。
 
我相信你應該不會這樣盲目的買車，你一定有一籮筐的問題，因為這筆投資太大，你不會隨便把錢扔到水裡。

但是很多人在做結婚的決定時，卻做同樣的事情。他們不問問題，輕易就做決定，只要看順眼了即可。況且問一大堆問題，實在一點都不浪漫；更糟的是，如果不喜歡那個答案怎麼辦？！
 
事實上，假以時日，你一定會發現答案。在立婚約之前，問正確的問題，得到真正的答案，可以幫助你為自己的終身大事做明智的決定，以避免不必要的痛苦，並且預知前途。得到的資訊越多，就越可做出正確的決定。
 
我希望可以幫助你不必和陌生人訂婚。是的，結束一段感情所帶來的痛苦是無庸置疑的；但是解除婚約卻更令人痛徹心扉。希望這101個問題可以讓你肯定地說：「是，我真的了解這個人，希望與他共度一生。」或者是：「我跟這個人不適合，決定不再繼續這段感情。」
 
現在就面對
 
有一個基本的問題需要考慮的是：你們彼此認識有多深？沒錯，你可能會回答：「我們認識很久了。」拉森（Jeffery Larson）在其所著《長相廝守》（Should We Stay Together？）一書中解釋他對「認識」的定義：
 
認識一事包括了結婚前二人的了解深度，和了解時間之長短。婚前兩人相知越深、時間越長，以後在婚姻裡的滿足感就越深。這是因為，在婚前與他相識時間愈長，通常你就會更知道他、更了解他。只有在深度了解時，才能真正知道對方的優點和缺點。
 
以下的101個問題多是已婚者所提出的，均是他們從婚姻中所發現到的問題，他們除了震驚、沮喪，還有受騙的感覺。這些問題多半正中靶心、既坦白又直接。也許你覺得不好意思問這些問題，拿不定主意；也或許你怕得罪對方，或者覺得問這些問題太沒情調。還是，其實你挺怕聽到他的答案？或者，有沒有可能是你擔心如果對方反問你相同的問題時，那該怎麼辦？其實，你未來的配偶也應該問一問你這些問題。
 
你可以選擇現在就問問題，並得到答案；或者現在不問，等到以後發現了再說。選擇在你。最好是你自己爭取主動，決定何時面對這些問題。誠如我一開始就告訴你的，遲早你一定會知道真相的。
 
在這篇前言中，有許多人所提出的建議和引導，也許你讀它時會覺得是警告。一點也不錯，它們的確是警告，我找不出其他更好的用詞；哦，或許該說，它們是警戒的路標，這聽來或許令人好過些。也是我為人輔導多年的經驗談。

正視警訊
 
我的一位朋友從自身約會的經驗中，對於男女交往的事情，有一番精闢的見解。我在許多的聚會中將他的經驗與人分享，使多人得到幫助。在此特別請他分享一些重點，相信能對約會中的朋友有很大的幫助。
 
在尋找完美夢中情人的過程中，我終於發現，天底下其實沒有這種人。所有的條件都需要調整。我可以忍受這個嗎？我可以接受那個嗎？如果真的找到一個能符合大部分我開出之條件的人，或許倒要反問自己配得上人家嗎？找到十全十美又敢匹配的另一半，看來幾乎是不可能了。
 
對我而言，從約會學到最寶貴的功課，就是在過去數年內，經過各種不同的狀況所累積出來的經驗。我終於在年屆不惑（40）時，得到了一大堆問題的答案，而這些問題是我在二、三十歲時想都沒想過的。其實直到現在，我還在持續增加關於約會方面的問題。
 
我想給這些尋找終身伴侶的人一個忠告：對約會對象提出問題，在得到答案後，要牢牢記住，爾後觀察對方是否言行一致。如果出現了警訊，去弄個清楚，千萬不要草草了事，給自己找個藉口說：「那沒什麼大不了的。」去認識這個人的朋友（在團體活動中），像是一起去郊遊露營、溜冰滑雪、作團体遊戲等。如果可能，找機會與對方父母相處（若有紅燈亮起，千萬不要等閒視之，因為孩子是家庭影響下的產物）。特別要觀察對方如何處理壓力（你可以刻意製造這樣的處境給對方，這樣可以知道對方彈性有多大，是否可以處理困難狀況。）與對方建立真誠的友誼，但絕不可以發生性關係。一同禱告，能對事情有相似的價值觀和興趣；了解對方的缺點，自問是否可以接受；觀察對方如何對待他的寵物。總之，直到結婚之前一刻，你仍需不斷的觀察、詢問。

雖然有些時候會割捨不下感情，但是你的內心若真的知道與這人交往是錯誤的，應該要停下來，傾聽自己心裡的聲音。最好是立刻斬斷情絲；若實在做不到，至少要停止再更深入的交往。然後理清關係中的障礙──這個方法可以一直用到結婚之前。我覺得，寧可因為兩人暫停交往，或到了最後一分鐘改變主意取消婚禮，以致面子掛不住甚或造成傷害；也不要彼此將就著，滿懷怨氣與委屈地同度餘生。如果本來就深深知道有不對勁的地方，或者，一直累積一些小問題，以致成為越來越不能解決的大問題，那為什麼還要硬著頭皮去結婚？還是只怕挑明事實以後，傷了對方，所以結婚？其實很多問題在婚前輔導時都會浮現檯面。有些人會隱瞞真相，你若不提出具體問題，他事後會說：「又不是我不講，是你當初沒問！」
 
如今回想起自己以前交女朋友的經驗，真是非常的幼稚無知。我想都沒想過該問些什麼問題，而且也覺得自己沒權利在開始認識時就先問一大堆。有一些問題我甚至不曾想過可以對基督徒發問。我總是假設人家不會錯得這麼離譜，但現在的經驗告訴我：「永遠不要做任何假設。」
 
這是使多人受益的智者之言。
 
如果你必須說服自己去勉強交往……，
 
對此，我這位朋友有如下的見解：
 
我曾經和一位非常好的女孩子交往了六個月，其實在我和她第一次約會時，就已經知道不應再約她出去了。雖然她人很善良，很吸引人，而且也愛和我一起做我喜歡的事，但每次我都需要強迫自己一下，去約下一次，然後再下一次；過了一陣子之後，其實我也開始自在，覺得還蠻不錯的。可是，好像總少了一些什麼。當時也說不上來。現在回想起來，在那個不成熟的關係中，我缺少的是普通常識，和不了解自己真正的需要。過了這麼多年我才理出頭緒，弄清楚自己在第一次約會時，下意識裡的結論是什麼，而當時竟不曾發現。其實心底深處已經知道結果，但另一個我卻拖延著不去面對。我想給這女孩一個機會，證明她是適合我的，雖然……。結果六個月過去，我發現事情與初次見面時並無不同，只除了我多花了生命中再也追不回來的那六個月。

那時我很希望因著我們的相似之處，可以帶來一個圓滿的結局。當然啦！是有一些不錯的經驗。但現在回顧此事，有了比較完整的概念，這些不錯的經驗比起用這六個月來有效經營我的感情世界，相較之下就好像拿兩塊麵包屑來比一桌的盛宴。有一次我得到一個忠告（如果我早知道，在這件事上就省下不少時間和精力），那就是：如果你必須說服自己，才能勉強去買某個物品，你很可能終究是不會用到它的。把這個概念帶進約會這件事，如果我總得說服自己勉強去赴第二次或第三次的約會，那一定不是長久之計。我一定會繼續尋找那令我迫不及待、情不自禁的想一再約會的對象（我知道規則下一定有例外，可是有規則可循總是好的）。
 
我非常確定我一定不是唯一有這種困擾的人，希望這些看法可以對大家有幫助，並且可以節省你的時間，早日找到理想伴侶。
 
那特別的一位？
 
有些時候我們發現，自己所處的狀況和我這位好友的情況有些許不同。我們以為對方可能會改變，而勉強自己訂了婚。這樣的情況和心態是不會成功的。我的意思是說，當你已看到對方的廬山真面目時，不要再一廂情願地相信他還會改變。
 
想想以下的狀況：
 
也許他的靈性不如你所希望的，可是你想「上帝會行奇事」。
 
也許他沒有野心，也不想上進，你想的卻是「他是時運不佳」。
 
也許他常對你發脾氣，你卻認為「我一定可以幫助他控制他的無名怒火，幫助他不再頹廢消極。」他的朋友不停地告訴你，他的心情常陷於極端不穩定的狀況，而且每下愈況，但你卻毫不在意（對此你最好是小心再小心！）。
 
也許他很容易就被其他異性所吸引，彷彿在他心中你不是最特別的，你卻安慰自己「可是只要我們結了婚，他的眼裡就只會有我。」（你是開玩笑？還是來真的？）